не получилось, поэтому и ссылкой даю)))
чего-то не хватает, а тк это с фотографии, то вообще мне позор %)
Муа Маман.
Картинка в двух экземплярах..
тут уж слишком много фотошопа...не умею им пользоваться
а на этом вообще фотошопа нету...что есть не лучше =\
У меня в асе есть человек, который после второго разговора сказал, что он извиняется, но не сможет никогда начинать первым разговор, потому как он не видит ни одного "живого" человека там.
Я пожала плечами, ну и начали дальше разговаривать.
А вчера как-то случайно сказала, что была бы не прочь, чтобы у меня так же было, потому как я не люблю первая начинать разговор.
Сейчас включила асю...смотрю, а там поле красненьких цветочков. Ещё подумала, что как-то странно, вроде время нормальное, ну пожала плечами, чтож не бывает.
А сейчас разговаривала с одной девушкой по телефону, ну и что-то спросила у неё почему она асю не включила, на что получила кучу недоумений, потому как она у неё уже час работает.
В итоге получилось так, что разговаривать могу с кем угодно, но увы, никого не вижу...
Не напрягает, а наоброт забавно.
Хотя теперь поймать кого-нибудь будет проблематишно))
Настроение сейчас - Смайл...
Нету в жизни такого человека на которого я могу вылить плохое настроение, нету и тут такого человека.
"Если плакать, то только в одиночестве" не заслужила ещё хоть кого-нибудь напрягать....(нет, я не плачу, просто...)
бывают две глючные ситуации, когда мне становится плохо не из-за чего..
1. когда прихожу домой и язык не поворачивается назвать его домом, нет, там любимые и родные люди, тут живу всю жизнь, люблю это место, но почемуто иногда всплывает такое ощущение, что это не моё...а в голове только одна фраза "хочу домой"
2. такое ощущение, что с кем-то будто связано...и иногда, иногда приходит такое ощущение, что именно в данную минуту я что-то теряю, что-то очень важное, о чём даже и не знаю...или ощущение, что кому-то другому плохо, а мне это просто передаётся...не знаю только, кому...
да, иногда меня малость клинит...
"Счастье это только лето в ожидании весны, краткий миг во власти света посреди кромешной тьмы, цепь закатов и рассветов, долгих зим, коротких лет, тень вопроса, след ответа, крылья есть...а счастья нет"
Настроение сейчас - :)
Иногда Бабушки, сидящие у подъёзда, приводят меня к мысли, что они не про так так болтают, а придумывают жуткий заговор...
Иначе я не вижу объяснения, что они уже пятый час стоят кружком и о чём-то тихо говорят...в такой-то мороз..
03:25
Мне не заснуть..и как не прискорбно, но надо признать, что этой ночью у меня это сделать не получиться.
Ибо (что-то жутко приелось это слово. А всё Линка виноват) мне по-хорошему вставать через три часа и 35 минут.
Это оочень плохо, потому что...ну потому что плохо.
На улице жутко тепло.
Хоть в летней куртке выходи. Деревья шуршать неопавшей листвой, они словно притягивают к себе темноту, и кажутся от этого самым тёмным пятном в "пейзаже" под названием "Из окна моего пятого этажа"
Внизу проходит какой-то человек, а я чуть кружку не роняю, но успеваю её поймать, так что падают на тёмный снег только капли невскусного чая с мелиссой.
Кажется, что вот. Пришла беда фотографа. Потому что именно в этот час, в эту минуту "разрыв" между светом и тенью пришёл в свой пик.
Световой баланс ни к чёрту.
А на небе даже я могу увидеть звёзды.
Тучи...но звёзды есть.
Как же я давно их не видела.
Вспомнила, мне же ещё по Ломоносову доклад делать %))
Ну вот...)
У кого звёзды - это романтика, любовь.
"Милый, достань мне звезду" - некому это сказать. Да и не стоит звезда этих стараний...
А для меня звёзды стали напоминать лишь о докладе по астрономии.
Самой от себя жутко...честно...чёрт....Я исписала весть карандаш.
А точить лень. Жалко. Я бы ещё долго смогла бы писать.
Словарный понос на почве бессоницы...
-Ты уже кого-то себе нашла?
-Нет...Не исказала и не собираюсь...не хочу...вот...
Надо было так отвечать?
Ладно. Пока. Люблю.
Эх...ненавижу это слово, но сейчас оно самое главное. Люблю.
03:39
Чёрт. Господа! Звёзды пропали...(
Увы, но я их не вижу.
03:41
А на дороге какая-то странная тень. Не могу понять от чего.
