Это цитата сообщения Волчица_Одина Оригинальное сообщение
Волшебные сны малышки Милы
Молодая мама Адель Энерсен очень трогательно и мило расшифровывает и показывает сны своей малютки.
[показать]Оторвала косяк.
---
Разбила стакан.
Спасибо.
Стало намного легче, будто что-то внутри отпустило.
---
Теперь можно поспать.
---
"Я не смог бы жить с кем-то ещё
И любить кого-то, так как тебя,
Я не смог бы любить кого-то ещё
Так, как тебя."
А все остальные лживые твари.
---
Гадание на неприезды удалось на славу. Теперь можно расслабиться и злорадствовать.
Приятно гадать на приезды/неприезды. Это практически как монетку бросать.
А еще можно жульничать с самой собой, если мозгами знаешь как будет.
-Привет!Что-то давно тебя не видел!
-Да я в больнице лежал-нервы лечил...
-Что лечил?
-НЕРВЫ, *ЛЯДЬ!!!!!!!
[604x319]
Каждый раз как что-нибудь происходит, мне кажется, что вот, это уж точно всё, это конец моим силам, я ломаюсь и уже не вижу способов подняться. Но как-то настоящее не хочет этого видеть, и меня, такую поломанную, без каких-либо признаков силы воли или вообще просто силы, несет обычным потоком в будущее. Можно просто вглотнуть воздуха и дождаться пока всплывешь, главное не брыкаться и принимать все как есть.Так сказать, для каждого существует своя собственная пропасть, ну что ж поделать, что никто не успел вовремя поймать и теперь приходиться проходить круги ада?
Говорят, что если устал, то все равно беги - откроется второе дыхание... Какое дыхание у меня - я уже сбилась со счету.
А самое главное, что ничего не заканчивается... Как давно, черт побери, все не хочет заканчиваться... Каждый раз думаешь, что вот это последнее и все, ты уже отмучалась, все, должна начаться белая полоса, но всё идет по спирали. Всё начинается заново, а иногда спираль превращается в торнадо..и раскручивается, раскручивается, раскручивается...
Когда ж меня это торнадо унесет в страну Оз?... Я так хочу поскакать по желтым кирпичам и увидеть изумрудный город, я так люблю изумрудный цвет...
Хочется, чтоб кто-нибудь полюбил именно меня, не пожалел, не из-за ребенка, не из-за сожаления или совести, ни как родители или друзья.
Хочется, чтоб кто-нибудь полюбил именно меня. Чтобы можно было раствориться и выдохнуть.
Иначе...иначе, уже хочется лечь рядом с рыбкой и стать таким же ребенком, смотреть несчастными глазами по сторонам и реветь, не находя сил уже на вменяемые слова.
Но сколько же в нас силы, человеки, а?
Я отлично понимаю, что если выдержать пару дней, то я уже буду готова к следующему кругу ада, будто бы я забыла как ломаются люди. Какой смысл сломаться, если никто не сможет починить? А быть непочиненной нельзя, есть рыбка.
Не будет счастья.
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
что кто-то любит тебя, скажем, по праву рождения
не потому что у тебя, к примеру, есть остров
в собственности или нервы как железное ограждение
не потому что ты как-то особенно хитер и смел
и сумел построить огромный каменный дом
а потому что ты, например, ему пел
в детстве песни… а он их считал хитом
потому что только тебе и удавалось голову вымыть ему без слез
или сказку придумать на, в общем-то, старый мотив
и он любит тебя вот так, бессмысленно, без дурацких надежд и грез
не как мороженое, десерт или аперитив.
удивительно знать, что любовь бывает такой:
беспричинной, бессмысленной, в общем-то, наугад,
и доверяешь ей оголтело, слепо и без дураков
то, что другим так страшно доверить… какой-то взгляд,
какую-то мелочь, какие-то ощущения изнутри,
несколько слов на бумаге, сложенной сорок раз
от волнения или от нежности – тут уж поди его, разбери,
проще не думать…. я открываю газ,
синее пламя конфорки танцует фламенко,
выкрики чьи-то заменят мне стук кастаньет….
удивительно знать, что кто-то любит тебя... без оценки,
дает тебе шанс ошибаться и верить, а впрочем, если и нет,
то все равно любит.
