Вот из Греции вернулся! Тоска там полная! Как-то помню альбом был ещё такой у "Касты": "Что нам делать в Греции?" А щас как всегда - депрссняк. То есть как обычно! Ну, как вам фотка? Хоть бы то нить заценил...

*************************************************************************************

- А что для вас является "обломом"?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !

- Да не... Вы не правы!
Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и вааще ничего выпить нет! А единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР, СУКА, ЕСТЬ!

*************************************************************************************

О, ёпт... Вышел на улицу, а вокруг одни пидоры! Сегодня, типа, финал "ЕвроВиденья" и они решили гей-парад устроить. Гы! Лужков сказал: "Только через мою кепку!". :))) Ментов до хера. Толи их от нас охраняют, толи нас от них. Второе более вероятно, я думаю. Во имя Сатаны - какие же они мерзкие. Бля, чё то меня попёрло. Щас иду - предо мной двое: джинса в обтяжку, за ручки держатся и один другому глаголит: "Милый, а ты сегодня обедал?". "Да, я успел. Прости, что без тебя...". О, как мне захотелось ему на десерт пару пенделей выписать. Вид сзади открывался "шикарный"! :))) "Гриндерсы" жалко пачкать...
Вообщем вот такая вот хуйня.

А тут недавно познакомился с девчушкой на Чистяках. Такая прелесть!:))) (это я сказал???) Вся Тёмная: от одежды до Души! Но добрая. Вообщем, такое же извращение, как и я!:))) Я порой даже представить боюсь, что со мной будет в Аду... Вроде Сатанист, а с другой стороны людям помогаю. Бред какой-то... Надо с чем-то завязывать (ясно, что с добротой), но не получается. Это полный пиздец. Говорят, что пустота внутри не бывает долгой - обязательно чем нибудь заполнится. А вот и не хрена... Свет ушёл, а Тьма... вроде как и не пришла. Так что же выходит - что я полный ноль? ОхРеНеТь, какой расклад выходит!!!

*************************************************************************************

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

*************************************************************************************


[335x135]

Настроение сейчас - Полный депрессняк

Я так устал быть один.... Что же происходит такое? Раньше как развлекались, а? Секс, Наркотики, Рок-н-Ролл! А что сейчас с нами происходит? Семья, Попса, Идиотизм? Не, не много не в ту сторону свернул, но все равно - Я ОДИНОК! Как я уже говорил Иселине из Карняге: "А что остается одинокому ангелу, продавшему свою душу.... В моей груди такой вырос шар нерастраченной любви - пол-Америки сжечь можно!". Но рядом никого нет... Одно развлечение - вышел на улицу, нажрался и давай валить все, что движется.... БРЕД ПОЛНЫЙ! Спасайте, друзья, или все, мне кабзец полный....

[602x673]

[400x450]
[616x602]

