Душа живет только когда плохо..

Интересно, когда нам плохо мы всегда возвращаемся к тому, что нам очень дорого или к тому, что давно забыто..или еще к чему либо... Старые дневники, записи, музыка, фильмы. Все то, что вызывало эмоции. Либо очень хорошие, либо очень плохие, что чаще. Но почему то не тогда, когда нам хорошо.
И когда плохо, почему-то понимаешь все,чувствуешь, осознаешь и вспоминаешь... Пожалуй, это важнее всего - вспоминаешь. Как быстро исчезаешь в хорошем. Как будто шагаешь куда-то в небо. А потом падаешь назад, на Землю, в реальность. И всё становится так ясно и понятно, когда успокоишься. Когда слёзы больше не душат. И вспоминаешь...

П.с. Интересно, придешь ли ты... Может быть тогда я пойму, что не такие уж разные... Знай просто, я люблю тебя. Прости

Как-то труднее стало чувства выражать. Наверное с возрастом. Раньше было наплевать или просто так казалось, что наплевать. Глупо было, но интересно. А сейчас все чего-то боишься, чего-то думаешь: "а что люди то подумают". Боишься напугать или наоборот не договорить. Слишком любить тоже боишься, а не любить боишься еще больше. Но как бы не было, все равно разнообразие, все равно тепло, все равно больно. А значит жизнь продолжается. Все лучше чем быть овощем.
2 года перерыв, а приятно, что раньше сердце стучало и сейчас все еще стучит...

So I said, what you saying it can’t be right,
How can you be in love with me
We only just met tonight

Слишком мало времени...слишком много чувств... Правильно или нет? Страх. Ненависть. Прощение. Любовь. Привычка. Ложь. Жизнь. Смерть. Комфорт. Жалость. Преданность... Пиздец

Просыпаешься утром, а рядом он. Темно и тепло, обнимает, прикасается губами... Берешь руку, такая теплая, гладкая, приятная, родная. Но берешь как в первый раз, как-будто за ночь уже успела соскучиться. Проводишь пальцами по щеке, волосам. Прижимаешься. Целуешь в мягкие, теплые губы...мммм..... Не хочется просыпаться, хочется, чтобы все это длилось вечно.
И когда наступает этот момент, когда человека становится постоянно мало и хочется еще, когда после недолгой разлуки всегда как в первый раз. Хочется потрогать, пощупать, погладить, поцеловать, прижать и крикнуть: как же я люблю тебя!
И тогда хорошее настроение, и хочется быть нежной и ласковой, хочется любить...
[400x265]

Как мир может быть настолько прекрасен и ужасен одновременно? Когда ты чувствуешь это, ты словно ощущаешь всю безысходность, все те рамки, в которые ты загнан и из которых ты не можешь выйти. Вся та беспомощность, вся боль, она окружает тебя, слово ты погружаешься глубоко-глубоко под воду. Это давление, паника, страх, нехватка кислорода и ком в горле. Хочется закричать, но ты не можешь. Я хочу уснуть. Я говорю себе: я проснусь и этого ничего не будет. Не будет с того самого момента, как это началось. Просто вырежут этот отрезок жизни… И останутся лишь мутные воспоминания, как будто это был лишь сон, плохой и хороший сон…
Нет новой раны, просто ту, что не успела зажить, всего лишь зарубцевалась, опять открыли. Опять боль. Та же боль. Знакомая, тупая, резкая боль. Она становится лишь глубже. Но с каждым разом все терпимее. Я не хочу верить. Я не могу верить. Все пройдет и исчезнет. И опять будет хорошо.
Или не будет… Но я стараюсь не думать об этом.
Я запуталась. Я не знаю, что хочет от меня этот мир и хочет ли он того, что делаю я. Может все наоборот? Может, я иду против ветра? Я устала искать свои ошибки, я устала бояться, сама не зная чего, я устала от этого мира… Мне нужен другой, мой собственный новый мир, в котором я буду в безопасности. Спроси себя, можешь ли ты понять это?
Я сама делаю себе больно? Нет… Мне делают так все, кто окружает меня. А я лишь терплю. Я делаю это инстинктивно.
Люблю и ненавижу. Ненавижу и люблю.
Когда нам плохо, мы по-разному выражаем это. И мы не понимаем друг друга. И этого нам еще больнее. Вся эта жизнь, как дурацкая драма. Она доходит до определенной точки и мир снова рушится. Потом заново строится, в надежде, что именно в этот раз будет все по-другому. Я ищу разные концовки, разные пути. Может не достаточно далеко?
Есть конечно и плюсы, каждый раз это новый урок, что-то делает меня лexit/ Что нас не убивает, то… Но есть ли предел. Может не те выводы, может не те уроки? Может, я просто выбираю самый легкий путь? Все запутанней и непонятней… Я хочу увидеть свет.
Но чтобы я не думала, я все равно не могу поверить в «плохой конец». Я, может, законченная оптимистка. Может, просто не привыкла верить в плохое. Я готова стараться, я готова исправиться… Я научилась чувствовать себя виноватой, научилась страдать, терпеть, я научилась сочувствовать. Я забываю о себе… Чем дальше, тем больше. Я теряю себя.
Но пока есть ты, я согласна.
Но пока есть ты, я буду любить тебя.
Но пока есть ты, я буду терпеть.
Может это не тот путь, но он принесет за собой какие-то полезные уроки.
Может я не права… Может я просто успокаиваю себя.
Я запуталась =((((((
Я люблю себя и презираю за то, что я теперь есть.

