Была на олимпиаде. Все волнуются из-за результатов, а я, как абсолютно ненормальный человек, радостно прыгала, выходя из дверей, счастливая из-за того, что столько умных старых и родных лиц увидела.

Настроение сейчас - Счастливое

"Внимание! Внимание!
Стеснительная надоедливая старшеклассница ищет неромантичного умного молодого человека.
Обращаться по телефону 8951*******
PS: Половинка валентинки обязательна!"
Именно такое обьявление хотелось вывесиль 14ого февраля в центре школы. (А лучше повесить на какого-нибудь ученика и попросить его походить по коридорам)
Ну что вам рассказать про этотпраздник?
Если вы ученик 559 школы, то вы просто не могли этого пропустить или незаметить.
Сама атмосфера праздника и рассеянные лица учеников, держащих в руках валентинки, заставляли улыбаться.
Когда приходилось останавливать людей вопросом "А какова ваша половинка?" не было времени обдумывать, как это глупо звучит.
Казалось, что вся школа перестала разбиваться на классы, она оказалась одним большим копошащимся комком, который сам себе постоянно улыбался.
Я вот сама с таким большим количеством людей за один учебный день уже давно не говорила!
Маленькие дети, не боясь, подходили к более взрослым ученикам (правда стайками), а сами старшеклассники носились по школе с азартом "детсткоо сада"
Правда как и всегда "общество" было разделено на три слоя.
а) Те, в ком проснулась романтика или просто которые это делали ради прикола (да, да....это именно тот "дет сад")
б) Те, кто стеснительно ходил по школе, но при этом всё же не делая полностью пофигистические лица.
в) И малая толика тех, кто сразу выкинул половинку.
(Зря вы так! Это же был праздник. Всего лишь праздник, не больше. Улыбнитесь!)
А главное, что люди действительно находили друг друга, без помощи, без "шулерства". Не верите?
Да моя подруга на первой же перемене случайно встретила "половинку"
Подводя итог (ой, а я ещё долго могла писать, просто подруга пришла)
Ну так вот, подводя итог:
Надо поблагодарить администрацию школы за такой праздник!
VeryLittle

вот...моё последнее поздравление с прошедшим))

ЛЮблю блины, хорошо, что Масленица))

Заметила, что дневник просто стал не искренним...какая я была вначале и какая сейчас..есть разница? А на самом деле нету, просто теперь не пишу те мысли которые раньше выставляла на показ, точнее не пишу их знесь

Не хочу я никаких изменений в своей жизни, но почему все хотят туда влезть.
А я эгоистично не хочу никого видеть в своей жизни слишком близко ко мне

Кажется я опять что-то теряю, хотя дырявая память, это моё постоянное состояние.

Я влюбляюсь не в колектив, я влюбляюсь в здание, в место и потом помню о нём долго..и воспоминания солнечные. Я влюбляюсь в место, в настроение, в душу, мне без разницы кто там будет, но я влюбляюсь в место и в те чувства, которые оно вызывает, а конкретно в саму любовь.
Ч влюблчюсь, и это место не обязательно должно быть очень ощутимым...
К одному дому просто привыкаешь, постепенно, медленно..и только из-за этого оно становится родным, а иногда ступаешь и словно током бьёт, и тогда понимаешь, да, это то место и ты опять в него влюбилась.
Некоторые места стоят того, чтобы в них влюбляться.
И я буду с бараньим упёрством стараться там оказаться в очередной раз, в очередной...но как же часто я теряю любимые места.

На самом деле какие-то бешенные дни пошли. Люди постоянно удивляют.
Сама себя постоянно удивляю, но при всём при том хочется просто заснуть и чтобы рядом никого не было, не было ни орущей кошки, ни будильника брата, ни собаки...хочется просто тишины, хоть одного спокойного дня без любого вмешательства в мою жизнь.
В воскресенье ходила в сосновку, было весело, смеялась..в снегу была вся. Один минус, когда я пришла обратно домой, то минут десять носилась по квартире не зная что делать..отморозила всё %))) Руки, ноги, уши, нос...
А потом так хотелось нормально заболеть, но как-то не вышло..всю неделю только этого и хотела, ну вот.