© Марта Яковлева, 2010
Все, моей любви ко всему живому и неживому хватило только на два месяца.
Я в бешенстве, я негодую, готова разорвать в клочки любого, арарара...
Прошу учесть, что мое ранее выданное высказывание о любви к врачам, относится к их личностым качествам, но никак не провешнл...
Ну так вот...
ВАШУ МАТЬ!
Я их нахрен всех убью! И тех, что из больницы, забыли мне сказать, что у нас анемия и назначить лечение, и тех из поликлиники, которые только СЕЙЧАС умудрились посмотреть выписку! Это блин при том, что нас уже смотрело две медсестры, один дежурный врач, один невролог, но НИКТО из них не удосужился посмотреть эту гребанную выписку! И главное ее бы и не посмотрели, если бы я сама не задолбала заведущую нас принять, а смех в том, что задалбливала то ее я абсолютно по-другому вопросу (кстати оказалось ложно), а могли бы и сейчас не заметить, а еще лучше умудриться сделать бцж.
Завтра по анализу крови будет решаться вопрос о госпитализации.
А еще у нас две грыжи.
Она самая, которая уже стала легендарной рассказкой. ;)
И мой симбволизм процветает...
На самом деле в каждом мгновении жизни есть что-то для чего можно улыбнуться. Ну или по крайней мере, жизнь - любопытная штука.
А люди ужасающе выносливы.
[262x343]
"......с моими глупыми мыслями, больной головой, с моими опозданиями, неумениями, пожеланиями, откровениями"
[604x319]
Рыбке, когда вырастит и прочитает.
Так, Солнышко, запомни пожалуйста. Было вовсе необязательно специально заболевать, чтобы устроить личную жизнь своей матери с тем самым врачем на которого она визжала за день до этого.
И да, была некоторая толика радости, когда я сразу же узнала его голос в домофон, но все таки...спать я люблю больше, а пока ты болеешь - мне это не грозит.
Так что не смей так больше делать, ясно?
А врач у тебя в детстве был просто восхитителен. Молодой, с хорошо подвешенным языком, с добрыми кааааарииииимиииии глазами, красив до глупой всплывающей улыбки на лице твоей матери (и главное без всяких смазливостей, на которых она уже успела нанякаться в больнице) и просто... Рыбка, ты не представляешь как он умен. И главное без всяких шуточек и напускных фразочек души компании, без всякой нелепой любви по-дружески флиртовать со всем, что движется и не движется.... В нем как-то восхитительно совмещается спокойствие, уравновешенность с искорками в глазах и умением ярко улыбаться, находя что-нибудь смешное в происходящем. Он умеет подарить спокойствие просто деловым вопросом, где можно помыть руки, а главное в этом голосе будет что-то такое мягкое, будто бы ты сейчас провалишься, как Алиса в стране чудес, в кроличью ямку и будешь падать, наслаждаясь трепетом внутри.
А сторонних наблюдателей прошу заметить, что данное восхищение этим мужчиной ни каким образом не связано со всякими любовями к доктору Хаузу. я врачей любила еще до этого. ;)
Честер опротивел, не могу, не хочу...
Стояла с потерянным лицом около витрины, стараясь выбрать что-нибудь другое.
Закончится тем, что опять перейду на капитана, а Сашка станет снова обзываться вишневым скунсом.)
Пока что красный лаки страйк.
Новая упаковка с огромной надписью "Курение убивает" меня очень притянула. Желание вглотнуть увеличилось в сто крат.
И не в смысле дело, а просто как-то красиво очень сделали, приятней, чем было до.
