Тась, главное не бей меня очень больно, всё равно не поможет.


[показать]

тут побольше будет -http://b.foto.radikal.ru/0609/dff852f4f57a.jpg

Знаете, а на моём телевизоре стоит большной...нет...огромный, рыжий Смайл.
Да,да. Вы всё правильно прочитали, там стоит Смайл. С двумя глазками и большой дугой - улыбкой. Позитифф. Братский позитифф. То есть подаренный братом. Неожиданно подаренный, очень неожиданно на самом деле. Он там стоит уже долго (целых пять минут....да нет, год где-то;)))), и кошка очень любит запрыгивать на телевизор и просто сидеть рядом, просто сидеть рядом, бок о бок и спать. Жаль не могу вам его показать. Но каждое утро я просыпаюсь и вижу огромный Смайл, который улыбается именно мне.
Это ни хорошо, ни плохо. Когда настроение нормальное, то ,увидев его, оно поднимается и тоже начинаю улыбаться. А когда мне грустно, мне эта улыбка больше напоминает усмешку, и тогда мне становится ещё хуже...Вот такое вот влияние окружающей среды.

Скажите...а на что похож полёт?
Скажите...а не скучно ли вам там?
Скажите...а на что похож ваш взлёт?
И неужели грусти нет по нам?

И кто кого всё должен хоронить?
И мы ли вас с букетом и в земле?
(И забывать, как дорого нам стоило любить)
Иль вам воспоминания о нас в душе?

Там холодно, там ветер.
И на земле бывает так.
Но он проходит, наступает Лето.
А там так постоянно, хотя..возможно, это всё пустяк?


[показать]
сорь за такую большую картинку

Даже не знаю, что написать. Очень хочу, но не знаю что.

Жду настоящей осени, жду, жду....Жду опавшей красивой листвы. Жду яркие ковры на асфальте. Жду разноцветные лужи, странных форм и размеров. Жду Питерского низкого неба, которое будет поражать меня то дождём, то солнцем. Жду морозов, которые освежают воздух. Жду разноцветных девчачьих шарфов. Жду и надеюсь. Жду и буду надеятся.

[показать]

Жду.

 

 

"Хватит тупых понтов и бесконечных походов, буду жить для тебя, не буду жить для других....."

 

 

"Я взял и стал описывать бейсбольную рукавицу моего братишки Алли. Эта рукавица была очень живописная, чесное слово. У моего брата, у Алли, была бейсбольная рукавица на левую руку. Он был левша. А живописная она была потому,  что он всю её исписал стихами - ладонь, и кругом, везде. Зелёными чернилами."

 

 

 

"Из рубаных клочков, жёваных красных обрывков я собиру свои губы поцеловать тебя...Я не псих, не псих, только скажи не псих"

 

"Он умер. Заболел белокровием и умер 18 июля 1946 года, когда мы жили в Мейне."

" - Пропасть в которую ты летишь,- ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в неё падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. ЭТо бывает с тиме людьми, которые  в какой-то момент своей жизни сталиискать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее они дкмали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать даже не делая попытки что-нибудь найти."

 

"И даже ревущий город,

наглый культурный город

больше не сможет что-то сделать для нас двоих...

 

...

 

мы умываем руки,

мы умываем город балтийской волной.

Вместо огромных заводов будут дымиться руины,

вместо машин -скелеты будут одни...

мне улыбаться загадочно,

 я улыбнусть на прощание..."

 

 

"Странная штука. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех - и вам без них станет скучно"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - опустошённое
В колонках играет - Торба-на-Круче "Псих"

Риана_парящая_в_небе, спешиал фо ю:)

один из первых и один из самых дурацких...хотя зато более весёлый

Красным бархатом раскрылась
Маковка цветка,
В новый день она явилась,
Как забытая мечта.

И тряхнула жёлтым мехом,
Рассыпая свет.
И залилась ярким смехом,
Говоря "Привет"!