1. Будь пиздаболом.
2. Если ты не пиздабол, то забудь вообще о таких статьях.
3. Читай пункт №1.
4. Будь христианином, точнее православным (не путать с христианством).
5. Твои познания о сатанизме должны быть такими как познание папуаса о нормандской мифологии.
6. Если ты не соответствуешь пункту 5, то тебе никогда не написать подобные статьи.
7. Тебе не обязательно иметь образование журналиста.
8. Тебе не обязательно вообще иметь образование.
9. Главное что ты пишешь только «правду».
10. По крайней мере, ты должен всегда так писать, как указано в пункте № 9.
11. В твоих статьях обязательно должны быть заголовки.
12. Заголовки должны быть замогильно - мрачными и страшными, на примере: «Слуги Зверя», «Ритуальное расчленение», «Адские пожиратели некрещеных младенцев» и т.д.
13. Если заголовки твоих статей не будут на подобии тех, которые указаны в пункте №12, то твоим статьям никто не поверит.
14. Ты обязательно должен знать таких личностей, как А.Ш. Лавей, А.Кроули, А. Гитлер, Ф.Ницше и главное утверждай, что они все основатели сатанинского культа.
15. Все язычники – сатанисты.
16. Если ты не считаешь, так как написано в пункте №15, то тебе никогда не быть журналистом и тем более православным.
17. Твои статьи должны быть написаны простым и обывательским языком, ибо нашему «высокоинтеллектуальному народу» тяжело будет их понять.
18. В статье всегда указывай о некой секте «сатанистов».
19. Обязательно укажи что секта огромная и многомасштабная , которая держит под собой почти все крупные города России и стран СНГ.
20. Обязательно укажи в своей статье главного героя – бывшего члена зловещей и огромной секты сатанистов.
21. Пиши, что секта неуязвима, и только РПЦ может спасти людей от нее.
22. На счет жертвоприношения кошек я вообще не буду говорить, ты сам должен это знать как таблицу умножения.
23. Таблицу умножения тебе знать не обязательно, главное знать, что все сатанисты режут кошек и громят кладбища.
24. Ты конечно можешь еще указать различных животных, которых убивают сатанисты. Но кошки обязательно должны присутствовать в любой твоей статье.
25. Если они не будут там присутствовать, то народ тебе не поверит.
26. Не забудь в нескольких абзацах указать о том, что рок музыка – самая сатанинская из всей сатанинской музыки на земле.
27. Если ты не укажешь что написано в пункте №26, то ты продажная проститутка у крупномасштабной секты сатанистов.
28. Обязательно пиши, что на заядлых сатанистов, не действует «святая вода» и бесогонные молитвы.
29. Всегда пиши что православие и РПЦ – это истинная религия и лицо Российского Государства.
30. Не забудь указать, что массовая агитация для сатанинских сект проводятся на Рок и метал концертах.
31. Укажи самые сатанинские группы: Iron Maiden, Slayer, Kiss, AC/DC, Black Sabbath, Rolling Stone и т.д.
32. Если ты еще что-то слышал о black metal, то ты вообще истинный знаток сатанизма.
33. Пиши всегда о том, что 99,9% сатанистов сидят на наркотиках.
34. Обязательно напиши о сексуальных оргиях на могилах с жертвоприношением.
35. При этом не забудь указать, что при жертвоприношении сатанисты читали: «Черную Библию» Ла Вея (имя основателя COS обязательно должно быть написано с ошибкой).
36. Можешь еще указать, что они читали А.Кроули.
37. Не забудь указать точное время и место сбора сатанистов, при этом продолжай писать, что их никто не может найти и поймать.
38. Многие сатанисты работают в похоронном бюро и моргах.
39. Смотри пункт 38.
40. Многие сатанисты состоят на учете в психиатрических клиниках.
41. Смотри пункт 40.
42. Да и вообще они все извращенцы и некрофилы, которые читают «Черную Библию» на могилах.
43. Обязательно укажи в своей статье о «готах».
44. Готы – начинающие сатанисты.
45. Внимательно читай и запомни пункт 44.
46. Если ты прочитал и запомнил пункт 44, то хвала господу за то, что подарил тебе «Великий разум».
47. Готы занимаются сексом на кладбищах вместе с сатанистами, так же режут друг другу вены и пьют кровь.
48. Да и вообще готика – это истинно сатанинская субкультура, которая является посланницей самого Князя Тьмы.
49. Все готы поклоняются Сатане.
50. Ты уже читаешь 50-й пункт, МОЛОДЕЦ. Вот, кто может людям доносить правду.
51. Укажи, что в крупномасштабной сатанинской секте существует главарь, который владеет огромными денежными средствами.
52. Не забудь, указать, что у него хорошие связи с криминалом и правительством.
53. Если ты не укажешь что написано в пунктах №51, №52, то ты никчемный журналист.
54. Тебе не обязательно выдумывать статью.
55. Ты можешь сюжет взять из ранних статей о «злостных сатанистах» изменить только имена и название города.
56. При этом ты должен всегда указывать, что твоя статья основана только на правдивой информации.
57. Всегда пиши ,что сатанисты ходят по городу в черных балахонах, с перевернутыми крестами и пентаграммами на Читать далее...

На самом деле мне просто очень грустно и одиноко...
Я готов пойти на всё, что бы наконец найти любимого человека...
Мда... всё в жизни относительно... И любовь тоже...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста...
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вчера с братишкой устроили конкретное зажигалово. Просадили 8 штук. Хотели пойти на концерт "Крематория", но из-за совместного состяния не стояния не доползли. Зато было охуенно весело!:)))

Пиздец! Если бы вы знали, как мне заебало быть одному!!!! Так хочется, чтобы рядом был любимый человек... Я для неё всё сделаю! Буду жить ею, дышать ею... Эх, ну где найти такую....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
[470x327]

* * * * * * * * * * * * * * *
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.

* * * * * * * * * * * * * * *
Брюнетка и блондинка:
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!

* * * * * * * * * * * * * * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь хоть весь автобус выебет, но форточку я все равно не открою!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Подстава - это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

* * * * * * * * * * * * * * *
"Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,
Скорбит о судьбе..
Но вдруг труба взрывается,
"Газпром" - мечты сбываются!"

