Ну и что, понял наконец-то, идиот??? Понял, что пора бы зажить заново? Попробовать новое, доступное, простое...
Почему тебя тянет на то, что не произойдет?Ну вот молодец, сегодня ты ЕЩЁ РАЗ в этом убедился, сколько ещё раз ты будешь ебать себе мозг, веря, что нет нет, чудо произойдет. Кого ты обманываешь....их?нет, придурок, себя ты обманываешь. Ты ждешь это чудо, ждешь, что кто-то скажет да, ждешь, что кто-то увидит тебя. НЕТ. НЕ ХУЯ. они остались в прошлом, сказав тебе идти в другую сторону и ты пошел...и даже все твои знания в так называемой жизни здесь просто хуйня. Ты никто в этой области мышления, просто серая точка. Да, ты лучше чем все те, про кого ты слушаешь круглыми сутками....НО никогда ты не станешь одним из них. НИКОГДА. /idiot /facepalm /evillaugh /crylikerain это все что тебе остается сделать boy. Твои идеалы мертвы также как и твоя великая самоуверенность. Она создавалась неделями, а разрушалась за несколько минут. /laugh again.

А вот кто может похвастаться тем, что видел три падающие звезды за 6 минут. Все.
А вот кто может это сделать, зная в сердце, что это правда? Я.

Хм, вы думаете увидеть меня таким же добрым и наивным каким я был раньше...я бы не стал на это расчитывать. Одиночество конечно сыграло свою роль, но ничто не заколяет так как безразличие от стольких людей. Думаете мне так и будете плевать в спину, получив, что хотели? Попробуйте. Многих уже вычеркнул из своей жизни, если хочется испытать счастье, вы уже не в списке, поверьте мне.

Юлик, Юлик....уже 5 лет прошло. И что, до сих пор? Ну да...
До сих пор не могу забыть твою улыбку, твой смех. Ты такая казалось бы наивная (как и я), такая застенчивая (тут я обогнал), такая яркая и добрая (а здесь я недобрал)..
Надо же, один раз вспомнил тебя и все как вчера вижу то черненькое польтишко с белыми полосочками, снег везде =)
Кто знает, может это и к лучшему, что тогда ничего не произошло.

И на что ты надеялся? Что тебя веберут из 100 тех, кто мягко говоря покруче? Хехе. Нет. Надеялся ли ты, что снизойдёт удача и бугога ТАКАЯ потянется к тебе? Нет.
Потому что такие вопросы больше не вертятся в голове. И никогда не будут. Потому что крутость понятее растяжимое. Потому что вера ДАЁТ силы, что бы кто-то там не пискнул про то, какие они удачливые и смелые без нёе. Потому что всё равно попробую ещё. Потому что смогу изменить. Потому что каждый может и сможет. Потому что сила решит в конце, кому взойти, а кому упасть. А тот, кто уже падал сумеет подняться вновь.
И вот тогда я от всей души посмеюсь над ними. И плевать хотел на понимание, добродушие. Они останутся для вас, братья и сестры.
Чёрт побери, правда хотелось бы чтобы всё получилось. Как в красивой сказке. Ведь никогда не поздно менять всё, правда. Я верю в это, поверь и ты...

