Уебаться уебаться уебаться УЕБАТЬСЯ и не встать

Дорогая девушка. Мне казалось, что вы меня поняли, поняли, что я чувствую и согласились предоставить мне свободу словоблудия в моем в личном дневнике. То есть не заходить сюда..
Но что же случилось?
Вас что то волнует? Заботит?
Он вас обидел?
Я могу честно, прям таки с любовью все понять. Но это не повод все таки сюда заходить.
Если уж совсем все плохо. Ну напиши комментарий, я дам тебе свой номер и ты узнаешь все, что тебя волнует. Я не кусаюсь и честно готова сделать все, чтоб ты была счастлива.
Не веришь - проверь. Ни одного грубого слова не услышишь.
Я белая, пушистая и всех люблю. И к твоему жуткому удивлению тебя - очень сильно.
Не веришь, что в нашей ситуации это возможно, ну спиши это на мой пробудившийся глубочайший материнский инстинкт всех защищать и дарить тепло и уют. А если боишься услышать мой голос или язык онемеет. То можно написать смс. Или попроси подругу узнать номер аськи. Я там 24 часа в сутки экстренная помощь к вашим услугам. Если что то хочешь знать или пусто приспичило узнать не сдохли ли мы тут, просто спроси, но не перерывай мне душу.

уебаться и не встать...
*вы не замечаете, что я стала ругаться куда как чаще*)

Маркес
"палая листва"
"полковнику никто не пишет"
"на свете нет, наверное, ничего ужаснее человеческих обломков"
"просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери"
везде дождь. Он явно бы повесился нашей осенью.
"зонтики почему-то напоминают мне о смерти"
"из вашего окна дождь видится совсем другим. Будто он идет не здесь, а в каком-то другом городе."

Господи, прошел целый месяц..незаметно.
Кажется никогда так время еще не шло.
Оно не летит...скорее медленнее, чем обычно, но я в нем потерялась, завязла как в кленовом сиропе.

Ей сегодня месяц

Сняла кольцо.

А нет, таки не все.
Решила сюда записывать книги.
А то потом забуду.
Дочитала одиночество, начала читать следующее произведение Маркеса. Опять Макондо.
И еще плюс одна вещь моей жизни, которая достойна отдельного поста...

Поняла, что вообщем-то все, мне больше нечего писать:) жизнь идет своим чередом, подкатывают мужики, мед.сестры начинают относится как к любимым и глупеньким дочерям, мужики убегают, услышав на каком отделении лежу и оставив пачку винстона (да...символизм и все дела...и да, я ж говорила, что если до этого я была идиоткой и не умела, то теперь у меня будет самое лучшее предохранение;) ), я опять зачитываюсь книгами, подруги названивают, рассказывая температуру моря, я загарелая не хуже чем из Крыма, меня опять знает если и не вся больница, то отделение так точно, мы посиживаем с папой в машине с распахнутыми окнами и поем Чижа, он как всегда пытается либо списать мой отвратительный характер на маму, либо становится грустным, если начинает задумываться, что похожа на него, мол тогда я точно когда-нибудь выйду через окно, (впрочем можно будет сказать, что Корса это предвидела, говоря, что я как раз всегда лезу через него, а как приходишь,так и надо уходить)(и становится грустно, страшно от мысли, что когда-то просила помочь и относиться с понимает к некоторым людям, объясняя это тем, что они похожи и понять, что чувствует сможет только он) , мне больше нечего описывать в своих чувствах, потому что все уже давно сказано, всё всеми уже давно выучено, и просто не имеет смысла это постоянно обмусоливать (я могу тут просто отмечать те дни, когда сильнее больно, постами типа "пост за тот то день такое то время повторяется"), меня опять полюбили незнакомые номера, я опять хожу со странными феньками и скучаю по своим серьгам и плееру. Ох, как же я могла не взять свои сережки..думала тогда, что на пару недель и совсем забыла, что это все равно будет жизнью и они мне будут нужны.

Возвращаюсь к истокам.
На сколько же прекрасен Чиж.
Я по тебе скучала.

Вот тебе новая кофточка, не испачкай

В голове промелькнула мысль, что эта книга просто изливает одиночество, прямо как дождь, до того, как я сообразила про какую именно книгу я так подумала.
Вполне логично, дожди, сто лет, макондо, одиночество.

Хочу лошадь с белой звездочкой на лбу..

На руках проявились все мои ожоги от сигарет.
При том не только те, на запястьях, что ставила тем летом сама, но и даже тот, что подарил мне Сенечка еще на последнем звонке.
Такие дела.

А ну, какая сука все таки зло смотрит?
И дородовое, и кесарево, и больница, и теперь это, а?
Не, я конечно продолжаю верить в карму и что заслужила это.
Но моя вера в карму все таки не отрицает того, что какая дрянь сглазила и делает это с некоторой периодичностью.
Судьба и от этого не уйдешь, ок, но это не значит, что если данная судьба исполняется человеческим фактором, при том злобным и мерзким, этот человеческий фактор не нуждается в своем собственном кирпиче на голову.
У меня реально складывается ощущение, что кто-то не хочет, чтобы я была на воле..
Ничего очень плохого не происходит, но выйти в люди, начать общаться с ними, иметь хоть какую-нибудь связь кроме гребанной аськи и этого дневника...мне тупо постоянно не дают. И кто чего боится? И кому я что сделала?
Или не так, постоянно что-то нехорошее происходит с ребенком. Но она то явно ничего не могла успеть сделать плохого. Харе.

фффух... Да. А что сейчас начнется, когда мои узнают..о..
Я опять начинаю ржать, иду по коридору и ржу, а люди идущие мне навстречу, так сказать в ответ, улыбаются..а я еще больше ржать)))

Саша будет строить опять теории, что это я сама делаю, не желая жить и возвращаться.
Папа будет рвать, метать и орать, что врачи идиоты, а он всегда прав.)
мама будет нежно настаивать на Сашиной версии, потому что стойко верит в силу настроя. И начнет названивать врачам, а они потом будут нервно мне это припоминать..

господа, а кому скучно живется сейчас?
Я могу поделиться радостью и приключениями..вихууу

Выполнила свою угрозу и докормила ее до размеров смешариков, хомячные щеки, вторые подбородки.
А живот из-за которого нас не выписали, и который облюбовала стая врачей, оказывается не имеет умного фермента, который помогает переваривать молоко, из-за чего она и мучалась последние недели.
Вот такие "кто ж знал" бывают, Боря.

Себе на память.
Рисовать детей, не твоя стезя, Дарина.

От недельных недосыпов появляется угнетенное дыхание, угнетенные ноги, угнетенная голова.


как пысы:
а от недополучения тебя угнетается что-то другое. Забавно, что с этими днями и начинаю думать, что все было не настолько плохо и даже отлично, и даже понимали и были какие-то интересы. А ты наоборот, начинает понимать насколько лучше сейчас, чем было.
Хотя да, я и сама не отрицаю, что сейчас тоже хорошо. Но только иначе.;)
я хватаюсь за воздух.

Что за южные ночи с рыжей луной..

Неожиданно хорошая для меня
"Сонечка" Улицка
про питер: "колдовской неласковый город, в котором приживаются лишь гордые и независимые люди"
колдовской ему подходит