Непонятно

Так приятно было. Все эти проблемы были такими приятными, казалось"у меня вот какие проблемы, у вас таких нет, и мне нет никакого дела до ваших глупых проблем, мои все равно самые важные, самые лучшие"
так приятно было ограничить для себя самой все что важно, а что нет. Самой выбирать свои проблемы.
А теперь они кажутся настолько низкими.
Как раньше видишь всю эту мерзость(ее видеть не так сложно, если сам в ней не участвуешь, и клянешься ведь себе, что никогда никогда на свете ты станешь со всеми этими даже рядом не встанешь!)все что угодно сделаешь...
ха-ха
а теперь ты сам выбираешь себе все это и так радуешься так ,так гордишься, что имеешь право, тебе повезло
улыбаясь себе в зеркало, не замечаешь даже как превращаешься в страшную глупую и неповоротливую муху...
чувствуешь себя счастливым от чего? от того, что думаешь, что тебе лучше всех. Ха!На самом деле ты на той же ступеньке, что и все и естественно не на самой лучшей
как ты смеешь смеятся и пренибрегать людьми, кторые еще не покрылись всей этой тиной. которых так мало осталось
Ты больше никогда не сможешь туда вернуться, все это останется лишьтвоей историей, которую никто никогда не узнает в силу ее ничтожества..
Ха-ха!
Не думла вель, что все этим закончится
Мне противно от тебя
Никак уже не исправить,, тебе ведь нравится как ты существуешь, ты же так эти дорожишь. так боишься потерять
А это как подлая шняга будет кидатьь тебя снова и снова, сколько бы ты усилий не прилагала
Ха-ха!
тебя просто не за что даже уважать, даже саму себя. За что?За старания, а знаешь ли ты, что они нахуй никому не нужны!


Нужно другое,то, что ты похоже,потеряла навсегда!

Это цитата сообщения k_ot Оригинальное сообщение


Ну, скажите мне, кто из вас хоть раз ступил в глубинах души на дно, в мечтах уперся в потолок, попал в какой-либо тупик в величайшей фантазии? Где тот километр сознания, где можно уверенно остановившись сказать – стоп, это конец меня – граница точки? Нет, ни кто не расскажет? Страх мешает, оно и понятно, так что мы не знаем сами о себе ничего и потому не можем контролировать. Тогда, простите, как судить о том, что невозможно, если не знаешь хоть и малой доли того, что возможно? Что кричать о реальности, о том, как надо жить, и что такое это грозное правильное и мудрое моральное, когда мы и в капле настоящего нереального не купались? Что говорить о границах чего-либо иного, когда мы даже не можем разглядеть дальность построенных нами же самими заборов? О, перестаньте, я не сошел с ума! Что вы как дети? Оглянитесь, слепцы, вокруг совершенный хаос бесконечности – и это всего лишь отражение вечности вашей собственной вселенной. Ну, кто теперь скажет мне, что я безумен? Нет, вы же видите – я просто тону в любви и плавлюсь в боли… вот и все.. как минимум, в этом мире, но даже если я и в других мирах люблю кого-то так же глупо искренне и потерянно счастливо, то это точно она же, и ни кто другой быть не может...

Я постоянно получаю приглушенные сигналы. Я не хочу думать о тебе, но думаю, я не хочу так сильно любить тебя, но люблю, я не могу так, и все же…

Просто закрою глаза и полечу, улечу куда-нибудь, в бесконечность иных миров и буду искать другую ту же тебя, пусть даже я потрачу на это вечность – мелочи, я пойму это, когда поиски мои увенчаются успехом и вновь увижу в глазах, в душе и сердце … я должен чувствовать теперь, иначе не могу дышать.

Ведь я понимаю сейчас, что в разных людей может вселяться одна и та же душа на протяжении жизней, или в одного человека разные души…



Чувак, какие же тебе все-таки мысли в голову приходят...!!!

