за последнее время слишком много произошло событий под именем "впервые в жизни"
для меня впервые в жизни исполняли две песни : Колыбельную и Сплина "Бог устал нас любить"
впервые жизни я из-за странных размышлений решила убраться в квартире в надежде , что они изчезнут
впервые в жизни я пишу абсолютно всё, что думаю.
впервые в жизни я хочу помочь человеку ,который намного старше меня, и поэтому я не знаю как это сделать.
впервые жизни я решилась первая связаться с человеком ( с тем, с кем я пыталась летать))
впервые жизни у меня это вышло
впервые в жизни я раскрылась человеку, которого не знаю
впервые в жизни выложила фотографию в инете.
впервые в жизни мне кажется ,что я настолько счастлива, что готова взлететь.
-Подними руки.
Это теперь я понимаю ,что он был абсолютно пьян, да ещё всю ночь не спал, а тогда...тогда не знаю, может мне было на это наплевать, может я действительно была так увлечена, что не замечала даже запаха алкоголя.
Он сжал мои ладони и поднял руки. На моём лице отразилось недоумение.
-Смотри мне в глаза, - вот этого я точно понять не могла. Как можно смотреть в такие глаза. Они были настолько яркие, настолько синие, что казались ужасно неестественными, химическими, неживыми.
Я тогда не понимала фразы, "глаза, как стёклышко" И именно в тот момент столкнулась с этим.
Они были мутные и из-за этого страшные, страшные, потому как я не могла найти в них жизни, души. Неживые, если одним словом.
Но я старалась как можно дольше на них смотреть, хотя в том момент меня просто раздирал смех, я представляла на кого мы похожи.
Маленькая девочка с красным от холода носом и в зелёной куртке, которая на два размера ей велика... и он, кучерявый юноша, волосы взлохмачены, качается, как маятник, и одет в походный костюм цвета хаки. У обоих руки в разные стороны, будто мы в самолётик играем.
-Представь. Мы летим. Хочешь взлететь?
Эта фраза доходила до меня минуты две, я её поняла, опустила руки, засмеялась, развернулась.
-Подожди,- я не сопротивлялась и пошла вместе с ним к воде,- Представь, вот мы берём и идём по воде. Мы её не касаемся, мы уже летим.
У меня с фантазией всё отлично, я вообще с первой минуты это уже представила, представила как мы подлетаем к облакам, как летим в них, я даже ощущала влагу и нежнейшее прикосновение белых тучек, похожих на перья, вылетевшие из подушки, но только я так же представила, что там...
-Холодно.
-Ты замёрзла?
-Нет, там холодно. Ветер.
Молчание.
Почему то мне не хотелось тогда показывать, что это интересно, что мне понравилось
-Это скучно. Летать - это неинтересно, там одиноко.
Я поймала непонимающий взгляд.
-Лучше падать, чем лететь,- Тогда я верила в эти слова.
Ведь правда. Вы когда-нибудь смотрели за окно самолёта? Приятно смотреть в окошке при посадке,видеть, как маленькие крошечные домики, поля, озёра, становятся больше и больше, растут и превращаются из игрушек в настоящие города и сёла.
-Хорошо, давай падать.
[291x365]
"хочется поговорить – звонишь и разговариваешь. ждать, что позвонят тебе – глупо.
хочется внимания – звонишь и договариваешься о встрече. ждать, что с подобным предложением обратятся к тебе – наивно.
хочется сделать подарок – делаешь подарок. без терзаний и задних мыслей. рассчитывать, что в ответ оподарят и тебя - можно, но не нужно." (с) Пена Снов (полная версия у меня в ссылках дана)
Сильно задумалась над этими словами.И рука сразу же потянулась к телефону, но вот только что-то остановило. Если бы все действовали по тем правилам, которые предложила нам Пена Снов, всё было бы просто замечательно, но вот я , например, не могу.
Мама воспитала дочку, "не лезь к людям", "если ты понравилась,то он позвонит".
Позвонит? Надеюсь. Жду.
PS: ну то, что телефона нет, это же не важно?))
На выходных остаюсь дома одна, куплю себе Орбит и буду продолжать пускать мыльные пузыри, мечтая о походе в лес с палатками.)
"Она жуёт свой орбит без сахара и вспоминает тех о ком плакала..."
