-Чего ты боишься?
Ну да, помню КАК меня этот вопрос достал, достал мою гордость. "Да ничего я не боюсь! Просто это конец!"
И ведь действительно на протяжении целого месяца так думала, да вообщем-то и думаю так.
Просто сейчас три часа ночи, через три часа мне вставать. Я прокручиваю всё в голове, каждую встречу, каждый разговор...и у меня получается ответить на твой вопрос.
-У нас просто разные...(на этом бы и стоило остановиться),- долго не могла подобрать продолжение фразы...в конце концов решила,- желания.
А чего я боялась? Боялась озвучить это, потому как это бы ничего не дало =)
Настроение сейчас - Спааааать))))
На кошке повязка, на повязке кошки, на которых тоже повязки, а на них кошки...
В асе люди, много людей, не смотря на позднее время, и на против каждого стоит значёк n/a, кстати красиво смотриться, когда все в ряд...
Я наконец-то дождалась записи, на этом надо успокоится, не могу...
На улице небо, грязно-пастельных тонов, странно, а я и забыла, какое оно...какое осеннее небо.
Тут очень многие пишут о любви, будь она несчастна или будь она счастливой, не хочется быть как все...
Не получается.
Потеряла деревянное яйцо, найду не скоро, жаль.
На улице довольно таки светло, но не видно листьев, обидно...только серость.
Феналгон начинает жечь плечи, давно не чувствовала этого.
После поездки в Москву...остался только один, самый большой сувенир, это периодические боли мышц правого плеча.
Кошка заснула у меня на коленях, если я начинаю двигаться, то сразу же получаю лапой в живот.
Впервые...никто не звонит и не пишет на телефон вот уже вторые сутки.
Кажется завтра понедельник, главное не из-за того, что отдохнула, наоборот, уже какая-то овечья покорность происходящего.
Спать уже неделю абсолютно не хочется ,но так плохо, что ложусь (куда угодно, будь это пол, или кровать, или ковёр), сворачиваюсь клубочком, включаю "Кино" и засыпаю.
Сон не приносит ни радости, ни грусти...он помогает забыться.
Меня впервые довели до того, что я была готова врезать, при том повода уж очень серьёзного не было.
Брат обещал вернуться рано...интересно, это когда.
Я опять ложусь спать, хотя мне это не поможет.
Я вспоминаю, на секунду кажется, что всё может быть, потом понимаю, что меня бы хватило минут на десять, а потом я снова бы ушла.
Как-то длинно получилось.
Отрывисто.
Лучше комментировать не стоит, не нужно.
И так всё сказано.
Ой, кажется я переборщила Феналгона.
Водой смывать нельзя.
Снова начинают раздражать комментарии.
А иногда я их жду.
Я так ещё долго могу писать...
Только не понимаю, кому это нужно, мне точно нет, а для других писать не хочу.
Я сочиняю рассказы, но сочиняю для себя и только в голове. Они помогают осознавать что-то новое..осознавать то, что до этого не понимала.
Забавно.
Троеточия там, где я не знаю какой знак поставить...
Ну или просто так.
...
...
...
...
Феналгон попал на лицо.
Сижу и тупо удаляю записи жж.
Во сне кошка забавно подрагивает лапой.
Лапа бьёт мою коленку.
На улице прекратила греметь музыка.
Если её ещё можно так назвать.
Странно...не слышно гула машин.
По асе пришло письмо.
Ну надо же, вообще не рассчитывала на это.
Мне не остановиться, конец предполагался после троеточий.
Удаляя запись, прочитала фразу "запах краски в коридорах", стало не по себе, грустненько.
Люблю жёлтые тюльпаны...розы это неинтересно.
Опять хочу пирожков, может всё таки найду того, кто согласиться мне их испечь.
Цветы должны быть живые, живые в том смысле, что это мерзко видет зелёные розы, синие или ещё каких-нибудь химических расцветок...брррр.
Хочу в Павловск.
Постоянно остаюсь одна.
Люблю носки в полоску, особенно если полоска крупная.
Упаковка только портит впечатление от букета.
У меня маниакальная страсть к свечам.
А мой кот скрепит, нет, реально скрепит, как петли старой двери, которую забыли смазать.
Купила пробку для ванны в резиновой игрушкой, теперь в ванне плавает лягушонок.
В голове играет песня...
Вообще, иногда я слышу голоса.
Они не мои, чужие, тех людей, которых я не встречала.
