У меня тут небольшая коллекция выражений накопилась... В чате насобирал! Думал стереть, на хер, а потом решил сюда скинуть. Надо знать, чем живёт страна в Новом Году! :))))

* * *
rewwer: "Обещал придти в хлам пьяный, а пришёл в дубло накуренный. Нет, не будет в этой стране стабильности."

* * *
Sotonizator: "Короче говоря, иногда, когда приходишь в больницу вылечить питомца, то показывается, будто бы он полностью здоров, хотя на самом деле это совсем не так :) Лечится только сниманием-одеванием жЫвотного."

krec: "Я тя очень прошу, просто умоляю, скажи где такую траву берешь?!"

* * *
Марикруз Нахерра: "Хочу тебя я между окон, Чтоб мы в объятиях слились,Чтоб мы с тобою левым боком, Разбив стекло, летели вниз. "

* * *
Марикруз Нахерра: "Хочу тебя я на лужайке Среди газонов и домов, Чтоб на твоей промокшей майке Лежали тысячи жуков. "

* * *
Flanker: "Морозова 48*15 а копытами на клавиши не тяжело ? :)))"

* * *
Пепс: "фланк, я всегда путаю бифидобактерин с бифидоком о ацидофелином ))))"

Flanker: "Пепс есть еще новая хрень "Секретное оружие, к бою"

Пепс: "а это что за херня )))"

* * *
Мокрый матрац: "здравствуйте !!!!"

КЫ: "Здорово зассанец"

* * *
Gluk: "САНЯ ты член мохнатый"

Александр: "Gluk ты чё охренел!!!"

Gluk: "Данил ты чмо"

Deep Forest: "Глюк - не ругайся в божьем храме а то крестом переебУ))))))))))))))))"

Анютка: "даааа... странная у вас тут крышная жизнь"

* * *
Мокрый матрац: "....огульная млявость... епти налево"

* * *
MALA OMNIA: "Эллипс Дарова"

Eclipse E600FN: "Малла - Эллипсом у тя башка, а я Эклипс, мля "

* * *
Сумачно-Рюкзачная: "Водо, тряханись там поди об угол..и возвращайси"

* * *
Сумачно-Рюкзачная: "Пепс, ну поди глянь в ящик. Может поплохеет:)"

* * *
Дворник из Мухосранска: "Утя, ну разве линзы контактные - это одежда?:)"

* * *
TELEPUZIK: "Мэри а ты по бизнес планам шаришь, а то я тупой ВАЛЕНОК мне нужна ЮРЕДИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ (и психиатрическая тоже...)"

Мэри: "Я поняла, но у меня какая то хуйня получилась."

* * *
Burk: "мне эта Ди... ИР, бляданем?"

ИР: "Бурк Э нет, уволь, я уже с одним из чата поболтала неделю, так уже такого наслушалась! Блядство хорошо в реале! Валил бы ты в Каир!"

* * *
ИР: "Бурк Давай за желание! Что бы было оно! Всегда!"

Burk: "трахнем Ди? В день 17-летия? "

ИР: "Бурк Так это ТЫ ей такой подарок готовишь?"

* * *
ДЕД КУМПЕЛЬ: "бурк.. а ето ее номер в отеле или украинский сотовый??"

* * *
ПЕПС: "На стене висят часы. Маятник качается.У меня на жопе сыпь И потеют яица."

ПЕПС: ДЛЯ ДИИПа: "Лобзая страстно твой лобок Был удивлён одной деталью Растёт мандища поперёк, Как понимать тебя, Наталья?"

Deep Forest: "Пепс - гы)))))))))))))))))"

ПЕПС: "Моя жена на улице Член нашла чужой Домой приперла, умница - Оказался мой!!!"

ПЕПС: "Всем любви и счастья"

ПЕПС: "ушел............"

Deep Forest: "Пепс - свалился со стула)))))))) Все - иди - иди - счастливо тебе - удачи))))))))"

ПЕПС: "хуюшки - никуда я не пойду:)))))))))))))"

Deep Forest: "ПЕПС))))))))))))))))))))))))) ну оставайся)))))))))))"

Мальвина: "Пепс - ты Фрейда читай"

ПЕПС: "Мальвина а ты болта нюхай:))))))))"

ПЕПС: МАЛЬВИНЕ: в лесу под кронами берёз где тихо как в могиле трахну я тебя до слёз раза три, четыре "

Мальвина: "Пепс - у тебя явные проблемы, если только можешь в могиле"

ПЕПС: "Мальвина в могиле не могу-черви жопу щекочут:))))))))))"

ПЕПС: "Кто ходит в гости по утрам, Тот делает не мудро, пизды рискуя получить - На то оно и утро."