Ну, скажите мне, кто из вас хоть раз ступил в глубинах души на дно, в мечтах уперся в потолок, попал в какой-либо тупик в величайшей фантазии? Где тот километр сознания, где можно уверенно остановившись сказать – стоп, это конец меня – граница точки? Нет, ни кто не расскажет? Страх мешает, оно и понятно, так что мы не знаем сами о себе ничего и потому не можем контролировать. Тогда, простите, как судить о том, что невозможно, если не знаешь хоть и малой доли того, что возможно? Что кричать о реальности, о том, как надо жить, и что такое это грозное правильное и мудрое моральное, когда мы и в капле настоящего нереального не купались? Что говорить о границах чего-либо иного, когда мы даже не можем разглядеть дальность построенных нами же самими заборов? О, перестаньте, я не сошел с ума! Что вы как дети? Оглянитесь, слепцы, вокруг совершенный хаос бесконечности – и это всего лишь отражение вечности вашей собственной вселенной. Ну, кто теперь скажет мне, что я безумен? Нет, вы же видите – я просто тону в любви и плавлюсь в боли… вот и все.. как минимум, в этом мире, но даже если я и в других мирах люблю кого-то так же глупо искренне и потерянно счастливо, то это точно она же, и ни кто другой быть не может...

Я постоянно получаю приглушенные сигналы. Я не хочу думать о тебе, но думаю, я не хочу так сильно любить тебя, но люблю, я не могу так, и все же…

Просто закрою глаза и полечу, улечу куда-нибудь, в бесконечность иных миров и буду искать другую ту же тебя, пусть даже я потрачу на это вечность – мелочи, я пойму это, когда поиски мои увенчаются успехом и вновь увижу в глазах, в душе и сердце … я должен чувствовать теперь, иначе не могу дышать.

Ведь я понимаю сейчас, что в разных людей может вселяться одна и та же душа на протяжении жизней, или в одного человека разные души…



Чувак, какие же тебе все-таки мысли в голову приходят...!!!

У меня есть симпатия и даже пара комментов от клевого чувака, которого я знаю (зачно правда) года 3 , а он не догадывается ;)
Очень приятно!Пасиба LifeFucker!
Просмотрев кучу дневов, пришла к банальному выводу - люди - уроды!))
Не все, конечно.. Приятно удивляешься, что у некоторых в голове далеко даже не мусор, и даже если все что они пишут непрада и бред воображения - они умеют делать это красиво!
[578x699]

Курить - очень вредно.. Это вредно и плохо.. Но узнать об этом можно только купив пачку сигарет и прочитав на ней предупреждение министерства или какого-то другого ведомства о том, что это так вредно и так плохо....
Но.. сигарета! - с неё начинается день. День начинается не с душа, не с чашки кофе, не с новостей по радио или телевидению.... а именно с неё - с сигареты..
Но как редко она доставляет подлинное удовольствие.. то удовольствие, ради чего, собственно, и жертвуешь здоровьем, и деньгами, и временем.. Но бывают такие встречи с сигаретами... такие.. когда утром в воскресенье, когда тебе не надо никуда спешить, ты оставил немножко кофе и тебя никто не выгонит ни в коридор, ни в туалет, ни на балкон и ты сидишь.. тянешь этот кофе, последний, остывший и куришь сигарету.. так, как хочешь, и никто тебе ничего не скажет....
Или ты замочил шашлык, поехал в осенний лес, долго-долго разводил костёр, потом жарил мясо обливаясь слюной, истекая слюной.. и ещё хотел курить. Сильно хотел курить.. А потом поел этого мяса большими кусками почти не жуя, как собака проглатывал его.. А потом наелся, вынул маленький уголёк из костра.. или запалил палочку и прикурил ей.. лёг на сухую траву.. лежишь и куришь..
Или ты пришёл пьяный и не стал ни с кем ругаться, просто заперся в ванной, лёг в одежде в тёплую воду.... Лежишь и куришь.. А тебе стучат в дверь, кричат: "Ну что там с тобой? Как там?" А ты лежишь.. молчишь.. и куришь....
А когда одиночество подступает.. Ну, от этого одиночества как можно спастись? Можно взять, открыть пачку, медленно снять целофановую эту полосочку, потом открыть пачку, убрать фольгу, достать сигарету.. Вот тебе уже и диалог..
А если ты шёл, горбился под дождём и у тебя не было сигарет, ты остановил первого попавшегося человека ), попросил сигарету.. И тебе дали. И не сочли твою просьбу попрошайничеством, тебе дали сигарету. И ты понял, что перед тобой даже не друг, не товарищ, а почти родственник. И как много родственников вокруг!.. Хотя курить - это так вредно и так плохо.. А как приятно стоять у окна.. А за окном дождь.. И открыть окно, и пускать дым туда.. в струи дождя..
Хотя курить - очень плохо. Очень вредно, очень дорого и бессмысленно. Чёрт возьми, это совершенно бессмысленно, дорого и вредно.. И не надо этого делать. Но почему-то эти пачки.. они так оформлены, они такие привлекательные, гораздо привлекательнее, чем какие-то конфеты, шоколадки.. и ничего нет более успокающего, а иногда - более желанного, - чем та самая сигарета, с которой начинается день.