* * * * * * * * * * * * * * *
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
* * * * * * * * * * * * * * *
Вот винду вчера переставил... наслаждаюсь почти еще девственным не испорченым жизнью виндусом... он такой милый в этом возрасте, задает кучу вопросов, бегает шустренько...эх....

* * * * * * * * * * * * * * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО!
- Это как?
- А... все, что шевелится...

* * * * * * * * * * * * * * *
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

* * * * * * * * * * * * * * *
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял?
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбаеоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю:
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов...
Девушка с искреннем удивлением:
- Неужели правда из брандспойтов?
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
* * * * * * * * * * * * * * *
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...

* * * * * * * * * * * * * * *
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

* * * * * * * * * * * * * * *
Иракская сборная по американскому футболу сама оxуевает от своего существования.

* * * * * * * * * * * * * * *
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

* * * * * * * * * * * * * * *

===================
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
===================
Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже ни мало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!
===================
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я и мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
===================
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Ребятушки! Девченошки и и братишишки!:))) Всех Вас я очень люблю и и готов сделать любую глупость! Ради Вас! Вы Все Прелесть!!!

Вообщем, тусанулся в Израиле! Первый раз на Войну поехал... Но круто! Ракеты, ссуки, мне не падали на голову, хотя....

А я всё-таки ещё жив на зло всем врагам!:)))) С этого дня дня буду стараться писать, а главное всем отвечать болеее оперативно, друзья!:))) Всем удачи!:))))

Пара приколов:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Студент заочного отделения УРГЭУ 1 курса всего лишь пару раз бывавший в УНИВЕРЕ, пришёл сдавать свою первую сессию! Первым делом – узнал какой экзамен, затем пошёл смотреть, в каком кабинете сдают данный предмет. Нашёл, занял свою очередь, дождался. Вытянул билет и пошёл готовиться.

Обнаружив, что ничего в билете он не знает – стал упорно спрашивать у соседа справа, слева, у красавицы впереди. Таким способом он нашёл ответы на все вопросы билета и подробно изложил их экзаменационной комиссии.

Декан, спросил, как вы смотрите на то, чтобы поставить вам 4. Студент естественно согласился. Декан: ”давайте свою зачетку”. Студент отдал, минутная пауза.

ДЕКАН смотрит в зачетку, студенческий билет студента и экзаменационные списки. Ещё через минуту он произносит фразу, от которого все студенты и экзаменационная комиссия долго были в ШОКЕ:
" - Я ПРОРАБОТАЛ В УНИВЕРСИТЕТЕ 32 ГОДА И ПОВЕРЬТЕ МНЕ, Я МНОГОЕ ПОВИДАЛ ЗА ЭТО ВРЕМЯ, НО ТАКОГО: ЧТОБЫ СТУДЕНТ ПЕРВОГО КУРСА СДАЛ ЭКЗАМЕН ЗА ТРЕТИЙ КУРС, ДА ЕЩЁ ПО ПРЕДМЕТУ, КОТОРОГО У НЕГО НЕТ...".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А!!! Это не боулинг? Извините......

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш"!!!
- Что это?
- Калькулятор!
- Какой калькулятор, калькулятор - это с клавишами, ну для расчетов!
- С клавишами - это для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Децл СМС-ок:

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звёзды на льду, говорите???
[420x278]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее Читать далее...

Цитата из Валерия Зеленогорского "В лесу было накурено": (в моей интерпретации)

"Когда мы просидели за столом рулетки около часов трёх, то к игре присоединилось одно существо, брутальной наружности, с образованием, как мне показалось, трёх лет школы и пяти лет строгого режима. После, примерно 15 проигрышей подряд, оно вынуло из кармана гранату, положило на стол и сказало: " - Отныне мы играем по моим правилам. Если выигрывает казино - то играем дальше. Если я - то я всё забираю и ухожу...". Моему другу понравилась такая система выигрыша и он сказал, что тоже так хочет поиграть. На что существо, окинув его внимательным глазом, сняло со стола гранату, положила ему между ног и предложило ещё раз оценить высказанную мысль. Я, представив, как наши яйца разлетаются по всему казино понял, что это будет самый охуенный джекпот в нашей жизни... Больше я в казино не ходил..."

Всё это мне было навеянно цитатой с дневника Антареса... http://www.liveinternet.ru/users/2308367/post81265360/

Вообщем, теперь ситуация на фронтах любви и жизни такова: (кстати, простите друзья и подружки, что пропадаю порой так на долго... Ну не смогло я, не смогло!:))) Главное, что вас всех не забываю! Щас отпишусь здесь и пойду на все ваши мессаги отвечать! Их в мыле штук 300 уже накопилось!)

