А ведь всё не так уж и плохо.
(Да-да-да..решила тут написать какой-нибудь оптимистичный пост, а то порой читаю свои посты, ну и ни капельки не могу понять что же за человек их пишет, не я это и точка)
Приятно чувствовать рядом с собой тепло спящего человечка, который по-глупому не спал всю ночь, читал Гарри Поттера, орал что до сих пор спать не хочет, а тут нате, называется, легли фильм смотреть, а этот человечек хлюпнул носом, отвернулся от экрана, уткнулся мне в грудь и засопел. Право даже не ловко перед родителями этого человечка, а как не хотелось его будить...такие минуты кажутся самые легкие, родные и теплые.
Мне сегодня везет на такие минуты, честно. Как бы день не задался, а он, ооой каким плохим был, меня умудрились поддержать люди, которые, ну вообщем-то и не знали, что в эту минуту меня умудрялись успокоить.
Вон Саффка меня растормошил, да еще так, что...будучи ужасной трусишкой на прививки, с радостью попрыгала делать укол от гриппа, счастливая, млин.
Потом сонный человечек.
Потом Люлёк-мелкий начал мне показывать фокусы с плюшевым хорьком. Ну что остается делать, когда ребенок со счастливой улыбкой делает какую-нибудь глупость? Конечно хлопать в ладоши и улыбаться.
...
...
Я бы сдохла без них. Хотя я этим занятием (подыханием) могу и сейчас заняться.
Всегда есть такая проблема, что привычка от которой не избавится называется любимой привычкой.
Ну класть, как научил меня еще один человек, главное, что...ну вообщем не париться. ;)

Внутреннее кровотечение сердца грозится затопить мой замкнутый мозг, вытолкнуть в пепел сигарет яблоки потускневших глаз, радостно создать улыбку кровавой, бестящей эмали зубов и подарить солёный привкус болезненного ощущения ватности тела.

Ооо...не вздрагивай так, детка, я же говорю, он не настолько жесток.
Ах, ты просто ужаснулась колючему слову "реальность"? Грязному слову? Мерзкому? Больному? и...и...и...такому одинокому?
Не бойся, детка, твой воздушный замок крепок, тебе только стоит забежать внутрь и посмотреть на эту "реальность"-бяку сквозь цветные, радужные витражи....ооо...
Видишь, крошка! Ты уже заливаешься громким смехом! Ты смотришь на всю серость прищуренными веселыми глазами.
Детка, но неужели то, что мелькает в них..это, это жалость к ним?
Крошка, я не ошибся?
Неужели в твоих веселых, глупых глазках-пуговках поселилась жалость к серым людям?
Пора тебе, детка, разбираться со своими странностями и причудами..да-да...пора.
Пора, а пока ты не поймешь своей ошибки, я удаляюсь, детка.
...
...
Детка, я буду скучать, пойми себя быстрее. Я вернусь. Я прикурю свою любимую сигарету. Наверх пойдет твой любимый сказочно-лиловый дым , и ты радостно захлопаешь в ладоши, наслаждаясь его змеиным узорам. Детка, верни свои чувства, пойми себя. Я очень прошу.
Я погибаю, Детка...скорее.
[250x241]

[300x461]
И не такое переживали. ;)
Все будет отлично, вы просто прекратите общение max через неделю. Да, детка, да.
Ты успокоишься.
Милая моя, да-да...всё будет хорошо.
Ты, крошка, успокоишься и сможешь радостно вернуться в свою лачужку под названием "призрачный замок грёз".
Не волнуйся, детка, если в мечтах будет Он, это нормально. Ему это надоест и Он, конечно, позволит тебе, Honey, начать новую ночную сказку.
Вот увидишь. ;)
Детка, не бойся, главное не бойся. Он не настолько жесток, он не посмеет. Не посмеет вытянуть тебя в жестокую реальность.

