Когда-нибудь я переработаю этот дневник-хлам и напишу автобиографичную популярную книгу.
Ну или буду долго искать бисер в какашках, а потом мною будет издана философскодепрессивная книжонка.
Или просто что-то вроде самоучителя на примере с пометкой "для чайников".
Ах, я, кстати, обожаю серию книг с этой пометкой. С детства таки.

Тут проживают рыбки.
Одна Поньо.
Вторая из Немо, синенькая. Даже веснушки такие же.

Такое ощущение, что я постоянно пытаюсь из тебя что-то вытянуть, а ты постоянно что-то скрываешь. Вот только я ни в первом, ни во втором случае не знаю что.
Кажется начинаю жить уже зазеркалье.

А еще получается, что уже во второй раз за последнее время планы на будущее, мечты или просто взгляды были разрушены. Теперь правда мной и тем, что я не захотела их озвучивать.
Может я из-за этого стала так громко ржать...

Ыа, я отвратителен и меня за такое богохульство надо выпороть ремнем.
Она у меня записана на руке.
Я почему то постоянно вспоминаю того батюшку, с которым тройнул в дверях. Но крестить все равно не собираюсь.
Зато ее выучила, да.
от зубов отскакивает. Попробуем очередную идею С., первая то хорошо пошла...буду теперь ее постоянно повторять, пока она не окажется автоматом на губах, вот.
---
мальчик Коля кажется сдох, в смысле тьфу тьфу тьфу, перестал играть. Зато появился мальчик флейтист...
---
да я вообще, кажется, попала в огромную клумбу для педофилов, хотя Ю утверждает, что я постоянно лажаю с возрастом.
---
а еще мне тут перемыли все косточки,ога, мега правильные мамаши, пц
---
пц пц пц

Бузон,шика, басе
исса
лао дагао
тан ли
го хуан
кафка
панга

Да. Я дурак и я повторяюсь.

Ага, а давайте после этой больницы, я еще сразу попаду в челюстнолицевую хирургию хD

Узнал бы он, что несмотря на все наши разборки и мои шантажи, мне же хватило одной случайно брошенной фразы, что Наташа ревнует его ко мне, чтоб я решила, что достаточно сильный, и справлюсь даже там.
Птицу говоруна ему, блин, если что, ага.
Нихуя я не справлюсь и сдохну в той комнате.

Я в больницах уже 37 дней без перерывов..да, у меня тут зарубки, как в 4ом шреке.
А ей уже 22 дня ^___^

Боюсь, что это не нормально. Я и правда начала петь, при том не то, чтобы там ребенку, чтоб успокоить, а я хожу, я что-либо делаю, я засыпаю...и всегда, абсолютно всегда и постоянно как заезженная пластинка пою одну и ту же песню, а иногда и просто куплет.
То ли моя крыша таки окончательно уехала, и я тут шизанулась, то ли она уехала вместе с остатками нервов, и мое пение это подсознательное действие, чтобы успокаиваться.