Захотела почитать Фрейда, не осилила, мозг спалён.
Когда вернуть книгу, будет попытка номер два, ибо я и не пыталась нормально вникнуть в слова.
Я печатаю, смотря на клавиатуру.
Нет, реально слишком длинной вышло.
Настроение сейчас - средней паршивости.
В последнее время долго задумывалась насчёт своего дневника на жж.
Давно его бросила.
В последнее время долго задумывалась над тем, а не начать ли мне писать там.
Удалила все старые записи...да, наверно начну. Там будет тоже самое, может чуть меньше, может чуть больше.
Ну чтож удачи мне в начинаниях, может в этот раз он проживёт чуть больше.
Настроение сейчас - задумчивое
Поверить в то, что нам нужна.
И мир умрёт, надежда тоже...
Как жить без веры...волшебства.
Всё станет тускло, помоги нам, Боже.
Ты одинока, ты слаба.
Идут все мимо, все слепы.
И никому сейчас нет дела до тебя.
Поверь, наступить та секунда, когда поймут они, что потеряли.
...Ты так таинственно нежна...
Какая же я свинья.
Не могу порадоваться за человека, который мне дорог. Только зависть, грязная мерзкая зависть и обида, никчёмная обида глупой дуры, которая из-за своей лени и неуверенности начинает ненавидеть весь мир, ненавидеть любимых людей, которые дороги.
Как же я хочу поздравить Настю, как же хочу пожелать ей удачу от всего сердца, но не могу, не могу, потому что завидую и ничего не могу с этим поделать. Послать бы свою гордость куда подальше, гордость куда подальше...понять бы, что если кто и виновать в том, что я ничего не могу, так только я виновата.
Но я не могу пожелать еей удачи в начинаниях, я не могу. Я завидую, жутко завидую тебе, и я так хочу чтоб ты прочитала эти строки.
Я плачу, ибо я свинья, но я ужасно хочу, чтоб у тебя ничего не вышло.
Главное, главное не знаю...
Просто я свинья и я это понимаю...
1. "Титаник"
2. "Бойцовский клуб"
3. "Се7ь"
4. "Чужой", "Чужие"
5. "Индиана Джонс: в поисках потерянного ковчега; последний крестовый поход"
6. "Реквием по мечте"
7. "Помни..."
8. "Властелин колец 1-3" (полные режиссерские версии, а не стандартные театралки)
9. "Большой куш"
10. "Пианист"
11. "Взвод"
12. "Андрей Рублев"
13. "Тот самый Мюнхгаузен"
14. "Звездные войны: эп. 4-6"
15. "Реальная любовь"
16. "Аладдин", "Король лев", "Красавица и чудовище", "Фантазия"
17. "Большая рыба"
18. "Сонная лощина"
19. "Бэтмен", "Бэтмен возвращается", "Бэтмен: начало"
20. "Амадей"
21. "Шоу Трумена"
Да уж. Мне тут напомнили с каким ножиком я в классе пятом разгуливала по улицам. Вспомнила и сама ужаснулась. Ну неужели я могла такое с собой носить.
А сейчас у людей, которые это читают, глаза наверно слишком сильно смахивают на блюдца :)))
Пожалуй надо объясниться. Я была жутко пуглива, вздрагивала от каждого прохожего (порой так и сейчас бывает). У меня был с собой обычный кухонный нож с синей ручкой, лезвие было сантиметров 15, так что при ходьбе он очень мешал, если находился в кармане, так что постоянное место проживание у него было в моём левом рукаве.
Носила я его только в школу искусств... Из-за того, что уроки заканчивались или в шесть, или в восемь, зимой на улице очень темно, а мне надо было идти там где не всегда загорались фонари, да и компании любили собираться. Нож мне помогал выходить из школы искусств и добегать до дома. Со временем об этом я абсолютно забыла, забыла и нож, мне напомнили...сначала мне показалось, что говорят не про меня, ну а потом я вспомнила. Забавно...вспомнила нож, при чём даже с какой-то любовью..да...было дело. Забавное наверно было зрелище. Ребёнок с двумя косичками, рюкзачком за спиной, пакетом со сменкой в правой руке, в синей длинной курточке, рыжей шапочке и лезвием ножа, торчащего из левого рукава...странно, что это всё так спокойно закончилось.