Хмм...Будем, закусив нижнюю губу, пытаться выдавить из себя пару строк. Неожиданно для меня, это довольно странно.
Я проспала свою жизнь, нагло и лениво проспала её. Вот сижу и понимаю, что она как-то уже очень далеко, её нет. А мне бвло без разницы. Ну какая разница, проспал ты жизнь или нет. Есть ведь сон. Какая нафиг реальность...но нет. Оказывает где-то в глубине мозга сидела я и пыталась докричаться до Даши, пыталась крикнуть, что мне нужна эта жизнь. Как-то кажется, что догнать её не реально. Боюсь, что в следующем году придется заново её строить.
А глаза залиты дегтем непонимание, только небольшаякапелька меда, меда, на который у меня аллергия.

Когда спишь совсем мало, то реальностью становится именно сон, а не жизнь. Потому как его категорически мало.
А дни все идут, серые дни, серые будни, автоматически переключаясь из вторника, в среду, со среди в четверг...

Samik (21:15:07 2/10/2007)
как хочешь,просто давно не виделись,такое ощущение что простые дружеские отношения для тебя чужды

Samik (21:15:07 2/10/2007)
все

Samik (21:15:09 2/10/2007)
не хочешь не надо

Samik (21:15:18 2/10/2007)
писать тебе больше не буду

le mime la rate (21:15:26 2/10/2007)
ааа, не смей

le mime la rate (21:15:31 2/10/2007)
я исправлюсь :(

Samik (21:18:04 2/10/2007)
ты меня вообще поражаешь

Samik (21:18:06 2/10/2007)
К тебе со всей душой

Samik (21:18:11 2/10/2007)
а ты

Samik (21:18:13 2/10/2007)
...

le mime la rate (21:19:05 2/10/2007)
а я дура, падла, сволочь или что-то в этом роде, знаю.

le mime la rate (21:19:07 2/10/2007)
извини


Samik (21:19:55 2/10/2007)
Обидно даже

[500x664]
В голове какие-то строчки разных песен. Не могу без музыки. Сегодня был первый день, когда она дарила головную боль, н все равно не могу без неё.
Наша институтская группа, ну впрочем как и все группы/классы в моей жизни, оказывается опять малость (это слабо сказано) левой. Узнаем о прошедшем через недели две, староста на больничном и с него слезать не собирается, при этом предупреждает, что обычно все зимы болеет непереставая ,ректор назван, но она не принимает данную должность, ибо что-то там не ясно.
Ко всему прочему у меня нет бск карт, езжу по жетонам, скоро они закончатся и буду до невского ходить пешком. Гмм, никто не знает ск-ко шлёпать от выборгского района?
В сердце хранится четырехлистный клевер. Ты представляешь..в твоем железном сердце, не чья-нибудь банальная фотография, а обычный клевер. Я как всегда шизею. Мало того, что как девочка-ромашка хожу с сердечком, на котором мишка и надпись ай лав ю. Так там еще и клевер, а не фотография какого-нибудь блондинистого прынца. Не порядок, дамочки.
Помнится, я хорошенько так по полю проползала 18ого августа, в поисках этого мутировшего растения с четырьмя листочками.

Если я не умру сейчас сама, то через время умру в чьем-нибудь сердце и тогда мне как истинной мазохистке придется жизнь с мыслью о том, что больше меня нет на свете. Нет на свете... Я всего лишь тень.
Дорогой, я всего лишь тень. Не бойся, ты не настолько мил, как Питер Пен, чтобы просить пришить меня к себе.

Да-да. Шиза вернулась в края родные. Верите? Рады?
А почему тогда я не очень...Сонное...не от слова спать хочет, а от...мммм...неразделяющее реальность от сна. Или жаждующее чтоб сон был явью, а явь сном. А вот действительно. Часто мечтаешь, чтобы сон приснился. А бывало так, чтоб вам хотелось настоящее превратить в сон. Милый, добрый, легкий сон. От которого проснешься серым буднем, и все будет хорошо, будет как обычно. Потому что этопросто сон, который дарить небольшую теплоту, ощущение уюта любимой подушки..и вообщем-то все. Без всяких продолжений. Просто сон. О котором можно поразмышлять день, до вечера. Пока не придет новый, другой, неповторимый. Который забудешь на утро. Остается только такое сладковатое послевкусие. Нежное. И дарит улыбку уголками губ. Но это спокойно забывается...и ты живешь дальше.
[показать]

Он еще и аниме смотрит это...это...это существо нереальное, обидное, забавное, с хохолком, улыбающееся, молчаливое, спокойное, ругающееся, говорливое, вспыльчивое, читающее мысли, подначивающее, теплое, непонимающее, музыкальное...а знаете как это называется?

