В колонках играет - Tiziano Ferro - Rosso relativo
Настроение сейчас - сонное...

Ну что ж..приступаю:
1) зарплата, полученнная в Пятницу, тогда же благополучно и пропита:)))( надо же отмечать)
2) поледующих два дня просидела дома у Сашки, на откорме:).
3) отоспалась вроде бы
4) по вечерам пиво и никакой улицы
5) занятие №1 - бесконечное наблюдение и личное играние в GranTurismo4
6) за все 2 дня и 3 ночи только одно событие произошло, которое меня радует: до меня никто не дозвонился(сегодня уже огребла за такое от матери....может вообще мобильный выкинуть? почему у всех истерика начинается, если не дозвониться?)

Сижу на работе...зеваю...хочу спать, сигарет нету, кофе не хочется

пы.сы: вот опять ругаются, что не дозвонились...интересно много ли таких:)))

[321x450]
В колонках играет - Vacuum - Icaros
Настроение сейчас - лучше синица в руке....

Погода улучшилась, небо очистилось, солнышко выглядывает.
Дали зарплату, сегодня отдохну.
В общем настроение изменило направлении в сторону позитива.

Еще бы на личном фронте также было.
Я уже устала ругаться. Может проще смириться со всем, если не можешь бросить и забыть? Может проще принимать все как есть, его каким он есть и ценить те моменты радости, которые изредка происходят, и не требовать большего?

ЭТО ТАК ТРУДНО, НО СЕЙЧАС ПРОСТО НАДО САМУ СЕБЯ ПНУТЬ И СМИРИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я УЖЕ НА ГРАНИ.
Либо у меня будет, то что есть, либо не останется ничего.
Не такой уж Сашка и плохой, просто я еще мелкая и не понимаю его во многом, и своими закидонами и требованиями еще больше напрягаю.
Да, сначала была бездна внимания, были порывы, а теперь все спокойно, а мне все никак не привыкнуть к этому. а надо...

В колонках играет - Nelly Furtado - Maneater
Настроение сейчас - взбудораженное.

Я обожаю свой организм, который не слышит звуков будильника и просыпается ровно в 9.00 и не секундой позже(я в это время на работе должна уже быть).
Итоги утра: сломанный каблук, пустота в желудке, куча убитых нервных клеток и пара-тройка сигарет в ожидании приезда такси.
На работе "здрасьте", куча немытых чашек, которых надо срочно намыть. И вот, показывая чудеса акробатики и хз чего еще, плетусь на 3 этаж с 9 чашками, 5 блюдцами и кучей чайных ложек в руках, по дороге уборщица вечно чем-то недовольная. Попросила мне дверь открыть, в ответ услышала кучу всякой гадости. Х с ней сама открыла ценой пары сломанных ногтей. Путь назад в кабинет был легче. Я уж было присела с кофе и сигаретой, думала, что хоть сейчас я приду в себя и проснусь-успокоюсь, но комп сцука напрочь отказывался грузиться, пришлось ковыряться в системнике(шлейф оказывается отошел), опять сломанный коготочек, куча мата под нос.....Но это того стоило...сейчас пью кофе, курю и спокойно под музыку пишу тут.
Вот такое нах утро, "доброе".

В колонках играет - Ashlee Simpson - L.O.V.E.
Настроение сейчас - no comments

конец рабочего дня, естественное желание куда-нибудь сходить попить пива/вина с кем-нибуть, короче говоря, просто по-человечески немного расслабиться, но:
- у кого-то внезапно закончились деньги
- у кого-то на работе образовался завал
- кто-то забыл пин-код карточки, т.е. п.1
- кто-то жутко утал, так что не может вообще двигаться
- кто-то сегодня пьет исключительно с другими людьми
- кому-то просто лениво(спасибо за правдивость)
- кто-то пойдет завтра, и только завтра

ну и чего в таком случае делать? нажираться в одиночку? сидеть весь вечер одной в квартире и пялиться в потолок, разглядывать обои? сидеть за компом в инете? пялиться тупо в телевизор? или пытаться до 2х ночи просто заснуть?

