С Новым, (последнгим, если поучится!) Годом! Удачи, Любви и Терпения Всем!

Пытался найти своих подруг по школе и институту... Да, я спал с ними, но помечу я не помню ни одной фамилии??? КАААШШШМАРРРР! Как же мне их искать???

Бля, вот до чего доводят прогулки в 4 утра по Москве... Только из больнички вылез. Именно вылез (потому, что заебался там... скучно! вот и сбежал домой!).
Ну так вот: нарвался на трех отморозков в переходе метро, ну и гопота меня и отметелила по полной комплексной. Сотрясение мозга, перелом челюсти в двух местах, ребра в ауте и рука с ногой че-то побаливают. Ну да ладно, как говорится, хорошо, что жив остался. Эти твари меня еще и душили. На хера не знаю, так как не помню. Это мне потом два опера рассказали и парнишка один (бывший зек) который на соседней койке валялся. По следам на шее определили. Я то вообще ни хера не помню.... Сильно в ауте был.
Но жизнь продолжается. Вот оклемался и первый раз за три недели погулять по-человечески вышел. Бля, что же такое творится в нашей Москве, что за просто так убить могут??? Мир катится в пропасть

Вообщем имею товар в виде: 2 пачки"ЛМ", 8 банок "HOOCH" (и на хрена я столько взял?.... и вот сижу... туплю... СПАСИТЕ МЕНЯ!!!! КТО НИБУДЬ!!!! Ну так геймлюсь по-немногу, но это не дело, а так....дурость...

Сегодня Полнолуние и у меня страшно сносит крышу безо всякого алкоголя..... Мир в Аду.... О, понеслось, вызывайте дурку! Прочел - аж самому страшно!:))))

Может хоть это развеселит....
[700x528]
[699x466]

Бля!:))) Сегодня, первый раз за до хуя времени вышел в реал!:) Это охуительно! Просто пиздец! Дышать нечем. Температура +40 (+- 2 градуса)! А дышать вообще нечем, так как воздуха, бля, вообще не видно! В натуре! Не пизжу! Теперь сижу в Инет-Кафе и тихо охереневаю! Аааааааааааааааааа!

PS:. Я тут задумался: Если это прелюдия к Аду, то может мне пора завязывать с Сатанизмом?:))))

- Ну что,что?
- ЧТО? Да ничего…
- Ну вот что тебе не нравится?
- Что мне не нравится?? Я сейчас скажу тебе ЧТО мне не нравится. Меня достали эти понты, эти мелочи, которые настолько раздуты, что похожи на воздушный шар.
Надоели тусовки, на которых каждый получает свое, надоели отбеленные зубы, которые кажутся пластмассовыми, надоели улыбки, полные лжи, надоели лица, которые уже не помнят когда последний раз были чистыми и естественными.
Мне надоели эти стили, которые обязуют к чему-то. Надоели... понимаешь. Меня тошнит от жизни, полной идиотов, которые одно предложение без ошибок написать не могут.
Умники, которые с трудом 9 классов окончили и полагают, что весь мир у их ног.
Фейки, которые лучше оригинала… Пустоголовые политики, кабинетные крысы, студийные шалавы, музыкальные критики, которые в музыке разбираются как я в атомной физике. Слова, брошенные на ветер, обещания, которые никто даже не думал выполнять, смысл, который обещали вкладывать и ПРОДАЛИ его за славу, которую не заслужили.
Я ненавижу жизнь, полную лжи, клубы, полные малолетних алкоголиков и наркоманов, магазины, кишащие модницами и модниками, которые без помощи не могут подобрать рубашку к брюкам. Телефонные книги, наполненные бесполезными номерами, друзья, которые не отвечают на звонки, улицы, полные нищенства и тела, набитые глупостью.
Выводят из себя страницы на дневниках и сайтах, где каждый пытается показать себя, говоря, что другие - падаль, глупые комментарии, миллионные обработанные фотографии до того, что человек не похож на себя, слова О СЕБЕ, которые на деле не имеют ни доли правдивости.
До колик в животе смеялись бы люди, увидев, насколько они глупы и отвратительны в своих же глазах. Насколько бы мрачна была бы их участь, если бы они поняли, что в мире таких, как они - миллион, что они не уникальны и не желанны…
Попытались бы они сейчас объяснить матерям, что нет ничего важнее их смыслов и целей, попытались бы они показать всю важность и величие… Попытались бы сделать то, что делали люди веками, к чему стремились, чего добивались… они упали бы на колени, закрыли бы голову руками от немощи… и стали бы молиться от беспомощной сути своей.
И говорили бы…Помоги мне, помоги. И им подобный присел бы рядом… и с зловещей улыбкой прошептал бы на ухо:"…Нет…".

