[показать]
Море. Его плеск. Его аромат. Крики птиц. Зной давящий и щиплющий кожу.Громкие визги детей. Болезненно-горячие камни под босыми ногами. Плеск. Улыбка прохожего. Оголённые красные тела людей.Глупые цветные платки на бедрах. "Трупы" людей под деревьями. И далёкие ветренние холмы. Вулкан. Которые так притягивают своим холодом и своей непокорностью. Единственные...
На которых взор застывает морозным замиранием сердца.
Мои разбитые колени. Юбка в грязи. Шлёпки в руках. В глазах образ моря с камня на холме. Под ногами острые скатывающиеся вниз камни.
Там никогда не было видно луны. Зато столько звёзд.
Там осталась я. На том камне, на том обрыве, на том холме.

Я бы никогда не хотела видеть моря. Потому что тогда моей душой всё таки остался бы Петербург.
05, 03, 07
[показать]

Фонтан. Фильм бесподобный и в то же время протеворечивый, покрайней мере для меня. А может это всё из-за того, что обожаю противоречить самой себе.
для меня Томми, скорее был не третий персонаж, это был внутренний мир Тома. Его осознание того, что происходит. Ведь у каждого есть свой уголок.
Начало, оно так меня поразило, это было нечто вроде заглядывания в саму себя. "На моей луне я всегда один"
А может это было просто будующее Тома? Который смог открыть формулу вечной жизни? А то дерево, это действительно душа Иззи, да-да..та душа, которая выросла из семечки на её могиле.
Бессмертие, которое нашёл нам конкистадор, было увидено и показано режиссёром так, что это вызывало только отвращение. Само поглощение белой массы из дерева, зарождало только жалость к тому человеку, который хотел бессмертия. В голове сама собой засела мысль, что вечная жизнь это даже хуже смерти.
Сразу же появилось желание прожить может маленькую, но счастливую жизнь, у который обязательно должен быть конец.
Искать лекарство для любимого человека и не успеть, и не видеть, что даже если ты не успел, но найдя лекарства спасти столько жизней...я бы этого не пережила, герой ещё оказывается сильным.
А потеря кольца, как потеря памяти...ассоциация с кольцами дерева и татуировками Томми...он сам становится деревом. Он сам со временем становится только памятью.
Кольцо предвещает, что главный герой всё таки потеряет...
В голове ещё образ умирающего человека с кольцом на пальце и поедание коры..но я не знаю, что это для меня значит.
Все мысли глупые, просто изложение того, что было в фильме.
Фонтан жизни состоит из любых событий, из любых случайностей, из улыбок, из любви, из самой жизни...это поток наших мыслей и желаний, это извечная мечта человека о бессмертии.
Но Фонтан не был бы столь прекрасен ,если бы он никогда не смог прекратить своё существование.
Фильм в душе, вот он где...
[показать]

Настроение сейчас - тихо...музыка полную громкость, но тихо...

есть ещё вариант идти в хим.пту, а потом уже после него...

Думала, что если захочу, то ведь возможно..сяду, выучу химию и биологию, поступлю.
Начала читать, учить.
Сегодня книжки снова на дальней полки.
Можно выучить, но не егэ. Поздно. Экзамены то выбраны уже. Значит поздно.

Вчера с таким сладким упоением сидела на балконе и рыдала. Ревела, всхлипывала и говорила сама с собой, говорила то, что хотелось написать тут, но не могла я добраться до компьютера, поэтому говорила себе. И тогда это казалось таким правдиво-правильон-хорошосказанным...
Я плакала наздрыв и не могла понять, то ли я плакала из-за фильма,то ли из-за усталости, то ли из-за Гриши, то ли из-за того, что послала судьбу.
Я говорила слово, иногда обидное для себя, иногда нормальное, но каждая высказанная мысль сопровождалась странным зажиганием света в одном из окон соседнего дома, а иногда погасанием.
Я скажу, и хлоп, на верхнем этаже засветился нежный рыжий огонёк, я скажу и где-то посередени одно окошко станет тусклым из ярко-синего и быстро погаснет.
Я говорила, а кто-то говорил со мной, я плакала а на меня светила "звезда" соседней стройки...
Все эти знаки...они вчера свели меня с ума. И я послала их нах.
И я серьёзно не знала из-за чего такое состояние. Просто было..будто что-то умерало. Умерла вера. Наверно она.
Или умерла я.
В ушах звенела музыка. Я сидела на балконе и плакала....и это было так ярко, как не бывает даже тогда, когда весело..это было странно.
Я не верила, что могу плакать из-за него, ха..плакать из-за того, кого даже вообщем-то не знает..плакать из-за какого-то фильма, нет, тоже нет...тогда из-за чего..
Я ведь даже не была усталой..
А брат не видел.
[показать]