* * *
СЛАДКАЯ ШТУКОВИНА: "PEASE ПИПЛЫ, ДОГАДАЙТЕСЬ КТО ПРИШЁЛ"

Deep Forest: "Опять какие то засранки которые элементарных основ гигиены не знают, а туда же - штуковины мля "

* * *

Я ржал часа три, пересмотрел киношку и убедился, что всё один к одному описано! Может это и есть настоящий сценарий??? Щас наших много в Голливуде! :)))

Краткое содержание фильма Doom:

прохвессор: Ахтунги! Всюду Ахтунги!
***
1-й морпех: щаз почетайу!
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет
***
1-й морпех: Первый, нах!
2-й морпех: фтарой, нах!
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт!
Сержант: в Бабруйск, жывотные!
Ахтунг на колёсиках: кг/ам!
***
1-й морпех: Шозахер?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб! Это карцер!
***
Пелотка: мне вчера адин падонак сервак уронил за 5 минут.
Геройский морпех: он что - хакер?
Пелотка: нет, он мудак!
прохвессор (отрывает себе йух)
***
Сержант (лапает BFG): Готично!
***
Жывотное: Падонки! Идите на йух! Бабруйск для бабров!
***
2-й морпех: Пассат, это Ниссан, который наконец-то завернул за угол.
жывотное: Киса, вы с каково города?
Сержант ( стреляет из BFG ): Зачо-о-о-от!
1-й морпех: Слив защитан.
***
Сержант: аффтар - малолетний далбайоб!
Геройский морпех: ну ты ниибацца, какой критик!
***
Сержант: шозахер
Пелотка: это прохвессор после фотожабы!
Сержант: ахуеть, дайте две!
Жывотные: аффтар, убей сибя ап стену!
***
Геройский морпех: Эта песдетс, ниасислил! :-(
Пелотка: аффтар, выпей йаду!
***
Геройский морпех: бабах, бля!
жывотные (идут в Бабруйск)
***
Сержант: шозахер?
Геройский морпех: бабах, бля!
***
Пелотка: Я пересрала, шопесдетс!
Геройский морпех: тема ебли не раскрыта
Зрители: кг/ам!

Я давно уже выжег из сердца любовь,
Я давно уже выгнал из мыслей печаль,
Я один - против многих выхожу вновь и вновь...
Ни себя, ни других мне, ни капли не жаль...

Я давно разучился любить и страдать -
Из своей головы эти чувства я стер...
Ни о чем я не буду бесцельно мечтать...
Со спокойным лицом я взойду на костер...

Мне неведома жалость, точно так же, как страх,
Знаю я и мощь Солнца, и силу Луны...
И враги мои вновь потерпели крах -
На костре не сгорит воин Пламенной Тьмы...

Мне не нужен защитник из святых и богов,
Потому что меч Правды, как бритва, остер...
И меня не удержат семь защитных кругов...
Трепещите, подонки - я взошел на костер!

Это, конечно, мое мнение, но вы - Chaotic Evil

Да. Вы не человек, вы огонь. Вам до всего есть дело, вы стремитесь везде побывать и все узнать — но вы хотите везде быть первым. Вам греет душу слава, вы спите и видите лавровые венки. Вы бестактны и двуличны, вы пускаетесь на любые действия, чтобы отвоевать свое. И не думаете ни о ком, кроме себя. Бабушки в автобусах вас ненавидят. Вы платите им взаимностью. Вы просто очаровательны.

Пройти тест

Ну ни хрена я не бестактен. Я очень даже культурный ребёнок. А уж про двуличность вообще прогон. А так вроде всё нормально!:)))

Ха! Закрепление пройденного материала...

В колонках играет - "Ария" - Раскачаем этот мир

"Здравствуй, мама, возвратился я не весь.
Вот нога... на гвоздь её повесь!"

Типа вот... вернулся...
Вот всё думаю, может интерьерчик на страничке сменить? А то "зелень" вся эта как-то уже приедаться начинает...
Давайте проголосуем! Кто за? Кто против? Кому по херу? :))))

Щас ещё и фоток новых навешаю!!!)))

Вы Дозорный Сотона!

Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда. [показать]

Пройти тест

Всем бооольшой Трям!:)))

Сорри, что так давно не нарисовывался... никак не мог до Нета дорваться... Теперь постараюсь почаще в эфир выползать!:))))

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!
* * * * * * * * * * * * * * * * *

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Мужик утром просыпается никакой.
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...
* * * * * * * * * * * * * * * * *

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
* * * * * * * * * * * * * * * * *

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"
* * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Зри в КОРНИ:

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

* * * * * * * * * * * *
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например: Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

* * * * * * * * * * * *
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

* * * * * * * * * * * *
... Вас приветствует программа установки Виндовс! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

* * * * * * * * * * * *
Товарищи ХАКЕРЫ! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

* * * * * * * * * * * *
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

* * * * * * * * * * * *
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

* * * * * * * * * * * *
Вау! Порадывало!!!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда?
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

* * * * * * * * * * * *
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

* * * * * * * * * * * *
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

* * * * * * * * * * * *
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... - Согласен полностью!!!

* * * * * * * * * * * *
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

* * * * * * * * * * * *
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

* * * * * * * * * * * *
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я так устала...".

* * * * * * * * * * * *
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

* * * * * * * * * * * *
А вот это точно про меня!!!!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * * * * * * * * * * *
Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на Читать далее...

Вообщем, называется "Ночная чума!" :)))
Так как все магазы с бухычем на территории гостиницы уже закрылись, то я решил метнуться в город, за пивком. До города пидорасить добрые километра полтора-два! Думаю: - На хер мне сдался такой марш-бросок???
Спросил - оказывается, есть, где бухла купить намного ближе. Заваливаюсь в лавку и на ломаном английском спрашиваю пива. Батл высасываю на месте и прошу еще три! Чел улыбнулся, хлопнул меня по плечу и че-то там сказал на греческом... (то ли послал... то ли поддержал морально!:) ) Как потом выяснилось - Не Послал!:))))))))))))
Захожу к нему через часик, потом еще через полчаса - пока в дневнике отписывался - пиво то и закончилось!
На следующий заход - началось шоу! С ним сидел и квасил его друг. Уровень языка у нас, как я понял, был одинаковый! И хрена меня всю жизнь грамматике английской учили? Без предлогов и всякой другой грамматической фигни мы втроем прекрасно поняли друг друга! Но им то хорошо - они почти дома, а я??? Вообщем, влили они в меня граммов так 300-400 местного самогона! РАКИ называется. По запаху – ну чистый вискарь, а идёт очень даже и ничего! Градусов (по ихним словам 45. А я думаю там все 60 было!:man_in_lo )............

И вот... сижу... после коктейля: Пиво - Раки (читай самогон) - и снова ПЫво!

Так что, жду ваших комментов! А я пойду с Филом дискутировать!

Мдя... Улыбнуло... По самый не балуйся...
Учудили америкосы в очередной раз махыч на Востоке...
Ну какого хера они прикопались(в оригинале здесь - мат,мат и еще раз...)к Ирану??? Не нравится, что кто-то тоже может обладать ядрЕной бомбой? Так хрена они до Индии с Пакистаном не доебываются? Значит, получается, что вопрос не в разработке Ираном ядерного оружия (Хотя, если чесно, там тоже черти еще те! На кого они, когда бомбу сделают, наедут - еще тот вопрос!)

По поводу Третьей Миовой - я думаю, что гон, конечно.
Но... чем вся эта вечеринка закончится - я даже и предположить не берусь...

ЗЫ: Теперь обо мня: Купил пиво, дорого тут, но... мужик не верблюд - ему пить надо!:) Ну - жизня продолжaется...

Такой расклад сделан в США. Российские генералы и политологи расходятся с ним лишь в сроках.
Мир — на пороге новой мировой войны. А начнется она 22 августа на Ближнем Востоке. Это прогноз не Ванги или Нострадамуса, а американского политолога Бернарда Льюиса в таком солидном издании, как Wall Street Journal. Человек он близкий к администрации Буша и к неоконсерваторам, ратующим за радикальное решение «иранской проблемы».

Развяжет конфликт, по мнению Льюиса, именно Тегеран, который нанесет удар по Израилю. Почему 22 августа? Просто в этот день истекает требование Вашингтона к иранскому президенту Ахмадинеджаду — свернуть свою ядерную программу. Тегеран, конечно, ответит отрицательно. К тому же так совпало, что в этом году в ночь на 22 августа мусульмане отмечают путешествие пророка Мухаммеда в Иерусалим и его вознесение на небеса. Чем не повод для его последователей, считает Льюис, отметить это дело ударом по Израилю. Ответная атака последует незамедлительно.

— Этот сценарий не кажется мне таким уж утопичным, — считает российский политолог Сергей МАРКОВ. — Хотя бы потому, что сейчас на Ближнем Востоке возможно все. Люди там сумасшедшие, они постоянно играют с огнем. И ситуация в регионе может взорваться в любую минуту, она абсолютно неконтролируема. Новая мировая война там уже идет.