Итак, как говорили в основном представительницы прекрасного пола, я естестественно всё забыл и простил. Дальше начался полный приход. Толи игра, то ли и правда любовь (я очень надеюсь на второе), но такой сказки не в одном сериале не увидишь! Хоть сам садись и пиши любовный роман. "Тёща" с дочкой вскипели на полтора месяца в район дачи (гениальное изобретение человечства - ДаЧа! Особенно для влюблённых!). Бля, да что тут рассказывать - вы все сами понимаете! Я пол квартиры своей вынес к ней (мама была "очень рада". Сказала, что убьёт её на хуй, если встретит!).

Но с этого места мне надо рассказать поподробнее. Проблема в том, что у моей матери на ребёнка давно съехала крыша. И она воспринимает любого человека, затусившего с её сыном, как соперника. Я, как врач, особенно изучавший данную проблему психологии Хомо Сапиенсов, прекрасно её понимаю.... НО МНЕ ТО ЭТОЙ ХУЙНИ НЕ ЛЕГЧЕ!!! Ну ладно, нам не привыкать и в очередной раз боевые действия с родителем начались. Мдя... и тут до меня дошло, что матери то без сына РЕАЛЬНО хуёво! И это не её прихоть - это уже такое состояние сознания. Я тут в командировку по работе ездил, так она мне раз по десять на дню звонила... И что мне дальше делать???

Дальше по теме: Решил я разок сбегать в магаз за "Мишками Гамми". Для тех, кто не в курсе - это портвейн с колой. Возвращаюсь минут так через 15, а Чудо уже никакое. Да я бы и не стал про это рассказывать, если бы не одно но... Теперь Чудо в больнице и с начальной стадией гангрены. Вот такая вот хуйня приключилась у меня. Вроде руку то спасут, а вот фалангу среднего пальчика ампутируют на хрен. Не буду вдаваться в подробности (наши дневнички под контролем всяких органов), но попала подруга по самый небалуйся...

Вообщем, думаю, что прорвёмся по любому, но какой ценой....

Я просто ей не верю.... Она может гнать всё,что ей прдёт в голову... а я не верю.... ну и по хуй...

Это цитата сообщения Грань_реальности Оригинальное сообщение

Точно.

В жизни каждого пользователя наступает момент, когда чистую клавиатуру - проще купить!

Это цитата сообщения Assistant Оригинальное сообщение

Мужская солидарность...

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Глядя в твои глаза, хочется взять в руки утюг и загладить твою вину...

Вопреки всем запретам, советам и просто хорошим мнениям (на которые я, как последний придурок, просто-напросто забил!) я всё равно продолжал общаться с Катериной. Хоть она и клялась, что, типа, "не виноватая я - он сам пришёл!", я решил всё-таки докопаться, а как вообще всё было? И докопался... Мдяяя... Но не в этом суть. Когда я позавчера спросил её, а сколько раз вообще она с Лёхой спала - ответ был до идиотизма простой: "Ну раз 5-6!" (Как у Чуковского: -"Больше ему не съесть, он у нас ещё маленький!" :))). Просто девочка забыла, как она мне клялась, что это был только один раз и то под наркотой. Вообщем похуй.

*******************************
Теперь о весёлом:

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
* * * * *
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!
* * * * *
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
* * * * *
СОСЕД КУПИЛ КАРАОКЕ.
НА СОВЕСТЬ И СЛУХ ДЕНЕГ НЕ ХВАТИЛО.
* * * * *
(А это как раз мне в тему!) Мужчина спрашивает незнакомую женщину- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов- Да, конечно - отвечает женщина- А за двадцать центов?
- продолжает мужчина- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
* * * * *

Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г.Уфа, около 9 часов вечера. Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю , надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:
- мммм.... мне билет...
- куда, скажите наконец!
- до Новотроицка... ммм...бля....
- поезд через час, билет стоит стока-то
- ммм... а мне надо проездом через.... мммм... Оренбург...
- (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то
- ммм... на хуй... а проездом через Челябинск? ммм...
- такие поезда не ходят!!!
- ммм... а поууй! ммм... давай напрямую да Новотроицка!
пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает)
Мужик шатаясь отходит в сторону, мутно смотрит в билет, думает о чем-то, и громко изрекает: " а какого хуя я вообще выебывался?! мне ж в Самару надо!" ...... (Выдерживает патетическую паузу...) " наверно надо"... ))) Очередь выпадает в осадок....

--------------------------------------------------------------------------------

Бля, мало того, что она мне жить не даёт, так теперь ещё и мобилу мне отключила... Сдохнуть можно... Так что, ребятушки, я пока вне эфира...