(Цитата из Assisstenta )

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Всё, полный писец... У матери крыша вообще уехала на хрен... Вчера приполз с подругой домой. И вот типа диалог: "- Ну и что, что 12 ночи... И что с того, что я её знаю часов 6, не больше. Да,в "Гриндерах" девочка. Нет, мама, она не в сапогах, а в туфельках. Ну и хрена с того, что они большие такие, туфельки то... Нет, на девочке не шубка... косуха обычная. Зато глянь какой шарфик! Не, "Пилот", это не профессия - это группа такая. Ну да, взяли бухыча мы немножко... Да ладно тебе - 5 литров пивка на двоих - это же просто детский сад!". Вообщем в час ночи оа нас вчставила на улицу. Долго думали,и чё нам дальше делать - в итоге метнулись обратно в Нет-кафе, где и познакомились. А вот дальше очень даже всё смутно. Сидели, тусили, знакомились с народом.... вообщем, последнее, что я помню, это бухалово с ВДВ-эшниками в каком-то парке!:))) И проснулся уже дома в диком бодуне. Но... вот в чём вопрос: Мать спит и видит, чтобы я наконец женился и намутил ей внучку... Но как мне это сделать, коли она девчёнок из дома выгоняет??? Парадокс, бля...

Итак, вот я и дорвался вновь до Нета! Щас сижу на Третьяковке в Инет-кафе до утра. Мат стоит вокруг такой, что у "мышек" хвостики отсыхают и USB-порта в трубочку сворачиваются!
Кажись в ЖЖ только я тут сижу - у остальных ведутся конкретные боевые действия по тотальному уничтожению всего живого, неживого и прочей херни на бескрайних просторах Сети.
Я тут вообще за час уже стал разбираться, кто, кого и как тут имеет. Крик: "- Ой, бля, пидар!" - означает, что его замочили. "- Ай, сука ёбАня!" - типа ранили. А судя по количеству выкриков, типа: "- Я твою маму ебал, сранная мандовошка!" я могу сделать вывод, что половина присутствующих в этом заведении явно выходцы с Кавказа!:)))

Ну и ладно. У меня 10 банок "Бочки", я потихоньку махаюсь в "Карнягу" и вообще дико по всем ВАМ соскучился. Щас поползу к каждому на страничку описываться!:)))
Трямушки!

Какой символ - такой и год!:)))

Поздравляю, приехали!
(Я трезвый, поэтому злой!)

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блядь! Как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???)раздражала именно необходимость справлять естественную нужду в горшок - пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать - еще натерпится с ним...

Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.

Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг, представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле крепкого розовощекого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.

Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.

Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению - ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.

Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего - сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице - Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми?

Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девчонкам, он воровато оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая - "как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минимум еще лет двенадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать" - ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жвачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.

Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана леденец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз. Василий поднял конфету, Читать далее...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации! Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто тыыыы??? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым Читать далее...

И сново всем трям! После глубокого выпада из Нета, я вроде как вернулся! Всех с прошедшим Новым Годом и типа всего!:))) О как!!!

Ползал я тут по просторам инета и в очередной раз убедился: Ну охреневает народ от скуки!!! Уже не знает, что и придумать для веселухи! Вот, гляньте: Строим нашу ИМПерию!!! Тупо строим город! Один заход в сутки и + 1 житель!:))))

Для особо талантливых есть и такая штучка: Анонимайзер! Можно ещё на парочку жителей увеличить! Глядишь, и отгрохаем поляну на зло всем врагам!:)))

Вообщем, вот такая вот фигня получилась у меня!:)))

ЗЫ: Пока нас только 5... Это не город, это, блин, полевой лагерь какой то получается...(((
[550x474]

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Баш как всегда жжот

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

зы. это настолько шыкарно, што таки не удержался чтобы не запостить.

Детство - это время, когда не думаешь матом!

