Каждый раз как я размышляю, что же он значит для меня, не нахожу ответа, даже вопрос дорог ли он мне - ставит меня в тупик. С этой безответной любовью я стала ужасно избалована, мне так кажется... Он не любит разговаривать со мной, я даже не интересна ему как человек, но вряд ли он когда-нибудь повторит ту весну и начнет игнорировать, вряд ли, тогда было так страшно.
Хотя стоит заметить, что я никогда не навязывалась, никогда не доставала разговорами( ну ведь нельзя считать, что переписка раз в месяц очень уж достает?) да я кажется никогда и не плакала из-за него так, как вчера...но никто ничего не заметил, а его поступок был для всех не таким уж и страшным делом...фак...не страшно опоздать к другу на встречу, но страшно не прийти к привязанной к тебе собачке, которая с наивной покорностью ждет тебя в 7 утра на морозе и даже боится часто звонить, вдруг ты разозлишься

Меня называют золотом и хорошей даже малознакомые люди, а я в это время краснею и стараюсь чтобы мысли "сдохните вы все уже наконец..." куда-нибудь пропали.

Пока я ждала его, безоговорочно верила в то, что он приедет, не бросит...я всегда для него ничего не значила, мы не были даже друзьями, но он такой человек, что стоило мне не выдержать, психануть, написать ему...и он оказывался не так уж и далеко. От этого становилось хуже, но что поделать.
Я никогда не верила людям, никак, а тогда стояла, ждала и верила, что он придет, еще чуть чуть и он будет тут...еще чуть чуть и бац, как по волшебству, он объявится в том потоке людей, но нет...они все проходили мимо, мир дрожал, он был весь пропитан холодом, я верила, что он придет, я могла бы ждать его там до вечера, но каждая минута убивала уверенность, нет, не в нем, в себе, я представляла, что я буду чувствовать, если он все таки прибежит, и не находила в этом ничего хорошего, я бы умерла, я не хотела, чтобы он видел меня расстроенной. Прошел час и я уехала.

Лох-Несси!

Уехать от сюда. Забыть.
Хватает одного слова, чтобы по телу прошлась дрожь бешенства. Ненавижу. Одного слова, чтобы нервно нахмурится и почувствовать себя абсолютно несчастной.
Надоело. Вздохнуть и стать как обычно...

Хочется стоять на балконе и курить, молчать, нервно перебирать пальцами сигарету и думать обо всем.
Так хочется постоять и помолчать.
Чтоб рядом кто-нибудь был. И тоже так же бы стоял, вглядывался в темноту, изо рта бы шел серебристый пар, а щеки были бы немного серее, чем сам человек в сумерках.
По мне гулял бы ветер, заставляя искорками мороза вздрагивать все тело.
У нас были бы разные мысли, у каждого свой омут, в который падаешь.
Мы стояли, изготовившиеся признать поражения, уставшие, с убивающими изнутри волнением, страхом и никотином.
Мы выкурили бы молча сигареты три, а я бы перестала стоять - на корточках лучше. Безопаснее. Можно обхватить колени руками. Или бы я прислонилась к стенке дома, ноги до перил, голова в потолок, дым сиреневый.
Человек бы тоже поменял свою позу, а может так бы и остался стоять, спиной ко мне. Я бы почувствовала себя защищенной или по крайней мере живой - еще не настолько упала в бездну, чтобы стоять так вечно...как он.
В глубине сиропом разливалось бы спокойствие, именно то, которого мне так в последнее время не хватает.
Пришлось бы откашляться и каким-нибудь неродным тихим голосом произнести:
-Холодно.
Тишина. Еще одна сигарета. Периодически слышна зажигалка, да и в ушах звучит треск сигарет.
-Чай.

Никогда не принимай за любовь что-то иное… В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце… что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой

Ошо. Зрелость


Если так, то все, что когда-либо чувствовала оказывает Фигней.
Кажется, если память мне не изменяет, то есть, скорее наверно таки был, только один человек с которым было именно так.

"Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…"

Главное не быть слабохарактерной и не менять мнение по данному вопросу.
Ребят, какая нафиг сессия?! Если есть такая пища для мозгов?)))

Хочу увидеть поле диких тюльпанов.
И совсем не хочу "банальщины до отвращения".
Первого у нас нет, второе наверно могло бы быть? Правда конечно же этого не надо. Но Жалеть буду. Наверно часто. И наверно зря.
Самое забавное, если бы не было сказано, что это "банально до отвращения", то для меня это бы и не было бы банальным, и не было бы отвращением.
Все таки не знаю я своих чувств, может во мне это говорит испепелющее одиночество.
Таки хорошо, что Окей, и что все забыть.
Хочу улыбок и уехать.
Не хочу просто из-за одиночества.

Какая я все таки глупая. Как научиться понимать свои чувства то?
Я путаю даже страх с радостью.
Безразличие с любовью.
И все это просто с тем, что чувствуешь, когда приятно польстили.
Как в этом всем разбираться то.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]



номера перепутались с индексами

Непреодолимое животное желание инцеста.

Меня уже сравнивают с Бридждит Джонс. Наверно это какой-то страшный признак.


ПыСы: Неудачник. По книге на нее в метро мужчина конч...

Не могу решить: небо грязно-мандариновое или грязно-персиковое.
Однозначно цвет не самый приятный, какой-то неживой.
Именно такого цвета выходит каша красок на палитрах маленьких детей.

Старая почта, о которой сама бы никогда в жизни не вспомнила.
9 тысяч непрочитанных сообщений.
И несколько старых от него.
Таких, от которых хочется улыбаться, доброе, старое и легкое, как небо.
И я не помню...
Кто ты?
[398x480]

Так забавно слушать из коридора, как бабушка подстрекает маму "А давай ее заберем из универа, ну что ей там делать. Математика - это не ее. Давай заберем. Отдадим в кулинарный техникум, будет мужу котлетки готовить, ну на крайний случай в художественный." Да не люблю я рисовать! Просто это единственное, что остается, когда у тебя нет своего места, когда тебя вообще нет. Рисовать - это максимальная боль которую я могу выдержать.
Господи, у меня столько проблем в универе, а сил никаких, и взять их не от куда, ни единого друга, ни единого места где я могу быть собой. Да еще и больная полностью, я даже не могу себя заставить дойти до универа, какое там - разобраться с долгами.
Я ненавижу рисовать...н е н а в и ж у. И ненавижу свою бабушку, которая подстрекает маму на техникум, а мне в лицо говорит, когда мы наедине, что я ведьма, что я никто, а брат рисует в 100 раз лучше, у него же золотая жилка...

Кажется на свете нет ни одного родного человека, кроме любимого. Как жаль, что и его я в своей жизни так и не встретила.

iLORd
я тебя хотел с утра, а тебя не было...

the silly clown
мда...несостыковочка у нас с тобой, а я тебя хотела вечером

iLORd
да, одновременный оргазм - это почти утопия...

И у мен снова есть свой собственный маленький варган.)