короче я хуею, дорогая редакция, от таких знакомых и друзей, ибо когда им приспичивало куда-то или зачем-то я почему-то кидала все и подрывалась(интересно почему???). а тут нате распишитесь, делай родная, что хочешь, а мы вот ну НИКАК, АБСОЛЮТНО никак НИКУДА сегодня не хотим/не можем и вообще у нас куча дел, кроме тебя.

весело...что ж..будем исхитряться и что-нить думать...

В колонках играет - Mescaleros & Joe Strummer - Mondo Bongo
Настроение сейчас - паршивое

уже пару дней прохладно, по прогнозам вообще ничего хорошего не светит, вот и закончилось лето...
смешно, я искупалась всего один раз, могла бы конечно и больше, но тыкать пальцем в кого-то, что типа я с ним все выходные просидела дома, потому что от так "отдыхает", не хорошо.
сейчас сижу на работе, настроения никакого нету: с утра наорали, в кабинете холодно, постоянно кто-то дергает, на раб. компе раздражает 98 винда(еще пара недель работы и я повешусь), бесит даже попискивания аськи, которые мне не отключить по причине жестоких лагов(а остаться совсем без общения мне совсем не хочется).
скучно и пакостно в общем, совсем как на улице.
я конечно извиняюсь за следующие высказывания: но так это уже все своей обыденностью затра*ало, хочется напиться и уснуть на пару дней.

дома вообще звездец: как можно жить с дорогим тебе человеком вместе не прикасаясь кнему, не чувствуя, что он рядом? как понять то, что мне приходиться просить, что бы мне уделили внимания(посидел рядом, поговорил), чтобы меня просто обняли, потому что я устала и я хочу, чтобы меня согрели и успокоили(даже не словами, а просто прикосновением).я хочу засыпать, чувствуя его рядом(а не в метре от себя)
я понимаю, что жалуюсь на мелочи, что "зажралась", но я такая, я не могу без некоторых слов, вещей, поступков.
и вот стоит ли из-за такого беситься, обижаться? посмотришь со стороны: вроде бы смешно, пустяки. а когда это с тобой происходит, хочется волком выть...потому что уходят чувства, ты сопротивляешься, что-то пытаешься делать, но все бесполезно.
больно и одиноко...

[400x300]
В колонках играет - Rihanna - Unfaithful
Настроение сейчас - задумчивое

Практически целый день слушаю одну песню, нашла текст и перевод(чтоб до конца понять)
Теперь сижу и думаю над этим. Верность какая она? Что мы сами считаем верностью?
Я могу сказать, что верна - я не изменяю физически и тп.
Я могу сказать, что не верна - я очень часто вспоминаю других людей, и мысли далеко не безобидные...мыслями я с другим человеком.
так что считается изменой? задумываемся ли мы, когда изменяем, о чувствах другого человека? о своих чувствах?
мы вообще думаем????
почему оправдываемся, рассказав? или наоборот молчим, терзаясь сомнениями?
ведь изменив, все равно ты уже по-другому относишься к человеку рядом с тобой, человеку, которому ты изменил...ты сам невольно начинаешь рушить отношения, терзая самого себя и этого человека.

вот собственно текст и перевод песни:

Unfaithful (Неверная)
Story of my life (На протяжении всей жизни)
Searching for the right (Я пытаюсь быть честной,)
But it keeps avoiding me (Но мне это никак не удаётся.)
Sorrow in my soul (На душе у меня тоска,)
cause it seems that wrong (Потому что обману)
really loves my company (Явно нравится моя компания.)

He’s more than a man (Он больше, чем просто мужчина,)
and this is more than love (И это больше, чем просто любовь.)
the reason that this guy is blue (Этот парень в отчаянии,)
the clouds are rolling in (У него на душе пасмурно даже в солнечный день,)
because I'm gone again (Потому что я снова уехала)
and to him I just can't be true (И он уверен, что я ему изменяю.)

and I know that he knows I'm unfaithful (Я знаю, что он знает, что я неверная.)
and it kills him inside to know (Мысль о том, что я счастлива с кем-то ещё,)
that I am happy with some other guy (Разъедает его изнутри.)
I can see him dying (Я вижу, как он постепенно умирает.)
I don't wanna do this anymore (И я больше не хочу этого делать.)
I don't wanna be the reason why (Я больше не хочу становиться причиной того,)
Everytime I walk out the door (Что каждый раз, когда я переступаю порог,)

I see him die a little more inside (Я вижу, как умирает какая-то частичка его.)
I don't wanna hurt him anymore (Я не хочу причинять ему боль,)
I don't wanna take away his life (Я не хочу отнимать у него жизнь.)
I don't wanna be... a murderer (Я не хочу быть… Убийцей.)

