это тихая пристань, спокойствие...это нужно?
Мерлин, сделай так, чтоб я не дожила тут до того момента, как сорвусь
Это очень странное ощущение, когда тебя ведут с закрытыми глазами. А может еще и ночь помогла.
В голове создается бесконечное пространство темноты, а ты оказываешься в некотором эфемерном ореоле твоего ведущего. Ты живешь им, время тянется медленно, именно тянется, все становится ужасно непрочным. И главное, чтобы он говорил, был с тобой, что следил, вдруг споткнешься. Хотя кажется и от этого можно получить удовольствие, болезненное (где-то внутри, а не ссадины) понимание, что лучше открыть глаза и отпустить руку - не доведет.
Ты живешь им в этот момент, ты общаешься с другими через него. Возможно при лучшей работе разума, это покажется ущербным, но в тот момент тебя самого не существует..
Один минус, начинает ужасно не хватать его лица и мимики. Ты не можешь понять, что он чувствует...
А за танец отдельное спасибо. Хотела этого.)
Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко
Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин
Описание И. Вайсбанда
1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.
2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости
3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра
4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать
5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми
Описание Е. Филатовой
1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.
2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».
3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы
Это же надо. Написать человеку, с которым не общалась два года, или больше. И получить ответ настолько родной, будто бы только вчера были вместе в школе. Помнит мои привычки.
Я рассмеялась, прочитав.
Это всё было всего лишь маленькое отступление от моей жизни.
Некие подобия желаний, некоторые улыбки. То, что тяжело осознать.
Как-то странно просыпаться последние дни и осознавать, что все за окном, весь мир, всё на свете...выглядит иначе.
Я заново хочу учиться, заново читать, изучать, считать, смеяться, рисовать, гулять, пить.
И даже не знаю как к этому всему подступиться.
Так смешно. Уже секундами кажется, что все опять поздно.
И хочется уже решения. Я не могу сказать своего мнения тебе, потому что...ну знаешь, иногда бывает, что не стоит ничего говорить, чтобы решение было хоть насколько нибудь обьективно и не зависело от чего-либо, кроме тебя.
Все таки надо научиться играть на пианино. Точнее не надо, а хочется. Другое дело, что мне никто не даст этого сделать. Ну там же вроде тренироваться надо..
Еще из хочу.
До сих пор хочу в церковь.
Уже так давно не ставила свечку за дедушку.
Вообще церковь - это что-то особенное для меня.
Я не верю, точнее верю не так, ну то есть меня уже можно было бы давно сжечь на костре.
Я не терплю, когда кто-то пытается выдавать цитаты из библии, с фанатизмом живет от одного христианского праздника к другому. Я не терплю, когда мне чертят крестик на лбу каким-то маслом или говорят, что Бог меня простит. Я не люблю людей в церкви. Мне не приятно смотреть на людей, которые целуют какую-нибудь икону или начинают усердно креститься.
Но, я люблю входить в церковь, улыбаться и дышать. А потом ставить свечку..или несколько и верить. Люблю ощущать это, нечто светлое, похожее на солнечный луч, который освещает что-то внутри, когда думаешь о дорогих тебе людях, когда шепчешь, наговариваешь, чтобы у них все было хорошо.
Я не верю в Бога, я не верю в библейские наставления, так что не знаю что это. Можно наверно списать на некую ауру, которая присутствует в старых церквях.
Нет, вше таки это человечешкое не по мне.
-Ты куда сегодня?
-В смысле куда?
-Во сколько спать ложишься?
-Ну, в 11 или 12.
-Не раньше пол первого. Футбол сегодня.
-А зачем тогда спрашиваешь?
-Ну, предупредить хотел.
Это у всех именно такие предупреждения? Оо"
Когда приходит мысль, что ты можешь расстраивать его, хочется схавтиться за голову и уползти на корточках в какой-нибудь темный угол, зажмурившись, сморщившись, надеясь исчезнуть.
