"вообще не хочу знать после всего этого говна, думай хоть иногда о других...сейчас жутко жалею, что вообще с тобой познакомилась, удачи"

вполне оправдано

Или можно перейти окончательно на ночную жизнь, солнце губительно для моей головы.

Хочу зиму.

кажется я переоценила написанное, это явно постом не назвать.)

Ничего

Она - это мой пунктик. Нет, скорее огромный красный жирный Пункт.

Примерно как коньяк после Бориного д.р.

Самое забавное, что может она является моим пунктиком именно из-за того, что порой и из-за нее такое бывало? Рвотные рефлексы..и ни раз. Вы знаете, как это мерзко, порой вспоминать моменты, когда ты не мог пошевелиться. И не обвинить, наверняка это можно было прекратить, такое бессилие и бешенство.

А может это из-за того, что как вспоминаю, так в первый разв своей жизни хочется врезать...кулаком...без причин... =)

Ты - винегред с ней.

"Возьми меня с собой" - ужасная просьба

[250x406]— Я научу тебя всему и, прежде всего, самому главному — искусству обольщения. Мы будем с тобой заниматься этим по разработанной мной системе, в которой не существует ненужных мелочей. Наоборот, каждая из мелочей становится центром, вокруг которого выстраивается кольцеобразная система. Потом из пересечения этих колечек образуется цепочка, и в конце концов все замыкается. Что хорошего в такой круговой системе? Начинать можно с любого звена, все равно все приведет к заданному результату. С чего же мы начнем?

Да хоть с кофе.

Итак, с чего начинается кофе? Прежде всего запомни, есть только один сорт кофе — “Арабика”, все остальное не считается. После того, как ты уже знаешь, что надо купить, следующий очень важный шаг — выбор бакалейщика. Наверное, это самое сложное. К счастью, у тебя еще есть время — если ты начнешь его искать уже сейчас, как раз ко времени девичьей зрелости он и найдется.

Этот шаг не менее важен, чем выбор мужа, — ты должна знать, как надо смотреть на своего бакалейщика, чтобы получить лучший товар, в нужном количестве и в правильной упаковке. Запоминай: ты должна его околдовать своим взглядом, и эти чары сквозь глаза перейдут потом в зерна.

Когда люди долго вместе, они становятся одним целым, а когда расстаются - винегретом.

Ненавижу

Из довольно старого, что вспоминается...мама духи твои купила. Сладкие, кислые, нежные, такие родные, нюхаю, если вспомнить хочется.

Представляю твою комнату, заваленную стопками, книг, журналов, пакетов, одеждой, так, что не пройти.

Вспоминаю стол и эти духи. Как они шли тебе, твоим большим голубым глазам, открытой улыбки и смешливым рыжым локонам.

Как я любила издеваться над тобой и делать прически, закручивая пряди в жгуты.

Мне казалось ты была неповторима, смешлива, умна, бесшабашна.

Такого мясного салата я еще нигде не пробовала.

Такая правильная, живующая без никотина и алкоголя. Рисуя и занимаясь балетом.

И я, курящая, вылетевшая из художки и школы.

А твой папа меня любил.:)

И черт же дернул меня за язык признаться в том, что я порой закрываю камеру на ноутбуке пальцами, потому что кажется, что за мной следят.

Как то слишком много уже не пишется, даже не запоминается.

Он звонит мне периодически вечерами и уверяет, что у меня депрессия, я сижу в мокрой ванне, в одежде, и начинаю плакать, то есть вообщем-то без причин.

Я высовываюсь в три часа ночи из форточки, а внизу мокрый теплый асфальт. Сиреневый дым в небо и клокочущее чувство внутри, какого черта вы все со мной как с тамагочи.

Я сбрасываю ее звонки, потому что мне не нравится слушать пазитивные вопли и мое расписание(в котором конечно же все было решено без  меня) на ближайшие годы, вплоть до появления детей, крестных матерей и свидетелей.

Я ненавижу ее за это, она не может услышать "не надо" или "я не хочу этого".

Я могу только сидеть и улыбаться ей, чтоб хоть когда-нибудь этот поток прекратился.

Я хватаюсь за голову каждый день, а количество пачек цитрамона несчадно убывает.

Я не понимаю сути всего происходящего, почему-то каждый человек, будь он ко мне близок или нет, начинает наезжать, ругаться и выставлять все так, будто бы я должна, обязана повиноваться, ну или покрайней мере выворачивать себя наизнанку и все говорить. Ребят, а вы за собой, что, правда, не замечаете, что у большинства побольше несказанного, чем у меня?

Да дело даже не в просьбах рассказывать, а в полной уверенности, что я обязана это делать. Постоянно я виновата. Постоянно я подвела.

Да когда в последний раз меня действительно спрашивали хочу ли я приезжать или нет?

Он звонит мне. С фразой о том, что его не надо хоронить как Крезика за домом.

А мне снится поступление.

А я так устала, что хочу найти где-нибудь в этой жизни кнопочку резет.

Я не могу признаться даже себе, что нашей дружбы уже нет. А два года назад, ты сама рыдала от этой мысли.

Не смейте спрашивать после этого как я.

Почему интересно я считала, что поддерживать это значит поддерживать, а не третировать своим мнением. Или там что-нибудь вроде ты не согласна с моим мнением, значит и поддержки или советов тебе не надо. И почему нельзя понять чужое решение, если оно не сходится с твоим? 

Детские пластыри восхитительно пазитивны, цветные, со зверюшками, машинками, цветочками, но почему их так больно отдирать?

Правильность и неправильность. Ложь, истина, честность, благие намеренья, высшие цели, комунизм, тьфу, комильфо, недосказанность, измена, пороки - все эти слова, которые ставят рамки. А потом, ты вдыхаешь одним вечером сигаретный дым и понимаешь, что являешься низчайшим существом (по этим рамкам), что тебе надоело пытаться быть хорошим, белым и пушистым, что тебе до тошноты надоела эта жизнь, и что тебе не заставить себя хоть куда-то поехать, хоть что-то сделать, а предлогом может являться только "Я не хочу"

Тебе даже слушать обвинения в свой адрес не надо, ты и сам все отлично понимаешь, знаешь, вот только твоего решения то это не изменит, и не заставит измениться. Людей вообще мало, что может заставить измениться, ну, в смысле внутренне и бесповоротно.

И сказать тебе нечего, и рассказать. Вот бывает так, что ничего не случается, просто поздравляю, вы узнали человека какой он на самом деле есть.

Невозможно всегда говорить правду, и невозможно пытаться это делать. Последствия могут быть мерзчайшими.

Вот например, как подойти к преподателю, искренне поблагодарить за заботу, но при этом попросить больше не думать о таком нерадивом студенте, объяснить, что все это чушь, что я никогда не учила ее предмет, что прогуливала, что никогда не было серьезных причин, что являешься просто ничтожеством о котором не стоит беспокоится, которое даже не уверено, что вообще собирается даже сейчас тут оставаться. Поблагодарить.

Это в некоторой мере расстраивает, когда люди видят тебя чище, чем ты есть на самом деле.

Пингвины в Африке.

где же мой сексдрагзендрокнролл? =)

Ушел в туман акка адын в кино на Рок-волну =)