I feel it in the air (Это настроение висит в воздухе,)
as I'm doing my hair (Когда я прихорашиваюсь)
preparing for another day (Перед выходом из дома.)
A kiss up on my cheek (Он целует меня в щёку,)
He's here reluctantly (И делает это с неохотой,)
as if I'm gonna be out late (Предполагая, что я вернусь домой поздно.)
I say I won't be long (Но я убеждаю его,Что не задержусь,)
Just hanging with the girls (Что я просто встречаюсь с подружками.)
A liar didn't have to tell (Но лжецу лучше молчать,)
Because we both know (Ведь мы оба знаем,)
where I'm about to go (Куда я на самом деле иду)
and we know it very well (И мы знаем о мыслях друг друга.)

cause I know that he knows I'm unfaithful(Я знаю, что он знает, что я неверная.)
and it kills him inside to know (Мысль о том, что я счастлива с кем-то ещё,)
that I am happy with some other guy (Разъедает его изнутри.)
I can see him dying (Я вижу, как он постепенно умирает.)

I don't wanna do this anymore (И я больше не хочу этого делать.)
I don't wanna be the reason why (Я больше не хочу становиться причиной того,)
Everytime I walk out the door(Что каждый раз, когда я переступаю порог,)
I see him die a little more inside(Я вижу, как умирает какая-то частичка его.)
I don't wanna hurt him anymore(Я не хочу причинять ему боль,)
I don't wanna take away his life (Я не хочу отнимать у него жизнь.)
I don't wanna be...a murderer (Я не хочу быть…Убийцей.)

His trust (Его доверие…)
I might as well take a gun and put it to his head (Лучше было бы приставить дуло к его виску)
Get it over with I don't wanna do this anymore (И покончить с этим. Я больше не хочу этого делать.)

В колонках играет - Мельница - Воин Вереска
Настроение сейчас - ностальгия

было когда-то такое время, когда я работала админом в инет-клубе(БЦ Новгород).
больше этого клуба нету, по известным причинам.
а все равно хоть на день хочется вернуть то время, хотя бы пару смен....
хочу увидеть Легиона, Настьку, Смерша, Мишгана, Махмуда...Дизеля, Ильюхю, Лорда, Тату, Растишку и прочих...хотя бы одну ночь в РО.
блин...ну почему мы не можем перемещаться во времени, сейчас бы все отдала за то, что бы посидеть за админкой, поругаться с клиентами, услышать "Миха!мы курить..", вспоминается песец(ака я), маленькая полярная лисичка и Дажедра(эть тоже все я),походы за сигаретамив дикий холод и сникерсы с растворимым кофе....
хочется 2 л. Пепси на весь клуб и пива в директорском кабинете....
хочется всех тех дней...но не вернуть...

Но не сомкнуть кольцо седых холмов, и узок путь по лезвию дождя. И не ищи - ты не найдешь следов, что Воин Вереска, оставил уходя (с) Мельница - Воин Вереска

хочу...безумно хочу вернуть те дни...

болит душа от потерь, верю я, ты тоже верь.
наступит день - уйдет печаль, придет весна, удет февраль.
и мне не жаль, ничего не жаль. полный газ и в пол педаль.
и время стоп, стоп печаль...улетай...улетай...
(с) Баста - Осень
[550x412]

В колонках играет - Мельница - На север
Настроение сейчас - не подходи, загрызу...