Питер, детка, ты все еще любишь меня.
Ты любил меня еще, когда я ходила в желтых кроссовках и вельветовой папиной куртке.
Ты любил мой дурацкий хвостик и загаженные краской волосы.
Я понравилась тебе еще с первого раза, правда?
Когда он водил меня по набережным, а ты плескался Невой в мое лицо.
Тебе нравилось, как я сижу на ступеньках, смущенно поджав ноги, и размышляю о том какой температуры должна быть вода.
Ты обожал меня за то, что мой плеер был полностью забит чижом, а я это ото всех своих одноклассниках скрывала.
Ты любишь меня до сих пор...хотя бы за мои мысли и идеи поплавать с тобой.
А еще...ты ведь подглядывал за моим первым поцелуем. Там же, на этих ступеньках, около впервые разведенного именно для меня моста.
Ты специально тогда пустил самые разношерстные корабли, шхуны, лодки из своего запаса.
Это была как конфетка для ребенка...
Ты приручил меня к себе.
Ты со смехом наблюдал, как я провожаю Сидкин сигаретный дым и судорожно сглатывая, чтоб не попросить одну "штучку"...
Но ты очень трепетно относился, что я курю только с тобой, наедине, чуть ли не глядя в глаза.
Я для тебя была единственной в своем роде, потому что даже любое произведение я отбирала по критерию "мы"...не наше, не питерское...или наоборот.
Мы есть одна и та же любовь. Ты любишь меня, детка.
Тебе нравилась та непосредственность с которой я прыгала по камням, держа его руку, и общалась с его 27 летними друзьями, предлагающими полторашку пива.
Ты меня за грустный взгляд, краски и открытую улыбку.
А мы ведь оба, с тобой, влюбились с первого взгляда. И я в тебя ТОЖЕ.
Что ты испытывал, когда я с трепетом гладила твои стены? Широко шагала и вела пальцами по неровным каменным плитам мостовых? Я люблю тебя.
Как же тебе нравились уж ребята, что ночевали в каком-то дворе в центре на одной скамейке, прижавшись к друг другу, аки замерзшие воробушки.
Ты любил меня за мою привязанность к вокзалу, за то, что я приезжала туда просто так, смотреть на возвращающихся или просто дышать поездами. Ты был очарован мной за глупость и безстрашие во встрече с незнакомым вживую москвичем..
А может ты влюбился раньше? Когда я еще била по мрамору своими сандаликами и счастливо визжала в летнем саду, стараясь угадать под каким же деревом бабушка в молодости закопала банку с "обещанием на крови"...или лазала в кустах на марсовом поле, представляя как там она играла в дочки-матери.
А может наоборот, позже, когда я посмотрела фильм в кино на просвете, внутри затрепетало, и я убежала от друзей, чтобы помчаться в одиночестве гулять по центру, дышать тобой.
Как же ты всегда хорошо понимал мои желания, детка.
Как ты тогда устроил мне ливень..я шла около эрмитажа, подставив под него лицо, а потом трясла своей мокрой шевелюрой и улыбалась китайцам-туристам.
Ты любил раздувать мои длинные цветные сережки, чтобы они звенели, и вдыхать именно мои сигареты.
Тебя забавляло как я истерично ругалась с ним на улице..ты вообще почему то любил мои всплески.
Твоя любовь стала серьезней, когда я в 20ти градусный мороз, обмотавшись шарфом по уши, пошла ночью гулять с тобой...я смотрела тогда за танцующей парой на дворцовой и висела на твоих львах.
Ты оберегал меня.
И старался своим серым небом подстраиваться под серое настроение моей души.
Ты любишь меня и мои веснушки. Да, и веснушки тоже питерские.
Тебе нравился мой выбор с универом, тебе нравилась моя безответная любовь и наши с ним прогулки с зенитом.
Питер, а кто твою любовь к цирку понимает больше, чем я?
Господи, да ты даже терпел мои подростковые выходки..все мои уходы-приходы, озера и уток по ночам..весь мой скептиз по отношению ко взрослым...ты всегда был со мной. Ты любишь меня до сих пор..
Ты даже сейчас, ждал меня, когда я ушла на год. И ни разу не попрекнул за это.
Даже потом специально создал для меня маленький мирок в центре города, зная, что я не могу оттуда уйти к тебе.
Детка, у меня даже питерские глаза. Так написано в одной книге. Это ведь твой подарок, правда?
И сегодня ты навестил меня...и так ласкал, как никто другой до и после. Ты умеешь помогать дышать, ты умеешь все ненужное смывать. Конечно, такой опыт наводнений...спасибо...
Господи, какая сильная эта любовь.
Детка, когда же все таки ты так сильно полюбил меня?
Почему ты не бросаешь?
Ты ведь знаешь, что я твоя, да?
Ты знаешь, что я еще пройдусь в равных кедах по твоим улицам, послушаю плеер, посижу с тобой у воды и спою когда-то любимую песню.
Мы с тобой еще покурим на прощанье, детка, перед тем как я уеду.
И почему я знаю, что ты будешь меня ждать?
Питер, детка, сыграй мне на гитаре, подари четырехлистный клевер, поцелуй мою шею сзади, нежно отодвинув волосы рукой, как ты всегда это делал.
Ох, детка...а как ты любишь считать они родинки, чтобы потом, в праздник, раскрывать облака, и показывать похожие созвездия.
Ты любишь меня.
И я твоя.

Вчера заела в голове, а сегодня оказалась на губах.
Я раз 20 пела ее рыбке, и один раз дождю. А может два...
Я бы мог придумать повод, чтоб с тобой остаться на ночь,
Я бы мог назвать любовью хитросплетенья антипатий,
Но так мерзко каждое утро узнавать в тебе вчерашний сон.

Я сплю, я сплю, ужели сможешь разбудить?
Я сплю, я сплю. А ну помоги.