03:42
А мои босцые следы остались. Мило %Р
03:43
Всё. Пошла читать Мопассана. =)
03:49
Посмотрела в окно.
Гы...Там машина, которая стояла под окном, "укатилась" и теперь практически стоит на середине дороги.
Жаль хозяина, на в три часа ночи смотрится довольно забавно.
04:40
Появилась красная машина.
Точнее не так. Она не появилась.
Снег расстаял, и "малышка" показала себя миру....ххммммм....Красиво =)
Боже, ну неужели эти психбольные записки хоть кто-нибудь прочитает...
Как ни странно, но так скучно, и я жутко хочу, чтобы их всё таки прочитали.
Хммм....это только если я днём не засну и перепечатаю их.
А главное мне предстоит понять свой почерк. (поняла %))
05:39
Уйты....человек с собкой - псииих. Я бы на его месте спала и спала.
05:40
Кот и кошка всю ночь "ругались", "дрались" и орали. За это были посажены на кухне, чтобы не мешали.
Зашла...спят как ангелочки вместе =)
05:45
"Женщины всегда ждут чего-то иного, не того, что существует в действительности!" Мопассан.
ООоооо.....это стоитло того, чтобы записать. =)
Как-то мну не заткнуться.
ПыСы...есть ещё мысли, которые посещали, пока я шла в школу...но по-моему этого достаточно)))
РЫЖИЙ, РЫЖИЙ, РЫЖИЙ,
Хочу всё рыжее и точка! =)
И всё....мне всё таки дали зонтиком по голове и с этого дня я постараюсь не ставить на себя ярлыки.. (упс, инк менять не буду)
Ах, да....и ещё.....
Как же мне надоела фраза "Ты слишком самокритична"
Ведь это же не так? Или так?
Я запуталась =)
А во рту горький вкус мандариновых корок. В голове Сплин "Бог устал нас любить", в руках ярко-зелёная тетрадь с черепашкой, на кровате химический жёлтый очёчник, на голове голубая ленточка, на подушке Мопассан, а рюкзаке учебники...завтра в школу.
А жизнь красочна и надо это ценить.
Меломан говорит, что испытывает жалость к глухим, а художник, что жалеет тех, кто видит жизнь в чёрно-белых красках.
00:05
А я в данный момент жутко люблю жизнь.
И жутко люблю тебя, если ты прочитал все строки.
Кто бы ты не был....
Просто надо уметь любить.
И я люблю.
Эээххх...у меня оказались неправильные часы.
00:49
Настроение сейчас - сонное)
Странно писать, что ухожу и постараюсь уйти навсегда, когда из колонок играет "Я вернусь, обещаю......"
Ну просто лезть в чужую жизнь - это глупо. Глупо и не имеет смысла.
Мерзко, когда проходит месяц, всё налаживается, а я просто нагло объявляюсь.
И вообще........всё.
Теперь я буду постоянно ссылаться на свою теорию %)
Покрайней мере, пока мне не дадут зонтиком по голове =)))
ммм....и так.
Из наблюдений.
Всё возвращается на круги своя.
Похоже я опять становлюсь грубой.
И опять же (чёрт) Настя знает о чём я.
УУ...и опять Настя.
Да я с ней месяц, как не общаюсь. Но моё прошлое она знает лучше всех. (только нельзя давать ей анализировать..она постоянно делает неправильные выводы))
Зима
Волшебство
Забудь
Забей
Мечта
И "не твоё"
Побудь
Или "стань моей".
Он милый, добрый, "светлый", странный.
Странный, наверно это самое главное %)
Вообще "странные" люди всегда мною запоминаются до конца жизни.
Две разные странности.
Действительно странные люди - и моя душа им отдана навсегда.
И странные для меня - то есть тех, похожих на который я не встречала ранее.
Лежу на кухне калачиком..точнее практически на кухне, в коридоре...что-то часто так в последнее время...А в голове лишь одно "Млять...что же я наделала."
Так, непохоже на меня и так жестоко. И зачем...не серьёзно, зачем...
Терпеть не могу паззлы. Настёна их классно разгадывает. А у меня не получается. И вот последний кусочек встал и открылась картинка полностью...не красивая картинка..Может можно как-нибудь по-другому?
А у меня ноги немеют от количества снега на балконе...
А снежинки, как светлячки около фонарей...кружаться, бешено, красиво.
Г.Л.У.П.О!
"Но у тебя нет дома, ты бездомная собака как и я.." Жаль мысленно нельзя музыку отключить....
Уже сама возненавидела ответ "Не знаю..."