Приветствую Вас, братишки и сестрёнки! Решил тут глянуть, а что там у нас в говноящике творится… И вот нарываюсь на новость, что старшАя Фриске решила вписать мдлдадшУю Фриску в свою уже бывшую группу (я про группку «Смердящие»), которая, по моему мнению именно на Жаннке и держалась. В то время на вопрос: - «Чего хочет мужчина?», большинство отвечали: «-Чёрненькую из «Блестящих»!»:))) (я, кстати, тоже!).

Вот так вот всё просто. А хули? Круто же! Никаких тебе кастингов-шмастингов, постелей с продюсерами и остальным техническим персоналом. Вообщем решила вписать. Ну чё тут скажешь? Обычный семейный подряд!:))) У нас и Крестовские из «Ума2Рман» родные братья и «Братья Гримм» тоже... Да до хера, вообщем, родственничков в нашем траханном шоу-бизнесе. НО! Тут маленькая такая замыслишка меня в голову клюнула: братишки то выступать сразу вместе начали, а Жранна???

А Жранна тупо задавила сестрёнку. Типа: - А на хуя нам две «чёрненьких из «Блестящих»? Одной меня всей стране по самое небалуйся будет.

Я представлю, как Наташа (младшенькая) каждый день капала Жаннке на мОзги! Типа, бля, я тоже петь хочу! Ну вооооозьмииите меня!!!:))) И это понятно. Какая девчушка не хочет славы, поклонников, обожание, всяких там «пати». (Бля! Мне бы хоть разок на такую «патю» попасть... Эх... А там ТимОти, Собчак... Все звёзды поп-музыки... и я... с бейсбольной битой в руках... Мдя, игрушка «Postal 2» после этого просто отдыхала бы! «Мне десять минут, пожалуйста! Не, продлевать не буду... Успею!». Слишком много у меня к этим товарищам накопилось!).

Так, куда-то меня опять не в ту степь занесло! О чём это я? Аааа, ну так вот! После долгих уговоров, Жраннка сказала «Хуй с тобой, золотая рыбка» и забила ей стрелку. Типа нарисуешься вот тут-то и во столько-то. У них там какой-то сейшен намечался грандиозный.

Естественно, до этого Жраннка провела невъебательскую арт-подготовку по зачистке плацдарма от всяких молодых конкуренток, метящих на местечко её незабвенной сестрёнки. Понятно, что такой наезд конкретно удивил и взбесил как продюссеров, так и весь наш незабвенный техперсонал (последние вообще охуели от такой наглости! Это сколько же потенциальных секс-девчушек пролетели мимо их постелек???). Но Жаннка откровенно заявила, что по-любому её сестрёнка БУДЕТ (петь???) в этой группе, а все недовольные могут идти НА ХУЙ!!! И вообще, она (Жанна) всех их «на шесте вертела»! (Видно любовничек у Жаннки тот ещё «конкретный пацан», так что ей глубоко до пизды всякие там недовольные продюссерА!)

Короче, чё то я разогнался... Странно, а я сегодня трезвый... И такой бред прогнал! К чему бы это???:)))

Вообщем, в заключении хочу добавить, что Наташа Фриске чуть было не проебала свой первый концерт, так как она ОХУИТЕЛЬНО опоздала (типа в пробку попала!), а на вопрос устроителей (продюсеров, тех.персонала) (нужное подчеркнуть): «- Ты что, не в курсе, что в Москве ВСЕГДА пробки и надо раньше выползать из дома?», Наталя всех отправила к старшей сестрёнке, а Жаннка, естественно, всех отправила НА ХУЙ! Так что, вот такой у нас шоу-биз!:)))

ЗЫ.: Если вы меня спросите, что я тут за хрень прогнал, отвечу честно: НЕ ЗНАЮ!!! :))) Я вообще только что проснулся! Полез в душ и там пришла в голову идею написать весь этот бред. Вот так вот! Всем трям!!!

Ладушки, братишки и сестрёнки! Попробую для Вас закинуть ещё пару строк из чата:
(Предисловие: В игре "Троецарствие" две расы: Артанцы и Куявы. Итак:...)

