Это реально параноя.
Я начинаю бесится при упоминании или виде одного ника на форуме, который регулярно читаю. Не то что бесится, мне все крушить хочется, чудо как мышь еще цела.
Это болезнь - 3 месяца прошло, а внутри все те же страсти бушуют периодически.
Ну не клеятся разбитые чашки! не клеятся и отношения, ведь понимаю...понимаю...понимаю, а все равно бьюсь головой все в ту же стену, только молча.

ПОДАРИТЕ МНЕ НАБОР ТАРЕЛОК, ЧТОБЫ БИТЬ ИХ ОБ СТЕНЫ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ! НУ ПОЖАЛУЙСТААААА!!!!

почему это со мной происходит? просто уже ничего в голову в качестве оправдания не приходит, еще и эта поганая теплота на улице в тоску вгоняет.

ЖИЗНЬ! ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ??????

В колонках играет - что-то...

Перечитываю дневник, удивляясь самой себе и тому как сильно я успела измениться за полгода.
Странно, но чем ближе были записи к 3му сентября, тем больнее все сдавливало внутри, 21, 25, 31 августа, 1, 2 сентября...я тогда даже не знала, что со мной случится...
Эффект бабочки, поворотная точка, все заново...уже переписано на вырванных листах памяти...

Настроение сейчас - ?
В колонках играет - тишина...

5минутный разговор может стереть 3 месяца жизни в одно мгновение.

Такое чувство, что расстались час назад, а в интонациях - пропасть глубиною в вечность...

Настроение сейчас - паршивое
В колонках играет - тишина

Я пишу как всегда ночью,
На завтра опять беготня,
Не назвать мои чувства любовью –
Эйфория вчерашнего дня.

Казалось, не помнила вечность,
Все те дни, что одна,
Думала – время все-таки лечит,
Но другая людская душа.

Надеюсь теперь, как и прежде,
Что ты снова вернешься домой,
Но стена между нами, как межа,
Проведенная мной и тобой.

И снова в дожди, листопады,
И скоро в снега и во тьму
Идти, ожидая пощады,
В никуда, не к тебе, в пустоту.

Пусть останутся болью,
Неживые слова в электронной сети,
Не слышу, не знаю, не помню,
Отдаю себя в когти тоски.

Настроение сейчас - а может....?
В колонках играет - Plazma - Black to be white

Все чаще этот вопрос мучает меня...
дома, на работе, в дороге, в гостях...я просто ухожу в себя и думаю, думаю...и ничего, ни единой мысли.
Вот почему такое происходит? От нечего делать? хм, странно, есть, что делать, нет времени на себя совсем.
Даже сейчас, набирая этот пост "зависла" на двадцать минут. и все так же безответно...такими темпами и в психушку загреметь не сложно:))
смешно, а самой плакать хочется, устала я уже от этой неизвестности: что будет дальше? как будет? кто будет? что произойдет? как родители? что у них?....одни вопросы, вопросы, вопросы и кошмары по ночам...

бред, бред, бред......

вот и зима наступила...
холодно, скучно и вообще противно.
ничего не хочется, лень писать, читать, общаться, хочется просто впасть в анабиоз до весны.
на работе все одно и тоже, дома...без изменений, единственное, что отец на работу уехал.вот и все пожалуй.
личный фронт по нулям, остались одни только пьянки, но и те надоели...уаааа....ну откуда такое уныние?

В колонках играет - тишина

Выходные прошли, так что врагу не пожелаешь...в прочем вдаваться в подробности особо не буду.
Пятница - хуево прошла, зато суббота и воскресение на ура(чему несказанно рада) - поездка в "Былину" состоялась, и к то бы что не говорил, я отдохнула невьепенно(ссорри), несмотря на легкое сотрясение мозга, после пятницы.
Как только будет возможность скину самые интересные моменты поездки в альбом(пора бы уже его начать заполнять).
День сегодняшний прошел на ура: поругались с Женей, я узнала, что я сука еще та, ибо парней увожу(ДТП в Былине:)))) и тп.и тд. Но отнюдь...я себя чувствую потрясающе...давно такого не было...адреналином плеваться готова.
Короче живем...