*Замолчала...и уже не на один месяц...* Хватит мне уже мучать других А как забавно выглядят следи моих босых ног на снегу...
Смотрю Гарри Поттера (хии...вторую часть...все остальные части уж совсем жуткие), ем мандарины и понимаю, что именно в данную минуту верю в волшебство, но вот из-за чего? Из-за мандаринов, из-за фильма или из-за снега за окном?)
....
Думала, что убью сегодня кого-нибудь. Жутко лениво было уходить из дома, а брат с наглой улыбочкой на лице выпроваживал со словами "раньше 11 домой ни-ни..." Обидно, особенно если учесть, что некуда было пойти то, а он видите ли девушку привести решил.
Ладно, я не вредная ушла...)))
Ну под конец дня настроение стало отличное, хотя я примерно с пол часа размышляла на тему "Почему, когда рядом со мной Лёшка, мне постоянно попадают в лицо.." В прошлый раз разбил губы, в этот раз в нос попал (хотя он не разбит, но было чувствительно)...видно судьба моя такова %))
А вообще у меня всё замечательно и жизнь прекрасна. Сижу сейчас дома ( о да, домой всё таки попала в 10) и кушаю жутко вкусное мясо, всё таки братик умеет готовить.
Это цитата сообщения coala Оригинальное сообщение
Светлячок старательно упаковывал вещи.
- Куда мы едем? - спросило Зеленое солнце.
- Не знаю.
- А как же так? Ехать - и не знать, куда? Ведь чтобы ехать, нужно сесть на поезд... ну или на самолет... Ну... много еще на чем ездят... И даже когда просто идешь, ты все равно идешь КУДА-ТО.
- Я еще не знаю, куда мы поедем или пойдем. Может быть, мы просто обойдем вокруг дома и вернемся.
- А зачем тогда собирать чемоданы? - не унималось Зеленое солнце.
- Не знаю!!! - закричал Светлячок. - Я не знаю, куда мы поедем! Я не знаю, зачем нам собирать чемоданы! Я не знаю!!!
- Тогда, может быть, тебе стоит подумать? Ведь здесь, - он обвел руками вокруг, - здесь твой дом. Здесь я. Здесь твои ожившие рисунки... А там, куда ты попадешь, там ты можешь оказаться никому не нужным...
Светлячок плюхнулся на кровать. С минуту подумал и принялся дальше упаковывать чемоданы.
- Куда мы едем? - спросило Зеленое солнце.
- Не знаю.
- Ты слышал, что я тебе говорило?
- Слышал.
- И что же изменилось?
- Ничего. Послушай. - Светлячок присел на краешек большого чемодана. - Иногда нужно просто уехать. Нет, не для того, чтобы что-то бросить. Когда уезжаешь и думаешь о том, что ты бросаешь что-то или кого-то, тогда и уезжать не стоит. Потому что, уезжая, мы не должны ХОТЕТЬ ОСТАВИТЬ. Уезжая, мы должны ХОТЕТЬ НАЙТИ. И остаться уже в том месте, откуда нам никогда-никогда не захочется уйти. Понимаешь?
- А как же так - все бросить и уехать?! Как?
- А формула простая, - улыбнулся Светлячок, - тебе ее еще Время сказало. "Не бояться". Ведь нас никто нигде не ждет. А знаешь, почему? Потому что нас у них ЕЩЕ нет.
Ну вы же знаете, как у меня это выходит. Потом всё равно кто-нибудь ткнёт меня носом и со смехом скажет "Ну разве это "добрый"? Да тут опять ты ноешь..."))))
Ну я не буду оригинальной, потому что просто не умею ;)
Чёрт, а до нового года очень даже ещё долго! И вообще я этот праздник не сильно люблю, мне больше нравится подготовка к нему.
Просто я тут выдувала свои последние мыльные пузыри и заметила, что они жутко похожи на стеклянные шарики, которые вешают на ёлку, такие же цветные, разных размеров, такие хрупкие.
А вообще для меня всё Ёлка ассоциировалась с некиим другим миром. Таким дремучим лесом, маленькими домиками, шышечками, огонёчками...Я не знаю, как это описать, просто приятно сесть около украшенной елки, сесть и начать фантазировать. А в маленьких шариках отражается весь мир, в ветвях будто кто-то живёт...всё настолько красочно и красиво, особенно в темноте, когда горят только маленькие цветные огонёчки где-то внутри, под ветками.
Ну вот... +ещё один баналный пост про НГ.
И вообще...пора выходить на улицу и искать волшебство 8)
Настроение сейчас - Вполне приличное)
Замечательно. Я не понимаю, что происходит...