*****************************
19:51 Kaspar » Кастрат: Что ты кричишь как кастрированный. Крикни как мужик!

*****************************
16:36 Roo_Kroshka: куплю траву предложения и цены!

(И главное, что никакого криминала!) (c) KoshNar

*****************************
00:01 ЛОРДД: пошли в бой
00:01 Joker91 » Dan6: опять в атаку??
00:01 volkodaf: idem
00:02 KoshNar: Чё творится, братья?
00:02 Орин: Не ходите в портал!!!!!!!!!!!!!!!!!
00:03 Ру Эдэль: ППЦ там ПОЛНеЙШИЙ !!!
00:04 -Blood_Angel-: там их 114 и один из легиона
00:06 sanasol456: о, я вернулся!на хрен такие вечеринки!!! Там до куя куёв!!!!!!!!
00:06 SaintA13 » sanasol456: 5 минут назад их было за 300
00:07 sanasol456: а ща вооще куева куча!!!

*****************************
00:13 vvs64 » шаги: Привет, чел! Говорят ты Куй??? Колись, щас буду нападать...
00:14 шаги » vvs64: а вот за куя ты щас ответишь!

*****************************

Тема из другого чата:

User: Ловлю себя на мысли, что в инете скучно.
Admin: Ну это можно исправить.
User: Это как?
User: Ээй... врубите мне инет обратно!
*****************************

А вот это надо видеть! Я и подумать не мог, что братья наши меньшие тоже страдают повальным спермотоксикозом!:))) (Файлик на 5 мегов)

[показать]

Если в библии написать, что в первый день бог создал ЛСД, то весь последующий бардак становится полностью объяснимым. (с) Bald_Eagle

О, круто! Первую звёздочку получил! Спасибо, народ!:)) (Особенно Ярифффке!)) А теперь что меня, боевого креведко , улыбнуло на это раз:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы! Бедный гаишник!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни хуя!!! До куда вырос там и нюхай!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот это уже облом!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же cделала тебе минет!
- Мне???!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девчёнкам понравится такой прикол!

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ярик-врач оценит!:)

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Растут дети, прогрессируют...

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Актуальная тема!:)))

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, бля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают! Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Собчак, что ли ... не пойму...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы!:)))

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А не хера вопросы глупые задавать!

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Доброта.... Доброта? Или реальность?

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она Читать далее...

О как меня приложили!!! :)))

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Мы тут отписываемся, а народ там чатится потихоньку! И я вот присмотрел несколько весёленких цитат...

* * * * * * * * * * * * * * *
Laki: солейс дай фотку?
Soleis: мммм... 5мин
Laki: ...
Soleis: как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
Soleis: ой чорт нисюда ;)

* * * * * * * * * * * * * * *
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

* * * * * * * * * * * * * * *
Костик: ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
KnOrK: Сколько тебе лет?
Костик: 14, а что?
KnOrK: Порнуху качал?
Костик: ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Aarust: подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
Aarust: а она возьми и ответь: "да"
Aarust: завтра, блять, на свидание иду
Aarust: а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

* * * * * * * * * * * * * * *
user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

* * * * * * * * * * * * * * *
-Syrex-: Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
марья2: ПОШЕЛ ТЫ!!!!
-Syrex-: Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
марья2: ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

* * * * * * * * * * * * * * *
UncleFedor: нодыбол сереал "Твин Пикс"
Crezzz UncleFedor, Лору Палмер убил её отец, освобождай 10 гигов :)
UncleFedor: СУКА!!!! я тебя нинавижу!!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Боба (12:56 PM): да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM): потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM): Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM): И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM): пиздец...

* * * * * * * * * * * * * * *
L Jony: прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули вот уррроды!))))
L Jony: так прикольно - вчера каспЕр убил нода...
L Jony: а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера)))

* * * * * * * * * * * * * * *
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
L-Zassik: ага, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей. щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж :)
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и говорит что теперь ты допиздился окончательно=(

* * * * * * * * * * * * * * *

Вопреки всем советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Ну что же, и такое бывает.... Слили израильтянам всю игру. Странно... У Англии выиграили,а евреем просрали. Давайте делать выводы.... Но что будет дальше? У меня есть только один прикол: если мы Андоре хотьл один гол пропустим - то всё!!! В этом случае я предлагаю нашу сборную отправить в АД со всеми почестями! НУ нельзя позволить, чтобы Андора нам хоть один гол забила.... А вдруг забьёт...???