И еще, прошу прощения, у тех кто является моими ПЧ, за то что перестала читать и комментить ваши дневники, мне самой реально стыдно, но времени мало на все про все, есть минутка, чтобы хоть что-то сюда написать, а комментить уже сил не остается, работа отбирает все...Но, честно, обещаю исправится:*

Настроение сейчас - неизвестно
В колонках играет - Gnarls Barkley_-_Crazy

Наконец то дорвалась до днева, а то все некогда:работа, пьянки, сон и прочее:)
В общем живем, устаем, ебем себе голову, а потом с чистой совестью пьем...
Вот впрочем и все. Завела мальчика, но даже он уже в падлу, все ленивоооооо. Постоянно хочется спать, не то что уж погулять куда-то. В субботу поездка в былину с чатовцами намечается, но что-то опять проскакивает в голове "в падлу"...

Настроение сейчас - ленивое
В колонках играет - тишина

жизнь однако веселая штука, отнимает все, что нам дорого, смеясь и издеваясь над нами (с)....

Настроение сейчас - нулевое

по ходу дела мои симпатии взаимны, посмотрим что будет дальше...

Какая прелесть,эти осенние детские романы...(с)

Настроение сейчас - ммм....
В колонках играет - Странные танцы

Холодно...с каждым днем все холоднее, все скучнее...
Работа, дом, периодические пьянки с форумчанами вот и усе...
Хочется просто упасть в спячку до весны.
Какая-то неудовлетворенность от происходящего: почему то все не то, а если и то, то совсем не так:)) смешно ..
Хочется эмоций, вот подумала тут...а может опять влюбится в ког-нибудь? всяко забавнее, чем просто так сидеть и скучать:))
Короче, пакостно и на улице, и в душе.

Настроение сейчас - нет его, сбежало...
В колонках играет - что-то играет...

Еще один день можно вычеркнуть. Все такая же уставшая, все такая же злая на все и на саму себя, все то же самое, все однообразно.
Сижу и думаю о своей жизни, скучаю по Сашке, пытаюсь подбодрить подруг, но в сущности: что я могу? Сказать: не переживай, не первый раз замужем, докажем, что и мы жить умеем.?
Больно вспоминать свои потери, больно думать о дорогих людях испытавших нечто похожее.
3 ситуации:
1) они любили друг друга, он не признавался. Она ушла, он сидит и жалуется всем как ему плохо без неё, но ничего не делает. Она сходит с ума без него, ей больно, но она не может переступить черту, которую провела сама. Она ждет первого шага навстречу от него, потому что, если он сделает его, то их жизнь изменится к лучшему, если нет, то все останется по-прежнему: она будет делать все за двоих - и любить, и жить.
2) они любили друг друга. Он ревновал ко всем. Она сказала: Хватит, уходи. Он ушел, но постоянно звонит ей и просит о прощении. Она плачет, любит, сильно любит, но знает, что если простит, то все будет по-прежнему. Она будет любить, он будет любить или зависеть или хз что, но будет ревновать и устраивать скандалы, от которых она устала.
3) они наверное не любили друг друга, просто немного привязались друг к другу. Она сказала: Уходи. И он ушел, потому что им было сложно друг с другом. Она думала это к лучшему, он наверное тоже.Она до сих пор скучает каждый день по нему, но понимает, что не попросит вернуться, ибо гордость не позволит. Он молчит. Они больше не общаются. Между ними стена, которую может разбить только он, но видимо ему это не надо.

Каждая из этих 3х ситуаций печальна и даже в чем-то трагична, но единственное, что их отличает в первых двух все еще можно исправить. В моей же - 3ей, уже не сделать ничего. И я могу лищь иногда вспоминать о НАС, но уже не надеяться на что то.
Я буду сидеть на работе и карябать что-то наподобие стихов на бумажке, буду вспоминать вечерами о тех моментах вместе, когда мы были счастливы(или мне так казалось)под любимые грустные треки.
Сейчас мне бы больше всего на свете хочется, чтобы я стала бесчувственной, потому что чувства - любовь, привязанность, сожаление, гнев, обида и тп. приносят столько боли.

