Настроение сейчас - мерзо-пакостное
Некоторые считаю, что самые трудный день понедельник - конечно после выходных мало кому хочется вставать с утра и переться на работу с головной болью от выходных пьянок или еще чего-нибудь...впрочем не важно.
Для меня же самый трудный день - это Пятница. Еще в четверг вечером сидишь и думаешь: все, завтра пятница и начинаются выходные и тп...планы, планы, планы...
Но вот приходит пятница и ты сидишь и ждешь, ну когда, когда же закончится работа...
Вот у меня сейчас примерно такое состояние: холодно, скучно, хочется спать, начальство уже вдарило с работы, а мне еще до 18.00 куковать, уже просто не знаешь чем себя занять. Пороешься в инете, почитаешь что-нибудь, переберешь папки эн-ный по счету раз, а время словно издевается над тобой: медленно -медленно так идет, что повесится хочется(особенно когда за окном такое говнище творится).
Сейчас в гоове только следующие мысли:
- надо сходить за сигаретами
- надо дожить до конца рабочего дня
- надо как можно быстрее добраться домой
- надо принять душ
- надо поесть
- надо вырубить все средства связи
- надо принять феназепама и уснуть на сутки-двое(странное желание, но тем не менее оно настойчиво долбит мой мозг)
все надо, надо...ладно пойду за сигаретами....может к вечеру еще чего-нибуть накорябаю в качестве прощания и пожелания всем хороших выходных...а сейчас мну нет....убежала...
Настроение сейчас - сытая и довольная кошка
О да, жизнь вроде наладилась, ближе к вечеру...
Целый день честно промаялась херней, т.е. сначала просыпалась, потом шарилась по форуму, что-то (см. ниже) и сюда поднаписала, а потом все так же от лени великой кликнула по надписи ака сЦылочке "случайный дневник"...
короче все оставшееся на работе время, а точнее с 11.300 до 18.15 читала дневничок, на который вывела меня вышеупомянутая линка...занимательно...приободрилась, с работы уходила припозитивленная шоппц(17 страниц текста осилила:)), несмотря на гадкую погоду...
приехала домой...опять на такси(не ну честно, надо пнуть себя в жопу что ли и на автобусах научиться ездить, а то так моей зряплаты не хватит ни на что, хотя и так ее ни на что не хватает)....а дома....ДОМА была вкусная еда, заботливо приготовленный мамой суп и жареная курица(в такие моменты я маму не то, что обожаю, я ее боготворю...чесслово, ибо так настоебенило(простите наболело) готовить самой за 2 года, что порой лучше с голоду сдохнуть, чем на кухню идти готовить)...не правда как бы меня мать не доставала, усе равно я ее явно обожаю и задницу перед отцом прикроет и приготовит, когда приезжает в гости, правда платой за это становится походы по магазинам в поисках шмоток, косметики и тп(ненавижу! одежду и косметику покупаю по мере надобности оной и стараюсь, чтобы усе вышеперечисленное служило стого по необходимому сроку(сезон), выглядело соответственно моим пожеланиям(хэндмейд ака издевательство над новыми шмотками - мое любимое занятие)и не надоедало).
короче вечер удался...желудок доволен, организм хочет спать, а завтра...завтра...посмотрим, что будет завтра...:))))
пы.сыю все что сегодня не сделала, придется делать завтра, хотя и сегодня в промежутках времени, не занятых чтением дневника, вполне порядочный объем работы осилила, но конец месяца и следовательно - хоть убегайся за день, но все равно много придется делать на следующий день...фиг с ним:) главное дожить до вечера....
Настроение сейчас - сонное
Второй день идет дождь, холодно.
Опять отключили воду.
На работе масса дел, а делать их соответственно не хочется.
Глаза слезятся, на монитор уже смотреть не могу.
Все как во сне - медленно и лениво, и тускло.
