Справедливость – это то, что стоит за гранью добра и зла. Она не имеет к ним никакого отношения, она вообще никак не соотносится с ними, ибо там где есть добро или зло, справедливость невозможна вообще.

 

Сегодня бесцветное небо. Оно сводит меня с ума.

 

Раскольников.

Нужно, чтобы кто-то срочно стукнул меня по голове! Огрел, да посильнее... Потому что если большинству нормальных людей опыт дан для того, чтобы на нём учиться избегать старых ошибок, то мне он, видимо, исключительно затем, чтобы, в очередной раз, совершив ошибку, понять, что она не нова и всё это когда-то со мной уже было... Верх глупости с моей стороны.

 

Я всё-таки умудрилась снова повторить старое. Сколько раз убеждать себя, что людьми обольщаться нельзя?.. Шаг в сторону – и ты вновь чувствуешь, что лёгким движением руки, нет, одной ничего не значащей фразой вновь отброшен в ту сточную канаву, которая, по мнению некоторых, и есть  - твоё законное место в этом мире. Поразительней всего то, что уже нет в душе ни капли обиды, а лишь досада – на самое себя за то, что вновь доверилась и поверила в искренность, которой нет и никогда не было. Игра, не более, но мне надоело быть игрушкой.

 

Стоит лишь напомнить, что у меня есть какая-никакая, но гордость и какое-никакое, но человеческое достоинство, как меня тут же норовят обвинить в чёрствости и непонимании... Наверное, всё дело в том, что я всегда была слишком мягкая и уступчивая, а эти мои «друзья» могли вытирать об меня ноги, могли называть меня дурой в глаза в порыве чувств и не слышать в ответ даже упрёка, спорить со мной до хрипоты, убеждая, что , даже если я была действительно права, мнение и позиция их родителей(!) – закон, а я, конечно же, заблуждаюсь... Это было не так уж и давно, всего несколько лет назад. Может, и глупо вспоминать, но ведь это действительно было!..

 

Я никогда об этом не писала и – тем более – никому не говорила, но рано или поздно это сделать необходимо.

Уже несколько дней не выхожу из дома. Почти неделю. Некоторые ещё умудряются делать большие глаза и изумлённо вопрошать: «Ты что, на улице сегодня не была?»... И это вместо того, чтобы спросить, почему? Но мне не нужна ничья жалость. Просто не понимаю.
Почти не сплю. Хочу спать, ложусь пораньше, но как только в комнату вливается эта тьма из-за окна, понимаю – не могу. Просто не могу уснуть. Моё сознание постоянно напряжено и будто боится этого кратковременного отдыха для себя!.. Лежу в своей комнате – и кажется, будто в могиле. Страшно. Слёзы катятся из глаз градом, мысли мешаются... Вчера долго не могла успокоиться.
Могила.
Схожу с ума. Иногда такое чувство, что скоро умру. От безысходности, от отчаяния. Кажется, из этого тупика мне уже не выбраться. У меня в памяти не осталось ни одного светлого воспоминания. В голове – ни одной светлой мысли...
Непонимание. Я устала с ним бороться. Да. Я каждый раз оказываюсь в мыслительном тупике, когда пытаюсь понять, почему, сама не в состоянии отказать никому в помощи, не получаю ничего в ответ?.. Я не жду благодарности, и не корысти ради я помогаю, но просто не могу понять. Ведь это так естественно – за добро отвечать добром!..
Да, да, да, - вы!.. Вы все словно хотите, чтобы я стала жестокой и бессердечной! Вы, те, кому всю душу отдала по каплям! Вы, но вам-то всё равно...
Монастырь. Как-то пару лет назад подумала об этом – но мысль шокировала, потому я попыталась поскорее от неё избавиться. Теперь же эта мысль не кажется мне уже такой ужасной. Может быть, это единственный выход, единственный шанс... Не знаю.
Боюсь, что скоро ослепну. Ведь я действительно могу ослепнуть!.. И так уже почти ничего не вижу.
Должна лечь в больницу. Лечить глаза. Не хочу. Действительно, зачем, если и так знаю, что это нисколько не поможет. Потрачу только нервы и деньги. Но домашние настаивают. Только ради них...
Мне всё равно. Но надоело мучиться. Не могу больше.
В который раз уже приходит осознанная очевидность того, что жить мне незачем. Не могу больше каждый раз выдумывать эти фальшивые смыслы и причины, по которым я должна быть... Хватит уже!.. Это бесполезно и ничего не меняет.
Пустота.

Я знаю – всё дело в той пустоте, образовавшейся внутри меня несколько лет назад. Только раньше у меня получалось её заполнять, а теперь почему-то – нет. Наверное, дело в том, что теперь, когда слишком многое у меня отнято, слишком многое мною понято, я разучилась верить в собственные иллюзии...
[560x700]

Иногда наступают такие моменты, когда необходимо начать всё заново. Просто чтобы разобраться в самой себе. Чтобы понять, насколько далеко я зашла в игре под названием жизнь...