напомните мне когда я сьел лезвие, гвоздь... или в отчаянии сожрал ртутный градусник?
что такое случилось у меня в животе, что теперь там все крутит и рвет?
конечно, ничем новым это все равно не закончится.
все равно. это пройдет.

Это цитата сообщения Tredicina Оригинальное сообщение

Интересные футбольные факты

Футбол на радио и ТВ
22 января 1927 состоялась первая в истории радиотрансляции футбольного матча — на стадионе «Хайберри» «Арсенал» встречался с «Шеффилд Юнайтед». Кроме этого «Арсенал» был первой командой, которую показали по телевидению. 16 сентября 1937 года в товарищеском матче встретились основа и дубль «канониров».

Правила «Fair Play» привели к голу
Любопытный случай произошел в Нидерландах. Молодежная команда «Аякса» — «Йонг Аякс» — добровольно пропустила гол в поединке на Кубок страны против «Камбуура» (3:1). Амстердамец Дерк Бурригтер получил травму и остался лежать на газоне, и соперник, соблюдая негласные правила «Fair Play», выбил мяч за поле, чтобы Бурригтеру оказали помощь. Через пару минут футболист пришел в норму, и молодой бельгийский игрок «Аякса» Ян Вертонген должен был вернуть мяч «Камбууру», однако перестарался и по высокой дуге закинул снаряд «за шиворот» вратарю Петеру ван дер Влагу, сделав счет 3:0.
«Я просто хотел отдать им мяч и чуток потянуть время, потому что мы вели 2:0, — оправдывается Вертонген, немногим раньше забивший второй гол своей команды. — Поэтому пробил сильно и далеко. Я немедленно извинился перед всеми, включая кипера». Чтобы соблюсти правила «Справедливой игры», тренер «Йонг Аякса» Джон ван дер Бром сказал защитникам не мешать, когда «Камбуур» начнет с центра поля, и Тейс Хаувинг отквитал гол.

Джон Пенальти
В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.

Самые шумные болельщики
В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока «Ливерпуля» Риисе в ворота лондонского «Челси» мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела. Достижение было занесено в «Книгу Гиннесса». Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба «Денвер Бронкос».

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Катерина_Рубинштейн Оригинальное сообщение

307: she

[показать]
мне ее не хватает...она не врывалась в мою жизнь...просто вошла,не постучавшись.лучше меня знает,где и что находится у меня дома...
после (м)учений она всегда заходила,лениво бросала бледное тело на диван и,раскинув руки,лежала так некоторое время,необходимое для переваривания происходящего.потом смотрела своими умными карими глазами в мои холодные и тихо объявляла"пойдем покурим"...а потом мы пили чай...я-с двумя ложками сахара,она-без оного.
а еще порой она готовила нам обед...потому что хотела есть,а я слишком ленива...
у нас был негласный договор:если ее сигареты,то пепельницу вытряхиваю я.и наоборот...
пожалуй,она слишком хорошо знает меня и мои привычки...
и слишком спокойно выносит срывы...не могу без улыбки вспоминать тот день,когда мы дружно убирали мыльную стружку с пола...а еще помню ее взгляд,когда я завесила зеркало полотенцем потому что не могла себя видеть...
люблю ерошить ее короткие волосы,напоминающие на ощупь шерсть плюшевого мишки...
а помнишь,мы сидели на подоконнике,свесив ноги в темную пустоту, пускали мутные кольца дыма и вяло беседовали на какие-то пространные темы..
memento...

и совсем недавно,покачивая под столом двумя парами ног в кедах, просиживая две попы в джинсах, смеялись над двумя белыми рубашками,умилялись холестериновым бургерам и с наслаждением запивали их восхитительно-вредной жидкостью...

Это цитата сообщения Катерина_Рубинштейн Оригинальное сообщение

цитатник

настроение хорошее....решила наконец-то упорядочить кое-какие записи
выдержки из разговоров.из РАЗ_ГО_ВО_РОВ, поэтому не срвесем цензурные.до 14 не читать :)
***
-ТЫ!я ща вас обоих кастрирую, всех троих!
***
-у тя кот кастрированный?
-не, персы, они не ебучие
***
-что!ты!делаешь!?
-шампунь ем...
- и как?
-вяжет...
***
_когда я ем, я эминем
***
-мне мама сказала, чтоб был дома полчаса назад...
***
трахен зе попен!
***
(о вторичных половых признаках)-странно было, бы, если бы мы рождались волосатыми, а потом у нас начинала расти пизда...
***
-чувствую,я ща уссусь...но эт мелочи...
***
-хмм...у меня в вагине какая-то непонятная штука...я не знаю, что это...
-посмотри в инструкции :)
***
-ой....как же предпиздовая зона чешется...
***
бухое настроение
геморатор
гемораторий
педоферма
***
труп вздохнул, застонал, расстегнул шинель и натянул доктора
битва мальчиков-телеграфистов с партизанами
***
посрать на конус!
пирамида являет собой один большой четырехгранный хуй
***
я к нему совершенно случайно зашла чаю попить, и мы сним совершенно случайно потрахались...