Закончилось лето...наступило чувство своеобразной аппатии ко всему, постоянно хочется спать, такое впечатление что, чем раньше ложишься спать, тем больше ты не выспишься.
Завтра пятница - начало выходных, а никакой радости этому нету.
Кажется я заболеваю...
Ненавижу осень.
Настроение сейчас - переживания
Вчера под вечер в аську постучался один человечек, все вроде бы было спокойно, но....
Опять же про клуб...работала я в смене с двумя парнями Мишганом(Михой) и Легионом(Серегой). Первый месяц просто работала, а потом в попе заиграли...правильно...симпатии. Рискуя получить по башке, я пыталась вызнать у Smersha(Витьки), как ко мне относится Мишган(сейчас печатаю и смеюсь, но тогда было все серьезно:))). Пыталась добыть информацию, как говориться, всеми легальными и нелегальными способами. По добытой информации был сделан вывод, что мои симпатии взаимны. Но действовать сама я как-то боялась, все сидела и мирно выжидала...было конечно пара случаев, что мы оказывались в одной постели...но ничего не было, к сожалению...Витька просто ушам не верил как это так может быть...тем не менее да, так могло быть, т.е. ничего не могло быть.
Вот в тот то период времени меня и одолела мучительная мания - добиться своего.
Мы не общались и не виделись с мая месяца, у меня своя личная жизнь и Сашку я ни на кого не променяю...но воспоминания мучают до сих пор.
И вот вчера этот человек Мишган приехал с деревни и сразу постучался ко мне в аську. Поболтали и доболтались о встрече. Не просто так встретится, а у мя дома "романтика+вино по мозгам"...что и говорить я сама этого давно хотела, но в тоже время я не знаю до чего эта встреча дойдет, поэтому меня раздирают сомнения и чувство вины перед Сашкой...
Но отступать позно, сама хотела, вот и сделаю так, чтобы пережить и больше не вспоминать.
Настроение сейчас - воспоминания...
Что мы делаем, теряя дорогих нам людей? Смиряемся, пытаемся их вернуть(если это возможно), забываем их, скорбим по прошлому...вспоминаем наиболее дорогие нам моменты с их участием?
Настроение сейчас - грустное
Понедельник...слякотная, мерзкая погода, делать особо нечего...
Вспоминаю одного человечка, которого раньше считала другом...оказывается интернет-виртуальная жизнь может запросто встать глухой стеной между друзьями...
Познакомились мы с ним в мае месяце, он тогда работал админом в клубе, познакомились благодаря моей однокурснице. Сначала познакомились в реале, потом стали в чате общаться. Общались очень хорошо, хотя всегда бывают разногласия, вот и у нас они были, но это все было мелочами. Осенью он жутко страдал из-за того, что его девушка живет в Минске и он очень редко мог ее видеть. Тогда я его поддерживала, мирила их. Он всегда мог придти у меня переночевать, если дома начинались проблемы. Потом он помог мне самой устроиться в этот же клуб админом.(за что ему огромное спасибо)
Но он был человеком настроения, человеком, который легко поддается влиянию окружающих. Можно даже сказать, что он был неудачником по жизни. Зато в интернете - в чате он мог многое, благодаря знакомству с создателем этого же чата и своих способностей. Вообще он бы шарок насчет всего, что относилось к компам и тп.
Зимой у меня появился очередной молодой человек, с которым мой друг очень хорошо сдружился...идеальное сочетание друг - возможности в чате, а МЧ(без имен) ему поддержку и защиту, грубо говоря "крышу", ибо любил друг гадостей поделать, но по лицу получать очень не хотел. Было время, когда даже я его отмазывала и убеждала многих в том, что он хороший человечек(друг) и его просто надо научиться понимать. Но вот дружба его с МЧ в итоге стала для нас с ним камнем предткновения, когда мы с МЧ расстались.