Когда начинаю писать. Я не знаю, будет ли это мнение по фильму. Или я действительно напишу, что чувствую.
Наверно надо начать с того, что я не понимаю зачем вам читать эти строки.
Они пишутся для себя.
А вы....
Есть два варианта, люди, думающие что знают меня, приходят сюда и читают..и ничего кроме слова "Чушь, бред" не могут произнести, для них я тут просто развлекаюсь, тут не я. Тут меня нет. "Тут бред" и ничего иного.
Считающие себя родными для меня они не осознают того, что не называют бредом мою душу.
И это болезненнопротивно для меня, читать их комментарии, читать абсолютно ненужные комментирии там, где они действительно не нужны, там где мне нет дела до чьего-то мнения или мысли...и их молчание, где мне нужно увидеть хотя бы три маленькие никчёмные точки.
А есть другие, которые меня не знают, которые приходят в этот дневник и пишут бред, потому что не понимают что я имею ввиду.
Как ни странно, но одна из немногих, кто является исключением, это ветер_памяти....есть и другие...
продолжение в следующем посте...
[показать]

Если хочешь быть со мной, то никогда в жизни, никогда и ни разу не говори мне "я тебя люблю"
До последней минуты я должна бороться за тебя, а иначе это всё быстро наскучит и тогда пойду искать новую "жертву".

Вчера так многое надо было сказать себе. Написать.
Но не смогла, а сейчас так хочется написать кратко :"Послала нахуй судьбу из знаки."

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Иногда любовь бывает странная. Разная. Яркая и тусклая. Греющая и на которую наплевать. А иногда бывает такая, которую не понимают другие люди, им предрассудки мешают.
А вы запомните, нельзя ставить любовь в рамки разума, чувство не логика, его иногда не поймёшь, а иногда не примешь, но оно всё равно будет. Хотя бы для кого-то...
[показать]

Настроение сейчас - опять болят плечи
В колонках играет - Сплин "Бонни и Клайд"

Почему за последнюю неделю, все, кому не лень, спрашивают есть ли у меня парень?

Не хочу об этом говорить и так ясно

Только что поняла, что меня всё таки поздравили с днём святого Валентина, поздравил Сидка..Забавно, а я бы и не заметила, потмоу как в свой жж не захожу.. =\

Мне самой надоедает то, что пишу я, то как я выражаю себя.
Почему не обсуждается, потому что это так, мысли может быть и материальны, но я точно знаю, что как напишу хоть одно слово тут, то потом, читая его я никогда не подумаю, что написала его я.

Если без ложных увёрток рассказать, что вообще было..Ха, да просто не получится.
А Этот пост не для вас, он для меня.
Появились люди, которые раздражают меня в целом, появились люди, которые раздражают меня своим поводением и своими ожиданиями по поводу меня, появились люди, которые раздражают предложением посплетничать, или, или просто появились люди, которые не смотря ни на что, заставляют меня улыбаться и смеяться.
Вчера ночью мне подарили улыбку, только обычным разрешением добавить себя в список контактов, о да..это достижение)))

Запомните, я не встречаюсь ни с кем из сети, в своё ремя было сделано только одно исключение, и этого исключения достаточно, больше не надо))

Я рада, что ты нашёл..ты ведь нашёл правда? Я верю, что нашёл и рада за тебя, а ещё рада, что уверена ты тоже можешь быть рад за меня, я тоже нашла..только тссс...а то вдруг кто-нибудь прочитает и поймёт, что я пишу))

[показать]

