Хм. Опять никчемность. Без интересов. В детстве я любила машинки и сайт диснеевских мультиков. В классе девятом писала стихи, рассказы, рисовала, танцевала, зачитывалась Поттером и обожала плавать.
А сейчас все как-то никак. Люди мучаются, не зная о чем со мной можно разгвоваривать, а я не могу поддержать ни один из их интересов.
Вообще всегда казалось, что общие интересы - это не самое главное. Какая разница то, кто чем увлекается.
А оказывается нееет, птица обломинго прилетела.
Мои интересы сошлись на эти глупые слова, которые все записывают в профилях жж или вконтакте.
Ну что-нибудь по типу: кофе, рассветы, печатные машинки.
Но это же не то, об этом нельзя говорить часами, это неинтересно, при том совсем.
Погано все выходит.
Наверно у каждой девушки есть что-то вроде банки мороженого и пачки романтических фильмов за книгами. Чтобы в ужасно одинокие вечера можно было смотреть, зажевывая чем-то сладким.
Вот у меня для этого есть "Дневник Бриджит Джонс" или "Гордость и предубеждение" (второе я благополучно потеряла и теперь ужасно сожалею), а вместо мороженого терафлю или банка сгущенки.
"-Я не могу
-Почему
-Не могу...я боюсь
-Чего?!
-Надежды!"
[480x480]
Что делать, когда не надо бегать в универ и сдавать долги? Не в смысле их нет, а в смысле бесполезно. Что делать, когда не надо по ночам учить? Меня все перемалывает внутри от мысли, что не надо туда ехать. Я не могу этого понять всем своим существом. Это нечто вроде паники. Мне надо придумать план, с ранней побудкой, чтоб занять себя, а то мне будет страшно и я проснусь с депрессией.
Я вся хожу как на ниточке, боясь сорваться. Все сбалансированно до мельчайших песчинок. Еще чуть-чуть и я разучусь дышать, забуду, бац и воздух не поступает.
Когда не дышишь, то твоя грудная клетка не сжимается от боли, а сердце не напоминает о своем неустойчивом состоянии.
Я вся в тумане. Для самой себя.
Я трясусь на улице, так что руки непроизвольно двигаются, примерно как тонкая железная линейка, которую со всей силы ударили...бррррам и туда-сюда-туда-сюда... Мне нравится это ощущение, оно схоже со внутренним, а все думают, что я немного с прибабахом в голове, что так себя не люблю .
Не могу заставить себя выучить. А если и собираюсь, читаю, то совсем ничего не запоминается.
Единственное желание, до конца дней своих, это спать. В обнимку с подушкой, одеялом и пледом. Под форточкой, со звуками машин и их заунывных сирен. Когда над тобой периодически проносится какая-то тень и пропадает в окне, а под утро тень укладывается около тебя, рвспушенная, ласковая, усталая..разляжется по-королевски. А я только изредка просыпаюсь, чтобы провести рукой по ее шерсти. Мрр...Да, Санька, спим.
И это не реальность, господа. =) Это мое нежелание жить в серости. Иллюзии, иллюзии и еще раз иллюзии.
Я не настолько сильная, чтобы вытащить тебя из этой цикличности, не настолько умелая или не настолько искренняя в своих чувствах...или открытая...или просто не настолько как она.
Видимо у каждого человека есть свой какой-то собственный омут, рядом с которым если окажешься - изменишься до неузнаваемости.
Ты зиц именно тогда, когда подходишь к этой пропасти. Оттаскивать бессмысленно. Рядом с ней ходит прекрасный золотистый сфинкс, который манит тебя своими красными труселями.
Хочется, чтобы ты нырнул уже в этот омут с головой, окончательно, но тебя что-то выбрасывает оттуда в последнее время. Баг в программе. Забавно. Все равно ведь утянет.
Но это выдает ошибку в моих размышлениях. Я начинаю путаться. Во мне происходит короткое замыкание, вылетают искорки из глаз, ушей, ноздрей и кончиков пальцев, я трясусь, начинаю дымиться, потом глаза угасают, и я, как робот в дешевых фильмах, сползаю вниз, тихо бормоча "ошибка в вводе данных, ошибка в вводе данных" и умираю.
