1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь/.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

Сегодня братишка припёрся домой утром... Бухой в хламидоманаду... И с фингалом!
Наверное, это эмо ему в бубен дали!:))) Он их "так любит!" Все форумы обосрал! Щас отчухается - буду его этой фразой добивать!

Полдня сегодня Мастдай переустанавливал... Потом Стрём опять глючить начал... Фигня какая-то с ним опять приключилася... Щас вроде всё наладил. Пойду дрова обновлять...

О как!!! :))) [283x209]

Была у Писюна кошка, звали её Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на …..».

В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в задницу — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.

Двигалась Дуся очень резво — создавалось впечатление, что даже нужду справляла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну, или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу врезалась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще!!!». «Да не, не, — успокаивал себя Писюн, — проста шибанутая.»

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный изготовил), Миша наступил ей на морду.
А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нифига, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом харкнул Дусе прямо в «лицо».
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выкрутасами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…

- "Последнее время смотрю на часы и вижу там совпадение цифр часов и минут: 11.11, 20.20, 00.00 и тп. К чему бы это, не знаешь?" - эту СМС-ку мне написала Наталя, моя подруга.

Ты Макса Фрая не читала, случайно? Там как раз такая ситуация описывается! А ты загадай желание! И я загадаю! Я не сомневаюсь, что они будут схожи. :))) Точно сбудется!

ЗЫ: А вот как рассматривается данный феномен с точки зрения астрологии:

Сегодня, как уверяют астрологи, откроется мистический тоннель для космических лучей гармонии.
Причина тому — редчайшее совпадение уникальной последовательности цифр по времени и дате, которое случится в час ночи 2 минуты и 3 секунды. Действительно, если выстроить цифры в ряд то получится последовательность 01.02.03.04.05.06.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Присоединяйтесь, народ! У кого ещё такие совпадения бывают?

В колонках играет - АлисА - "Мама"

Как вам книжечка? Я бы сразу купил!:)))

[300x448]

Если вам понравится - продолжу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть, сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хрен там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, постмодернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, поганые пришельцы!».

Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.

Гы! Попал парнишка! :)
ХАААААААЧУ ТОРТИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Аффтор: jigan

Моя милая выпрашивала, что те приготовить дорогой?. Я и попросил тортик. Приготовила, любуйтесь, я не знаю с какой стороны к нему подступиться.
[500x362]

Виновата плита и любовница её директора, которая дала не правильный рецепт.
Торт называется коровья лепешка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Может и в паспорте сменить???

В колонках играет - АлисА - "Дурак и Солнце"

Опубликован список самых нелепых законов мира. Автором нормативной подборки стал журналист британской газеты «The Times». Исследователь предупреждает, что местные законы могут стать неприятным сюрпризом для приезжих.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы на улице решите пофлиртовать с женщиной.

А в Италии некрасивым девушкам законодательно запрещено появляться топлес на пляже.

В списке нелепых законов Уэйда более 20 позиций. Так, к примеру, в лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. В здании парламента Великобритании запрещено умирать.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. Во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается – читайте внимательно – не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. (А я поддерживаю!)

В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела».

Нелепые законы существуют практически во всех странах мира, но настоящим лидером по их принятию являются США.

Так, к примеру, в Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (Ё-моё! А я то думаю и чего мне в жизни не хватает? А оказывается порыбачить с верблюда!)

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденс, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов США грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

Если вы в Техасе, даже и не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
Хождение без обуви в этом штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить 5 долларов США.

Совсем недавно под давлением Джорджа Буша в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин, а вот в городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

------------------------------------------------------------------------------

Так что, ребятушки, у нас ещё не всё запущенно! :))))

Тоска страшная... И депрессняк... С чего бы это? Сегодня пошли с братишкой моим двоюродным по Москве пошататься. В итоге менты докопались, типа мы без паспортов. И пиво на улице пьём. Вообщем на 200 рублей попали. Да и хрен с ними. Посидели на Тверском, песенки послушали (там как всегда народ с гитарами тусит). У братишки тоже тупняк наступил - всё подрывался эмо-кидам по башне настучать - еле отговорил. Может от погоды такая фигня?