Вах-вах-вах...моя доска вернулась ко мне..аааа...мои камушки! =)) А если бы Саффку случайно не встретила бы в метро, то не было бы у меня её.
Гммм...правда, камни как-то куревом пропахли, на доске пара следов от кружек НО ЭТО ЖЕ МОЯ ДОСКА, аааа....! ^___^
Юппи! Даже ни одного камня не посеял, умничка. =) Завтра буду приводить её в порядок. Воть.
Главное, чтоб мама её не увидела. =\

Играли когда-нибудь в городки? Похоже чем-то на боулинг, но это жизнь. Там не катится шар, там надо палкой кидать...можно совсем не попасть, а можно случайно ударить другого человека, который попадется на пути траектории этой самой злосчастной палки. И ведь там бывают разные фигуры. Как цели жизни. И по ней обязательно надо попасть. А когда разобьешь фигуру, то приходится подходить к ней и создавать новую. Ну нельзя же жить разбитой целью.
[165x250]

Я в сердце ткнулась крыльев пером...

Сплю и во сне подыхаю.
В крови и мясе уже.
Не бойся, я не страдаю =)
Наслажденье страсти в душе.

Я люблю соленый вкус крови,
Я лежу и на ощупь в тепле...
В этой лужи любви и боли,
И я знаю, ты рядом, во мгле.

Щенок, испуганно смотришь.
И знаешь, уже не спасти.
Уйди! Опять ты все портишь!
Я убила себя, прости.
[300x392]

"Катастрофически мне не хватает..."
Катастрофически. Это единственное слово, которое живет в моей голове, в моем сознании, в моей жизни, в моем выдуманном мире, внутри меня. Катастрофически.
Мне нравится это слово. Я долго не могла подобрать его, а потом оно как-то само пришло... Если не вдумываться в смысл, оно прекрасно. Прекрасно по крайней мере по звучанию.. Катастрофически.
Но что именно?
Забавно, а вот с этим я еще и сама не определилась.
Листья стали желтеть и осень приобрела для меня более гладкий порядок протекания моей сезонной меланхолии. Но это катастрофически...оно есть.
Значит не связано с осенью? Но с чем тогда?
Просто эта давящая боль.
Начала замечать, что проходя дома мимо зеркала, я вижу сморщившееся, изуродованное горечью или уставшее, или с плаксивыми глазами лицо - и мне доставляет это какое-то удовольствие. Будто бы это не я. Катастрофически.
Не хватает! не хватает всего. От банального солнца, до банальной метели. От банального человека, до банального одиночества.
Ни в чем нет грани. они как-то смылись. Моя жизнь - теперь не палитра ярких цветов: смешанных, да и чистых тоже. Это теперь одна большая бурая клякса, происходящая из-за какой-то взбучки..Катастрофически. Все цвета смешались, они теперь непонятны. Да их теперь и нету...
Такую палитру обычно выкидывают.
Выкидывают жизнь.
Я плохо балансирую на ниточке безумства и нормальности, на равновесии между истериками и счастьем, но я срываюсь, раз в день, два раза, три...
Мне катастрофически не хватает опоры. Она медленно расходится, или я медленно её разбираю.
Блин, мне катастрофически не хватает его.
Мне не хватает, игры. Мне не хватает веры. Счастья. Надежды. И той же банальной уверенности.
Открыв гугл, стараясь найти фотку внедорожника я наткнулась на картинку с фразой внизу "Играй в го, малыш!" Катастрофически не хватает Линьки.
Черт, все катастрофически. (по написанию этого текста я возненавижу это слово)
Я катастрофически тупа, эгоистична и не дальновидна.
Я затрахала мозги большинству людей, которые в последствии не забыли об этом сообщить. Мило-мило-мило.
"Катастрофически..."
[699x596]
Катастрофически мило.
Мне не хватает.
Покрайней мере воздуха, спокойствия, безмуства, ласки, мыслей, нормальности, понимания и жажды дальше жить.
Это только покрайней мере...

