кажется я так давно не страдала от "беззеркальных" чувств...
не хочу говорить "безответных", не хочу говорить "от любви"
Как-то всё странно и плачевно)

Когда-нибудь я всё таки встану из своего кресло-качалки, поправлю седые от старости волосы, сяду на кровать к своей плачущей от несчастной любви внучке...поглажу её по белокурой говоке и скажу...
-Ничего, Дашут..всё образуется...
Посмотрю своим добрыми глазами, окружёнными морщинками-лучиками...
-Вот я вот в свои шестнадцать лет вообще не была готова к поцелуям и прикосновениям другого человека....Я была слишком эгоистична, чтоб отдать хоть кому-нибудь своё сердце, я его слишком любила сама...эгоистично не правда ли? Вот видишь..я его никому не отдала, и это плохо..не повторяй чужих ошибок, Даш, лучше просто люби..и будь счастлива только от отдной мысли, что кому-то даришь свою счастливую улыбку, ведь самое важное не взаимности, нет,- Дарина засмеялась, но через секунду смех превратился в болезненный кашель,- нет, самое главное именно умение и желание дарить себя...любовь не должна быть эгостичной, запомни, не требуй, а просто получай новую и солнечную жизнь...просто люби...и не хныч

-А что мне есть то можно.
-Да что угодно..кроме солёного, острого, жареного, сладкого, тяжёлого, очень горячего...
-???

Что-то всё как-то странно замущенно, странно непонятно , и всё такое далёкое, неродное, нелюбимое, никому ненужное...или это я всё про себя..да нет вроде..вообщем всё запущенно и запутанно

Не важно, как я с вами говорю, это ничего не значит и не показывает какая я...не такая. И улыбка лживая, постонная и лживая улыбка..мило.

Как же я устала от вас всех. Будто бы...ведь для каждого самое главное это он сам. И для меня тоже.

Просто надоела это вся ложь и фальш. Эти утешения и эти глупые и никому ненужные смайлы, которые являются простым набором клавишь..и только. Да ни чем они больше не являются!

...Н-И-Ч-Е-М...

Да какая разница, что я и сейчас пишу???
Мне холодно, мне жутко холодно, а когда укутываюсь во что-нибудь, то становится до тошноты жарко..так и просто по жизни, так и в отношении людей...такая я..отсюда и причины всех моих поступков.

нашла в своём цитатнике запись Листвы, такую яркую, наполненную чувствами..с одной стороны плохими, бомбёжка..с другой стороны приятными воспоминаниями про небо, и конечно же про огонёк свечи, который всегда будет моим..
Приятно, самое начало...приятно.
А я уже и забыла про этот пост, про мой ответ на него, забыла и стихи про Петербург...

В интернете он был в последний раз 21ого числа, на КГСе. Забавно, а вот чтобы набрать мой номер...конечно же у него нет времени на это...вот уже месяцев пять

+++

Единственная хорошая вещь, которая стала следствием сегодняшней ночи, только бабушкин вкусный бульон...а в остальном всё плохо. Теперь даже мышцы странно болят, а на стакан с водой даже смотреть не могу...

И всё таки диснеевские саундтреки мне жутко нравятся)))

ххммм, довольно странное ощущение понятия, что меня считают дурой...и не так, чтобы мне лично сказать об этом, их это не выводит из себя, просто сквозит в каждой фразе, пытаются разжевать и ложечку в ротик засунуть, обидно. дура,дура, дура. Это всё дружелюбно и воспринимается просто как..нууу...черту характера, просто дура и с ней надо говорить по проще, а то не поймёт.

ну наконец-то нашёлся один разумнеловек, который удалил меня...вот ведь давно хотела попросить это всех сделать))
времени, нету, чтобы комментировать в ваших дневниках, хотя всё читаю, а что сама пишу...это ведь такой бред, что не стоит того, чтобы мучаться и читать его

вид карандашей, не новых, заточенных ножом, так чтобы крифеля было очень много...запах, хорошие карандаши жутко приятно пахнут...вот так открываешь коробочку, где много-много разных, и обычных и акварельных...а сразу запах, такой родной, успокаивающий...ну так вот, вид таких карандашей приводит в униние, и не из-за того, что не люблю, нет, просто обажаю, но они не мои, а мне они не нужны.

И ещё о запахах...терпеть не могу запах сырой свинины..брррр...