У меня была своя политика, свое мнение в чате и оно все чаще стало несовпадать с мнением МЧ, а друг его "слушался", занимал его позицию. В итоге начались разногласия, взаимные упреки, хотя друг сам понимал, что он не прав. Последней каплей стало то, что в один прекрасный день друг стал главным в чате и повысил бывшего МЧ и всех его "друзей", это то меня и добило. Даже наверное не этот поступок, а его мотивы и полное непонимание моего мнения. Я не пытаюсь оправдывать себя...Да я тоже виновата, когда надо было бы промолчать я высказывалась и высказывалась довольно таки жестко и прямо, что мало бы кому могло понравиться, но как говориться: лучше горькая правда, чем сладкая лесть...а лучше ли?...не мне судить...
Итог всего этого: друг и МЧ до сих пор невъепенные друзья на основе взаимовыручки описанной выше...этакий симбиоз, в чате бардак благодаря нововведениям и тп. и самое главное...друг просто перестал быть другом, и это самое обидное. Еще обиднее то, что сейчас мы вроде бы опять нормально общаемся, но уже того общения и отношения к нему никогда не будет, теперь он просто знакомый.
К чему я все это написала? да наверное к тому, что даже из-за такой мелочи, как чат(смешно даже насколько это мелко)я потеряла друга.
Таких мелочей к сожалению очень много, и мы рискуем каждый день потерять кого-то из дорогих нам людей из-за простого непонимания.
Поэтому надо ценить те моменты, когда мы с ними рядом, пока мы их и они нас понимают...вот и сейчас мне приятно вспомнить некоторые моменты, которых уже к сожалению не вернуть...
Пирка...тебе посвящается...
[640x480]
Настроение сейчас - в душе дождь
JeRR
Зеркальные тратуары повсюду везде
Освещают машины фары
Проезжающей в дневной мгле по затуманенной дороге
Наверно боги сегодня очень строги
Брат,смотри не промочи ноги
Вреде бы июль на дворе
Но ветер дует,срывая с окон тюль как в ноябре
Серое небо пулей пролетело лето
Мы забыли когда видели последний раз солнечный свет
От заката до рассвета раскаты грома
Бред.Нет.Так не бывает может это конец света
Блик голубого цвета сново накрывает
Тёмные клубы туч.Людям стало скучно
Берега реки,что были неразлучны
Сново начали тонуть
Капли дождя стекаются в моря,как ртуть...
Lil'Den
Несколько недель подряд
Идёт то дождь,то град
Может кто-то рад этому,
Я этому не рад
Фак погнили на корню мои мечты
Побитые побеги первой любви
Сложили головы в грязи
На воде груги
По земле ручьи
Надо мною тучи
А я хочу видеть лучи
Солнца свет
Хочу встречать сухой рассвет
Хочу открыть глаза с утра и видеть
Что дождя больше нет
Что он исчез
И надо мной уже не мрак
А синева небес
Хочу услышать птиц
Но слышу только грома треск
Хочу увидеть радугу
Но вижу только молний блеск
И так день ото дня по кругу
На душе мерзко
От каждого всплеска
Размытые фрезки
Картин,что прежде были резкими
И сново дождь бьёт в лицо каплями дерзкими...ё...
Djang
Резко пройдя по улицам отступит дождь
Солнца луч на горизонт пойдёт и расстают тучи
Словно падшие фигуры оставит за собой
Лишь мокрые следы и лужи,но всё же нужен он
Воды потоки борзые,машины люди рады
И в который раз увидя это рады лету
Небо чистое уже оставь всю злобу позади
Брызги,слякоть всё ведь высохнет
Ты жди надейся верь и завтра будет день
Прекрасный и заманчивый как буд-то небыло дождя
Лавину ветра тёплого ты ощутишь
И вновь отступит сила холода
Природа странна-она загадочна и зла иногда
Всегда непредсказуема
Она загадочна и зла иногда
Всегда непредсказуема
Непредсказуема...
