Заметила, что мое интернетовское лицемерие составляется из смайликов :) ^_^ и Оо.
А самое главное, что последний начинает лидировать.Оо"
хDDD
1. Рассвет 10 минут назад.
2. Я во сне выбрала имя для мальчика. О_о"
3. Господи, оказывается прошло каких-то три дня. Кто б мне это напоминал. У меня было такое ощущение, что, как минимум, три года. Точнее не было, а есть...надо ставить какие-то жутко ближайшие цели, чтобы хоть как-то до них додышивать. Но даже план сходить к варчу в четверг кажется настолько далеким, что "не доползти".
4. И до чего я дошла, раз уже даже начала читать "Будда и Любовь" :)
5. А может выбрать это имя и для девочки...Хотя сокращение Харя она, наверно, не сильно оценит.
6. Но сон у меня лажает, в 11ть легла и уже раза два просыпалась просто распахивая глаза.
7. И снится фигня. При том были все знакомые, мы жили в чем-то вроде торгового комплекса+школа, там были картофельные пирожки, даже староста была. Нет, на самом деле не все, Лысых не было. Зато был какой-то супер-пупер крутой и жестокий чувак, отец отца ребенка, от которого о почему-то бегала. Оо" Были какие-то ночные выезды с двумя незнакомыми русскими (вот реально, именно мысль "русские журналюги") журналистами на жигулях, с трупами, стрельбой, погонями. Последний выезд был даже с ребенком, ибо оставить его не могла, потому как тот крутой чувак пытался отобрать её.Оо"
интересно, все реагируют вопросом "Это ты?Оо"
Оскорбляццо, гордиццо, убиццо об стену?))
И чтобы стухло это вино из одуванчиков.
Кот, прости за то, что я совсем не знаю, что делать дальше. И как все будет. И как это, когда не с картинки, когда не семья.
За то, что представляю как просыпаюсь от детского крика по ночам и думаю, что это не мука или обязанность, а счастье, потому что рядом ворочаешься сонный ты, и надо как можно нежнее чмокнуть тебя в ухо и взять на руки ребенка, чтоб ты еще поспал.
И я совсем не представляю как это делать, когда ты одна, когда нельзя завалиться обратно на кровать с ребенком и увидеть рядом замученные, но влюбленные глаза и эту самую сказочную улыбку.
Я не хочу чтоб для меня это было только по обязанности. Я не хочу, чтобы потом я обратно укладывала ребенка в кроватку и оглядывала эту гребанную комнату, где нету никого, с кем можно поделиться счастьем или чтобы обняли, или чтобы не чувствовать себя одинокой и замученной.
Почему-то никто не задумывается, что самые трудное - это ночи, когда придется выключать веселое лицемерие, какая мне разница сколько людей будут готовы сказать днем "ути-пути"?
Вот мои +9 кг.
Мерзкая-мерзкая народная мудрость, что ребенком не удержишь. Мерзкая-мерзкая еще одна народная мудрость, что любимый ребенок - это ребенок любимой женщены, а не просто его. Хотя я бы даже пробовать так не стала.
и вообще все мерзко-мерзко
Какая там у Бори была теория по поводу эксгибиционизма? ;D
Это цитата сообщения Nataiv Оригинальное сообщение
Портретные фотоработы Прокудина-Горского
[664x519]
Женский портрет. Библиотека Конгресса США.
Сегодня я хочу написать о портретных фотоработах Сергея Михайловича Прокудина-Горского. Знаю о них давно, всегда любуюсь ими и удивляюсь тому, как же этот человек был ТАЛАНТЛИВ. Ведь он ничего и не приукрашивал. И на его снимках мы видим и людей работящих, честных и нет, так как на них есть узники, монахи, муллы, лоцманы, сторожа, солдаты, купцы, крестьяне, торговцы, кочевники и чайханщики, министры и благородные дамы, красавицы грузинки и кочевницы киргизки. Монастыри и церкви, иконы, ворота, мосты, железнодорожные полустанки, заводские цеха и станки, памятник Шамилю и дворец Эмира Бухарского, часовни, рынки, лавки, фабрики, крестьянские дворы. В общем все это просто потрясает!!!
Оно все вошло в мою память, задело душу и хочется уже давно поделиться с Вами тем, что мне особенно нравится.