Истинная грусть рождает красивые слова… (с)


Бывает такое, что человек тебя просто цепляет. И не важно, было ли свидание хорошим или нет. Если цепляет, то ты позвонишь, поцелуешь на прощание, даже если было жутко скучно и не интересно. А если нет, то даже самое лучшее впечатление не исправит этого.

Стою на балконе. Курю, смотрю на подъезд. И внезапной вспышкой вижу себя… Я вышла из подъезда, было темно. Стояла его машина. Тогда я еще не знала, что она его. Она была просто чья-то. Я села на заднее сиденье. Он повернулся. И встретив его взгляд, я просто захотела быть с этим человеком. Не то, чтобы любовь с первого взгляда, нет. Просто зацепил чем-то. Зацепил, не произнеся ни слова. Блеск серых глаз из темноты…

Просто представь на миг...Какого? Не то, чтобы меня не было...Я была...А сейчас нет...Прошлое осталось, а будущего нет.
Меня съедает изнутри...черт...как кислота...Больно и злобно.
Горячо внутри. Такое ощущение, что рвется плоть...боль..злоба..ненависть...
Все чувства к невидмому врагу, что ест меня и убивает...
Может я уже умерла? Хотелось бы верить...

[321x500]
Настроение сейчас - и больше не поёт душа...

Весь это бред, что в голове моей
Я не смогу понять.
Я не смогу поверить вновь,
И не смогу я ждать...

Я обещала, что всегда
Пойду на край земли...
Я обещала не забыть
О той слепой любви...

Я говорила не уйду
и что останусь тут.
Я говорила...что теперь?
Ты ж знаешь, люди лгут.

Я думала, что я не вру,
Я думала честна...
Я думала и ты любил,
Но есть еще она...

Не знаю, бросить все, рискнуть?
Иль ждать, терпеть, любить?
Но знаю точно, что хочу...
Хочу собою быть...

Это правда или ложь?
Это боль?
Или смех?
Это жизнь?
Или смерть?
Что такое любовь? Знают все и никто...
Любовь как волна...
Так же быстро приходит и исчезает...
Как назвать те чувства?
Которые буквально заставляют тебя...
Думать только об одном человеке...
Старадть...
А зачем?
Зачем причинять себе боль?
Ведь все равно, все случится так...
Как предначертано судьбой...
Не ищите смысла в любви...
Смысл в чуствах - такая нелепость...
Надо ждать! Надо жить! Надо верить!
И твой свет найдет тебя сам...
Не просите у жизни кого-то...
И не надо грустить в тишине...
Ну а смысл в любви искать не серьезно...
Ведь любовь - есть смысл всего...

Мр...скучаю по тебе )))
Так приятно скучать и ждать...хотя страшно, не понятно, что будет дальше...
И все равно я верю, что все будет хорошо. Очень скучаю по тебе, малыш!