больше добавить нечего....начинаются выходные...желаю всем провести их незабываемо и красочно...удаляюсь
Настроение сейчас - .....
Believe in a miracle (11:17 AM) : я сегодня после того как выделену поставят, наверное в милану рвану
Believe in a miracle (11:18 AM) : мож и ты туда после работы зайдешь, а потом вместе домой?
Sauron (11:18 AM) : нихачу в Милану... Лучше с кем-нить встречусь из другов, давно не видел уже никого
Believe in a miracle (11:19 AM) : ну вот, а я без тебя никуда не хочу
Sauron (11:19 AM) : ну вот.
Believe in
Настроение сейчас - умиротворенное
Ну вот вроде бы все стабилизировалось, все вроде пришло в норму, но....всегда есть одно маленькое противное "но"
я не уверена до конца, я боюсь в любой момент как вчера, услышать: у нас наверное ничего не получится....
и я даже не знаю причин данного решения...вот и дкмай с какой стороны тебя однажды могут ударить...
и это не упрек не ему, не мне...просто это факт, с которым мне трудно смириться
Настроение сейчас - на грани
вот наверное и все...
нельзя привязываться, нельзя влюбляться, нельзя любить и ждать
сижу сейчас на работе и плачу как сопливая дурочка. наверное я заслужила этого, наверное я сама во всем виновата...
я не хочу сегодня идти домой, там никого не будет...никого, кроме меня...мне очень больно...
у меня нет слов, я не понимаю ситуацию...я не знаю даже причины
я не хочу звонить в пустоту, я не хочу лелеять себя надеждами, что все пройдет.
я не хочу терять этого человека, я не хочу писать весь этот бред...
я не хочу...
Настроение сейчас - нету
вот и все ..прощай...как там дальше пелось я не помню, но и не важно, важно то, что рухнуло мое маленькое счастье.Счастье из-за которого хотелось идти домой, вдвоем играть, что-то есть готовить...оно было таким маленьким и тихим...но и его теперь больше нет...остались только родители, дом, и работа...и одиносество.
это начало конца...сколько оно продлится я не знаю, но уже сейчас, мне очень больно
Настроение сейчас - грустное
Сегодня написала 4 человекам в трудовой книжке: уволен/а по собственному желанию, согласно ст 80 ТК РФ приказ №...от такого-то числа. Подпись специалиста отдела кадров...
Грустно... четыре личных дела перемещено в архив...и как на зло 3 из них это дела людей, с которыми я очень хорошо общалась, которые мне помогали советами сначала, и сегодня они последний день здесь...в понедельник их уже не будет...грустно
В обед посидели в ассистантской: выпили вина, съели торт...но атмосфера стояла гнетуще грустная.
Самое поганое, что это Я им писала "уволен/а...", я делала приказы на увольнение...вроде бы обычная работа..но так пакостно и грустно....
ну что ж...удачи вам на новой работе... Тамара Алексеевна, Света, Алексей и Светлана Анатольевна....
грустно...очень грустно
[500x478]
Настроение сейчас - грустное
Последнее время стала замечать пугающую меня тенденцию - каждый раз как у меня что-то не получается, я сразу срываюсь и бессильно злясь говорю, что все против меня....а не я ли сама против всех?
не я ли озлобляюсь по любому поводу, не я ли довожу людей до той степени злости/бешенства, что они начинают на меня кричать? а добившись негатива в свою сторону не я ли говорю: вот и ты против меня...и тп..
смешно когда это понимаешь, я поняла наверно только вчера. пусть родители на меня наорали, но я сама ушла, пусть Сашке было некогда/или оч занят был, но я же сама бросила трубку...я сдела все чтоб остаться одной против всех и даже самой себя.
так что во многом наверное, не все против нас, а мы сами против них...
Настроение сейчас - ...............!"вырезано цензурой"
да, вот они есть, хорошие или плохие...когда как...