Настроение сейчас - радостное))
Зачем говорить про себя гадости? Зачем говорить, что многие считают тебя плохим человеком? Зачем обязательно постоянно говорить, что ты не такой, как кажешься? Зачем? Я не понимаю, тогда это меня окончательно запутало. Почему тогда не сказать в чём это зло заключается? Почему это надо было говорить ,когда ты сам знал, что мы встретились всего лишь однажды и нет шансов, что это повторитья. Зачем надо было так поступать.
Была ли это всего лишь игра, или ты так на самом деле так думаешь. Почему ты веришь в ангелов, найди его в себе, пожалуйста. Я знаю, что вряд ли ты наткнёшься на этот дневник, но постарайся, найди в себе ангела. (Листа права, в нас он есть, только его мало кто встречал)
Мне сказали, что ты былпьян, может из-за этого? Но когда я смотрела тебе в глаза, я не видела тумана. Ты говорил, что в них вообще ничего нет, что они пусты, но разве так бывает?
Настроение сейчас - Стараюсь плунуть на всё.
Ну надо ж так. Все друзья разъехались кто куда, теперь сижу одна в квартире и никуда не хожу. Дая и не знаю куда можно сходить одной. А тут как раз солнце светит, тепло... В мою комнату даже лучик не заглядывает, не с той стороны она. Тут тень и очень прохладно, вчера даже в свитере ходила. =\
Только одно и делаю. Выхожу на балкон и пускаю мылные пузыри. Как-то более сказочней мир становится. Они все разных зветов, от очень маленьких до огромных. Красиво, как ни посмотреть.
А пузыри стащила у брата, ему на двадцатилетие подари три баночкимыльных пузырей.))
Что-то грустно стало. Слёзы так и хотят появится. Но только я этого не хочу, не хочу грустить. Не понимаю из-за чего это, вроде бы ничего не случилось, только какой-то комок в глубине сжался ещё два дня назад, он не хочет распутываться, кажется он становится больше. Начинает становится трудно. Я не знаю из-за чего, и это самое ужасное.
"Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках..." В голове крутятся строки из разных песен.
"Давай разроем снег и найдём хоть одну мечту..." Странно, я никогда не знала ни одной песни наизусть.
"Мы лежим на облаках, а внизу бежит река..." А вчера я решила начать пить Новопасит.
"Колокольчик в твоих волосах звучит соль-диезом..." Вот интересно, я не помню свою первую любовь.
Господи, я знаю, что это вымогательство. Но пожалуйста сделай так, чтобы он позвонил, чтобы у нас всё получилось.
Я знаю, что не должна просить у тебя ничего, что я даже крестика не ношу, но я так хочу, чтобы всё было хорошо, чтобы им оказался он. Да, я знаю, что он старше, что у него куча друзей, что он был абсолютно пьян и возможно даже не помнит меня.
Но я прошу тебя,помоги мне.
Если всё получится, то я обещаю поставить свечки за здравие матери, брата, отца, бабушки. Свечку за упокой дедушки.
Помоги мне.
Помню, как ко мне на улице подошёл мужчина с бородой. (Почему-то именно борода мне в нём и запомнилась)) Я тогда была в классе седьмом. Он подошёл ко мне и развёл свои руки, его глаза с какой-то прозрачной тишиной смотрели на меня и вдруг он громко, театрально спросил
-Скажи! От чего люди не летают. Почему мы не пожем вот так взмахнуть крыльями и улететь.
Я была ошарашена.
-А разве у нас есть крылья?
-А как же душа? - он больше не смотрел на меня, а просто пошёл дальше по улице.
А я ещё долго смотрела ему в след, в голове возникал ответ, а я не могла ему его дать, ведь он же ушёл. Этот случай до сих пор меня мучает, я же хочу услышать, чтобы он дальше сказал...
Ответ был таков:
-Люди не могут летать душой, потому что тот груз, который мы несём на плечах, слишком тяжёл для неё. Только маленькие дети могут взлететь во сне, потому что они чисты. А почему во сне? Потому что душа слишком прозрачна, слишком чиста вообще для нашего мира. Мы все будем летать, только тогда, когда придёт смерть.
Никогда не уходите, недождавшись ответа.
-Мы в свои пятнадцать лет уже пили и ругались матом.
Молчу.
-А что ты в свободное время делаешь?
-Учусь.
-Да ладно, уж мне то не ври.
-Честно, я вообще ангел.
-Ангелов не бывает.
"Банальный ответ"-Ты просто их не встречал.