--
апд: хотя может и смысл
Иногда хочется, чтобы кто-нибудь посмотрел на меня, когда я одна: как я напеваю и танцую, куря на балконе... как улыбаюсь звездам или валяюсь трупом в кровати, находя силы, только спустить одну ногу, чтоб покачать рыбкин шезлонг... как с недоумением трогаю зеркала, пытаясь сообразить кто же в них отражается... забавно топаю ногами и в негодовании хожу по квартире, размахивая руками, а через пять минут уже сижу и улыбаюсь чему-нибудь совершенно несущественному... с любопытством смотрю, что же будет делать ворона, прилетевшая на место бывшего гнезда... высунув язык пытаюсь слепить очередные сережки... кто бы мог увидеть мое лицо, когда приходится с гордостью проходить одной по улице с ребенком, ловя на себе злобные взгляды баб, обращенные на рыбку, и презрительные взгляды мужиков в которых просто сквозит злорадное "доигралась, малолетка"... кто бы мог увидеть как на секунду проскальзывает некоторые чувства на лице, когда они проходят мимо... кто бы мог увидеть как я кружусь по комнате или скрючившись сижу на корточках в душе, потому что так вода бьет по спине, а ты можешь впасть в задумчивость, схожую с медитацией... кто бы мог увидеть как я улыбаюсь при прочитке сообщений или смеюсь в голос над каким-нибудь моментом в фильме... как прыгаю по лужам или счастливо, закусив губу, скачу по лестнице... увидеть какая нежность проскальзывает в моем взгляде даже когда просто смотрю на листья, деревья, небо, воду, людей, животных, кажется я просто захлебываюсь любовью, счастьем и одиночеством... кто бы мог увидеть всё, а не эти лицемерные маски.
К сожалению, они существуют, с разной степенью прозрачности, но для всех зрителей моей жизни, кем бы они мне не являлись...обычные прохожие, знакомые, родные, даже для рыбки..
Кто бы мог это всё увидеть, потому что я слишком слабая, чтобы показать этой все самой. Мне кажется, что если это произойдет, то от любого случайного толчка я возьму и разобьюсь на маленькие осколки. Потому что мне страшно. Мне всегда страшно.
Намного проще быть сильной в непускании внутрь, нежели найти силы перебороть страх, что я вот такая вот. Несуразная, глупая, без материальных интересов, ненормальная. Потому что мне страшно даже смеяться в голос при ком-нибудь.
Потому что намного проще сидеть в душе и чувствовать нежные теплые капельки, которые стекают по плечам.
С ним я чувствую себя менее голой, нежели даже просто от мысли, что надо кому-нибудь раскрыться.
Менее голой, чем сейчас, даже просто сообщая, что я трусиха, и никто из вас меня не видел.
Думать надо, Даша. Думать. Чувствуешь, что это неправильно - не делай. Знаешь же, что у тебя инстинктивности больше, чем мозгов. Заболели.
Люди должны стремиться летать не как птицы. Что хорошего, холодно, одиноко, глубоко в небе...
Все той же бабочкой намного лучше.
Чтобы при полете все трепыхало внутри. И жизнь принимать как мгновение. И чтобы нужному человеку можно было бы раскрыть свои акварельные крылышки и замереть в удовольствии.
Ох, материнские инстикты взыграли, хочется, чтоб ее видели все-все-все. Вон уже даже альбом создала практически со всеми, кто держал ее на руках.
А ведь когда-то считала нехорошим, выставлять в сети фотографии детей.
[453x604]
Высунувшись всем телом из окна, разглядывала звезды. Вдруг на небе появился горящий красны хабарик с верхних этажей и по красивой траектории полетел вниз. Молча наблюдала, как он падает, отскакивая от листьев деревьев и искрится от прикосновения с асфальтом.
А в голове мысль "Черт, опять не успела загадать желание."
Стойкое ощущение, что произошло что-то нехорошее.
Да, симбволизм, но у меня еще ни разу феньки "наручниками" не сцеплялись..
---
У Даньки бесподобная фраза в твиттере "когда я считал себя фотографом..."
А кем мы в жизни, по сути, только себя не считали?
Фотографами, космонавтами, панками, любимыми, художниками, математиками, хорошими, удачливыми..
"когда мы считали себя"..будто бы все, что было До уже является абсолютно неправильным, такая мега-глобальная ошибка...то есть все, что в прошлом - ошибка, потому что мы тогда себя считали кем-то, а не были просто собой.
Нам всегда надо как-нибудь себя назвать, чтоб обозначить цели, интересы, чтобы находить смысл поступков, чувств, да и в жизни в целом, а со временем -это все становится ложным. Оказывается так просто перечеркнуть всё, что было... Мол, да, осознаем, что это было ошибкой, а теперь мы те то...А в будущем окажется, что нет, теперь мы такие...
---
Господа, к нам едет Андерсон. ^___^