Вот как честный человек решила сегодня заплатить за автобус. При том, что там было написано "платить водителю"..ну думаю ладно, заплачу..хотя надо учитывать, что все спокойно выходили через заднюю дверь и ничего.
Нет, ну я подошла к водителю, достала деньги, так она на меня посмотрела, как на больную и поехала дальше нифига мне не сказав, денег не взяв да и при том не дождавшись пока выйду на остановке %))))
Шикарно)
В воскресенье в Политех, не хочу.

Щёки горят уже какую неделю..странно

Мне сказали, что у нас зымыкание в цепи..теперь когда звонят по телефону, то я вылетаю из инета...
А в телефоне постоянный шум..брррр

Нету у меня предрассудков! Ну да конечно..так мы и поверили, есть, да ещё какие, сейчас избавляемся от них.

Вы знаете, сама счастливый человек, но приношу несчастья..и я неуклюжий..)))

странное ощущение, когда два человекаа один день забывают, что ты сам на самом деле человек и с этим в принципе надо считаться...

Тасён, не прощу.

День, дни, недели...Время теперь странно летит. Да оно и понятно, теперь дома постоянно телефонная трубка у уха, и ничего, что периодами там тишина, я не всегда люблю много говорить.
Странные, в какой-то степени ненавязчивые разговоры, которые сами меня подталкивают к тому, что я не могу врать или что-то скрывать, и только в этом смысле навязчивы.
Потому что как-то получается или не получается до конца раскрываться довольно таки незнакомому человеку.
Когда так и тянет действительно раскрыться, но нету доверия, просто нету...и это не из-за человека, это из-за меня. Но что же поделать.
Но это такое странное чувство, что кто-то даже в тишине так близко присутствует, это не отношения, это просто присутствие кого-то. Всмысле, что теперь я точно не буду говорить сама с собой. (правда я и не говорю)
И просто зверски соскучалась по одиночеству. Просто зверски. Но нету времени об этом думать...может только во сне.
Терпеть не могла разговоры, терпеть не могу разговоры по телефону. А эти нормально, эти как-то уже вошли в дурную привычку.
Сначало видеть пропущенные вызовы, потом слушать Агату Кристи, потом снимать трубку и говорить привет, чтобы эхом слышать свой голос, прекрываймый музыкой и ответным приветствием.

Разговоры странные, иногда личные, иногда даже слишком, иногда молчаливые, иногда смеющиеся, иногда повторяюще-баранствующиеся...иногда заглушённые очень сильной музыкой, а иногда странные просто сами по себе...

http://l2insolence.clan.su/new_year/page.html

Ну вот писали, что все люди заводят дневники только из-за каких-то своих проблем.
А я кричу, топаю ногами, хохучу и ору, что это не так.
Когда я тут регистрировалась, то была жутко счастлива, да хныкала, ну куда же без этого, но была счастлива. Нет, серьёзно..у меня было всё хорошо.
Всё хорошо так же, как и сейчас. Даже писать не о чем. Всё просто замечательно.
Запутанно, "залабиринтированно", но всё же замечательно!
Можно винить в этом погоду, по-крайней мере кто-то говорил, что не_зима угнетает. Может действительно из-за этого было не по себе.

Ведь снег - это всё! Некоторые орут, что не любят зиму. Но как же её не любить, снег для нас - это всё. Я не знаю, как это описать, но ведь он неизменно был всегда в памяти, с детства в памяти накапливается много-много снега, снежков, снеговиков, да и просто обычной метели.
Кто мы без снега? Это же наша жизнь.
Я не могу сказать, что люблю снег больше тепла.
На недели, когда проходили волны на физике, вы бы знали как во мне проснулись запах моря, чувство песка и крики птиц. Я не могу без моря, я так люблю его. Порой готова бросить всё и уехать в любой маленький городок, который был бы около моря. Но без снега никак.
Если море это я сама, то снег это моя душа. Настолько противоречивое и насколько крепко связанное.