Постоянно анализировать себя. Не знаю более отвратительного занятия. Чувство выворачивания наизнанку.Чувство ничтожества под микроскопом. Но это должно принести плоды. Должен же когда-нибудь стать таким же как и все, чтобы не я только к людям тянулся. Надо устранить лишние "опции", неполадочки строения общения. Если мягкость и доброта считается слабостью, вызывает желание отстраниться, то значит я правда родился не в то время. Простите, что первое стремление в моей жизни-помочь, потом уже может и взять, если захочется, иногда просто спасибо сказанное с истинной улыбкой на лице значит гораздо больше чем что-либо другое. Это настолько бесценно. Быть человеком, а ведь многие себя возомнили людьми, давно ометаллизировавшись внутри, пиздец словечко, берёт за кишки, да...Вы просто жалкие клоны, сделанные из остатков послених секунд вселенной, вы растеряли все тысячелетия эволюции, просрали весь опыт поколений на мелкие потребности, которые вы не смогли контролировать. Не знаю, есть ли ад или нет, я желаю вам в нём не побывать. Пусть вы попадёте в хорошие руки после этой жизни. А муки настанут здесь. Пусть каждый раз, когда от вас ждут частичку тепла в ответ, а вы молчите, не верите, не желаете открыться, презираете людей внутри, выражая это со всей силой "чувства" на лице, вас прожжёт на сквозь прозрение, а потом пройдёт, чтобы вы ощущали это снова и снова до тех пор пока не поймёте смысл. С одного раза дойдёт только до единиц и уже полулюдей. А задача в том, чтобы самые корни этой бесчувственности испарились. Осторожничать надо когда перед вратами в ад стоишь, а не рядом с теми, кто жизнь готов провести в том же аду, лишь бы быть всегда рядом....

Получил инетерсный вопрос на уроке по психологии. На англ You value justice higher than mercy? Ну да, так я и ответил, решил порассуждать. Ведь не сказать правосудие выше-значит ты слабое звено, сказать, что нафиг нам помилование так и вовсе тварь последняя. Конечно ответил, что помилование важнее, иначе изменил бы самому себе. Но вопрос в голове остался.
Всегда воспитывали, что судить надо не только по сердцу, но и по ситуации, по поступкам, по чести, а тут выбор очевиден. Но после какого-то времени пришло осознание насколько больше сил и веры даёт возможность простить, помочь, выслушать. Никогда не сможешь найти правильный ответ, но это не значит, что пора прекратить искать, ведь всегда есть другие моменты, на которые ты так и так наткнешься, они не пройдут мимо.

Вы говорите, что виртуальность написать на с++ сложно, да блядь посмотрите вокруг, вас окружает РЕАЛЬНОСТЬ такой сложности, что никакие другие миры вам и не нужны, вы просто ленитесь найти в этом желаемое, немного раскрыть глаза, забыть о страхе, потому что он не материален, вы боитесь лишь слов, ибо "слова были в начале" и всегда будут. Хватит замыкаться будто вокруг одни хищники, готовые вас сожрать. Если ты, который это сейчас читает, почувствуешь прилив свободы и адреналина, осознаешь , что страхи не должны иметь силы над нами, пойдёшь и скажешь об этом каждому встречному, насрав на то, как на тебя при этом посмотрят, значит нас уже на одного больше...

Он шёл по улице, пропахшей воспоминаниями. Ему надоело бежать, ему хотелось, чтобы всё просто было как раньше. Он зашёл в длинный переход и дал сотню старушке, молящейся людям проходящим мимо. Да, им, потому что Бог сюда уже явно давно не заходил. Он был слишком рад, чтобы пройти мимо, не разделив хоть этой жалкой части его радости с такой несчастной душой. Он перешёл дорогу и свернул в переулочек, ведущий во дворы. На его лице не было видно ничего, но его чувства были наперёд выданы его телом: его притягивало нечто там, впереди.
Пройдя пару сотен метров, он ещё раз перешёл улицу. Перед ним был небольшой парк, в начале которого стояло штук пять-шесть палаток. По старой привычке купив свежую выпечку, он зашёл в первую арку дома слева от парка. Он до последних мелочей знал исход грядущей встречи, поэтому сразу забежал в магазинчик-подвал, расположенный прямо во дворе. Вышел он очень быстро, неся в пакете три бутылки белого вина и несколько пачек закуси. Счастье было так близко. Оно такое простое. Его так не хватает и оно так далеко. Потому что это всего лишь сон. Поэтому, проснувшись, он пробормотал что-то о сказках и жизни. Затем, взглянув на часы, он выругался и , перевернувшись на другой бок, снова уткнулся в подушку.....