где не всегда загорались фонари,
Завтра фотографироваться, после девятого урока. Ох, скрестим пальцы за фотографов, потмоу как мне уже ясно, что я не высплюсь. А значит им не повезёть. Завтра вообще ужасный день, эта биология, с криками о том, как мы все неправильно одеты, и конечно мне наверно стоит промолчать про химию, так как именно после этого урока во мне родится просто огррромная любовь к окружающим. Терпеть не могу фотографироваться, а завтра все девушки придут в юбочках и блузочках, мдааа, но не я. Мало того, что чёрной у меня нету (только розовая, бордовая, белая, и цветная), да и блузка отсутствует. Хотела, чтобы братик сделал сам коллаж для альбома. (он просто обалденно делает их, красиво..не то, что некоторые) Да он заболел, а следовательно не может посвятить один день любимой сестрёнке.
Всё равно буду надеятся до последнего, что он всётаки мне его сделает, откажусь..хотя точно знаю, поленится и я вообще останусь без ничего.
Ну вообщем всё закончится Хеппи Эндом.
Всем спокойной ночи.
и вот однажды мне сначала в асю, а потом и в свой дневник отправила Риана стихотворение. Не её, честно признаться, думали долго и нудно, чьё же. Ну оказалось, что оно было взято из какого-то старого журнала, то ли OOPs, а может и другой...
Весь город пьян сплошным дождем,Ему теперь не до "Рифея",
А под дождем автобус ждет,
Продрогнув, маленькая фея.
Забей на все, пошли все на...
Ты можешь, я-то знаю точно,
И будет все, придет весна...
Наивно? Просто нужно очень...
...Ты так таинственно нежна...
тень_Рианы, спасибо тебе...)Это же какую лекцию надо закатить, чтобы я стала употреблять что-либо, где есть намёк на молоко. (Я даже мороженое не люблю) Но что-то после последней физкультуры, которая была в пятницу (при том я искренне не помню, что нам там сказали)...я пью кефир каждый день, утром и вечером. Это достижение. С начала я его пила с закрытым носом...и то не могла его пить. Бррр. Сейчас уже ничего.
Помню даже стишок в подьезде, в котором последняя строка выводилась. "Так что не пейте дети кефира"
Уж извините, но не буду его тут опубликовывать, не хочу совсем испоганить и так не сильно хороший дневник.
Я уже забыла, что значит писать и выражать свои мысли на бумаге. Как ни странно, но я уже забыла даже те чувства, которые испытвала, когда писала.
Поверьте, сначала я думала, что это незабываемые чувства. Это было нечто вроде привязанности, хотя...нет....конечно нет, я вру. Это было нечто большее. Вот. Это была любовь. "Безответной любви не бывает..." Да, не бывает, это Чувство тоже любило меня, оно всегда дарило мне покой и теплоту.
Была и ревность. Да, ревность. Я ревновала, всегда, когда то, что я писала (что мы создавали своею любовью) кто-то читал. Оно меня тоже ревновало, жутко, мне становилось плохо, если я уходила надолго, если я не писала. А сейчас эта любовь канула в лето...Или я ошибаюсь. А что я чувствую сейчас? Когда снова пишу? Не знаю...Но самое забавное, что всегда думаешь, что тебе нечего писать, но когда берёшь бумагу, карандаш и пишешь первое предложение, последующие две страници появляются откуда-то...неизвестно...
Вот такая вот у нас любовь.
обидно, до этого писала большой пост долго, експлорер закрылся, теперь и писать не хочу. Пошла спать, хотя бы во сне можно забыться.
Если в вашем френдлисте/избранном есть кто-то, кого бы вам хотелось поймать, сорвать кожу, привязать к двум грузовикам, сводить к стоматологу, дать послушать Витаса, проэпилировать ноги воском, засунуть иголки в пятки, насрать перед дверью, откусить язык, выпить последнее пиво, сделать сливку за сосок, отдать ключи от подъезда бомжам, вломить разводным ключом по пальцам, кинуть под каток, утопить в унитазе, выпить глаз, через 5 минут повторить, а потом сказать ПРОСТИ, Я СЛУЧАЙНО! , разместите в своем ЖЖ
Это ни в коем случае не казается моих почитателей и списка друзей
мне просто понравилась фраза
Сегодня в Петербурге дожди. А главное такие противные, моросящие.
Сново заныло плечо, ну да...непогода.
Уже какой день жутко хочу спать уже какой день болит голова.