Воды в доме нет и не будет до 9 августа...бля.....
Второй день абсолютно без еды, организм отвергает все, что на еду похоже...кроме воды, красного чая, крепкого черного кофе и лошадинных доз никотина.
Настроение паршивое, а почему, сама объяснить наврядли смогу.
Ощущение полной заброшенностии ненужности.
Хоть погода радует и сигареты есть. хоть какой то плюс на сегодня.
На работе новое постигаю: азы страхования и тп., интересно.
Дома(в Валдае) все вроде нормально, как только с отцом помирилась, все моментально повеселели, у всех камень с души упал и стали такие добрые, что аж противно....ладно порадуюсь за них...потом

блин, но вот откуда столько злости и ненависти? просто сама себе поражаюсь.
действительно херовый день.

а может я просто "зажралась" и хочу сама не знаю чего? на этот вопрос я наврядли смогу ответить. Слава Всевышнему, что хоть сопли из-за кого пускать не приходиться под предлогом "любви", уточняю "неудавшейся ЛЮБВИ".

В колонках играет - Krec - Лирик
Настроение сейчас - вроде бы рабочее, а хотя хз....

на работе обед. отдыхаю вроде бы.
посмотрела за окно: вроде лето, а небо такое серое и температура низкая(холодновато короче), что только зеленая листва доказывает, что еще лето.
смотрю в окно: несутся машины, идут люди...все как-то серо и обыденно, немного обидно становится, что большая часть нашей жизни проходит под серым флагом этой обыденности. работа/учеба-дом-отдых-сон и все заново.
иногда просто хочется разорвать этот круг, сделать что-то необъяснимое, непонятное другим и даже самому себе, хочется ярких красок и таких же ощущений.

"когда я умру, я стану ветром..." (с)

впрочем о чем это я? замечталась. через 20 минут опять начнется активная бегодня, конец перерыва.

В колонках играет - no mans land
Настроение сейчас - агрессия

что тперь делать???? ну что???
- идти в армию.
(с) Голди Хоун в каком-то фильме.

В колонках играет - ВИА ЧАППА - моя звезда
Настроение сейчас - позитиффффффф

заметила за собой некую странность( для вас может и вполне нормальную вещь) я постоянно проверяю и дополняю дневник, проверяю почту с известиями кто и что написал, и мне это нравится...
может кто-то воспримет мой "щенячий восторг" как глупость очередной наивной малолетки, но все равно я просто испытываю необходимость писать и общаться.
и теперь мой дневник стал еще одним сайтом моего постоянного посещения помимо forum.novgorod.ru , stihi.ru , nightclub.ucoz.ru(хде я, ваша покорная слуга являюсь модером) и прочих:)

спасибо всем кто читает мой дневник, отдельно спасибо Smersh'у ник, которого я "гордо" ношу в чате:)))))) и который подал мне идею завести дневничок тут:)

В колонках играет - The Servant - Cells, Jamelia - See it in a boys eyes
Настроение сейчас - непонятное

Here I am
A young man
Come and get me if you can
Up in my room covered in flames
Meet me at the cinema
You can take me in your car
I'll lie in the back and stare at the planes....
.....
Here I am
A young man
You can roll me in your hand
Throw me up high into the air
I wandered on
Ripped and torn
A samurai in a storm
Over the sand into the glare...
(с) The Servant - Orchestra

всегда хотелось узнать почему мы, люди, бросаемся во всякие авантюры, под названием любовное увлечение?
что это? желание любить, желание быть любимым, желание просто потрахаться из-за недостатка гормонов( проще говоря недоебит), много всего на ум приходит. но что же это на самом деле?
зачем отдавать самого себя на растерзание чувствам, сидеть потом страдать(плакать, винить кого то, ударяться в пьянки, резать вены, глотать таблетки...)
кому это надо? зачем это надо?
мы бежим навстречу чему-то, потом понимаем, что это все не то, чего бы нам хотелось, начинаем жалеть себя.
понимаем что это все глупо, обещаем себе-зарекаемся, что больше ни-ни...
но проходит время и повторяется все снова...и вот такой бег по кругу у каждого из нас, только у каждого он свой, свои мысли, чувства, порывы, страдания и радости



вот и я сейчас прождав до 5 утра, недавно встала от звонка: извини я не помню, что вчера было. сейчас приведу себя в порядок и еду к тебе.
вот и я спрашиваю: а оно мне надо?
и отвечаю: надо...а почему....сама не знаю.
но это любовь, любовь слишкое громкое слово
у меня наверное просто привязанность( я не могу засыпать без него, не могу дня прожить не услышав голоса, мне нужно постоянно прикасаться к нему, вдыхать аромат тела)...
вот такая фигня творится у меня, дорогая редакция.