Тут нашла подарочную картонку, где-то в залежах стола, пока искала варган. И начала рисовать. Неожиданно. Правда меня хватило не на много.
И это должен был быть подарок. К сожалению, фантазии не оказалось, и сюрприз отменился.
Но зато теперь у меня есть карандашный вариант собственных ног, той же длинны и, надеюсь, хоть немного похожей конструкции.
(Со ступнями проблемы.)
Я наверно очень плохой человек. Явно не белый и пушистый. Могу предположить, что во мне слишком много зависти и желчи. Хотя искренне надеюсь, что это не так.
Я с легкостью решила, что смогу прожить без этой худежественной атмосферы, которая может заполнить тебя целиком, до кончиков пальцев, даря это безумное ощущение бешенного счастья и остреньких мурашек по позвоночнику. И я правда могу без этого жить.
Но другое дело, что одного упоминания о ней или хоть одно слово, случайное примечание о ком-либо к этому хоть как-то причастному, вводит в такую черную дыру, в такую панику, что я забываю, как дышать.
У меня отличный режим пофигизма, я всегда могу его включить. Но он не спасает, он может дать спокойствие на долгое время, как новопасит, только проблема остается в том, что сознанием ты понимаешь, что нету спокойствия, да, реветь не хочется, ты можешь испытывать счастье, улыбаться, хохотать, но сознание, как вещь ужасно злорадное, будет тебе подмигивать и шептать "Ну и кого ты тут хочешь этим удивить?"
К тому же рисовать - это так банально. Вы когда-нибудь подсчитывали сколько людей считают, что они умеют это делать?
Зато оно более менее начало принимать кофе. В смысле меня перестало от него колотить так, что я колпачек на ручку одеть не могу.
Кажется я обидела свое тело, и теперь оно отказывается от меня. Медленно умирает. Это выводит из себя. Ну не то, чтобы раздражает, просто наверно привыкла, что это я забивала болт на него, а не он на мои желания.
До такой степени плохо, что не могу проехать нормально на метро. Особенно утром. Ну ладно, это я готова была бы простить своему телу, но чтоб из-за него отказываться от сигарет, кажется это уже слишком.
Хватает двух затяжек, чтобы я...чтобы Я сама выкинула их куда подальше.
Все это слишком долго длиться.
Поймала себя на мысли, что ни в какой другой город уезжать уже не хочу. Появилось желание заблудиться где-нибудь на даче и там остаться. Тихо, спокойной, свежо. Без интернета, да..там даже телефон плохо ловит. Или может это именно мой так извращается. Пожить бы там годик или полтора, а потом и сдохнуть можно.
Ходить босиком до озера, катать с горки бидон с водой. Жаль только душа нет, но зато баня восхитительная.
И на старом волесипеде до карьера по шоссе. В такую теплую погоду, чтобы где-нибудь в далеке были миражи луж на асфальте.
А можно было бы попробовать починить моторолер из зеленого сарая. И поехать на нем в Выборг, остановившись по пути, сорвать камыш.
Хочется, ужасно хочется, и главное, чтоб быть там не одной.
Кто б пустил...
Почему именно туда, ну если честно, это что-то вроде, что в своем доме и любые болячки проходят.
По вечерам можно было бы сидеть на крыльце, а еще лучше на деревянных поручнях крыльца и курить. Там видны звезды, честно-честно.
не пишеццо, зато зачитываюсь своим дневником, что Танька подарила на окончание школы, может сюда что попереписывать =\
Практически небесный цвет есть еще в незабудках. Вот где он еще выглядит не грязно.
А еще начала напоминать себе тамогоччи, которого нужно периодически кормить, поить, лечить, играть, ну и заставлять спать. Прям таки представляю себя овальной игрушкой, какого-то мерзкого розового цвета с четырмя желтенькими кнопочками.
судя по пакетам на лестничной клетке, не только в нашей квартире забывают снять новогодние украшения до апреля месяца
Дурацкие мерзкие сны и дурацкая привычка писать на запотевших стеклах.