LifeFucker

Как тебе теперь спится по ночам?
Как же ты умудрился так туго затянуть петлю?
Мне так противно, что я тащусь*.
Ты скоро умрешь, не успев попрощаться.

Смотри, как все обернулось.
Я буду счастлив, не стану скрывать.
Буду свистеть, пока ты умираешь.
Я буду смеяться, буду смеяться.

Больше не можешь меня задеть?
Пусть это станет твоим наказанием.
Я уже могу видеть сквозь тебя - такой ты стал тощий.
И снова вызываешь во мне неприязнь.

ха-ха, ты убит
И я склоняюсь с любовью,
В память
о твоей кончине.

Когда твой корабль пойдет ко дну,
Я возьму краску и напишу на стенах домов:
Ха-ха, ты убит
Ха-ха, ты убит
Ха-ха, ты убит

Ха-ха, ты убит,
Шутки кончились
Ты был засранцем,
А теперь тебя нет,
Твой корабль идет ко дну,
И я буду стоять и смотреть, как ты тонешь.

Ха-ха, ты убит,
Ты скоро умрешь,
Помни, что я сказал,
Ха-ха, ты убит.
Ха-ха, ты убит.
Ха-ха, ты убит.

Снова встреча сним. То же тепло.
Я смотрю и мне забавно наблюдать, за его реакцией на меня другую. Изменений много, все сразу не откроются. Постепенно чем-то шокировать его собой и смотретьь на его поведение - очень прикольное занятие. Хорошо посидели, выпили вина, разговорились.
Я знаю, что не хочу с ним встречаться снова, все его проблемы остались при нем. Мне он не интересен и не симпатичен
Что он будет делать? Как себя вести?
Весьма интересненько
Я многое себе сейчас могу позволить, я позволяю себе это и при нем. пока он спокоен и просто удивляется в душе
Что делает? После моих жестоко отчитывающих слов приходит утром с цветами, делает кофе с сыром и желает доброго утра.

Не сказать что я особенно охладела после этого сего к Ажиму, но он почему-то так говорит. А я чувствую на себе ответственность за него. За его жилье, за дом. за квартиру. За все его проблемы. Может мне кажется, что когда я помогу ему вс еэто решить он меня отпустит? .. и совесть моя будет чиста..))
Он хочет жить в Раме. Денег платить конечно меньше, но - мы в 3 будем жить в одном городе. Это мегаплохо.

Ничего, никаких прежних желаний, все то же ощущение счастья и боязнь спугнуть молмент.
Никаких планов, только наслаждение сегодняшним днем.
Гуляю, Кушаю тосты, рис кит палочками (!) , пруся от своей пончи.

Люди вокруг все те же. Ничего слава Богу не изменилось.
Он звонит, говорит, что скучает
Мне просто приятно.
И больше всего я рада, что он не внес в мою прекрасную и красивую жизнь негативных эмоций. я не чувствую ни злобы, ни ревности, ни мести. Эти чувства просто даже не могут проникнуть в меня. Спасибо.