 

что-то хочется писать корявые стихи, а не длинные красивые предложения. Уж простите за такую слабость, но ничего поделать с собой не могу :)


Листок надежды с надписью "Ферари".
Упал из рук и закружился вниз.
Так Осень из коробочки достали,
Исполнив времени каприз.

И он кружился, падал, танцевал.
И вновь наверх "надежде" нет дороги.
И он не думал, только с листьями осины флиртовал,
Пренебрегая злых ветров пороги.

И вот на землю он упал,
Как долог путь был с крыши до асфальта,
И человек всё грустный...всё мечтал,
Когда упал он на листок надежды...
(с) ГлупыйЧеловечек ака VeryLittle


[показать]



была другая последняя строка, но потом я её переписала, та более добра к Человеку....) Но почему это кажется роднее, хотя и в той и в этой нету рифмы.

Стихи ночи,
Как крик...
Стихи любви.
В один миг.


Мне показалось, что небо....
Опять моё, всё с той же синевой,
Всё с теми же волнами. И мне бы...
Пора сказать себе: "Простись с мечтой,

Закрой глаза и поиски закрой.
Пора забыть мечтать, забыть...
И может он и ангел, но не твой...
Хотя не может он простить.

Хотя не может он простить.
Твои мечты, твои глаза.
Ему так хочется любить,
Что наплевать на все твои слова."

Пора сказать, пора себе сказать.
Боясь включить инет, найти ещё одно письмо.
Пора опять начать писать, пора мечтать.
Вот только на моих глазах теперь бельмо.

(с) Verylittle aka ГлупыйЧеловечек

[показать]
Те розы...не успел.
И слава...
Я рада.
Ненавижу их. Заранее.
Хотя конечно вру.
Я никогда их не любила.
Не мои они. Ты слышишь, не мои.

Жёлтые тюлпаны...Они, вся моя душа.
Жёлтые тюльпаны..
Просто я не люблю эти колючие розы, я рада, что ты не успел их мне подарить.

Я никогда не умела их рисовать.

Бывает трудно рисовать, потому что слишком сложно.
А бывает, потому что слишком легко. И из-за этого трудно нарисовать всю красоту.

Посвящение Д.

Мне сложно верить, но это так,
Я снова один, в голове бардак,
Лишился всего, чего долго искал,
Всего лишь за миг, все растерял....

Пытаюсь взвесить все «»да»» и «»нет»»
Ищу этот «»богом»» забытый ответ,
И только «»не знаю»» получаю как бред,
Закрою глаза, предо мной силуэт...

А в памяти время, что были вдвоем,
Да в воздухе кто-то играет с огнем,
Глаза, что часами мог раньше смотреть,
И шепот тех строк, предлагавших лететь...

Прогулки по граням беспечной Невы,
И взгляды что слились на глади воды,
Тем кораблям, что руками махали,
Наверно их и меня, ты забудешь, едва ли...

Как провожал, как встречал, как прощались,
Не надо об этом, нелепо и глупо расстались,
По воле твоей я пишу эти строки,
Ты просто «»пока»» прошептала на вздохе...

И только одно неизменно над нами,
То небо, в которым тогда мы летали,
Смывает дождем оно горькие слезы,
Жаль, - не успел подарить тебе розы...

06.09.06
00:43

(с) Сергей ака Сид

Настроение сейчас - ещё задумчивее
В колонках играет - голос, читающий строки

Твой поэтический адрес, Закрытый подъезд,
Промчавшийся мимо пошарканный мерс...
Звонок на двери, Ответное эхо,
Стрелки к шести, За одной сигарета...

Люди идущие мимо, Несущие смелость седин,
Холодный паребрик, Напомнит, что ты не один...
Я под окном у дверей, в ожиданье тебя,
Провожаю жизнь, встречая тебя...

Где-то вверху, Твои грустные окна,
Темный этаж, Побитые стекла...
Тихо сидеть, Взгляды встречая,
Думая где ты, Дождаться мечтая...