" Вот и все, больше я ничего рассказывать не стану. Конечно, я бы мог
рассказать, что было дома, и как я заболел, и в какую школу меня
собираются отдать с осени, когда выпишут отсюда, но не стоит об этом
говорить. Неохота, честное слово. Неинтересно.
Многие люди, особенно этот психоаналитик, который бывает тут в
санатории, меня спрашивают, буду ли я стараться, когда поступлю осенью в
школу. По-моему, это удивительно глупый вопрос. Откуда человеку заранее
знать, что он будет делать? Ничего нельзя знать заранее! Мне кажется, что
буду, но почем я знаю? И спрашивать глупо, честное слово!
Д.Б. не такой, как все, но он тоже задает мне разные вопросы. В
субботу он приезжал ко мне с этой англичаночкой, которая будет сниматься в
его картине. Ломается она здорово, но зато красивая. И вот когда она ушла
в дамскую комнату в другом конце коридора, Д.Б. меня спросил, что же я
думаю про то, что случилось, про то, о чем я вам рассказывал. Я совершенно
не знал, как ему ответить. По правде говоря, я и сам не знаю, что думать.
Жаль, что я многим про это разболтал. Знаю только, что мне как-то не
хватает тех, о ком я рассказывал. Например, Стрэдлейтера или даже этого
Экли. Иногда кажется, что этого подлеца Мориса и то не хватает. Странная
штука. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про
всех - и вам без них станет скучно."
Хотя я бы перевела концовку иначе.)
"If you want to know the truth, I don't know what I think about it....
Don't ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody!."
По правде, я не знаю, что думаю обо всем этом...
Никогда и никому ничего не рассказывайте. А если расскажете, то начнете терять все.
Терять воспоминания, свою жизнь отдавать по кусочкам, кто-то прочитал - частичку забрал, а внутри остается пустота, будто этого и не было никогда в жизни.Так можно потерять все, даже себя.
Неприятно быть проходной дверью, когда каждый будто бы проходит сквозь тебя, ты чувствуешь, как его волосы чекочут тви лекгие, проходят, чуть не путаясь через пищевод и на последок дотронуться до позвоночника, а он используется в последнее время всеми как поручень, так что нормально.
Вы не обращайте внимания, после перевода последней строки меня понесло, просто это достаточно актуально. И..и это воспоминания, с класса седьмого я придерживаюсь этого мнения.
Блин, или я тупой и как-нибудь неправильно закрываю свой дневник? *испуганно косясь на посетителей*
Уиху, теперь я могу уходить в словестный запой, пьянея от собственных мыслей. И меня никто, знающий в реале, не прочитает, а значит не будет стыдно потом смотреть в глаза =)
А что, спросите..ну или не спросите, произошло? Гм..наверно то, что девушка Нина заистерила, из-за отсутсвия интернета и возможности прочитать мой пост про сон, и дала молодому человеку, о котором этот сон и был, свой пароль, попросив зачитать ей по телефону. Иногда стоит все таки мне держать язык за зубами и не твердить.."оо..ты только не читай, то что у меня сейчас написано..ооо.."
Это было успокаивающе. Надо найти что-нибудь позитивное, чем можно заменить сигареты? Я кажется нашла.
День танца со своей тенью
Самое древнее существо, которое приходит в этот мир вместе с нами - наша Тень. Вы знаете, что у неё тоже есть свои любимые привычки и места?
Хотите познакомится с ней поближе? Тогда нужно проделать древний шаманский ритуал - станцевать со своей тенью и попробовать обнять её.
Но ни в коем случае, не ловите её в силки, не гоняйтесь за ней, как за дичью, и уважайте чужие тени - постарайтесь хотя бы в этот день не наступать на них, раскланиваясь при встрече!
Как знать, может кому-нибудь из вас именно сегодня повезет услышать их истории или увидеть их жизнь!
Автор текста: Ptica_radugi
Меня постоянно проверяет неопределенный пользователь. Я даже в ступоре.
Однако, дневник закрыт всем, кроме списка друзей.