надо бы раз в пять больше сил, но откуда их взять, когда ВОВ ещё два месяца назад кончился.....нету положительной энергии, пиздец, панимаишь.... надо бы завести романчик, чтоб опять завести свои мозги

Такое странное вокруг происходит...встаешь, что-то делаешь, спишь, опять встаешь, дни совершенно одинаковые. А потом врубаешь телевизор и вдруг понимаешь. Бля, вот у тебя, кретина всё также каждый день вот скоро будет почти год как, а ведь у кого-то изменения идут каждую секунду. Не знаю даже, завидовать этим людям или нет. Столько хочется кому-нибудь рассказать, кому-то, кто послушает и посмеется над этим всем вместе со мной, а если надо будет, то и по опускает голову за компанию. А не так, типа "о, прикольно" и опять начнёт говорить о том, как у него с учёбой или что-то такое. Ведь это всё повседневное-это просто пустота. Это грубое ничто, из которого все пытаются сделать тему. Это вот было несколько лет(которые потом покажутся сном) и всё. А то, что свяжет людей в разговоре о чем-то более высоком, будет жить в их сердцах вечно и никогда не угаснет. Я помню много таких вещей. Как хорошо всегда говорить со своим братишкой, которого вот уже не видел почти 3(ТРИ,БЛЯДЬ) года. Пусть он мне даже не родственник, но боже мой, он мне ближе десятков других недородственников.
Все так не любят, не верят в нечто единое на верху, а почему же? Потому что он не справедлив, нуну. Атеистов как таковых очень мало, все остальные так типа, решили выпендриться, чтобы пальцем на всех потом показывать,приговаривая-ВЕДОМЫЕ!!!!! ну да, конечно. но не только они ведомые. все любят сваливать друг на друга. ты ведомые, эти тоже какие-то неправильные. ВСЕ наши несчастья, друзья мои, от наших же людских недослушиваний, недопониманий, нежелания вникать в откровение к своему собеседнику. другими словами, похуизм, который дан нам, людям, вы используете не тем местом. Его надо прикладывать к повседневности, а не к человеку, что стоит рядом, кем бы он ни был.
Моя мечта-чтобы все могли и хотели понимать, любить, уважать, уделять внимание, чтобы все забыли безразличность, боязнь глупости....ведь это так нормально, что shit happens. Это так красиво и так приятно, когда ты видишь человека, который нуждается в тебе и ты подходишь. А потом, ты видишь его улыбку и вот чудо случилось, ты чувствуешь эту безымянную связь, за которую готов отдать всё. Разве это не то, чего все хотят?Этого может быть мало????......видимо да.


Так много ненаписанных стихов,
Так много ненапетых нами песен,
Что мир порой бывает тесен
От недосказанности слов. (Степан Шашкин)

my pure heart is falling to darkness muahahahah

Have faith in God; God has faith in you.
Edwin Louis Cole

The faith that stands on authority is not faith.
Ralph Waldo Emerson

хочу касуху кароче, анархия всё-таки победила все остальные режимы у меня внутри)