Слишком много нужно денег,
Чтоб играть в такие игры.
Снова маяться похмельем,
Видеть дни, как через приему.
Спущу весну, за три рубля.
Тебе нужна смерть-ей буду я.

Дни похожие на спички
Из раздавленной коробки
Приставанья в электричке,
Но королевны слишком робки.
А может мы найдем ответ.
На дым вчерашних сигарет.

Давай еще на недельку-две попадем в больницу на челюстнолицевую хирургию, а?
Так..чтоб жизнь медом не начинала казаться.

"салют делают жар-птицы. Они договариваются, трясут крыльями-и салютинки рассыпаются по небу"

7:09
я сделала это!

Да! Я нытик!

А вообще я ему очень благодарна..) просто жутко как. Нет, серьезно.
Я не знаю, как бы пережила ту дорогу на хирургический стол, сам этот стол, в том ужаснейшей комнате, напоминающий чем-то фотографии школы около чернобыля, не знаю как бы пережила те голодные дни в реанимации, когда валяешься на досках в полутьме, в каморке без окон, без мед.персонала, и вокруг только носят стонущих женщин, которые при этом без сознания)) правда, я не знаю как бы это вытерпела...когда ты должен чувствовать только тупую боль внизу, где тебя разрезали, где разрезали твою матку пополам, когда из тебя торчат два катетера, ты не можешь проблеваться, потому что это охуенно больно напрягать живот, да ты просто этого не можешь сделать, когда твой мозг невменяем после наркоза и ты то приходишь в сознание, то куда-то пропадаешь, а потом пытаешься вспомнить, что было и было ли это реально, а еще забавно, когда тебе по доброте душевной вкалывают обезболивающее, из доброты душевной, чтоб поспала, а тебя от него начинает трясти, тебя тошнит, ты не чувствуешь глотку, кажется, что начинаешь задыхать, и нихуя не становится менее больно, а тебе говорят, что это нормальная реакция... И вы не поверите, я реально благодарна ему за то, что все так у нас с ним вышло, потому что каким-то раком, на протяжении всего этого времени, даже когда туда везли, даже когда я теряла сознания, а меня трясли врачи и что-то хотели, даже при этой тупой боли, в моем мозгу он был постоянно, и все это, вокруг казалось такой мелочью, я не чувствовала боли, реально. Даже не смотря на то, что меня подняли после семи часов, хотя всех остальных через 12, у меня оказались силы тогда доползти до них, хотя в тот самый момент из меня потоком лилась кровь, а останавливал ее обычный кусок тряпки.
И бля буду, но правда, я РЕАЛЬНО благодарна..я не знаю как бы это пережила. Это должно было быть страшно. Но я постоянно думала о нем, и мне было больно немного в другом месте. Но эта боль была для меня намного легче.
Правда.
Спасибо
а потом все удивлялись как я так быстро умудрялась скакать)) мне было не больно, хотя чисто физически не разогнуться))) шекспирик прав

Уж если ты разлюбишь-так теперь
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорьб дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешиться ночь
Дождливым утром-утром без отрады

Оставь меня, не не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее.

что нет невзгод а есть одна беда-
твоей любви лишиться навсегда

на самом деле не самый лучший перевод, и не совсем показывает ту суть, что я хочу. Но думаю понятно, что все это была херня посравнению с другим, и у меня была фора, а бедные другие мамаши мучались, даже если были морально подготовлены, а не как я)
и да, совсем не жрать двое суток оказывается так просто. Знайте дети, реанимация в снегиревке, да и везде наверно, это пиздец

а еще я подумала, что все как нельзя лучше складывается. Вон Сережа напомнил, что я еще ему (в 16 лет то) заливала, что моя мечта потом самой усыновить или удочерить..короче, выращивать ребенка одной.
Потом все хорошо, даже то, что я переволновалась, заимела давление и кровотечение, и хирурга...мне не пришлось самой рожать, и маську я получила раньше^_^
я пережила экстренное кесарево
короче все на самом деле круто, и я получила то, что хотела.
Я же говорил в Крыму, что готов и уверен))

И еще такое забавное чувство, когда представляешь их, или просто слышу что-нибудь...
...совсем не больно, а такое чувство...знаешь, когда что-то ёкает внутри?
Вот примерно тоже самое, только будто бы процесс не заканчивается, и ты продолжаешь жить по середине ёка... Вот это сжатое состояние внутри, всё замершее, что-то стучащее, и еще что-то, что тяжело описать даже моему больному на фантазии мозгу.

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.