В колонках играет - А-Мега - Убегаю
Настроение сейчас - позитив и только:)

что делать, когда не хочется творить?
когда закрываешь глаза и видишь не сон,
когда хочешь не говорить, а просто уйти
в туман, в рассвет - пространственный разлом

что делать, когда пустота внутри,
когда плачешь вместе с дождем,
когда вроде бы вместе, в реале - одни,
он думает не о тебе, а ты не о нем?

что делать, когда рвешься с места,
когда становится тошно от слов,
когда не можешь слышать глупой лести,
когда считаешь в окне количество столбов?

что делать, когда кажется можешь все,
но ощущаешь свою слабость.
когда ложишься в постель,
но от прикосновений не испытываешь радость?

что делать, когда на балконе пьшь чай,
завидуя парам под зонтом,
когда пепел обжигает невзначай,
а ты не заметив, следишь за чьим-то окном?

что делать, когда мечтаешь о постоянстве,
но встречаешь опаску в глазах,
когда ждешь нужных слов, случайностей
и живешь с верой в несбыточное чудо всегда?


это я писала еще несколько дней назад, а сейчас уже понимаю, что эти вопросы не стоят тех ответов, которые я получу.
сейчас я просто хочу жить и радоваться...

Две минуты и паденье в бездну,
Две минуты и вот я исчезну.

Есть две жизни, сплетены в одну.
Из головы все мысли прочь и в пустоту.

Встречи и разлуки без конца и края.
Ложь, любовь, сомненья душу раздирают.

Балансируя на грани пропасти и рая,
Я иду к тебе робкими шагами.

А идти по грани, знаешь, очень сложно.
Сто шагов по крыше, дальше невозможно.

Слезы по щекам и мечтать так поздно,
Сделать шаг вперед, чтобы стать свободной.

Ровно две секунды от края до земли.
Ровно две секунды осталось для любви.

И времени не надо и не сказать прости.
Лишь одна секунда...не оглянуться и уйти...

Лишь одну секунду солнца на восходе.
Лишь одну секунду мыслям быть в полете.

Через час остынет тело на асфальте.
И в глазах застынет небо при закате.

В колонках играет - шум чайника, топот в коридоре людей идущих на обед
Настроение сейчас - никакое, точнее взбешенно-никакое

через несколько часов я поеду в Валдай, домой. Но что меня там ждет? Разговор с папой. Упреки, обиды, разочарование - это мягко сказано, что у него накопилось на душе. Простит ли он меня, как отнесется к моему приезду?
Если быть совсем честной, то я боюсь этого разговора. Из-за этого сижу сейчас на работе практически никакая. Это все равно что смертник перед казнью, только она у него последняя, а меня их еще будет уйма.
Сейчас просто хочется прижаться к Сашке, укнуться носом и успокоится, но его нету рядом.
Вчера я и его обидела, потом заперлась в ванной выкурила пол-пачки сигарет, сидя в ванне, полной ледяной воды, в одежде.
У меня просто какой-то бардак в голове творится, такое чувство, что ты никому не нужен( оно такое противное, сидит где-то в душе и постоянно хныкает...тихо так поскуливая), а как от него избавится я даже не знаю. Я творю какие-то невообразимые глупости и сама не могу объяснить их причины...просто...просто мне больно...всегда внутри больно неизвестно от чего.
всегда один вопрос в голове: почему я такая?