но вот чему я постоянно удивляюсь, так это умению отца моментально меня морально раздавить, буквально по пустяку, видите ли ему не понравилось, что у меня диски разбросаны. блять! да какая на Х№Й разница, я тут живу и мне решать, где у меня и что лежит...да хотя не в этом даже дело, ну ладно бы сказал спокойно, так нет надо опустить ниже плинтуса, получасовую лекцию мне прочитать, затравить в конец, а потом мило улыбнувшись, сказать: ну все давай прощаться(это надо, чтобы я подошла, обняла, в щечку чмокнула и пр)...бесит, я просто развернулась и убежала, на работе звиздюлей получила за отсутствие...млять...не могу ...похрен на работу...но за что вот так издеваться то на собственной дочерью? ведь знает, что я его слабо сказано боюсь и что любое его недовольство меня из колеи выносит...нет надо взять и все изгавнять, я как идиотка ему ищу работу, курсы, выбегаю радостно навстречу, все пояняю - объясняю и вот те на те, получите - распишитесь..."благодарность" в виде угроз, что выгонит с квартиры и пр.(любитель бля произвести впечатление).все настроение в жопу.
быстрее бы 2 часа прошло, приехать домой, забиться в угол и вырубить все средства связи. надоело. бля 18 лет а отца боюсь словно дура пятилетняя.надоело уже так, все, все ему не нравится - моя жизнь, мое настроение, мое поведение(хотя перед ним на цыпочках бегаю, так нет этого мало, осталось научится летать, да и это скорее всего не устроит опять).
извиняюсь за лексику, использованную в вышенаписанном, НО МЕНЯ ЭТО УЖЕ ЗАЕБАЛО(надпись большими в 3 метра буквами).
усе тихо удаляюсь...
Витька ну почему ты в Валдае?...!!!!!:(((((
Настроение сейчас - хз...
Итак. Выехала я из Новгорода в 19.00, скурив перед отъездом из-за нервяка сигарет 6-8.
Выехали. На душе по-прежнему было тревожно. До Крестец доехали быстро, но пакостное настроение портило всю радость поездки. После выезда из Крестец, буквально минут через 20, попали в пробку(что удивительно на трассе то). Двигались до Ижиц 3 часа хотя там проехать всего километров 40, оказалось что перед Ижицами в низине, на повороте, перевернулась фура с грузом масла. Зрелище еще то: ночь, спуск, по бокам дороги горят покрышки, от отблесков огня казалось, что дорога вся сплошь покрыта маслом, тут же стало видно саму фуру, улетевшую в кювет, бочонки с маслом по всей обочине, машины в 3 ряда, стоящие в пробке, другие фуры, которые не могли подняться в гору из-за долбаного разлившегося масла. В автобусе у всех постоянно звонили мобильники, все на нервяке...мои родители в панике: отец порывающийся доехать до Ижиц и забрать меня...В итоге в Валдае мы были спустя 5 с лишним часов, после выезда из Новгорода(в обычных услових вся дорога занимает 2, 5 часа). Дома бы ло холодно, а я дурочка приехала в летней одежде, ибо в Новгороде 3 дня жара стояла. Папа встретил и привез домой, помню, что моментально уснула как легла на кровать.
С утра в 7 часов меня разбудили и потащили в больницу к зубному, потом отец отвез меня в деревню.