Тогда что тут можно увидеть?
Он меня смущает и пугает. Я конечно старые записи закрыла, но все таки довольно личное пространство, и не хотелось бы, чтобы это кто-то мог видеть.
И вообще, кто это может быть.
-А что у нас с ней?))) я с ней не разговаривала с того дня, как я ее рисовала, и все =)
-Понятно..да, блин, как это неприятно все..было:)
-Будто бы мне было приятно..вообще как-то пропустила момент, когда меня вписали в ваши отношения и только охреневала. И не разговариваю с ней именно из-за того, что неприятно, да и решила, что если меня не станет, то может у вас все наладится. Я правда не хотела...хах, из-за чего вы расстались?
-Да нет, там треугольник явно не получался:) там типа два отрезка как будто были. ....
*цитата не до конца, где последнее троеточие, там цензура*
Господи, а сколько же надо было мучать свои мозги, что наконец понять, что тут не так. Теперь это надо не забыть и найти хистори аськи. Обидно, если она на ноуте будет.
А может и не он =)
Хочу учуять запах масляной краски. [показать]
Я практически наркоман. Или не практически.
А еще я мечтаю, чтобы мне было к кому идти на встречу рано утром или поздно ночью.
Все по-разному переживают одиночество, мне безразлично, потому что не замечаю его,. Жаль, что в последнее время меня тычут лицом в него с огромнейшим усердием, смотри, смотри, смотри.
Как же давно мне не снились сны. И я никогда не умела их запоминать.
Мы собирались погулять.
Центр питера, темно, сыро и слякотно. Везде футбольные фанаты, я почему-то со своей кошкой. Потом она куда-то пропадает. Захожу в кафешку. Вы сидите за одним из столиков. Едите курицу. Знакомая девушка прячет куски курицы в карманы на штанах.
-Мне только что друзья позвонили, сказали в гости приедут.
Ты случайно царапаешь пол, и на тебя орет официантка, приходится перетаскивать столы и еще делать какую-то мутотень.
О, их полы, деревянные, скрипящие и качаются как специальная полоса препятствий.
Потом мы идем таки гулять, я как всегда колочусь от холода, ты обнимаешь, потом вообще берешь на руки. Так приятно..я вцепляюсь в твою спину, чтобы не упасть и затихаю...то есть перестаю издавать истошные звуки по типу, "что ты делаешь?!".
Но почему-то это оказалась не прогулка. Мы сели в автобус и куда-то поехали. Вроде как в Крым, точнее точно по другим городам и названия не сильно смахивали на русские.(забавно, что мы обернулись за 24 часа)
Вместо сидений там было нечто. При том лучше сказать, что это было Нечто с большой буквы. Диван на двоих с опущенной спинкой и огромным пледом поверх нас.
Мы как-то бесились, обнимались, я оказывалась около твоей шеи, а ты морщился как ребенок и улыбался.
Мы останавливались в каких-то городах. Это было все быстро и сумбурно.
Главное, что я чувствовала твои прикосновения. Грубо говоря, весь сон я провалялась в постели и проспала с тобой в обнимку. И это было так здорово, чуть ли не с бабочками в животе... спокойно...
А сейчас ты в аське. И я не могу тебе об этом рассказать, потому что мы никогда не можем найти тем для разговоров. Или потому что ты бывший мальчик Нины. Потому что она любит нас обоих до потери пульса...ну тебя конечно больше, на мне она помешана. Потому что я вошла в аську, а от Нины сообщений 5 с просьбой приехать. Это все глупости. Правда.
Но я не могу себя винить, мне вот уже месяц все внушают про тебя. Я отнекиваюсь, но от каждого нет, ваши слова становятся на какую-то микроскопическую частицу более близки к правде. Пока я могу только сказать, что в любом случае я ничего не скажу и ничего не сделаю. Мне не обязательно любить ответно)
Хочу что-нибудь легкого и интересного завтра. Безразлично, что на улице, хоть ураган, хочу прогулки и разговоров. Завтра не надо в универ. Хочу. Хочу. Хочу. А то мысли об уходе меня явно не покинут.