Это цитата сообщения BrightSparkle Оригинальное сообщение

Европерлы-2008

Взято у Astil

Не ручаюсь за 100%-ую дословность некоторых фраз, но смысл - если он там вообще есть - передан точно
___________________________________

Посмотрите, какие у них лица! Сюрреализм какой-то.

***

Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.

***

Выходит футболист по фамилии Насри… Немного неприлично для русского слуха.

Продолжение

Это цитата сообщения Tredicina Оригинальное сообщение

Цитаты футбольных комментаторов

Взяла у Sab1na

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Читать далее

Это цитата сообщения Tredicina Оригинальное сообщение

Ещё немного комментаторских перлов

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.

Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда

Газон сегодня просто прекрасен....привезли целых 10 машин голландской травы....
Читать далее

Это цитата сообщения Tredicina Оригинальное сообщение

Очередные комментаторские перлы (за точность не ручаюсь)

*Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!
*Наши игроки мешают играть друг другу.
*Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
*Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Читать далее...

Glory, glory ManUnited!!

facebook
всемирное зло)

жаль, что жизнь - не телефонный счет.
и нельзя перекинуть немножко счастья другому человечку, который в этот самом счастье отчаянно нуждается...

сеанс self-piercing'a завершился ничьей) в каждом ухе добавилось по дырке.
к несчастью, надлежащих колечек/штанг в моем арсенале не нашлось.

на заметку: извращенное удовольствие от боли -это круто, но если не хочешь подтирать во всей квартире пятна крови - коли резко. да и не так адски больно получается)

сдается мне, что на ли.ру какая-то сложная система временных интервалов.
потому что, несмотря на алкогольное опьянение, я могу вспомнить, во сколько и какое сообщение я писал сегодня...

"я сошла с ума... мне нужна она"

Это цитата сообщения шерлок_кройф Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Спайс Гёрлс - Гудбай
Настроение сейчас - бугага

Фамилии футболистов бывают разными (жидкими и газообразными [показать])
Для уха российского футбольного болельщика фамилии многих футбольных звезд звучат необычно, забавно, а порой и чертовски смешно.
Немного покопавшись в сети можно найти множество разных – известных и не очень – команд, заглянуть в списки составов, присмотреться к фамилиям тренеров. Заглянуть, присмотреться, вчитаться и улыбнуться…



Начну с чуждых русскому слуху немецко-австрийских загогулин: Швайнштайгер и Хитцльшпергер.

Вариации на тему
О бедном Риккардо замолвим мы слово: Кака. Как сказал один комментатор: «Вышел бразильский полузащитник с замечательной фамилией»
И тут же в копилку: Коку, Кики (Альварес), Кили (Гонсалес), Пепе, Дида, Даду, Дуду, Диди, Деде. Один из них - молдаванин.
Луиш Фигу тоже будоражит воображение «Если Пименов устанет, может выйти Бузникин. Фигу. Это не продолжение темы Пименова и Бузникина. Это просто был Луиш Фигу»
Это’O только меня заставляет улыбнуться?
Или вот, например, молодой француз Насри.

Лучше голландских фамилий нет ничего
Вот, к примеру, Подхуйцинг, Хуйтерс, Хуйсегемс... Прямо, как на родном русском. Правда, теперь у нас в стране появилась тенденция читать фамилии со слогом huj (или hui, не помню, как точно пишется), как "хей" - т.е., так же как разные hij и, собственно, hej... Почему, правда, не знаю.

С миру по нотке
За Боснию и Герцеговину играли в атаке два старика Елвир Балич и Елвир Болич (наверное братья [показать])
Тут же вспомнились Бобич и Бабич.
На заре 90-х в эстонской сборной играли, да и на чемпионат Содружества приезжали, Иван О'Коннэл-Бронин и Сергей Хохлов-Симсон.
Тут я даже затрудняюсь сказать, откуда ребята с такими фамилиями как: Рабенсонтратана, Пернанбукано, Баба Адаму, Педретти, Самусёвас, Салайета, Йоп, Луа-Луа (хотя с последним все как раз очень просто Уа-Уа мы слышим довольно часто [показать]
Матч Метц - Аяччо - 2:0. Первый гол на счету футболиста по фамилии Гей.
Немецкий игрок со звучной фамилией Фрайер.
В Чемпионате Украины играют Невмывака и Допилка.
За Португалию играл защитник Секретариу.
Нигерийский новичок "Ле Мана" - Дидо Ковель Эхусуехи (бедный, как ему живется при такой фамилии?)
Сборная Словакии - футболисты с фамилиями Гад, Кисель и Забавник. Вот такая "забавная" сборная.
За "Спарту" топтался Слончик, а еще там был товарищ по фамилии Папоушек.
В чемпионате Румынии в списке бомбардиров лидирует футболист по фамилии МАЗИЛУ.
В 1/8 Кубка Италии за "Рому" гол забил Окака Чука.
В корейской лиге есть футболист с именем-фамилией Накатико Наебо.