Честно говоря, я не ожидала, что я не узнаю своих братьев. Я ушла курить(их еще не было у бабушки, куда-то ездили), спустилась к озеру, через минут 5 услышала шаги, шуганулась здорово, повернулась: идет парень ростом 175-180см, волосы до плеч, обесцвечены, фигура дай боже...Всматриваюсь в лицо и постепенно понимаю, что это Федор(младший брат, я на 2 года старше). Стою в откровенном(простите) ахуе, тот подходит, обнимает со словами "а ты изменилась здорово, я тебя не узнал бы, если б не твои длинные волосы..." Потом закуривает, что меня еще в больший шок повергло и сообщает, что уже лет 5 курит...мило...Буквально через минуту слышу опять шаги: идет моя тетя(папкина сестра), а за ней дылда, меня на голову выше, весь мрачный и хмурый, худой, стрижка короткая, тут я уже догадалась, что это Валерка(старший брат, мой одногодка). Подходят они и тоже закуривают, тетя мне: "привет племяшка, тоже куришь? папка, надеюсь не знает?", "да, нет, не знает". Короче вот так я увидела своих братьев, интересно какое у меня лицо было в тот момент? ибо я находилась в глубочайшем ахуе. Вечером посидели все вместе за столом: бабушка с дедом, мои родители и сестра, тетя Аля с мужем новым и Валеркой, Федором и Дарьей, Лариса(старшая дочь тетки моей) с мужем и ребенком, а потом вся молодежь в лице: меня, братьев, Ларисы, Дарьи и Елены(моей родной сестры) свалила на улицу, к озеру отмечать встречу...наотмечались...я не помню как оказалась дома, почему спала в одежде рядом с Валеркой, когда уехали Лариса и Федор, когда вообще мы пришли...весело было:))...потом приехали мои родители и забрали нас с Еленой на озеро, шашлыки жарить, я благополучно поснимав все действие на камеру и поев мяса, уснула в машине, очухалась уже дома в Валдае. Стала собираться на автобус, потом меня отвезли на вокзал, там увидела Smersh'а ака Витьку, он мну проводил.
Поехала я обратно в Новгород...и опять!!!! попала в пробку, за час езды до Новгорода, опять из-за какой-то аварии. Приехала в Новгород на полчаса позже, взяла такси, рванула до квартиры, по дороге купив пива и сигарет, в двенадцать ночи позвонила Сашке(тот уже был хорошо датый), сказала, чтоб приезжал...Он приехал, еле на ногах стоя...итог два часа я еще вокруг него пробегала, ибо ему плохо было...а потом и сама вырубилась от усталости.
Вот такими были мои последние 3 дня.
Сегодня просмотрела весь день аниме и проспала...и сейчас уже пора спать
Настроение сейчас - тревожное
Осталось полтора часа до отъезда. Сижу на работе, настроение нормальное вроде бы, но на душе погано...боюсь я ехать домой, боюсь уезжать из Новгорода...сама не знаю почему, но боюсь, что-то внутри скулит и царапаеца, намекая на то, что что-то не так. только что? что произойдет? бррр...противно...даже желудок ныть стал...не люблю я такие ощущения, слишком волнуюсь. в голове мысли как тараканы с космической скоростью носятся, только не хорошие они(мысли) какие-то...глупые(хотя как посмотреть) и нехорошие. у меня такое ощущение, что как только я уеду что-то произойдет(что?????), что-то изменится, и когда приеду обратно все станет другим...странно. вот откуда такое в голове берется? не знаю. еще 20 минут и пора уже уходить с работы и ехать на вокзал, еще 20 минут на работе, 15 минут в такси и 45 минут ожидания автобуса на вокзале... еще не поздно остаться... звонок на вокзал,"приятно" известил меня о том что осталось 4 билета, а бронь уже открыта ибо за 2 часа ее выкупать надо...мило
Настроение сейчас - подготовка к отъезду...
Believe in a miracle (11:20 AM) : посмотри на картинку с битами
Believe in a miracle (11:20 AM) : такую бы в жопу запихать половине этго форума
Believe in a miracle (11:21 AM) : картинка внизу страницы
Anyone (11:22 AM) : ыыыыы
Believe in a miracle (11:22 AM) : вот те и ы
Believe in a miracle (11:23 AM) : а мне бы такую, я бы явно поубивала половину в процессе запихивания им этой биты в жопу до самых
Настроение сейчас - безумно счастлива
День у меня как всегда начался не очень хорошо, так скажем, но это все не важно.