пы.сы: еще эта епаная клавиатура на работе мало того, что еле с языка на язык переходишь, так терь совсем звездец(надо просить новую)

В колонках играет - мельница - воин вереска
Настроение сейчас - непонятное

сердца ритмы, клиника
откроет ли глаза уже - все в панике
все шло не так, как хотела
в ужасе бежала, практически летела
плакала вместе с дождем,
провожала не взглядом, огнем
шла одна по улицам,
про себя шептала, кто бы знал, что молица
наперекор волнам читала тексты,
понимая в этом мире ей не место.
не место среди обычных ситуаций,
где трясутся из-за своих репутаций
где красоту дождя не ценят,
и даже цвета неба не помнят.
она бежала по крышам домов,
не ощущая боли душевных ветров.
и сорвавшись вниз, не испугалась,
кто теперь знает, что она сломалась?


закрыв голову капюшоном
понурившись идешь, читая по окнам
что закончены все повести,
прохожим плевать хотелось, на твои горести
слезы выступают стеклом,
капают на землю вместе с дождем
кто бы знал? что не дойти до рая,
затормозив в панике перед краем,
что пропастью покажется шаг
разделяющий день и мрак.
что однажды придется остановится,
и закурив, от усталости склонится
перед жизнью и обыденной серостью
перед страхом, паникой и людской ненавистью
кто бы поверил? что одиночество -
бывает той свободой, которой хочется,
о которой воспевают уличные поэты,
слагая стихи, делая смертельные перуэты.

[328x699] В колонках играет - Incubus - Drive
Настроение сейчас - лучше, чем...

яркое солнце, еще один день
для совершения великих планов и дел

еще один вздох - свободы терпкой
привкус во рту, ток молнией по нервам

еще один день, чтобы стать выше,
нажать до упора. крика "стоп!" не услышав

еще один поворот, чтобы понять горизонт.
чувствовать скорость, целовать неба фронт.

еще один взлет, но без падений
вкус жизни и диких приключений

еще один выдох - сизый сигаретный дым,
дурманящий голову всем молодым.

еще один шаг по лезвия грани,
чтобы ощутить наживую душевные раны

еще один вечер, чтобы доказать ей,-
из сложившихся ситуаций много выходов-дверей

еще пара часов закатной тоски,
и можно будет снять дневные маски

еще одна ночь - прожить в последний раз
дыши глубже, живи не завтра, а сейчас.

В колонках играет - Lenny Kravitz - Fly away
Настроение сейчас - лучше, чем...

еще один день...на работе неплохо, я бы сказала очень даже неплохо, мне нравится, сидишь отдельно от всех, куришь прям за рабочим столом, и никто, НИКТО тебя не торопит и не просит сбегать что-то зарегить, принести, получить подпись...в общем красота.
Под вечер изговняли настроение маааааааленьким поступком, сперли мой аватар и себе поставили на форум(обидно). Вот и думаешь: такая мелочь, а бесит неимоверно - злишься, грубишь, падает настроение, хочется загрызть просто, когда тебе что-то в ответ на твои праведные гневные посты отвечают нелепыми детскими отмазами.
Сейчас сижу дома, пью пиво, Сашка тоже дома - сидит со своей PS2 носится счастливый как дитя(купил адаптер, винчестер...что еще для счастья надо....гонки без правил). Ощущаю себя умиротворенно, несмотря ни на что.
Рядом любимая человечка, с которой чувствуешь себя как за каменной стеной, я дома...что еще для счастья надо...PS2 и Takken5(подсадили, чесслово)

Настроение сейчас - никакое

просто я наверное серый мышь в этой жизни

В колонках играет - город 312 - вне зоны доступа
Настроение сейчас - вне зоны доступа

1) почему мы хотим перемен, когда в жизни все спокойно и ясно?
2) почему когда наступают "экшены", мы хотим спокойствия и постоянства, ищем "тихую гавань"?
3) почему мы жалуемся другим на свои проблемы, порой абсолютно не слыша собеседника, а потом обижаемся на то, что он от нас по-тихоньку отворачивается?
4) почему мы ищем лишний смысл во всем, что и так предельно ясно?
5) почему мы бежим от всего???

день прошел успешно, зряплата, новая работа, прощай старая, новые шмотки, валяние и глядение в потолок, курение на балконе...
а я чувствую себя морально уставшей от всего этого, хотя еще дня 3-4 назад об этом мечтала?
почему я задаю себе эти вопросы?
...я отключила звук на телефоне...я "вне зоны доступа" сегодня...