Часто ловила себя на мысли, что надо написать. Но когда дело доходило до открытия лиру, то уже больше ниего не хотелось..мысль терялась. Ну впрочем так же, Как и сейчас.
Случилось много. О чем рассказать уже не знаю.

[604x308]
Vkontakte поработил мир. Просидела в нем всё это время. Теперь вздыхаю свободно, когда могу заставить себя закрыть окно эксплорера. Там было даже место для записей . Вот именно эта деталь и заставила меня вспомнить о существовании данного журнала.
Эх..надо будет как-нибудь удалить там анкету, а то не люблю, когда столько информации. Это выводит из колеи.
Огромнейшее стадо баранов (тьфу, пусть будет "баранчиков"), которые создают отличнейшую статистику своими ответами кто где учился, что смотрит, что читает..каковы полит взгляды, религ взгляды...фии...пора заканчивать.
Не хочу быть причастна к толпе. Особенно такой открытой.

[335x334]
Мне нельзя давать любые предсказания, иначе когда-нибудь я сломаю себе жизнь.
В колонках именно та музыка, которая звучала, когда я начинала играть в го. Забавно. Не будь такой связи, она бы была совсем ненужной.
У меня закончился период ночных переписок. Теперь тишина, спокойствие и наслаждение тем, что никто больше не будет напрягать мне мозги.

Апгрейд: Ппц, албанский съел моСк. =)

[500x330]
Если люди могли бы так же ярко светиться от радости, любви, спокойствия, счастья, то было бы все значительно проще.
Я имею ввиду реальный свет. Свет, как от лампочки или солнца.
Представьте, вы идете и светитесь.
Вы не боитесь, что кому-то что-то не понравилось, это будет сразу же видно.
А на улицах не нужны будут даже фонари.

xxx:davai zaimemsya virt sexom!

yyy:""Тогда у меня виртуальные критические дни""
Охренел?

xxx:ti vidno udivilas'?

yyy:Нет))

xxx:net?

yyy:Ты видно удивился?

xxx:da

xxx:a pochemu ti ne udivilas'?

yyy:а что тут удивительного?

xxx:nichego, togda pochemu ti otkazalas'?

yyy:Если я не удивляюсь - это не значит, что я согласна

xxx:tak ti soglasna?

yyy:нет

xxx:ti ne hochesh?

yyy:мне это не интересно

xxx:no v reale nikak, ti ze daleko

yyy:а вот это уже называется брозость

yyy:тьфу

yyy:борзость

xxx:nu ladno, skazu tebe toka 1

xxx:ti molodec, ya izdevalsya nad toboi, no ti vela sebya dostoino!

yyy:Ааа, спасибо

yyy:очень мило

xxx:umnichka!

xxx:izvini ladno?

yyy:закончил?

xxx:da

yyy:Теперь ПОКААА

xxx:ti kuda?

yyy:Я никуда - а ты в игнор

xxx:ya ze izvinilsya!

xxx:i nihotel obidet' tebya!

xxx:prosti menya!

yyy:пошел в жопу - достойный ответ?

Иногда мир кажется настолько не реальным, что становится не по себе. Ну кто может мне объяснить, что на самом деле я не толстый мужик, лежащий в псих больнице и не живущий в своём мире, где он девочка, или что мы не в матрице. Кто может показат ьмне что такое реальность.
Или может мои действия я рассматриваю по-другому, а на самом деле говорю и делаю что-то другое...
Иногда я не узнаю себя в зеркале. Мне кажется, что это другой человек. Не в смысле, я не узнаю само лицо, я вполне понимаю,, что оно мое, но сопоставить его с чем-то внутренним у меня не получается.
Сегодня официально закончилась моя черная мерзкая полоса. Странно. :)