Люди идущие мимо, Несущие смелость седин,
Холодный паребрик, Напомнит, что ты не один...
Беззаветно лихой, на минуты скупой,
Царапая рифмы озябшей рукой.

Жадное время, Проруха судьба,
Странные чувства, Трещит голова.
Сложно представить, мне придется простить,
Грустные блюзы, пора уходить...

Люди идущие мимо, Несущие смелость седин,
Холодный паребрик, Напомнит, что ты не один...
Я под окном у дверей, в ожиданье тебя,
Провожаю жизнь, встречая тебя...
Беззаветно лихой, на минуты скупой,
Царапая рифмы озябшей рукой.
(с) Сергей ака Сид

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - голос, читающий строки

Тебе говорят имя, а ты должен вспомнить трёх людей с этим именем.


Мне достался Александр

Саша, а если проще Лепакоша. Вместе ходили в лес с палатками. Он был старше на один год и очень нравился мне. Наши родители дружили. Потом случилось так, что он стал общаться с моим старшим братом и мы как-то перестали видется. Да и наши родители в последствии поссорились.
Это был очень весёлый человечек, хороший. Хотя и не без капли "НАРЦИССизма" :)

Саша Кулемин, ныне отчим Саши Лепакова. Так же очень весёлый и добрый. Увидев раз, не забудешь его лица. Услышав раз, не сможешь не улыбнуться, вспоминая его. В игре мафия, его проффесия гробовщик. =)
Это был первый человек, у кого я увидела настолько "гнущиеся пальцы". Когда только верхние фалаги пальцев сгибаются под углом 90 градусов внутрь ладони. В последствии, наблюдая за этим, я сама научилась так делать.

Саша...девушка. Учились вместе с ней до девятого класса. Мы с ней не часто общались, хотя она очень добрый и раскрытый человек. А до пятого класса просто обожала Винни-Пуха =) Помню у неё была красная ленточка для волос, а на ней Винни...Ей очень шло. А ещё помню её сочинения. Я больше ни разу не слышала ничего подобного. Настолько красиво, когда ты слышишь строки от туда, то просто падаешь в её воспоминания, в её рассказ. Я не встречала такого даже у известных авторов....

Хоть и просили только трёх, но я не могу не упамянуть ещё про одного Сашу.
Саша, ныне лучший друг семьи, очень и очень часто и сильно помогает нам. Бывший врач. Весёлый. А самое главное, что умеет шевелить ушами %)))
Обалденно готовит и считает, что это мужское занятие. Готовит всё очень вкусно, я такого тоже никогда и нигде не встречала. Так же обалденно варит кофе.
До переезда в Петербург, жил сначала в Твери, где у него живёт дочь Маша, обожаю её))) А до этого в Клинцах. Там он со своим отцом ходил на охоту. Считает, что лучшая собака - это лайка.

почему так больно расставаться. Почему я делаю так много глупостей. В одну секунду мне кажется, что я умею любить, в другую, что всё раскалывается внутри. Наверно - правильно понять себя, самое главное. Я сделала ошибку...или нет, я поступила правильно? Не знаю, сейчас меня опять выгонят, но обещаю, что когда получится, то я обязательно напишу, что же случилось, а пока...пока просто погрустите за меня, мне странно...и не плохо и не хорошо, не понимаю себя. Мне плохо становится только из-за одного, из-за того, что я больно делаю другому человеку, но не могу остановится, потому как позже будет ещё больнее...и возможно не только для него.

[показать]

Не могу писать пока о том, что произошло, потому как, просто не могу. Не из-за того, что больно, из-за того, что сделала больно другому, но я уверена, что было бы больнее, если б я сказала позже.
Потом, всё потом. Хочу осень, настоящую осень, с цветной листвой, с грустью в душе, с чистой грустью, существующей только из-за того, что осень, из-за того, что так красиво вокруг, так красиво недолго. Хочу за город, хотела к "белочкам", хотела, но не сейчас, в любое другое место, но ни туда, хочу, хочу листвы, хочу красок и бумаги, хочу, хотя знаю, что всё равно ничего не напишу, но важен сам процесс.
[показать]
"Жёлто-рыжая тоска, холода...."