Таська. Странное у меня к ней отношение. Точнее нет. Отношение то понятное, а вот вызываемое буря эмоций при конце встречи. Мало того, что этот рыжий комочек хочется замучить, заобнимать, зацеловать, защекотать..и так далее
Так под конец, даже если не намекнёт, то всё равно где-то внутри зажигается просто огромное желание рисовать, хотя я этого всё равно делать не буду.
А ещё, она чутко-сильный клей. Склеивает меня в момент, даже не замечая этого.
Просто потом смотрю на себя со стороны, становится стыдно и сразу же хочется привести себя в божеский вид... =\

Сдала литературу на четыре, как всегда попался единственный билет, который я просто жаждала.
Сидела всю ночь, разговаривала с Катю, периодически выползал брат и орал, что просто не прилично болтать по телефону в пять часов утра...ну с её стороны выползала мама...Ну а что поделать, мы учили литературу.
Потом вместе опоздали на зачёт, узнав, что он у нас не в 9, а в 8.30 за пять минут до этого.

А ещё..очень долго хотела написать о ненужности сравнений, но как-то не выходит.
Просто вышла на балкон, а там осколки. Странно, почему, когда человеку плохо, то говорят, что сердце разбилось, почему именно разбилось.
Были какие-то доводы на тему, что это не так, но я их забыла))

Так же забавно наблюдать, что просто слово "любовь" может настораживать людей, даже когда идёт значение не чувств человека, к человеку, ну а например, "Я люблю коллекционировать номера", Боже, у некоторых серьёзно подсознательно начинается какая-то боязнь этого слова.
Я я люблю его, люблю слово "люблю"
Точнее нет, терпеть не могу именно значение чувств, но обожаю говорить его во всех других случаях. Люблю.

Вообще, довольно странный я человек, настолько странные привычки, привязанности, что для некоторых они кажутся дикими.
Дикая...ххмммм...жуткое слово)

Люблю...почему то всотят увероваться в том, что Даша влюблена, и похоже многим даже без разницы в кого, они просто "приписывают" меня к тому или иному человеку...главное только заговорить, так сразу...забааавно.

Не люблю чувствовать, потому как половина чувств мне не знакома.

Лучше обьясняет чувство не фраза "сердце в осколки", а фраза "на сердце опухоль"....придурошно, да?))

На столе стоит Абсцент и жить он будет долго.

Сначала меня просто приковала к себе его сумка. Забавная. "Весёленькая". В последующие дни смотрела в школе только на неё.
Потом мою улыбку вызвал его разговор с учителем. Я даже не помню про что этот разговор был. Просто мы стояли с одной девушкой рядом и ждали подругу, а тут он поймал рядом с нами учительницу и начал с ней говорить...
Потом, потом поразило, что именно он с другом смог догадаться кто я..точнее кто VeryLittle со школьного форума.
А потом...
Потом ничего.
Просто с одной стороны, хочу видеть, в другой нет, какая разница, просто.
Просто ничего нету, всё.

Долго не хотела это писать.
Одно - не хотела, да и не хочу, чтобы один человек это видел.
Другое - долго не хотела признаваться в этом "просто" самой себе.
[показать]

Сегодня днём у меня отсохнут руки.
Сегодня ночью у меня отсохнет язык.
Завтрашним утром у меня отсохнут уши.
Завтрашним днём у меня отсохнут глаза.
Завтрашним вечером меня совсем не станет.

Я обязательный человек, я всегда готова помочь..бла-бла-бла-бла...
Если я хоть кому-нибудь это скажу, можете сразу же доставать вилку и снимать со своих ушей лапшу...а её там будет не мало.

Мне надоела температура +4, хоть мне и лениво уже вылезать из зимней куртке, но в ней в такую погоду ходить не могу...а лениво, не вылезу.

Руки изрисованы ручкой, синим маркером, эта дрянь ещё не отмывается, что выводит из себя ещё больше, ну что за придурки всё таки...

Терпеть не могу, когда дают или мою асю, или мой телефон, не спрашивая моего разрешения на это. И дело в том, что ен люблю разговаривать, ну просто терпеть не могу, когда в моём контакт-листе находится человек, который мне беразличен.
Даже если это хороший человек, ну не правильно это.

Как меня все достали, все просто помешаны на отношениях, отношениях, отношениях...у каждого проблемы, каждому плохо, не люблю когда кому-нибудь плохо.
Но как же я при этом не люблю, когда кто-то после того, как на меня выльет ушанку всего дерьма, что с ним приключилось, радостно вздохнет..но никто при этом даже не позаботится спросить, как вообщем-то поживаю я...а после того, как загруживают меня, когдя я сама уже еле сдерживаюсь..то...млиииин...как же плохо....и ведь после такого никому и сказать не захочется, не захочится, чтоб это ещё кто-то испытывал.