Эпиграф номер один:
Здравствуй, Дедушка Шамиль,
Борода из ваты!
Ты принес с собой тротил,
Ваххабит горбатый?

Них*я я не принес,
Денег не хватило.
Так а хули ты припер,
Сука без тротила?!!

Эпиграф номер два:
За окном падал снег и пассажирские самолеты.

- А вот и я! - громко завопил гнусавым голосом добрый старичок в красивой зеленой шубке и нарядной белой чалме на голове, лишь войдя внутрь детского сада номер шесть города Гнусного.
- Дедушка Осама пришел! Дедушка Осама пришел! - громко радовались ребятишки, хохоча и хватая старика за длинную, хотя и жидковатую, но такую красивую седую бороду. - Дедушка Осама, ты приехал к нам на волшебных верблюдах, правда?
- А вот и наша Снегурочка! - сказал дедушка Осама, показывая на странное существо в камуфляже, высоких армейских ботинках и парандже.
- Дедушка, а что за подарки ты нам принес? - спросил мальчик Нарзан.
- А ты под елочкой поищи, - ласково посоветовал дедушка Осама. Мальчик Нарзан понесся к елочке и принялся усердно ковыряться в обильно насыпанной вокруг нее мишуре.

Дрись, дрись, дрись,
Елочка - взорвись!

- хмуро сказала Снегурочка прокуренным басом и без предупреждения швырнула под елку противотанковую гранату. Раздался взрыв, и по комнате разметало кусочки того, что было когда-то мальчиком Нарзаном.
- Итак, дорогие мои, этот мальчик наказан за что? Правильно, за жадность и неосмотрительность!
- Кому еще подарок? - хмуро поинтересовалась Снегурочка, поигрывая связкой гранат Ф-1.
- Настоящие подарки, ребята, у меня в вещмешке. Но получит их лишь тот, кто прочитает мне стишок из Самой Лучшей в Мире Книжки! Знаете, как она называется?
- Гарри Поттер?
Раздалась гулкая автоматная очередь, и девочку Бульчатай отбросило к стенке. Ее головка к этому моменту представляла собой кровавое месиво, в котором запутались обрывки волос и клочки бантика.
- Неправильный ответ! - нервно закричала Снегурка, возвращая автомат на плечо. - Кто-нибудь еще хочет умереть? То есть, нет, кто-нибудь еще хочет угадать?
- Да нет, спасибо, мы уж лучше как-нибудь без подарков обойдемся... - ответили дети.
- Ну и совершенно напрасно, - обиделся дедушка Осама. - Ведь тот, кто расскажет мне стишок, получит в подарок новенький пояс шахида, с его волшебной помощью он сможет совершить какой-нибудь громкий теракт и попадет в рай. А тот, кто стишка из Правильной Книги не знает, того моя дорогая внученька Снегурочка пристрелит на месте, и он вместо рая попадет в морг! Как последний шмак и поц необрезанный.
- Пояс шахида, пояс шахида! - восторженно перешептывались детишки. Им всем, конечно же, хотелось получить такой замечательный подарок!
- Дети, - тихо, но отчетливо прошипела воспитательница. - А ну, живо вспоминайте, чему вас учили на занятиях в местном Матрасе, а то нас сейчас всех перестреляют к чертовой матери! На крайняк, спойте хотя бы песенку \"Осама, Осама мама!\", которую мы все хором разучивали! Говорят, старикашка от нее просто тащится!
Дети взялись за руки и принялись водить хоровод вокруг дедушки Осамы и его необычной Снегурочки, распевая веселую песенку про Осаму-маму, у которой, как известно, было шесть прекрасных дочек-гурий, которые встречали всех героев-шахидов у дверей рая.
- Это неправильный стишок! - снова завопила Снегурочка и дала очередь по хороводу для острастки.
- Много ты, сука, в музыке понимаешь, - процедил дедушка Осама и выстрелил в Снегурочку из подствольного гранатомета, замаскированного под резной посох. - Это моя любимая песня, ты поняла, уёбище мордотряпочное?
- Я больше не буду! - пообещала Снегурочка из-под паранджи и, в подтверждение своих слов, умерла.