Ежесекундно что-то меняется.
То радуюсь, стою на балконе, то меня доводит до слёз твой пост. Мило.
А что ещё тут можно сказать??? "Мило", просто "Мило"!
А зачем я открывала этот дневник...сама не знаю. Чёрт! Я же опять ничего не знаю!
Пишу это на дурацком листке в клеточку, потому что знаю...если анчну печатать, то сорвусь и напишу не то, что хотела.
Хотя, впрочем, я уже всё равно сорвалась.
Целую неделю...И эту целую неделю я не помню вообще. Я не помню эту неделю.
Сегодня проснулась, а в голове только одна мысль...мысль, что всё таки стоит узнать, что сегодня за день.
Узнала. А я думала, что пятница.
Дошло до того, что я опять начала рисовать, дошло до того, что мне хреново...Но скоро ведь это закончится.
"Ломает" не просто реальность, "ломают" люди, "ломают" разговоры, "ломает" отношение других...
У меня нет:
1. У меня нет любимого цвета. Просто нету такого.
2. У меня нет любимого времени года. Нету. Под конец начинаю скучать по каждому.
3. У меня нету понимания чувств. Я не могу точно понять, что же я чувствую. Будто паззл какой-то...а я паззлы терпеть не могу.
4. У меня нет любимого животного.
5. Нету и нелюбимого животного)))
6. У меня нет любимой группы.
7. У меня нет любимой книги.
8. А вообще у меня много чего нет.
А может ещё нету и совести?
Вообще-то ничего из вышеперечисленного меня мало, что заботит...ооо, да я разозлилась. Увы, но "это факт".
Только иногда я иду по улице, закутавшись в свой длинный шарф, и на меня словно гром. Ведь даже нет любимого цвета.
А может это всё таки голубой, который ты называешь серым...А ещё мне иногда нравится рыжий, зелёный, жёлтый...ну и так по порядку все цвета.
С пунктом номер три всё сложнее.
С этим пытаюсь что-то сделать...
Ну вот...всё вышло, выдохлась злость, теперь, как и обычно пустота.
Пошла пить кофе.
Вот, кофе люблю, но только со сливками, люблю его запах, а ещё люблю запах цитрусовых, а ещё....
Много о чём думала и много, о чём хотела написать, да всё как-то не выходило. Не хотелось брать ни карандаш, ни бумагу.
Вот видите, сейчас взяла.
Один пост хотела написать ещё с открытия этого дневника. В голове он дописанный уже давно, очень давно. К нему постоянно что-то добавляется, но я каждый раз откладываю его "публикацию", слишком долго писать. И в этот раз он не выйдет в свет, увы.
Если кто-то говорит, чтоя изменилась, то это "ересь".
Это значит только то, что он никогда и не знал меня, а от этого обидно. (Хотя в этом как раз виновата я...любимый же ответ "не знаю")
Вот это и есть тот вывод, к которому я пришла за один день. И возможно он ложный, но я не чувсвую изменений в себе. (А они есть?)
Просто нельзя так, так смотреть на людей, смотреть только с одной стороны. Какая я сейчас, такой и останусь, потому что именно сейчас я открыта настолько, насколько могу, без всяких ложных улыбок. Простая и загруженная своими"детскими" проблемами.
"И первым делом я шлю нахуй себя...Именно себя и никого другого..."
Настроение сейчас - Пофигистическое
-Хочу что-то написать! Нет, вы не поняли, я просто хочу что-то написать,- она затопала ногами и стала злобно поглядывать на экран.
-Ну вот проблема, я не знаю что...Что мне написать? - через некоторое время она успокоилась, села на стул и с грустью посмотрела на клавиатуру, ведь надо было додуматься, что же такого написать.
Она вздохнула и задумчиво посмотрела в окно.
- А я так и не сплела венок из листьев, - улыбка,- впрочем, сейчас на улицу даже не хочется.
За спиной где-то ,надрываясь, орёт кот, она берёт ближайшую подушку и кидает в него, хотя вообщем то этот способ затыкания кота никогда не помогал на долго.
-Как-то скучно, а до работ, нужных на курсах, лениво добраться, да и не всё я там понимаю.
Кот, помолчав минуты две от силы, опять завопил.
-Надо что ли дойти до кого-нибудь,- опять косой взгляд на улицу,- Неет, это дурная идея.
Настроение сейчас - Замороженное, впадающее в зимнюю спячку.
-Всё, что я хотела сказать тебе, я говорила своей кошке.
Молчание.-И поверь. Она осталась довольной.