Как же мне стыдно при этом писать такое даже тут, потому что это в любом случае пойдёт в вашей френд-ленте, а мне этого не хочется.
Жутко не хочется. Извините.

Просто не могу уже.

кто починит бедную Дари?((

Вспомнила разукрашенные монетки, красивый орлов...Развлекалась этим всю биологию, но раньше вроде симпатичней выходило.

Холод пронизывает целиком, полностью.
А я хочу кричать.
-Хочу Мороз!
Конечно, ведь холод очень легко подавляется Холодом. А Холод я люблю больше.
В голове одна учёба. Это у меня то???
Поганые зачёты. Всё равно учить ничего не буду.
Литература, а через день История.
Оценка идёт в триместр.
Литература - 16 билетов, по-этому где-то 15 стихов, 6 статей (а может больше).
История - тестирование, то есть нет, не совсем, только несколько вопросов с вариантами ответов, всё остальное письменно самому. 160 листов придурошного текста, куча-куча дат, 15 разных заученный документов времени второй мировой.
Не буду учить, ну их нафиг.


Компьютер тормозить.
Все достали.
Устала.
Нервные клетки истощены полностью.

Как же мне не хватало этого после перехода в новую школу...
Вообщем долго объяснять.
Побывала на курсах, в полном восторге...
лениво сейчас ещё что-нибудь писать, слишком хочу спаать

-Неа, не умею...могу бабушкиных тебе принести...
вот почему все знакомые ребята не умеют печь пирожки)))
Нет, точнее они вообще не умеют готовить, при том с таким стиснением об этом говорят, что мне становится жутко забавно..ну надо же.

-Ты обалденно плучилась на всех фотографиях в выпускном альбоме...прям фотомодель.
-Спасибо, Лёша. - ну только, вот от кого, а от него мне это слышать абсолютно не хотелось.
Только настроение наоборот испортил. Да при том...никто нормально там не вышел. =))

Хочу снега по колено, просто хочу море снега и метели.

-Купи сегодня булки.
-Я не хочу.
-Тогда торта.

Самый страшный человек - это стоматолог. Хотя вру, врачей я не люблю любых, хотя вот была сегодня в поликлинике, уютно =)

Да я вообще-то там не частый гость.

...
Маленький мальчик (класс 3ий) и его мама.(сцена в поликлинике. ) Мама даёт рублей 20 сыну.
-Кока-колы много не пей. Сладкого не ешь. не ешь много чипсов, плохо станет. Оружия не покупать. Деньгами не разбрасываться. Сигареты не покупать!
-Да я не курю!
-Ну смотри мне, а то деда Мороза задушу.
Это надо было видеть лицо ребёнка)))

День. Шупер...сначала сказано, что я недопущена до занятий, теперь, что меня нет в списках егэ, как следствие не могу закончить школу..Вот моя жуткая забывчивость и лень до чего доводит))

Вот говорят, что если на душе неспокойно, то некоторым помогает вера в то,что есть жизнь после смерти, что есть Бог, что есть Рай.

А меня успокаивает только мысль, что после смерти жизни нет. (и я считаю это абсолютно правильным..

нужно поступать так, как хочется, потому что эта наша жизнь, а потом смерть...нету второй попытки, не будет)

-Девушка, можно вас спросить?
(и так уже раз 50)
-Нет.

***
(хотите, я вам задам тот же вопрос, которым меня достают и пытаются всунуть в руки листовку?
Вопрос:
-Вы верите в Бога?)

Люди обижаются. Я обижаюсь.
Обижаюсь довольно часто. (люблю сама себе ныть =))
Но вот одна черта: Максимум насколько может хватить моей обиды - 30 минут. (т.е на самом деле это обычно минут пять)
Потом обида проходит, иногда пртится настроение, в чём другие и видят обиду, но это не так.
Просто злость уходит, остаётся только слабость и немного отвращения, но не к человеку...просто отвращение от ситуации.
Но всё таки бывают такие обиды, которые запоминаются, никакой злости, просто как кусочек жизни, памяти.
Я стараюсь не подпускать к себе тех людей, которые именно так обидели.
И, как ни странно, это не значит, что я к нему плохо отношусь, просто для меня лучше не подпускать.
Просто иногда нельзя.

В колонках играет - Чиж "Она не вышла замуж"