Есть люди которые ищут смысл в стихах, а есть которые ищут его в словах песен.
Я ищу смысл в поступках людей, но почему-то он слишком часто ускользает от меня. Я живу в своем замкнутом мире, похоже реальность слишком часто переплетается с моими мечтами, а когда это случается, я теряюсь. Знакомым со стороны, кажется, что я грущу, но это не так, мне наоборот в такие моменты уютно, уютно чувствовать себя, окружённой своими фантазиями, которые повинуются тебе, которые ты можешь убрать из своей головы в любую секунду.
Мне кажется, что я схожу с ума.
То что пишу, это не правда, не полная правда. Она тоже додумана.
Я не умею понимать людей, они не понимают меня. - Вот это правда.
Я живу в фантазиях - нет.
Просто мне действительно в любой компании становится иногда грустно, и я погружаюсь в воспоминания, в плохие воспоминания.
А им говорю, что мечтаю, что я не грущу, просто мечтаю.
Лгу, и тогда мне становится ещё грустней.
А если со мной заговорят, то мне становится весело, радостно, я улыбаюсь. Тогда почему-то возникает у многих вопрос "Почему я улыбаюсь", а у меня на это в голове возникает вопрос совершенно другой. "Почему любое моё чувство, будь это грусть или радость, заставляет всё время удивлятся людей. Неужели это так странно, что когда я говорю с человеком, который мне нравится, мне становится хорошо, и я естественно улыбаюсь. Неужели другие люди никогда не вспоминают что-то грустное, не погружаются в это."
В последнее время я слишком часто слышу от людей "Я тебя не понимаю"
Странно, ну не считаю я себя какой-то странной, всегда говорю, что думаю, веду себя так, как мне нравится, стараюсь не говорить загадками, хотя есть одно НО. Я действительно боюсь до конца раскрываться людям, особенно тем, кто меня старше. С теми, кто младше, очень легко найти что-то общее.
Ну а те, кто старше, кто старше лет на 5 или 6. С ними страшно, они другие, им страшно довериться, потому как слишком часто я встречала людей для которых я была просто ребёнком, хотя разница и не на столько уж велика. А жаль, они бывают очень интересными собеседниками, хотя иногда и не воспринимают меня в серьёз.
Настроение сейчас - Слишком много разных мыслей в голове.
На выходных отправилась в лес. Сначала мы хотели ехать одни, то есть нас должно было быть трое, потом , как я предполагала, мы решили поехать с ещё несколькими людьми. Вообщем нас оказалось чуть больше, человек 12.
Я не ездила в лес года четыре или три. И была просто счастлива, когда мы туда собрались, ну только что компания меня смущала, я же там никого не знала, а с людьми я схожусь не очень быстро, да ещё оказалась там самой маленькой)))
Вообщем всё это время я была ужасно счастлива, была отличная музыка, играли на гитарах. У человека было день рождение , поздравляю Антошу от самого сердца*))
Ну так же меня грузили там институтами, говорили, чтобы я не шла в технические вузы.
Первую ночь я не спала, а в рот не взяла ни капли алкоголя, что привело к тому, что меня назвали адроидом. Потому как я не заснула до следующей ночи.
Ту стоянку ,на которой предполагалось будет находится наш лагерь, уже заняли к нашему приезду. Там поселились "Эльфы". Ну то есть они говорили, что играют в город. Ходили в странных костюмах, а весь лагерь был обвешан тряпками на которых были нарисованы окна.
По приезду в город я себя чувствовала поросёнком. А у нас ещё и в воду отключили.)))
Теперь у меня началась "ломка" по лесу, я уже и забыла как сильно люблю костёр, палатки, ночи в лесу, слушать игру гитары.
А мама решила, что я влюбилась там в одного человека, и теперь меня мучает этим, хотя это полная чушь. Я конечно влюбчива ,но не настолько.
Тут недавно переписывалась со своей лучшей подругой. Писали друг другу о том, какие мы с ней. Свой смс я к сожалению не сохранила, но вот то, что написала она мне:
"Чтож о тебе могу сказать другое. Грубить ты лубишь всем подряд и без повода. Дружить с тобой просто нереально, потому что говоришь ты только о своих проблемах, не замечая, что вокруг есть настоящая жизнь. И болтаешь ты всё время без умолку и чаще всего сама с собой, по причине того, что не умеешь слушать других, или просто не хочешь. Ты всегда одна, мне тя жаль, быть может ты когда-то и найдёшь кого-то, кто тебя поймёт, но для начала лучше пойми саму себя, хотя вряд ли у тебя это получится, ты не умеешь смотреть на себя со стороны, а признаться себе самой в глубине души ты пока ещё не готова, так как боишься себя настоящей, того чудовища, которое ты сама в себе воспитала."