чтож, сегодня был самый отвратительный день моей жизни. ну, почти. были, конечно похуже, но не намного. ну, сперва да, я проснулся в 4 утра, не мог уснуть, потому что слишком одиноко лежать одному на кровати ночью, бесит факт, то я неудачник. потом встал в 6 потому что надо было ехать на работу в ёбаный кинотеатр. во время работы я понял, что если увижу ещё одного человека кидающего попкорн куда-либо кроме своего рта, Я НА ХУЙ СЛАМАЮ ЕМУ РУКУ БЛЯДЬ НА КУСКИ И ЗАСУНУ ЕМУ В РОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!ну ничего, я вполне спокойный, пропахший сладеньким пришёл в прачечную-хуячечную, где меня ждала франкоговорящая мадама(типа местный авторитет говночистительных работ), которая заявила мне, что я работаю очень медленно и написала какую-то гадость в моём листочке, который служит моим билетом на небо, полное того, чего я хочу. короче по этому листочку мне дают зарплату(да, почасовую). ну так вот, политый французским языком(безусловно, это душевное щебетание-красивейший язык мира) с ног до головы, я направился на улицу, к своему железному коню. он был мокрый, так что я тоже стал в некоторых местах мокрый. пропукая тот факт, что меня на светофоре остановил мусар,типа я на метр за полосочку выехал(если бы там было меньше метра,клянусь он бы лежал в реанимации).....наорал на меня, публично унизил, короче делал то, что делают почти все представители его паршивого класса, это было ещё начало. дома вроде все живы здоровы, слава богу, именно поэтому это не самый ужасный день в моей жизни. решил оттянуться в вове, мне ведь ещё два дня гамать перед тем, как ак кончится и всё, наступит тьма. а вот посидел чуть-чуть, поупрашивал кучу мудаков простись со мной по инсту.....и запись вдруг кочилась не совсем вовремя, то есть не совсем в то время, как я предполагал. короче меня все кинули и у меня кончилась уч запись. девочка, с которой бегали по виртуальному миру, поставила меня в игнор, ведь я больше не с ними ТАМ, в раю. пошёл я на хуй. дада.....но это ещё не всё. вот уж я думаю! сейчас как сожру бутер с любимым салатом.....в което веки появился дома чёрный ржаной хлеб......А ВОТ ХУЙ, САЛАТ УЖЕК СОЖРАЛИ БЛЯДЬ!!!!!!!!и вот сейчас сижу, пишу всю эту херню, находясь в полном неадеквате. а завтра снова на ту работу........если на свете есть неудачники, я гордо считаю себя одним из них.

а теперь ещё и поститься вашу мать....хочу мяса....

может уже хватит на мне срывать свои нервы, моя дорогая семья?

блядь, ну да, пилил пол страну чтобы помочь в написании прогги, а теперь бля да, ещё надо объяснять, почему я не могу написать в соло серв для отеля+турбюро за пару месяцев. пошёл этот мир на хуй. срать хотел на всё, заработать денег и съебстись домой...господи, как хочу домой.

Боже мой, пошло всё куда подальше. Надоели эти натянутые улыбки, обещания, одолжения, всё эти повседневные жополизания.....я конечно тоже свинья и ещё какая иногда бываю, но то, что происходит здесь это не лезет ни в какие рамки...и то, что дома творится тоже. Наверное, той ненависти, что накопилась во мне за последние три года хватит, чтобы разхерачить стенку кулаком. Повсюду слышу столько великих слов, все такие умные и самостоятельные люди....господи, даже до самых элементарных вещей руки просто не доходят. Хочется просто взять что-то потяжелее и пойти одного за другим быстренько....
Достало одиночество. Ходил на диско иногда, пару раз юыл на концерте. Не, нету тут такого как у нас. Нету ощущения единства.
Теперь могу понять, почему люди верят в Бога. Потому что больше верить уже не во что и уж тем более никому не приходится....когда один, тогда только Бог рядом. А когда его не станет, ты просто умрёшь. Все атеисты думают, что не верят, но где-то далеко даже самые отчаянные борцы с верой осознают это. Для тех, кто будет писать комментарии-я не о религии, это всё херня. Я о вере. Той, что поднимает тебя из лужи грязи, ведёт тебя огнём души к победе, когда силы иссякли, мысль, что смогла предсказать будущее и направила тебя на правильную дорогу и тебе повезло в необходимый момент. Вот это вера. Огонь, горящий в душе. У каждого он свой. Хорошо, что я его ещё чувствую. На остальное я забил. Пошло всё на хуй.

охуенно, когда родители портят настроение, просто заебаца как я это люблю. а потом попробуй бросить курить бля. две недели напряжений коту под хвост.

бля, ВОВ просто полностью усосал меня)))

Сил нет, надо спать, а подсознание хочет ещё что-то узнать, ему это необходимо. А что...знает только оно)