Читать далее
"Эй, мама, я разучился летать
Все попытки взлететь разбивались об небо
Крылья спилены, красной линией кровь
Как мерило оставшихся дней...где мы?"
Сижу и слушаю безперерывно две песни.
"Когда весна в душе, а в голове лишь ветер,
Когда домой не тянут неродившиеся дети,
Когда опять простужен иль подхватил ангину,
Когда хороший друг обернулся вдруг скотиной,
Когда весёлый ветер воет по карману,
И пусто в кошельке, и всё по барабану
Так просто на душе...
Так пусто на душе..."
И дышу, и морщусь.
Не нравится, грустно, но прямо таки в самую точку.
Сижу, слушаю и думаю, что вот с таким настроем постоянно жила год назад, два,может три. Будто бы эти песни постоянно играли у меня в сердце.
"Эй, мама, я разучился мечтать
О зеленых полях и сверкающих звездах
Холден очень устал, Холден падает вниз
Холден хочет курить..слишком поздно.."
И так больно из-за этого, потому что садо-мазо, потому что они как щиплющий сироп, разливающийся внутри.
А сейчас будто бы кто-то приоткрыл другую дверь, фанатизм спал и теперь смотришь на такое, задевает, слышишь - начинаешь опять так жить, но ты оказываешься готов топать ногами, бить кулаками, орать, что мол нет, не так надо жить, не так! Прекрати! Что не надо так! Что садо-мазо приятное, но бывает лучше! Что надо найти силы!
"Когда с другим гуляет любимая подруга,
Когда опять забыл про день рождения друга,
Когда опять твой босс тебя не понимает,
А бывшая девчонка звонками донимает
Когда домой идёшь, а за углом засада,
И ты не понимаешь, что от тебя им надо...
Так просто на душе...
Так пусто на душе..."
И опять об стенку.
Это наверно что-то питерское, вот такое настроение, кеды, асфальт, пасмурное небо и долгие прогулки где-нибудь в центре у воды, во дворах, с пивом, сигаретой, ночью и сладким одиночеством в душе. Для нас это самый сильный наркотик, покруче героина. Некоторые стараются от этого отойти, но потом ломаются и снова стремяться в это отражение серого неба.
"Это боль через пыль, через путь в никуда
Разрушенье себя как отсутствие веры
Путь к свободе без рамок и ржавых оков
До рассвета опять, в сотый раз, найден не был..
Сны, похожие один на другой
Я запутался в этих фальшивых мирах
Разбитой душой разлетается..прах.
Эй, мама, я хочу убежать
Сегодня в Макондо особенно мокро
Тени прошлых ошибок ходят за мной по пятам
Отбирают тепло, улыбаясь в сторонке"
Наверно жуткое зрелище, люди-инвалиды, которым такое одиночество как глоток свежего воздуха.
А меня будто бы закинули под холодный душ, чтобы очнулась и увидела это все со стороны. Теперь оно родное, но будто бы через стекло. Иногда хочется к такому вернуться, но еще больше хочется в то счастье, что было после.
Кажется я надоела городу и он показал мне, что такое солнце.
"Когда мечтаешь бросить всё, напиться и забыть,
Когда так безуспешно бросить хочется курить,
Когда уже не тянет песню дописать,
Не хочется бесцельно по городу гулять,
Когда кругом одни бессмысленные лица,
И выдернуть из книги жизни хочется страницу... Мама...
Так просто на душе...
Так пусто на душе..."
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
[...]
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна.
© n?
Я не знаю...Кот есть Кот, и я не могу не уткнувшись ему в шею, а он, зараза, этим пользуется. :)
Зато оценил имечко Кот-Лета.
Улыбались.
Но конечно как-то странно, мне еще сильнее хочется его, как истиному пещерному медведю, долбануть дубинкой и затащить на шкуру, а потом еще раз дубинкой, чтоб не очухался, и к психологу, кажется уже пора.
Хотя нам всем пора.
"И тебя вылечат, и тебя...и меняяяя"
Я веселый негодуй!
Все забавнее и забавнее.
"Жизнь странная штука, мистер Свин."
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
Подводить итоги, вычеркивая в блокноте,
Первым вычеркнешь море
И руки стряхнешь от соли,
Еще с февраля запекшейся тонкой кожей,
И тихо заплачешь, что все проходит –
И море проходит тоже.