Мне позвонила сестра и сказала, что приехали родственники из Тулы, а точнее папина сестра и ее дети - мои 2 брата(Валерка и Федор:)) и сестра Дашка. Я их не видела лет 7-8 наверное(ибо они не ездили совсем в последнее время к бабушке на лето). Приехали они на 3 дня и в субботу утром уже уедут(жаль что так мало:()
Я моментально с шефом переговорила и мне дали выходной на пятницу, значит завтра я уже еду вечером после работы домой и всю пятницу проведу в деревне.
На душе позитива море просто! Сегодня уже разговаривала с Федей...так изменились: по голосу не узнать, сестра говорит, что парни вымахали как шпалы высоченные....аааа не могу хочу их увидеть.
Уже на завтра заказан билет на Валдай, мама записала уже на 8 утра в пятницу к зубному и в 10 в парикмахерскую...а потом папа меня в деревню отвезет...усе складывается замечательно(тьфу-тьфу-тьфу) и зубки в порядок у своего врача приведу и волосы укорочу без риска, что мне не понравится, ибо мастер знакомый и с родней время проведу.
Эх...всегда бы так хорошо все было, но хорошего по-маленьку(с)
Приеду в субботу вечером наверное в Новгород, надеюсь впечатлений будет море:)
пы.сы: мне сегодня принесут винч мой со 100 ГБ аниме!!!!!ура!
[300x222]Настроение сейчас - хорошее:)
Спасибо людям, выразившим мне симпатии:
Devils LOLITA и Корде: девченки не ругайтесь:) все и правда не так плохо, хотя порой и кажется, что выхода нет.
Mahmutus Magnus, Миш спасибо, ты прав про админов...так оно и останется, маленьким и приятным, согревающим воспоминанием
[450x370]Настроение сейчас - no comments
Погода на улице хорошая, солнышко светит, никого нету...у всех обед..сиди и радуйся...
Но со вчерашнего вечера меня гложут сомнения. Не хочу быть ревнивой скотиной, ограничивать человека, устраивать скандалы, сижу и молчу ничего не говорю ему. А внутри уже все изъело от подозрений...вот на что способна одна случайно увиденная смс. А потом и все остальные.
Вот сидишь так, молчишь, саму себя изводишь. Нет, чтобы спросить, боишься или упрекнут,что по мобильникам шариться нельзя(я это понимаю, но блин...не надо их разбрасывать везде, тем более у меня под носом, я ж тварина любопытная и ревнивая к тому же).Вот и портится настроение, ходишь в думках с недовольным и несчастным лицом или пытаешься сделать счастливую моську, но все равно к первоначальной гримасске все сводится, ну а кому такое понравится? Соответственно и у него настроение портится...а я молчу...пиздец..какой то замкнутый круг.
А по смс не понять, кто она? Друг? бывшая, но не забытая? или кто????
Вот и задаюсь этим вопросом каждую минуту...а внутри так погано от этого становится, вроде бы понимаешь, что "если с тобой, значит ты дороже", но я же не могу залезть к другому человеку в голову и прочитать его мысли, в душу - узнать его чувства.
Тем более еще не остыло воспоминание о разговоре, который у нас по поводу окончательного конца отношений произошел. Тогда я чудом его переубедила, понимала на что иду. А теперь думаю может не надо было? Может надо было разойтись, потому что сейчас намного труднее это все будет? А сама понимаю, что так привязалась, что даже мысль о расставании жуткую боль причиняет.
И вот что делать?
Я наверное схожу с ума...может мне вообще это все показалось, но я этого не знаю, я не знаю кого и чего мне бояться и стоит ли, поэтому я безоружна перед любой внештатной ситуацией, это напрягает. А жить в постоянном напряжении очень трудно.