---------------------------------------------------------------------

ЗЫ: Я песенку сменил - зацените! :))))

Вообщем, метнулся я в Формозу, принёс комп. Оказалось, видюха откинулась. Ну, что делать, бывает... Тем более, новая видюха никому ещё не помешала. За одно и оперативку поднял. 1 гиг - енто весело оказывается!:))) Теперь всё вообще летает! И что я так долго тормозил? А народ посоветовал ещё и МастДай переставить, но мне чё то лень... Может завтра... А завтра сново завтра... Так глядишь к лету 2008 и форматну!:)))

"Гармония чувств наступает,
Когда мы с тобою вдвоем,
А осень нас словно купает
В тепле, в разноцветье своем.
Блаженство по телу разлито,
И в мышцах расслабленность, спад.
В шезлонге сижу домовито,
Смотрю как идет листопад.
Хоть лист выноси на эмблему,
На фон голубой-голубой,
Когда нет забот, а проблемы
Решаются сами собой.
Природу мы дружно попросим:
Продли эту дивную осень..."

--------------------------------------

Во как. Комп отбегался. Пищит, вместо загрузки. Мышь, блин, бешеная. Пришлось на ноутбук перейти. И что с ним – вообще понять не могу.
По отдельности всё железо вроде как в норме. А вот если вместе – то пищит, гадёныш!

Тут Формозка у меня в доме, пойду спрошу, может ребятки чем помогут…

"Я давно уже выжег из сердца любовь,
Я давно уже выгнал из мыслей печаль.
Я один - против многих выхожу вновь и вновь.
Ни себя, ни других мне, ни капли не жаль.

Я давно разучился любить и страдать -
Из своей головы эти чувства я стер.
Ни о чем я не буду бесцельно мечтать.
Со спокойным лицом я взойду на костер.

Мне неведома жалость, точно так же, как страх,
Знаю я и мощь Солнца, и силу Луны.
И враги мои вновь обращаются в прах -
На костре не сгорит воин Пламенной Тьмы.

Мне не нужен защитник из Святых и Богов,
Потому что меч Правды, как бритва, остер.
И меня не удержат семь защитных кругов.
Трепещите, подонки! Я взошел на костер!!!"

В новостях я внимание на это и не обратил. А зря! Тема то реальная получилась! Вот вам выпуск новостей! Телеканал "Хрен-ТВ" представляет:

Пьяные пендосы доламывают МКС
аффтар: Слесорь

Наверное, уважаемые фтыкатели, особенно те, кого еще не окончательно достал зомбиящик, ф курсе предыстории, ну, а для остальных я ф кратце ее изложу.

Несколько дней назад на МКС, што можно понимать как международная космическая станция альфа, произошол странный и немного пугающий инцыденд.

Наебнулсо центральный компютер этого невъебенно сложного агрегата. Фсему думающему человечеству пришлось немного поволноваццо, особенно жытелям нашей родной страны - а хуле? Што ни говори, а там ведь наши ребята летают, делают непонятные, но ахуенно нужные для человечества вещи.

Понятно, што на мегадевайсе, каким являеццо МКС, комп не один, так што все закончилось заебательстким хэппиэндом.

Теперь прашу обратить внимание на эту сцылу.
http://www.radioscanner.ru/files/records/file3542/

Для ленивых падонкафф сообщу, что там находиццо запись переговоров с МКС, сделанная нашими бравыми радиолюбителями. И из ние следует, што один из тех пендосов, которые раньше были застуканы за употреблением вискаря за рулем ихнего шаттла, решил пофотографировать из иллюминатора МКС Землю. А што?

Жылание понятное, красивых фотак домой привезти - вполне почетная миссия.
Но известно, што лучшие фотки Земли получаюццо, если выключить на станцыи весь свет и приборы, которые сцуко мигают своими тупыми огнями и являют собой ахуенную помеху задуманному. Что бля и было им сразу же сделано. Вырубив свет и центральный комп на космическом корабле, пендостанец, смеясь и писаясь от пьяной радости, наделал кучу снимкоф нашей голубой планеты из окошка.Хорошо, што хоть не открыл его для луччей картинки. Наверное, пыталсо, просто не знал - каг.

Вся эта хуйня не укрылась от бдительнова взора нашего героя - космонавта,случайно пролетавшего мимо, што и спасло станцыйю.

А вот и виновник торжества. После посадки. "Хьюстон, у нас проблемы! Бухло кончилось!"

[616x602]

Всем прива! Ну вот, вроде вновь в эфире... Надеюсь, что больше таких перерывов не будет, хотя... всё в жизни сплошной рэндом. :)
Летал тут в Израиль. Кроме Мёртвого Моря делать там абсолютно не хрена. Не, чё то не идёт текст сегодня... Позже отпишусь. Трям!

"Нам говорят: "Христос воскрес",
И сонмы ангелов с небес,
Святого полны умиления,
Поют о дне освобождения.