Вот такое смс*)))
Вот такая я.
Солнце нежно коснулось тебя,
Дерзкий свет заискился в груди,
Жаль любовь не проникла в меня,
Так и пусто осталось внутри.
Ты забудь те движения рук,
Ты прости тот волнующий взгляд.
Не страдай от сердечных разлук.
Для меня любовью становится яд.
Я прошу, ты прости и забудь.
Только главное ты не молчи.
Лучше выскажи всё, что в душе,
До конца ты меня задуши.
Будь счастливым и просто живи.
Настроение сейчас - Вспомнила старый стих.
Впервые в жизни я боюсь идти в кино.
Но в то же время меня ужасно тянет туда.
Не из-за фильмов, компания, поп-корна.
Из-за него. А самое обидное, я стыжусь этих чувств, потому как не знаю и никогда не узнаю его.
Для меня даже имя его осталось секретом.
Настолько мала вероятность, что я встречу опять этого сонного парня, который вместо того, чтобы пойти выспаться, после бессонной ночи, пошёл в кино с утра пораньше, назвав это жестокими студенчискими днями.
Настроение сейчас - Люблю страдать)
****
Сидишь вот так на этих дурацких, детских, скрипучих качелях и не знаешь куда податься.
А спать хочется неимоверно.
Появляются новые периоды жизни (:), длящиеся обычно 0.5 - 1 секунд, когда ты не чувствуешь своего тела, и кажется, что ты попал в невесомость.
А домой не попасть.
Ключей нету.
Сонно.
Перед глазами существуют только подушка и любимое одеяло.
****
А вокруг ходят, смешно вытягивая шеи при каждом шаге, голуби с глупыми выемками вместо глаз.
[700x525]
Я не романтик, не романтик, не романтик... это можно повторять бесконечно, но ведь это так? Или нет? Мне вообще кажется, что романтики, это все люди на свете, вот только не все знают это, ведь романтика непосредственно связана с влюблённостью в окружающий тебя мир.
Но иногда...то , что вокруг, не может позволить тебе раскрыться.
Сколько людей вообще по-настоящему любило, а сколько в мире людей, которые никогда в жизни этого не почувствовали.
Мне почему-то кажется, что вторых значительно больше, потому что слишком трудно раскрыть всю значимость слова любовь. Каждый по-разному воспринимает её.
Некоторые слишком сильно "завязли"... Многие боятся остаться одни. Я тоже боюсь.
Именно страх заставляет нас искать не любовь, а опору.
Зачем любовь, когда в нашем мире на одном чувстве не проживёшь.
Но разве не самое страшное лишить себя и ещё одного человека любви? Или нет? Лучше никогда этого не испытывать, потому что иначе ты будешь всегда боятся потерять её, его.
А если потеряешь, то не сможешь это забыть, ведь испытав самое глубокое счастье, ты всегда будешь помнить о нём, а следовательно стремиться опять испытать его. А вот тут вот и начинаются неисправимые ошибки... и возможность навсегда закрыть эту дверь для себя.
Есть опасность слишком сильно вырасти, как Алиса.
Но вот ей повезло, а в нашем мире никто не даст тебе бутылочку с надписью "Выпей". А если и даст, то содержимое может оказаться не тем, и тебе будет ещё хуже.
Нельзя вернуться назад, нельзя уменьшиться, нельзя в нашем мире терять любовь.
Секундой за секундой я начинаю разочаровываться в людях. Боюсь я не найду свой идеал, а это значит, что я навсегда останусь одна. И вообщем-то меня это не пугает, чего бояться? Лучше быть счастливой и свободной, чем идти по жизни с человеком, который никогда не сможет занять всё моё сердце, всю мою жизнь. Ведь это бы обозначало постоянный страх и постоянное разочарование, ведь внутри теплилась бы мысль о том, что где-то в мире ОН, а ты его упустила, ты принадлежишь другому.
Настроение сейчас - Глупое:)
-Чего ты ждёшь от жизни?
-Я жду своё небо, и только...