Первый акт

Чем дольше длится вторжение Израиля в Ливан, тем яснее становится, что истинные намерения Тель-Авива связаны не только с тем, чтобы уничтожить «Хезболлу». Повязать ее активистов Израиль давно мог бы с помощью своей вездесущей разведки. И уничтожить ракетные позиции боевиков для великолепно оснащенной израильской армии тоже не проблема.

Так ради чего нужны атаки и бомбардировки целых городов в Ливане? Причем при явной поддержке США. И именно в тот момент, когда американцы никак не добьются от Ирана прекращения своей ядерной программы. Оккупация Ливана под видом борьбы с «Хезболлой» — это лишь повод для решения иранской проблемы.

Второй акт

Израиль уже решил задачу-минимум — отодвинул «Хезболлу» от своих границ. Что еще нужно? ООН предлагает ввести в оккупированную ливанскую зону миротворцев, но Тель-Авив тянет резину. США тоже не спешат соглашаться с ООН. Впечатление, что эти страны умышленно выжидают, когда солидарный с Ливаном Иран втянется в конфликт. А именно — выпустит свои ракеты по Израилю, Тель-Авив их перехватит, как это было уже не раз с иракскими ракетами. Но у Вашингтона с Тель-Авивом появится формальное право ответить Ирану ударом на удар.

Третий акт

Израильтяне нанесут удар по ядерным объектам Ирана. США поддержит их огнем со своего флота в Персидском заливе и авиацией. Иран не заставит себя скромничать и использует уже весь свой ракетный арсенал по целям в Израиле и американским кораблям.

Никто не гарантирует, что солидарные с Ираном арабские страны останутся безучастными.

Четвертый акт

В воронку войны неизбежно втянутся следующие участники — например, натовская Турция. Активизируются антиправительственные формирования в Ираке и Афганистане. И в конце концов главные акценты сместятся в борьбу за овладение районами с мировыми запасами нефти. А это как раз то, что нужно США.

Овладение какой-либо из сторон «нефтяным клондайком мира» вызовет жесткое сопротивление и в Азии, и в Европе. Россию также будут провоцировать, чтобы она из стороннего наблюдателя стала «действующим лицом». Но это может стать уже пятым, последним актом, в который не хочется верить…

МНЕНИЕ ПОЛИТОЛОГА

Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра»: Апокалипсис — завтра.
— Уже нажат курок, за которым должна последовать целая цепь катастроф. Вслед за Ливаном должны быть включены в войну Сирия и Иран. Удары по Ирану Америкой и Израилем неизбежно прервут поставки нефти в Китай и Европу. Их экономика будет обрушена. Это приведет к хаосу огромных азиатских пространств.

Нажали на детонатор этого нового апокалипсиса, конечно, американцы. Они считают, что в силах управлять хаосами. Но США уже не контролируют даже свое подбрюшье — Венесуэлу, Боливию, Мексику. Остается только надеяться, что Россия не будет втянута в этот мировой кошмар.

МНЕНИЕ ВОЕННОГО

Александр ВЛАДИМИРОВ, генерал-майор, вице-президент Коллегии военных экспертов России:
- Это столкновение цивилизаций! Эта война для обеих сторон абсолютно бессмысленна. И потому особо опасна, как не имеющая логики. Но самая большая ее опасность в том, что Израиль (а возможно, уже и Иран) имеет ядерную бомбу и ее могут использовать. А это будет означать начало новой мировой войны, поскольку другие страны не смогут остаться безучастными к столь глобальному и убийственному столкновению цивилизаций.

Народ! Сразу хочу предупредить: на понятие "Америка" и все с ней связаное у меня начинается аллергия и поднимается уровень агрессии!

* * * * *
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? На кого похожа? Не трогали? Где Вы живете? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали, вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните его лопатой!!!

* * * * *
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

* * * * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

* * * * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

* * * * *
2115 год. Семья в Ираке.
-Пап, а американцы есть?
-Нет, сынок, это уже фантастика!!!

* * * * *
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили, Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * * * *
Список опечаток:
Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

* * * * *

В колонках играет - Херушки! Нет тут кoлонок!!!
Настроение сейчас - И настроения тут тоже нет...

Всем типо ТРЯМ и все такое!

Занесло меня сейчас на Крит.

Elounda Bay Palace.
И хрена я тут делаю???

Вообщем то жаловаться особенно и не на что (Хрен с два!!! Уж я то всегда какую-нить гадость смогу найти :))), но как-то все это напрягает!