[506x508]
Настроение сейчас - металл

Опять пустота...и забыт вкус любви на губах. И забыто все, и новый лист...Но что на нем писать... Опять ту же самую историю...я повторяюсь...снова и снова
Одно и то же...один и тот же конец, одни и те же чувства...одни и те же люди...
А мне уже все равно. Мир опять стал стеклянным. Люди опять злыми. Сердце опять каменным.
Я опять умерла...
И нет ничего вокруг. Только стены и тени. Твоя тень, которую я не хочу отпускать, твоя злость, которая меня убивает.
Нет, не убивает. Она делает меня сильнее.
Я опять не могу ничего понять в себе. И никто мне не объяснит. И никто не знает...
Но скоро я оживу. И небо опять станет голубым. И солнце опять будет греть.
В этом вся я...и ни в чем...
Я откровенна с собой, но я не знаю кто я...

Люди бесят...ненавижу людей...

ЕЁ НЕТ????????????????????

Нет....
[496x440]

Я живой пример? Я не такая? Я поучительная часть твоей жизни? Твоя ошибка, твой урок, твое наказание?
Я создана чтобы делать из хороших мальчиков плохих? Пример того, почему вы еще не нагулялись или отвратительной семейной жизни?
Такие как я....?!?
А как насчет такие как ТЫ?

Снова здесь...Кто я теперь? Почему грустно?
Что-то было все это время, что-то прошло, улетело, испарилось. Кого-то потеряла, кого-то нашла...кто-то ушел сам...Все это не важно.
Я опять здесь. Чтобы напомнить людям, что я помню о вас, что я не забыла вас, что я люблю вас...
Что-то погасло во мне сегодня. Надеюсь только для того, чтобы зажечься заново.

П.С. Бывает, в чем-то сомневаешься, мучаешь себя - а потом раз - и просто веришь. Это всегда так трудно, и получается только само собой. Так раз - и все становится как-то проще, как-то легче. И в душе все переворачивается, и открываешь для себя что-то новое, точнее старое, которое просто позабылось и запылилось...Сдуваешь пыль...

3 часа дня. Дождик моросит. Бегу к остановке по дороге. В зубах как всегда сигарета после утреннего кофе. Все опять плохо. Думаю, что сказать своим продавцам, как поругаться по-понятливее.
И вдруг - падает маленький желтый листик с дерева. Я остановилась как вкопанная. Черт, осень. Я даже не заметила...
Я вообще последнее время ничего не замечала. Работа - дом - инет - спать. Весь алгоритм. Один день отдыха в неделю с Сашей. Вся жизнь.
Никаких посторонних мыслей как раньше. Никаких рассуждений. Полное отсутствие духовности. Дела. Проблемы только с делами.
Странно... В такой гармонии, ни о чем постороннем не парясь, я никогда не была. Спокойно, стабильно, как у всех. Все ясно и понятно. Мозг не грузит. Расслабляться как можно. Хорошо... Пронастальгировала о прошлых думках. Минут 5 стояла стопором на дороге. Сигарета дотлела. Выкинула. И понеслась дальше...

"Приятно" понимать, что человек, который орал тебе "сюсиньки-пусиньки", как только ты посигаешь на его пусть даже предполагаемую прибыль, за спиной начинает строить козни. Как только ты это узнаешь, он сразу "ничего личного, это бизнес". Гнидой они были, гнадами и остануться. А мы пойдем к цели с гордо поднятыми носами, делая вид, что ничего не случилось. Но как только достигнем, мы тоже сможем ответить "это бизнес". Кто слба, тот просто отдыхает. Здесь нет жалости и доверия. Это работа, которая приносит тебе деньги. Они портят людей.
Недавно ты получал 1000 рублей в любой день - и был доволен, теперь тебе повезло - хозяин отдал тебе дело в твои руки - а ты захотел еще больше. Но кто ты такой, чтобы хотя смотреть в сторону моей собственности?
Глупый, я задушу тебя своей удачей, как только смогу... Я начну прямо сейчас...

Столько всего удивительного в мире, а я все снова и снова удивляюсь людям. Насколько мы беспомощные, когда нам ставят мат. И что делать ничего не будем, пока не наступит полная ж.
Наверное, правильно ставить людей в тупик и в безвыходную ситуацию. Только тогда они понимают, что что-то нужно менять, когда все за их спиной рушиться. Это точно. И я такая же...
[300x332]



Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой

Учусь любить безусловно. Восстанавливаю карму. Учусь мыслить правильно.