Немного отвлечемся от футболистов
Есть такой экстравагантный клуб "Перуджа"... так вот, когда он играл в серии А, все хотел женщину-футболистку приобрести (президент и тренер у них надо сказать со странным мЫшлением) Заприметили китаянку, но не поехала, а жаль, футболистам бы с ней понравилось играть, звали ее Сунь Вынь, уж простите за пошлость.

Бенин зажигает
Мне стыдно писать это на русском, но вот какой замечательный парень играет за сборную Бенина - Jocelyn Ahoueya.
Финансовый директор все того же Бинина: Ahouanvoebla Augustin.
Мадагаскарский тренер по фамилии Аттукуайефьо (замучаешься писать, не то что говорить), тренирует команду состоящую из следующих игроков:
RAHARISON, CHITOU (Шиту…по-французски слово означает…), RABARIVONY, RAKOTONDRABE, AHAMADA (почти Хакамада), RADONAMAHAFALISON, MOUSSORO (Мусор), RAKOTONDRAMANANA, RAJAONARIVELO, RAKOTONARIVO,AHOUEYA, RANDRIANAIVO, RAKOTOMANDIMBY, RAZAFINDRAKOTO, COREA (Северная или Южная? ), OGUNBIYI, RALAIKOA, RAKOTONIAINA, TCHOMOGO (вас ничего не удивляет?). Можно только посочувствовать комментатору, работающему на матче с участием Мадагаскара. К примеру, №7 сделает пас на №10, потому как произнести это просто нереально.

А есть же еще арбитры
Вот например Ибаньис

Поговорим теперь о российском футболе, ведь и тут встречаются чудо-фамилии
В Торпедо играет Опер. Как думаете, может, ему было бы лучше в Динамо?
Из состава киевского ЦСКА, соперника "Локомотива" по Кубку Кубков можно выделить супертройку игроков: Кирлик, Каряка, Закарлюка. Кстати, как футболисты - очень даже неплохие.
В краснодарской "Кубани" играют Топчу и Подружко, а в "Шахтёре" - Плетикоса.
Еще в России есть товарищи Нахушев, Карвагнер, Папинов-Машинин. Читать далее...

отлично. у нас по ходу намечается коммунальная квартира.
осталось найти работу и купить отдельный холодильник в комнату.
дерьмо(

от нехватки интересного случаются судороги.
или что-то до неприятного похожее на них. полночи тебя колбасит в кровати, что даже встать за таблеткой не можешь. в итоге приходится глушить мозги феником. это не больно, но очень неприятно. возрастающая паника откуда-то извне заставляет конечности конвульсивно сокращаться. и ты понимаешь, что паника в общем ни на чем не основана, но прекратить бояться ты не можешь.
и ты танцуешь свой танец страха в кровати.

раз-раз... можно думать, сохранять... не отходя от кассы.
неплохо.

Это цитата сообщения AXELLE Оригинальное сообщение

Перлы из фанфиков по Гарри Поттеру. Часть 1

Выводит из дипресий за считанные секунды!^^
"В помещении было пустынно". ?! Без комментариев.

"Гарри шёл уже пятнадцать минут. “Длинный коридор!” «Дятел», - подумал Штирлиц.

"Из носика каждой палочки" Э-э-э… *сосредоточенно глядя на фразу* Почему я вижу чайник?!

"Левая часть стены с неприятным скрежетом раздвинулась..." Раздвигающаяся часть стены?

"Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям..." Над этим я прикалывался дольше всего...

“Сотни Пожирателей смерти толпятся у Министерства Магии и убивают всех, даже не замечая кто это: женщины или дети”. Глубоко. Мужиков, видимо, не трогают.

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела” Не иначе, с каркасом платье.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Это цитата сообщения AXELLE Оригинальное сообщение

Перлы из фанфиков по Гарри Поттеру. Часть 2

Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!)

Шарик терпения у Гермионы мгновенно сдулся (если этот шарик находится у человека где-нибудь в районе груди, то теперь понятно, почему Герми такая плоская ?)

Интересно, а как выглядит Чу в купальнике? Гарри заловил (Как мило звучит!) себя на этой мысли и жутко смутился. (Мерлин, какой невинный мальчик, а что с ним было бы, если бы он представил себе Чу БЕЗ купальника? В монастырь бы ушёл, наверное, от грешных мыслей избавляться)

Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)

Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти. (Челюсть – самый несчастный орган в фиках. Вечно-то им достаётся…)

Клиника Святого Манго (а не было ли там ещё клиники Св. Ананаса и Св. Банана?)

Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )

ПРОДОЛЖЕНИЕ