И больше тысячи уж лет,
Как этой песне вторит свет.
Но отчего ж со всех сторон
Я слышу вопли, плач и стон?..."

В колонках играет - Неподарки - "Йа сажайу почьки"
Настроение сейчас - А хренего знает... Пока не определился!

Вот так вот! Сегодня аппробировался. Ну наконец-то... А то всё ходил в полном напряге. Конечно, мозги они мне там потрахали не хило своими вопросами, но я вроде как отмазался. (Бля! Да ты доклад только утром сегодня дописал! - прим. ред.) Гы! Есть такая маза! Теперь сидим-с... пьём-с... если бы ещё не долбанутый "Стрим-с", вообще красота была-бы полная-с!:))))

[699x456]

ЗЫ: Фотка Лондонская (старенькая), но обстановка в данный момент довольно похожа. (только вот волосы уже приобрели естественный оттенок!)

Во, блин.... Инет глючит по страшному... Хрен его разберёшь, в чём дело. Качает-качает, а потом херак и завис, сволочь такая. Порой приходится через каждые 3-5 минут переконективаться. Задолбался я уже. А порой (ну вот как сейчас) уже час четыре работает без перебоев. И в чём там проблема...
Ну и ладно...

*********************************************************************************

Навеяло... ветром... или дыханием... смерти...

Ты знаешь, где живёт свобода, где умирает любовь, где найти истину, похоронить надежду, встретить смерть, потерять веру? Зачем любить свободу, надеяться на истину, верить в смерть??? Много ненужных слов? Возможно! Иду - ветер в лицо. Зачем? Чтобы было! Холодно? Так ведь надо! Кому? А хрен разберёшь! Весна - поле одуванчиков. Радость? А чёрт знает! Почему? Потому что нравится! Что? То, что должно! Жизнь - череда случайностей. Каких? Как повезёт! А если нет? Значит умрёшь! А потом? А по хрену: меньше знаешь - крепче спишь! Много вопросов? Это ещё не всё! Удача - вот стервозная баба. Ей место уступишь - она подножку поставит. Ей на хвост наступишь - улыбнётся, зубы выбьешь - руку пожмёт. Чушь! А кто решает?! Судьба - тоже сука. Сама шестёрка, а ты ей веришь. Тусуется с богами, значит ей всё можно? А ты пробовал перечить? Вот и молчи! И так везде: любовь быстро умирает, счастье постоянно сбегает, гнев проходит, свобода относительна, грусть нудна, смерть банальна... И что дальше? Сам придумай!
Я встаю, иду в институт, потом - домой. Сплю, ем... и не встречаю ни любви, ни свободы, ни надежды, ни смерти; ни дома, ни на улице, ни в метро... дни, месяцы, годы. Кросс длиною в жизнь, главный приз - смерть.
Кто победит? Тот, кто быстрее бегает! Скучно? А тебе?! Что для тебя важно?
Говорят: всё можно купить! Не веришь? Попробуй! Во что ты веришь? В идеалы? В свет в конце тоннеля? В сказку? Забей! Зачем живёшь? Ищешь смысл жизни? Пытаешься что-то изменить? Просто существуешь? Получается?! Зачем человеку мозги? Чтобы отличаться от животных? Легче жить? Делать что-то полезное? Просто так?! Ты знаешь, что такое притяжение, как зародилась вселенная, от кого произошёл человек, где начинается бесконечность, откуда берутся лейкоциты. И что? Тебе от этого легче?!
У тебя есть родители, друзья, секс, развлечения, книги, музыка, компьютер, orbit без сахара, прокладки always plus и туалетный утёнок... Испытываешь радость? Ты такой же, как все - ни лучше, ни хуже! Обидно?
Хочешь прыгнуть выше своей головы? Стать индивидуальностью? А кто мешает?! Висит Курт на стенке, а рядом портрет дедушки. Ты думаешь, это правильно? Дедушка умер, Курт тоже, только дед прошёл через войну, а Курт через наркотики... Неважно? Пожалуй! Пытаешься жить по законам и правилам? Только правила говорят, что нет законов, а законы исключают все правила! Гружу? А ты не читай: здесь всё равно нет смысла! Строишь планы на будущее? Только учти, что ничего этого не будет! Почему? Жизнь - череда случайностей.
Каких? Как повезёт! Ищешь спасения в мечтах? Ну что ж, там ты хозяин! Получил удовольствие? А теперь возвращайся в реальность и продолжай обламываться! Несправедливо?
Трудно, только первые сто лет - потом человек привыкает!
Надоело? Так учись быстро бегать, вдруг победишь...