[300x452]
Привет..
Добрый вечер..
Разговорились. Вижу от него сообщения и начинаю плакать. У меня начинается истерика + я заболеваю = достаточный повод не выйти на работу. Лежу в кровати и плачу, не сама с обой, а навзрыд, чтоб кто-нибудь услышал и пожалел. Звоню Ажиму. Он все бросает и едет встречать меня на Выхино. Невероятно, человек, который меня любит, бросает работу, чтоб просто побыть со мной, поддержать меня в тот момент, когда я страдаю по бывшему парню.
Кормит. Поет. Покупает лекарства и беспрестанно говорит, что любит. Сидя рядом с ним, я понимаю, что не хочу видеть Его. Мне это не нужно.
Но на след день я снова выхожу в аську, специально. Все-таки я хочу с ним встретиться.

Ничего не екнуло, не защемило, "просто так знакомый парень..чернокожий"))
Как и ожидалось - доказывание др др кто больше счастлив.
Я не ревную и не завидую, не хочу его и не люблю его. Но я ду, гуляю с ним и все остальное в моей жизни, кроме вот этой лавочки кажется нереальным, и даже просто ненужным
Легкое движение головы и мы - вместе
Нет ни облегчения, ни желания все начать заново, а прочто несходящая улыбка и застывшая на языке фраза "и что мне теперь с тобой делать?"))
Секс, как всегда, отличный, знакомый такой, родной :))
Ничего нового просто предугадывание желаний, движений..
Я рада доставлять ему удовольствие собой, просто лежатьь и болтать , не думая совершенно даже о том, когда увидимся в след раз!!! Не ду мая, что в сосо комнате родители и что всремя уже 4 утра

Сейчас абсолютно не верится, что когда то в своей жизни я любила его. Как я могла его любить, простите, если для того, чтобы уйти навсегда мне потребоавалась пара смс?

Я плакала, я рыдала, лежа у него на груди, я клялась, что не вынесу, если мы расстанемся "Я умру".
Я верила в это. Я знала. Да так бы и было, если б мы расстались в тот момент.
Но что-то произошло, надломилось во мне и я просто остановилась и осмотрелась. Замолчала. Посмотрела еще раз. Встала и ушла, закрыв дверь с другой тороны. И все.

Но кто я после этого в его глазах? - наглая врунья, стерва, может даже мразь))

Откуда ему знать, что во мне что-то там надломилось, что что-то там остановилось.
Он видел что и всегда.
Он видел влюбленного ребенка, а через секунду холодную стерву.
Я уверена, мы больше никогда не будем вместе.
Почему он мне не сказал, что у нас ничего не получится?Что мы сразных планет вообще, ведь он всегда все это знал, потому что не был влюблен.

Он говорил мне, япросто не хотела слышать.
Четко помню в себе ощущение, что в ссорах мне что-то говорило все время, что еще не время, он еще нужен мне
Для чего?
Ну вроде я сейчас поняла..поверхностно
Но бля буду, это былоиз вне. Сначала такой прилив чувств, эмоций, потом - все как рукой сняло.

Сейчас я не понимаю, как такого человека вообще можно любить. Блять, ну ведь у него на роже написано большими такими буквами ""Я никого никогда не сделаю счастливым, кроме себя"
Даже секс сейчас мне кажется каким-то прелым
Кто мне и в какое ухо сказал, что его запах сводит меня с ума?
И скакой целью?

Что ни говори - он сильнее меня, я это чувствую, как не чувствую ни в одном другом мужчине.
Они все слабаки. У них есть лиуо страха. Я его ненавижу. Не буду доконца уважать мужчину , который боится.
И я боюсь. Но себе я прощаю, это просто. А в нем была эта сила.
Я буду по ней скучать. И искать ее снова тоже буду..

Я тренер. Я его наставляю на правильный путь. Да..делать мне больше нечего!)) Меня бы кто наставил, а?!