Но как говорится: чужую беду руками разведу...Не мне оценивать ситуации других, когда я не знаю, что же мне делать с этим всем.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Fort Minor - Where'd you go

Просто промолчи, в тишине прицелься...
В глаза уже не смотри, дуло направив в сердце.

Просто нажми на курок - звуков не будет слышно.
Невыученный нами урок, - тело больше не дышит.

Просто не оглядывайся, иди, оставь меня одну.
Все, что было у меня внутри - отдано тебе одному.

Все, что хотел, ты забрал с собой.
И не мне говорить о "любви" - для тебя я была "не той".

И не мне тебя ждать на перекрестках дорог.
Могла бы все тебе дать, но ты сам ушел за порог.

Просто промолчи, в тишине прицелься
Убив то, что было внутри - ты не любя, отрекся.

Просто нажми на курок - освободись от моих оков.
Наша жизнь была "не той" - всего лишь потоком ненужных слов.

Второй день в Стройснабе.
Встаю в семь, прилетаю на работу в 7.45 и сижу до 19.00 без обеда практически, постоянно в напряге из-за того, что на мне касса и любой мой косяк может мне ого как откликнуться, за примером далеко ходить не надо...
Домой добираться хз как либо на 8 через весь город, либо на троллейбусе(1или5...не помню) и переть от Григорова практически до конца Коровникова(2 квартала)...
Домой приползаю никакая, абсолютно...Даже шевелится не хочется руки и ноги ноют страшно.
Третий день на таблетках(последствия субботы), такое чувство, что организм послал меня на Йух.
Все так же больно внутри, больно в душе...я превращаюсь в зомби работа-дом(сон)-работа и все. И я одна, совершенно одна...

Настроение сейчас - усталость
В колонках играет - ничего

настоебенило все...
в голове только эта фраза:
НАСТОЕБЕНИЛА ЭТА ГРЕБАНАЯ ЖИЗНЬ
во мне злости немерено, ненавижу....ненавижу...просто бессильно ненавижу всех и всё...
как так можно жить, когда ничего в тебе не осталось? когда от тебя отняли столько дорогого и родного тебе.
лишний раз убеждаюсь. что я одиночка. не вписываюсь в "стандарты".хочется просто убить всех или себя...как так жить? как?

Настроение сейчас - убийственное одиночество
В колонках играет - Jem - 24

поездка получилась в целом ничего...
но еще никогда мне не было так хреново...второй день лезу на стену, херово мне.
а в зеркале на меня смотрит другой человек....

Вот и все, это мой последний день в Новстрахброкере. Уже все подписано, сама себя уволила :), обходные листы подписаны, печати поставлены, обязанности сданы преемнице:), кстати неплохая девушка. Ховут Таней 24года, тож одна живет в своей однокомнатой хате только в отличии от меня с котом, но я тож скоро себе заведу кошачинку.
Через пару часов за мной заедут и поеду домой, благодать, С Витькой хоть увижусь.
В субботу будет пиздец мне...Произойдет "маленькое событие вселенского масштаба", которое может в дальнейшем перевернуть мою жизнь...я боюсь и было трудно принимать это решение, тем более....ладно это слишком личное.
Но прорвемся и будем жить, заново и еще раз заново, ведь "все, что не убивает нас, делает нас сильнее"(с)
Надеюсь выходные пройдут нормально, ведь дома есть люди, которые меня поддержат в любом моем решении.Думаю приеду в воскресение,так что до скорого, и пожелайте мне удачи, она мне так пригодится.

Настроение сейчас - все решено, пути назад нет.
В колонках играет - The Servant - Cells

"А у него было отнято самое святое право мужчины - БЫТЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ ОТЦОМ."
нашла в дневнике Smersh'а

Сижу и думаю над этим второй день, и на душе больно. Просто больно от осознания того, что и мне придется лишить этого права человека, но и так же вынуждена лишить саму себя того же уже навсегда.

Осталось два дня, в субботу будет уже поздно думать и жалеть.

Жаль что все уже решено, решено мной и за меня.
Мне нужна поддержка сейчас как никогда, а он просто отвернулся или не верит.

Если и тебе больно, то прости меня...

Настроение сейчас - никакое

убей в себе и живи заново...еще раз заново...с болью и сожалениями проводя время в одиночестве