В колонках играет - "Осень"

почему так больно расставаться. Почему я делаю так много глупостей. В одну секунду мне кажется, что я умею любить, в другую, что всё раскалывается внутри. Наверно - правильно понять себя, самое главное. Я сделала ошибку...или нет, я поступила правильно? Не знаю, сейчас меня опять выгонят, но обещаю, что когда получится, то я обязательно напишу, что же случилось, а пока...пока просто погрустите за меня, мне странно...и не плохо и не хорошо, не понимаю себя. Мне плохо становится только из-за одного, из-за того, что я больно делаю другому человеку, но не могу остановится, потому как позже будет ещё больнее...и возможно не только для него.

надоел мне мой прошлый дизайн...этот не получился((( ничего, чуть позже исправлю

А я видела твою руку. С сигаретой в руках. От неё исходили красивые облака нежно-сиреневого цвета. Нет, ты не подумай...я уверена, что это была твоя рука. Твои длинные пальцы, твоя сигарета, твоя же монетка-"часы" на руке.
Сначала я не верила, что вижу её, потом хотела увидеть лицо, но лица не было. Только две яркие звёздочки вместо глаз. Я сидела и скучала, вокруг музыка, танцы, а я не верила, что это ты. Кто-то тоже заметил облако, которое заставило меня грустить, только почему-то они говорили, что это дракон...И вовсе нет, ну разве они не видели, это был ты. Я допила свой сок, улыбнулась матери и вышла из ресторана, который находился на берегу.
Какая вообщем-то разница, была ли это твоя рука...Главное, что именно тогда у меня появилась навязчивая идея, и этой идеей стал ты. Плохо, глупо, возможно. Я просто скучала, рука...

[показать]

это болезнь, действительно болезнь. Глупо. Надеялась, что это мило и дружественно угаснет к сентябрю. Надеялась, что поездка поможет разобраться в чувствах. Вообщем то и помогла...пять минут назад я так думала. Ну кто меня просил залезть на жж. Нашла его фото, дура. Покрайней мере на данный момент жить я без него точно не могу.

хмм...пожалуй надо было бы начать с того, как я отдохнула, но этому будут посвящены достаточно много тем в будущем, а сейчас. Сейчас меня гнетёт что-то другое.)
Сейчас обьясню почему я ненавижу двадцать восьмое августа

1.каждый год, в течении двух лет, 28 августа я ходила в школу, каждый год это был разный предмет, то есть один год это был французский, другой раз русский язык...
Мне приходилось их сдавать.
2. Три года назад  именно в этот день отец признался мне, что уходит из семьи.
3. Год назад именно в этот день я перессорилась со своими лучшими друзьями и  после этого они не вмешивались в мою жизнь довольно долгое время.
Если учесть, что я перешла в другую школу, и кроме них у меня никого не было...мне было очень плохо.
4. В этот раз мама сказала, что именно в этот день уходит работать и дальше гулять, то есть она вообще не появится в этот день дома...я буду одна.

Буду одна, мне будет  опять больно и плохо. Как было уже достаточно много лет. Я не помню, чтобы этот день был когда-то для меня счастливым,  я не помню, чтобы был хоть один раз, когда я чувствовала себя счастливой в этот день.

Он стал для меня самым ужасным, я его боюсь и ненавижу, я стараюсь быть одна, я боюсь, что мне сделают ещё больнее. Я ненавижу этот день, любое воспоминание меня доводит до слёз, я и сейчас не могу их сдержать, мне плохо...

С днём рождения, меня любимую. И чтобы хоть один раз, чтобы в этот год, не нашёлся ни один гад, который испортит мне его.