А вот в этого малыша я влюбилась..жалко не мой)))

Настроение сейчас - Smile...

[показать]

А меня назвали Чудом! Меня назвали Чудом! Это заставило улыбнуться))
Так вот откуда у меня имя ЧУДОвище! Потому что я Чудо!

Даша прыгает по квартире, вся в счастье.)))

Я понимаю, что маме хуже, чем мне, сложнее, она устаёт.
Я понимаю, что Дане хуже, чем мне, он работает, он устаёт.
Я понимаю, что бабушке плохо чем мне, она работает, она устаёт.
Я понимаю, что не могу им ни-че-го сказать про то, как плохо мне, потому что это несравнимо более лёгкая "плохость", чем испытываю я.

Но как мне, плохо, просто морально, я просто устала, не из-за чего, но мне так плохо, что пишу и плачу, мне плохо. Мне очень сильно плохо. (а некоторые относится к моему плачу, как специальному воздействию на людей..я не сдержалась один раз в школе)
Но как мне плохо, а сказать не могу. Знаю, что мама начнёт говорить на тему как устала ОНА.
А мне плохо.
А я сижу на таблетках.
А они мне не помогают.
Мне плохо.
И я не могу плакать при родных, потому что мне действительно плохо, просто плохо.
Но им же хуже, я не могу, мне плохо

А вы знаете, что доказывает, что тот ребёнок, которого вы сейчас читаете, а вы читаете сейчас именно глупого ребёнка, если вы вообще его читаете..ну так вот, а вы знаете, что он совсем спятил?
Из-за чего?
Долго перечислять.
Одна причина, это заись на олимпиаду, которую я не сдам. (сдесь следует рёв на тему тупой и глупой куклы..увы-увы...но сейчас у этого глупого ребёнка проблемы с нервами и он сидит на таблеточках для хорошего настроения, и ещё раз увы, ребёнок забыл их сегодня проглотит, поэтому бьется в истерике)
Да ещё надо же было факультет выбрать (а выбирался он по лёгкости).. экономический..поступить то легко, а вот оно мне надо? Если даже приближённые речи на обществознании (в смысле приближённые к экономике) остаются тёмным лесом для меня..и эта именно та тема, по который я получила свою первую парашу по общество..стыдоба то какая....

Если года два назад Дашу интересовало что-либо про компьютер, то сейчас Даша старается минимизировать поток информации на ту тему в её и так бедненький и маленький Мозг. Ибо ненужная непонятная информация Даше не нужна...вот вопрос, почему, когда Даша стала стараться избегать компьютеров, все её собеседники оказались на них помешанными...Даша ламер. И Даша чувствует это всё значительно сильнее и сильнее.

Ну почему я всегда встреваю... Вот теперь я не по своей собственной воле так называемый журналист школьной газеты с красной корочкой, удостоверяющей это...угу О_О

Пришёл Волшебник, который решил побороть мой страх перед клоунами, который мне случайно оставил Лин. %))))
(ну я же говорила, что пуглива, а после рассказов..)

Мне кажется я умираю. В физическом смысле этого слова.

Я умолчу по повпрошлой недели, то было вообще совсем того...
Я вспомнила про дз по алгебре только в час ночи, сделала только задания на тр, ибо обьём слишком большой и мне было сонно...вообщем спала четыре часа (мне это мало!!!), опоздала на дежурство ровно на одну минуты, сказали что я буду дежурить завтра с другим классом (что не освободило меня от сегодняшнего дежурства) У меня Опять сломалась сумка (за семь дней эта уже третья), я врезалась в стенку, мне "вырвали" серёжку из уха..мочка нормально, но бобо...У меня течёт нос, у меня 20 минут, чтобы выбежать из дома на курсы, я упала в снег..

Считала, что умею бороться, но это не так.
Всё броосала, даже не стараясь бороться.
Плюнула на одну, мечту, потом на вторую, потом на третью..