Никогда не болею  и..и конечно хочется чтобы из-за обычного красного горла обо мне заботились, звонили, таблеточки приносили.

Закончилось тем, что я сижу одна в полнейшем сраче с 40 рублями в кармане на три дня, пустым холодильником, без градусника, без лекарств.  Голова раскалывается на маленькие иголки. Почему иголки? Ну так у меня единственное ощущение, что именно они разрывают меня. Нос наверно пополз к майклу Джексону или взорвался С4, разум куда-то пропал под подушку, все зубы хочется вырвать, чтобы не чувствовать этой боли, хочется молчать, хочется, хочется, хочется...уууу

Сижу на полу и точно знаю, что вечером никто не придет. Совсем никто. Одна. Только кошка будет вопить где-то за стенкой и просить еды. Никто не спросит как я, позвонят? Конечно позвонят. И как только можно хоть в чем-нибудь советоваться с такой никчемной, как я. =)

Один плюс, наверно плюс, это то, что микрофон на телефоне сломался и теперь я могу спокойно не брать трубку, все равно ничего не услышу.

Ко всему прочему зрение. Кажется я совсем ослепла. И сломала очки.

Ну вот как-то так. Пожаловалась и теперь можно с чистой совсетью продолжать сходить с ума и фыркать. Я ведь терпеть не могу когда меня жалеют. Это разрешено только моему отражению в зеркале. =)

Как-то со вчерашнего дня начали всплывать прошлые...гмм...прошлые недели, выходные, часы, минуты.  Они как-то всплывают в голове под музыку Торба-на-Круче. Такое ощущение, что под разные песни я опять и опять чувствую всё, и смех, и лёгкость, и боль...панику, безисходность, понимание что ничего воощем-то и не изменить.

Главное, что это чувствовать приятно, а то как-то кажется что со временем это все притупилось, в смысле, притупилось восприятие мира. А может просто воспоминания - штука слишком яркая. =)

С сердцем снова что-то не так, болит. К врачу хочу, хочу таблетки и кардиограмму, может у меня там совсем нету сердца, а стучит только бедненький таракан на месте пустоты от него...

А если серьезно, мама к врачу не пускает, не видит причины, а оно вчера так болело...

О нет, я разучилась бить тарелки об стены. И больше не хочу.

А знаете какое приятное ощущение, когда внутри тебя кто-то бесится и начинает бить кружки, блюдца, салатницы об твой череп и твоё сердце. Ты просто чувствуешь, как что-то твердое ударяется об край и разлетается на мелкие осколки, вонзаясь и прорывая оболочку спокойствия в глазах.

Компьютер без аси - это угроза для моего дневника на пару заунывных постов.

Ну начать надо с того, что меня просто все достали.  Все досталииии. Это можно петь хоть на распев. Дзин-дзин-дзин, я вас поздравляю.

Хотя что я, на самом деле не все, я бы тогд вообще не объявлялась в вашей жизни. Но ведь порой так сказать машу вам ручкой из далека, чтоб никто не додумался еще и домой ко мне припереться.

Телефон так же отключен.

Гммм, в контакте отвечаю редко. Надоело, честное слово, все такое бесполезное и глупое.

Хммм....ну как-то так. =)

А теперь постараемся перейти к моим более любимым лирическим отступлением, от жестокой, до@бывающей *извинитиляюсь* реальности.

Люблю вести пальцем по железному сгибу поручня эскалатора, чтобы оставался прямой след, будто от графита.

Это из тех любовей, как засовывать пальцы в крупу, случайно испачкать лицо мукой, кидать монетки в Чижика-Пыжика, прикусывать кисточку в акварели губами и верить в чудеса.

Ну и что, что я обычная, как вторник, зато у меня есть такая любовь.

Ура., третьи сутки и я наконец объявилась домой. Господи, как же хорошо.

На работе забавно, только семь часов на ногах и бегаешь вокруг фритюра и бутербродиков, периодически останавливаясь, чтобы помыть полы. Зато никаких глупых мыслей, на них времени нету...и дома никаких мыслей, уже сил не остается. Так что это наверно мое спасение. Вот так вот.

Не люблю я фразу "Вы не поймёте меня!". Хочется сразу же махнуть рукой, а потом в порыве негодования, дать сильную затрещину этому человеку и возможно даже потрясти его за плечи..

-Да за кого ты нас принимаешь! Почему не поймём?!

Это ведь не трудно понять, но чтобы высказаться нужно мужество. Так может найдешь другую причину не говорить, а то ведь окружающие получаются виноваты. А окружающим ты порой бываешь дорог.

"And if you go
I wanna go with you
And if you die
I wanna die with you

Take your hand
And walk away"

У меня есть три пачки смородинового мороженного, малиновый сироп, шоколадное масло, молоко, карамельки, сигареты, тишина и отдельная комната. Вроде это все что мне потребует на эту ночь, чтобы вывести саму себя из депрессии и появиться на глазах знакомых в привычном для них глуповатом пазитиффном виде. Иногда мерзко,пакосно, горько от того, что только в таком виде они меня и принимают.

Я могу говорить о нем годами, но умудряюсь не произнести ни звука.

Где-то в этом сером цвете улицы есть маленькие лампочки, разные..красные, желтые, черные, розовенькие, полосатые, ультрафиолетовые, хамелеоны, они есть, где-то в этой серости.

А иногда эти лампочки перегорают. Просто в один день слышаться отчетливый щелчок и пружинка внутри лопается. Ни света, ни тепла, только форма лампочки и остается.

И если её заменять, то заменять полностью..всю.

А какое странное чувство ночью, стоя около окна и смотря на грязно-коричневое небо, разговаривать по телефону со знакомой, с которой только утром гуляла по Питеру, и слушать как много звезд ей видно из дома, как они горят, как они расположены....а в это время смотреть на осеннюю грязь ночного неба и понимать, что только в летом ты видела звезды из своего дома, только тогда бывает ультрамариновое небо.