Давно ж я тут не писала, что чувствую. Ни плохого, ни, к сожалению хорошего. А оно было.
Наверно и на этот раз стоит прекратить. Особенно когда тема такая серьезная.
Давайте так, любопытно, что испытывает человек в такой ситуации, пожалуйста:
Меня колбасит
Меня собираются пихнуть в больницу (но это не только от того, что колбасит)
Точнее пихают завтра (апдейт: у них ничего не вышло, муахаха, я не победим...в смысле еще плюс десяток таблеток на каждый день и я свободен)
Я не нахожу себе места и плаваю приведением
Я разрыдалась в детском магазине, когда на картинке увидела м+ж+ребенок, они там были такие счастливые, а мне только стоило подумать, что такого уже не будет как бац
Я не могу смотреть на свою собственную сестру со своим собственным отцом, потому что реакция такая же
Мне очень трудно для понимания какой смысл в этом для вас. (апдейт: обращение во множественном лице к двум девушкам) То есть нет, никаких претензий, если вы честно считаете, что у вас это будет до гроба и отношения будут намного серьезней, чем были у нас. А если нет, то как бе, да, я слышала, что мол можно мужика и из под венца увести, если принципам это не мешает, но просто как-то...а смысл в свои 18ть так поступать?
Не считайте это каким-либо наездом, просто вы знаете, в таком состоянии разные мысли лезут в голову. Если честно, я при всем при этом искренне считаю вас хорошими и интересными людьми, судя и по дневнику, и по тому, что говорил Тема, ну и просто так.
А еще я его правда люблю. Да, знаю, сама дура, но вы ведь тоже так много не знаете.)
И у меня собака ко всему прочему умирает. хD А мне стыдно, жутко стыдно перед Урсом. Потому что я по злобству даже говорила, чтоб так оно и случилось. А теперь мы сидим друг на против друга, и кажется, что мы оба умираем и взгляды у нас одинаковые, и понимаем мы друг друга.
Апдейт: Это все просто голые факты, я не могу красочно описать, что на самом деле у меня внутри. Это слишком трудно, все образы, чувства, запутанности, если честно, даже не хочется в них копошиться, самой страшно. Но если вас это примерно интересует, представьте себе в уме все свои страхи, сомнения, всё, что у вас вызывает боль, все, что сводит с ума, увеличьте это в 2 раза, в 3, в 4, в 10, в миллион раз сильнее. Если у вас еще не дрожат руки, значит вы мухлюете. А теперь представьте, что это ваша норма, то есть у вас всегда такая "голова", а недавно не стало ни одной полосочки счастья между ними....вам надо оставаться спокойной....удачи.
Люди, выйдите в окно, там такой закат.
У меня абсолютно такое же состояние как и в поезде в Крым. Может чуть полегче, потому что я могу ходить. Но тогда я знала, когда оно закончится, а сейчас нет. Уже больше суток как тот перерыв между границами, но только никто не гладит по голове.
Заснуть сутки не могла, спасибо, Борь, кажется теперь смогу.
Да не хочу я ни за кого бороться..я хочу просто уткнуться в тебя носом, пройтись с теми тремя тюльпанами по питеру и поцеловаться нормально в первый раз возле горьковской.
Я хочу опять оказаться на той крыше, куда струсила лезть и в тех же лифтах, где мы шалили.
Хочу опять попадать на доверие и поесть закоченевшими руками клюкву в сахарной пудре.
Я хочу оказаться опять под той дырявой крышей, где видны звезды и послушать твои смущабельные шуточки про покраску потолков.
Я хочу чтоб надпись около подъезда не была б такой истертой, а мы такими вымученными.
Меня захлебывает истериками, когда я вспоминаю как ты еще недавно (неделя это не так уж и давно) со всей силой сам прижимал меня к себе, как лежал рядом, притягивая и прося.."будь со мной, мне ничего не нужно, просто будь со мной" как ты твердил, что и секса не нужно, ничего не нужно, просто быть.
Конечно я путаюсь, конечно мне от этого еще больнее. Дай увидеть твои глаза, как так можно, по аське и с получасовыми молчаниями.
Это достаточно больно узнавать из чужих дневников.