В химию не врубаемся всем классом.)) Всем классом получаем парашу по литературе.
Я помешалась на пирожках, а точнее на вопросе кто умеет их готовить.
С этими пирожками связана ошибка, о которой я не хочу вспоминать, но и забывать тоже не хочу.
В голову пришла мысль почему я зыкрываю дневник от комментариев. Потому как закрывать однозначно я свой дневник не хочу, а так хоть какая-то видимость, что это моё личное "пространство"...так сказать открытый секретный архиф
все последующие посты будут без комментариев...
А любви безответной не бывает. Вот верю в это и всё. Слишком много значений этого слова. Каждый по-разному понимает его и в этом проблема. Любовь, как бы это...любовь - это чувство обоих. Безответной любви не бывает.
Всё остальное - проходящая страсть, больное самолюбие, желание быть любимой..да, да...именно желание быть любимой, но не любовь. Мы часто воспринимаем жажду за насыщенность.
Мы слишком слабы в своих чувствах, они живут отдельной жизнью от нас, они не предупреждают нас "упс, ты чего? Это же любовь, не походи мимо" или "Эй, не глупи? Это просто привязанность, тебе будет больно".
Жаль нет таких подсказок, жаль чувства не умеют говорить.
Мы хотим верить в любовь, мы хватаемся за каждую соломинку, чтобы почувствовать её, мы готовы убедить себя в этом...мы слабы.
Трудно и слишком долго искать любовь, а вот, например, он же рядом, почему бы и не попробовать, может со временем...или нет, мне кажется я влюбилась? Я хочу его.
А потом, чтобы ни говорили, но мы любим испытывать боль, я конечно не говорю о постоянной боли, но чуть чуть пострадать от любви - это ведь правое дело, не так ли? Конечно, особенно если ты полностью уверился, что это она.
Как приятно сидеть и понимать, что не можешь выкинуть его из головы. Это ведь ясный сигнал, что ты влюбилась, а разве это так?
Хмм, а какой же совет можно дать тем, кто не может выкинуть того или иного человека из головы. Ой, не старайтесь это сделать, всё равно не получится. Если вы верите, что любите, так любите даже мысли о нём, любите, кто вам мешает? Почему нужно пытаться забыть это, забыть в какой-то степени себя. Если ты хочешь быть рядом с ним, а он конечно же увлечён другой (ну конечно это только увлечения, ты же его любишь, не так ли?), то будь с ним, будь с ним, даже если это будут только мысли.
Это мешает тебе сосредоточиться, что-то сделать, так сделай это вместе с ним...мысли порой тоже живут отдельно от нас, они тоже живые, а следовательно и тот образ , который живёт в твоей голове, он в какой-то степени живой, так не убивай его, живи и радуйся, он же с тобой, даже если это только мечты. А со временем это пройдёт...ведь безответной любви не бывает.
Настроение сейчас - приятно-спокойное
Листва...за результат не ручалась...)
вот из этого:
[показать]У меня получилось вот это:
[показать]http://c.foto.radikal.ru/0609/ec9d13d0497b.jpg
Казалось бы что такое пять страниц? Пять страниц можно исписать на уроке, изрисовать или просто вырвать на записочки...
Но у меня за пять страниц успело всё настолько поменяться. От ярко-красочной детской любви, которой можно отмечать открытки до грустно-раздражительного состояния и всегда появляющихся слёз..."А на глазах моих теперь бельмо". И как же после этого начинаешь надеется, что всё опять пойдёт по кругу и всё начнётся сначала, всё будет настолько же легко...Нет! Не хочеться, лучше опять грустить, чем проходить эту переходную стадию от радости до грусти. Вот, что самое болезненное. Грусть сама по себе не плохая и не добрая, она просто существует. Во всём виноват лишь слишком резкий переход.
Я никогда долго не могла вести дневник, сначала нравилось, а потом обязательно появлялась опустошённость. Мне жалко писателей и музыкантов..кажется каждый из них доходит до опустошённости, когда уже не о чем писать или петь...Ведь заметно, что если группа действительно хороша, то самые хорошие альбомы - это первые...
Не знаю..не хочу тут писать, может это осень? Хотя врятли. Просто я не писатель и поэтому не могу долго писать, писать, писать...Раньше я наоброт писала, когда мне было очень плохо. Ужасно плохо, сейчас было наоброт (хотя всё равно получалось грустно), не пишется, и я с этим не могу ничего поделать.