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. (с) RaiDer

А вот какие объявления у нас сегодня печатаются в газетах!:)))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

* * *
Продаются котята. Мех натуральный.

* * *
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

* * *
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

* * *
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

* * *
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

* * *
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

* * *
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

* * *
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

* * *
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

* * *
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

* * *
Дверные глазки сpазy для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

* * *
Учу жить по средствам. Дорого.

* * *
1) Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

2) 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

3) Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

* * *
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

* * *
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

* * *
Протяну ноги в хорошие руки...

* * *
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

* * *
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Хочу адрес доктора, к которому ходит доктор Курпатов! (с) АУ

Сорри, что пропадаю периодически... жизня такая!:)))
Тут на меня PhAnKeR наехал, что я его цитату про аську без авторства напечатал! Извиняюсь, братка! Исправляем-с...:)))

Заодно решил дать небольшой диалог из чата игрушки, в которой я периодически обитаю:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ingolmo: фак чё это?

-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?

Ingolmo: э? чё?

-=[CATMAN]=-: хуле те надо?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вот так вот пообщались представители двух разных культур!:)))

Пора создавать в аське группу "не дала"... (с) PhAnKeR

Парень девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага!
-Видно закрыт был...

* * *
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

* * *
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

* * *
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

* * *
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

* * *
Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да...
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

* * *
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. - Нет! Ножницы!
М. - Ножницы вбили? Обалдеть...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам…
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду, и подделывать их не умею…
- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он, наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я…
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня. Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра.… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

"Ёрш-лайт - водка с безалкогольным пивом!"

Ну, типа всем привет! Ездил тут в Париж на конференцию по гинекологии! Сказал матери, что поехал в "Диснейленд", а сам метнулся в Иностранный Легион.
Если дорога только такая, то, что же там внутри творится???

Вначале на метро около 1,5 часов, потом на электричке столько же примерно. Далее 5 остановок на автобусе и... для "особо продвинутых" марш-бросок на 20 минут. Можно было бы и пехом, вместо автобуса :))), но пиво взяло свое!

Итого, к входу "Порте де Нуар" (одно из мест базирования Иностранного Легиона) я прилетел взмыленный, бухой и с пакетом в котором ожидали своего выхода 4 оставшиеся баночки "Баврии-8,6" по 0,5 и криками: "Бля! Берите меня в ЛЕгион!".

Но вот что странно - спокойной души люди! Никто никуда меня не послал, не обматерил…. Просто вышел капрал, посмотрел на меня, на пакетик в моих руках, оценил моё состояние и просто сказал, типа всё орчень хорошо, мне нравится твоё желание, но в таком виде я не могу тебя пропустить к офицерам. Вот проспишься и приходи завтра!!! БеСпРеДеЛ!!!

Я представил, что бы было, если бы в таком виде я заявился в наш ВоенКомат!!! Мдя…

Завтра (вернее уже сегодня) улетаю в Рим на три дня. Так что меня здесь не будет и вот, что бы не было скучно проверьте себя на интеллект!:)))

Вообщем, тема такая:
Постарайтесь решить эту задачу без фокусов, только логика.
Альберт Эйнштейн составил эту задачу в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сумеют её решить. Принадлежите ли Вы к 2% интеллектуальных людей?
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?

1. Бpитанец живёт в кpасном доме.
2.У шведа есть собака.
3.Датчанин пьёт чай.
4.Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
5.Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
6.У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
7.Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
8.Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
9.Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
10.Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
11.Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
12.Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
13.Hемец кypит Prince.
14.Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
15.У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.
--------------------------------------------------------------------------------

А ответ я выдам, дня через три, когда вернусь! Удачи, народ! :)))