За окном жара, море опротивело, пить ВООБЩЕ не тянет (Кошшшмар! Докатился!!!!)
Дети всякие бегают... порой даже по мне... Щекочутся, заразы!!!

Поговорить не с кем. Переспать - та же фигня! Да, тут даже в бубен некому засветить...

Вообщем, пойду-ка я че нить все-таки выпью, пока не убил ни кого...

ЗЫ: Что-бы хоть как-то повеселело - переползаем в ''Улыбнуло''!!!!

* * * * * *
- О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного...

* * * * * *
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...

* * * * * *
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

* * * * * *
Клиент: Можно сделать так, чтоб у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Ага!
Админ: Сделаю!

* * * * * *
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

* * * * * *
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

* * * * * *

В колонках играет - ДДТ

Мышь!))))

[520x390]

Ой, чувствую, пробило меня сегодня на комменты по самый не балуйся!
Ну и ладно! Главное, чтоб всем весело было!)))))

А просьбочка у меня такая: Народ! Коли не трудно, фотки откомментируйте, плиз! Хотелось бы узнать ваше мнение о... обо мне,что-ли!))))))

А теперь продолжаем...

В колонках играет - Evanescence

Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину?
Ну, садись, слушай.
Сел?
А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы идти за стулом…
Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез.
Нет, не неисправный…
Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки! Помнишь, мы видели с тобой в парке пенек?
Нет, дерево – это высокое и с ветками.
Вспомнил?
Так вот, всю мебель раньше делали из дерева…
Правильно, потому-то их и не осталось.
В каждом доме было несколько стульев.
А если их не хватало, то шли к соседям и просили одолжить.
Далеко?
Нет, это сейчас до соседей идти далеко – через два шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом.
Иногда даже строили большие, высокие дома, где жили сразу сто человек.
Или больше…
Забыл…
Какие высокие?
Пять этажей, девять, двадцать…
И зря смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы люди не боялись высоты. А раньше – строили!
Я сам жил на восьмом…
Да, прадедушка смелый! И память у него хорошая.
Как мы поднимались на двадцатый этаж?
В лифте. Лифт – это машина такая, вроде подъемного крана внутри дома.
Как ночью поднимались?
Тоже на лифте…
Нет, лифт не спал.
Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда, если не ломался…
Дедушка не рабовладелец! У нас все машины были неразумные!
Да, и пылесос.
А он все подряд засасывал, приходилось быть внимательным…
Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил: “Ходите тут, а мне убирать!”
И стиральная машина тоже думать не умела.
Зато она не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный!
Нет, нет, дедушка не разволновался!
Что значит – аптечка пришла? Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не надо успокоительного!
Что еще было интересное?
В каждом доме была кухня.
Кухня – это такое место, где готовят еду.
Нет, это питательные таблетки надо только намочить водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и вилками…
Вилки – это такие металлические палочки на ручке, острые…
Да, мы были смелые.
Берешь, бывало, кусок мяса…
Нет, внучек, дедушка не людоед.
Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших классах…
Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне – спали, в гостиной – гостей принимали.
Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю, мебель тогда была глупая, стояла, где стоит. Это сейчас она из стенок вылезает… зараза…
Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и стояло оно на одном и том же месте.
Это сейчас ты пальчиком ткнул, и стенка стала прозрачная.
Не балуйся!
А мы окна завешивали шторами, и тогда в них никто не заглядывал…
Еще в комнатах были батареи.
В батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло…
Это сейчас – везде жарко.
А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В некоторых домах даже разжигали огонь.
Да, конечно, настоящий. В нем жгли куски деревьев… ну да, ты же видел пенек…
Нет, воду мы в ведрах не носили.
У нас был водопровод. Мы могли открыть кран – совсем как сейчас – и набрать воды.
Полную ванну воды… ванна – это такая большая посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться…
Нет, дедушка не плачет.
Дедушка просто грустит по ванне!
Дедушка не любит протираться гигиеническими салфетками… раньше было много воды, и глупый дедушка привык ею мыться…
Так мы и жили.
Утром вставали с кроватей и шли на кухню.
Резали кусок мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо в рот.
Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись…
Потом мы выходили из одного дома и шли в другой. Там работали.
Потом снова шли домой.
Если лифт работал, то ехали на лифте.
Задергивали на окне штору.
Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и грелись…
Что ты плачешь, внучек?
Не надо плакать, это была очень отсталая жизнь…
Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку!
Не плачь, внучек, дедушка все придумал!
Никогда так люди не жили, никогда!
Это всё – сказка!

Опаньки!)))
[425x592]