Он в полном дерьме, Он реально вляпался. На хрена он мне?
Лысый, толстый, старый, разваливается, женат,без образования. Не говоря про машину, квартиру, дачу))
Для полного ничтожества ему еще алкоголизма (наследственность) и безработица (вполне с его распиздяйством).
Зачем он мне нужен?
Неуверенный в себе, трус, немужественный, не душеве!
(Ф.Д. придурок, даже не думай о нем!)
Я его не люблю. Я с ним, как с ребенком малым. Мне себя для таких вещей вполне хватает
я не смогу совершить поступок...

Все. Этап завершен. Сегодня был совершен магический ритуал (08.08.06)
Я проколола уши. Я рассталась с этим человеком. его больше нет в моей жизни. Он мне никто. Никак на меня не влияет. Связь потеряна. Сменены коды доступа. Ура. Все как надо.
[350x243]

Добро пожаловать - это я!))
Так пунктуально озаглавливала свои записи месяцем 06(июнем)
Нет))Ну я ведь это с таким серьезным лицом делала...))..несколько раз!!
Меньше курить надо ;)

Я не смогу так. Прпосто отвернуться от человека. мне жаль себя.
Я его не люблю

Сейчас я четко осознаю, что нам не быть вместе.НО это такая красивая история, я боюсь ее разрушить

Я боюсь его обидеть - он настоящий ребенок

Вова классный чел. Но на его лице написано большими такими буквами: Я ребенок. Я пацан. Я подросток.

Я бы тоже не стала с ним встречаться, если б мне было 25 лет
Он только на накур
Не для серьезной жизни
Для серьезной жизни чувак без ерьги, с машиной и собств бизнесом

Опять у Асика ночевали.Ничего мы вокруг себя не замечаем. Ничего и никого. Разговариваем только др с другом.. Смотрим только ду на др. Это реально!!!
Начинаем всех бесить, они обижаются, а мы не специально..
Только пришли и сразу в ванну, часа на 2. Кино потом смотрели
А потом я - говорю, а он - усыпает. И говворит так: "угу". А мне не обидно))))
Я тоже спать!
Злое утро.Было. Но закончилось..Все отлично. Гуляли в 6 на Пушке.
DJ
Бред. Говорить себе "остановись, ты кажется серьезно начинаешь о нем думать" - бредово. Что значит "остановись"? Зачем? Но с др стороны, наши отношения - это страсти, накаленные. Очень. Его страсть.. я вишу на ней. Она меня подвешивает на неимоверную высоту. красота. но очень зависимое положение. именно для меня, как это ни ни странно..
Я его не люблю, а сегодня опять ему это сказала...
Говорят (кто-то) :"Определись, что ты хочешь от этих отношений и делай"
Но зачем я буду определять человеческие(т.е. непредсказуемые, интересные, загадочные, любопытные, страстные и т. д.) отношения рамками своего мозга?! Ну бредово ведь! ;)
Все течет, каждый день разный. Я не представляю, что будет дальше. Поосто не представляю!
Я не вижу его рядом с собой в своей обычной жизни.
Может потому что сейчас уже и жизнь то совсем не та.
Все-таки 24 дня мы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пиздец просто!!!!!!!!!!!
Я, мы вместе уже почти целый месыц!!

Месяц, даже больше, я не видела и не разговаривала с Артемом

Целый месяц...
Мы на пару дней не могли расстаться..
Он написал мне вчера - "Добрый вечер и прощай", "отдохни, ты этого так хотела"
Странно , что за все это время мы так и не пересеклись

[593x670]
Знаешь, я верю в чудо,
Что как-то в один из дней
Я самой счастливой буду
На свете среди людей.
Знаешь, я верю в сказки,
Когда мне их шепчешь ты;
И я в этот миг без опаски
Дышу и ловлю мечты.
Знаешь, я верю в Бога,
Он смотрит с небес нас,
Он вымостит нам дорогу,
Назначив венчанья час.
Знаешь, в любовь я верю,
С тобой она будет пусть;
Не вешай замок на двери,
Когда-нибудь я постучусь…