Я вспоминаю лица, но забываю людей.
Я вспоминаю людей, но забываю лица.
А когда я совмещаю эти воспоминания,
То не нахожу ничего родного ни в первом, ни во втором.
Я набиваю носом своё имя на клавиатуре, а в глазах полоски синие, белые, белые, синие, белые, синие...
Перед вами не я, перед вами мой персонаж, потому что я исключительно слепа. Слепа на лица и цвета. Так что полоски никак не могли быть ни синими, ни белыми. Я не могла вспомнить лица, потому как не видела их и ранее.
Я научилась слепо набивать текст, дурманя своими глупыми речами других.
Я пишу. Глаза болят ярко-огненной пеленой. Я не выспалась, да, наверно, не выспалась.
Мне надоело спорить с вами, потому как спорить с людьми, не понимающими, что я хочу сказать, глупо.
Но без споров я не могу, потому что те фразы, которые пишете вы, для меня такая же глупость, как и мои для вас.
Я пишу, создавая образ,
Я пишу, вдыхая эфир.
[показать]

Хотела бы я быть режиссёром. Хотя бы своей жизни.
[показать]
Хотела бы я хоть раз взлететь под куполом. И может быть упасть..Но чтобы это было неповторимо.
[показать]
Хотела бы я искренне сказать, что являюсь жутким, неисправимым романтиком..но это не так. Периодами не так. Жутко, но не так...Периодами...
[показать]
Иногда так необходимо выглянуть в окно, чтобы нас услышали, но ведь можно простудиться...особенно когда такой мороз.
А в наше время, во время наушником и плееров на всю мощь, кто ж нас услышит, если высунемся.
[показать]
Так давайте улыбнёмся во все зубы, за то, что хотя бы существуют эти страницы в нашей памяти.
[показать]
А я улыбнусь тому, что у меня есть "ангел", может быть и молчаливый, сейчас молчаливый, но он пока есть..и терять я его жутко не хочу. Гриша, я не хочу тебя терять..покрайней мере как человека, который своими умными фразами ставит меня в смущение..покрайней мере твоё "кря". Да-да..покрайней мере твоё "кря".
И мне жаль, что ты выполнил обещание и удалил ссылку на мой дневник, мне жаль, что ты не прочитаешь речи глупой девчёнки по поводу абсолютно неизвестного ей человека. Мне жаль, что не могу это тебе сама написать или сказать. Мне жаль.
Но я улыбнусь, потому что ты мой ангел.
[показать]

Настроение сейчас - Если хотите увидеть мою душу, услышьте эту мелодию
В колонках играет - Music by Yann Tiersen "Sur Le Fil"

Я бы хотела никогда не видеть океан.

Странное ощущение, когда тот человек, которые тебе слюнки подтирал..завис в эгоизме. Который просто не видит тебя..о да..страдает твой собственный эгоизм.
А я могу с гордостью сказать меня забыла мама.
Ой, нет, что вы..не забыла, не так...она думает, что помнит. А я говорю, что не видит.
и не чувствует.

Ну что вам рассказать? Рассказать как меня убили, или заставили жить? Стойте, а может наоборот..сначала заставили жить, а потом убили?
Не знаю. Но всё это было забавно-глупо-непонятно, но непонятно для вас, не для меня.
Молчание. Я не люблю его слышать от других, хотя сама своё собственное обожаю.
Чужое убивает. Меня убили, убили сегодня, жестоко, не спрашивая моего разрешения, забавно и всё равно не спрашивая моего разрешения и на весёлость.
Уточки жётлые, запомните это. Они лучшее средство, чтобы я улыбнулась.
Ну вот, вру. Да-да..всё же, наверно вру.
Пишу, что взбредёт в голову...и я пожалею того, кто осилит эти строки.
Так не хочется что-либо говорить..и так многое надо рассказать.
Так всегда.
И всё разное, абсолютно всё. Столько мелочей, столько чувств, столько оттенков, столько запахов и ощущений, которые пока ещё храняться в памяти, но они беспощадно исчезают, исчезают и рассеиваются.
Я это понимаю даже сейчас, когда пишу..это заставляет меня поторапливаться, чтобы описать хоть небольшую толику того, что чувствую..но вот..проходит момент, приходят сомнения и я решаю опять, как свой любимый книжный герой..поступить глупо, поступить..и ничего вам не рассказывать, чтобы была только надежда, надежда на то, что останутся хотя бы маленькие частички чувств в памяти, хотя врят ли, но всё же...это единственная моя соломинка

Настён, что-то я серьёзно напряглась насчёт Миши. Давно это?