- Ну же, дорогие мои, угадайте, какой сюрприз я для вас приготовил?
- Будем играть в заложников! Будем играть в заложников! - радостно галдели ребятишки.
- Тьфу на вас! Экие вы глупые. Не сезон нынче играть в заложников - это мы обычно практикуем по осени, в период религиозного обострения! А у нас на носу что?
Все принялись тщательно тереть увесистые носы, пытаясь найти и счистить с них прилипшие козявки.
- Да нет, я не о козявках, кретины сопливые! Я в фигуральном смысле: что у нас скоро будет?
- Что, дедушка Осама?
- Новый Год, идиоты! А угадайте, что мы сделаем на Новый Год?
- Спляшем и споем?
- Снегурочка, внученька моя дорогая, поставь-ка этих полудурков к стеночке! Им ведь всем лет по двадцать, а они до сих пор в детском саду в песочнице окапываются. Они безнадежны.
- Не могу, потому что я умерла, - злорадно прохрипела Снегурочка, лежа на полу и истекая кровью. - В следующий раз будешь думать, мудило бородатое, прежде чем лупить из гранатомета в свою любимую внученьку! Полюбуйся, у меня теперь все кишки выпущены и обе руки Читать далее...

Занесло сейчас меня из стольного града Москов в Тель-Авив. Сбежал из 40 в 31, типа из "духовки" в "тостер"... :) Раньше мы к морю греться ездили - теперь охлаждаться... Пиздец, дожили...

Естественно, русской клавы нет, писать приходиться через Яндю. Ну хоть что-то... Можно и так: תצבמסנ ין ןןםפיעכגמצבלח, но боюсь, ни хрена никто не поймет.:)

21 июня, в день рождения Вити Цоя метнулся я к стене на Арбате. Нормально так потусили, песенки поорали, все, что горит - выжрали.:))) Где-то под утро я с братвой чуть отсоединились от общей компании и сели у магазинчика там, сбоку. Сидим, пьем, поем - никого не трогаем. И тут... чувствую, что-то мне так весело "прилетело"... в голову... сзади...

Мдяяяя... В кино это выглядит более эффектно. Вообщем, какая-то ужратая в хлам деваха подкатывается сзади и ОХУЯЧИВАЕТ меня, любимого, батлом из по водяры по голове!:))) Все в полном ахуе, я больше всех. Оборачиваюсь, и ору ей вслед типа:"- За что?????", а в ответ фраза:"- Да все вы, мужики, козлы,бля!!!"

Короче это было последней каплей моего терпения. Все, достали Арбатские пьянки… и панки тоже достали!:))) НУ НА ХУЙ ТАКИЕ ДНИ РОЖДЕНИЯ!!!

...Вообщем вспоминается цитата из "НаИв"-а:"Кто-то из нас двоих точно сошел с ума с ума. Осталось лишь определить - весь мир или я!".

PS.: В итоге с башней то все нормально (были бы мозги - было бы сотрясение!), так, шрамчик очередной останется, но... Больше я в таких бухычах не участвую... Все-таки надо помнить, что мне уже не 18 лет.

А во как! Я решил попробовать новую оболочку! Ну, как вам??? Если не нравится, то вы скажите – у меня еще есть парочку вариантов….

Случайно наткнулся на ЖЖ-ешку (http://plan-tain.livejournal.com) и, представляете, даже понравилось. Кому интересно - гляньте! Оптимизма и чувства юмора до хрена у парня!:)))

Вот пару цитат:

"...А Христос мозг ебет: Хватит бухать! Но я бля, тоже не лыком шит и отвечаю соответственно: - Коль ты воскресаешь вечно, то я и бухать буду тоже вечно, пока с тобою не встречусь, а там посмотрим, кто кого перепьет, поскольку упиваться страданием - не то же ли самое?"

"Латинский язык прекрасен. Цитаты из него живы. Чего стоит VENI VIDI VICI. Сплошная Виктория))) На русский перевели: ПРИШЕЛ УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ. Удачный перевод? Хуй там!
После просмотра "Бубен-Барабан", мой перевод наиболее точен: ПРИЕБСЯ ВЫЕБАЛ СЪЕБАЛ! Ну типа чемодан-вокзал и тд.
Главное быстро, конкретно и по-мужски! К моему переводу не доебаться - как и в латинском, везде используется один корень. Найдутся ли филологи, посмеющие меня упрекнуть в дилетантстве?"

Вот ебучие твари! Видно мало мы их в Чечне пидорасили... живучие, ссссуки....

Два взрыва на станциях «Лубянка» и «Парк культуры» прогремели в понедельник утром с интервалом менее часа. В общей сложности погибли 38 человек, более 60 пострадали.

Два сегодняшних теракта в московском метро вызвали страх у многих людей, перед этим привычным средством передвижения. Но как бы страшно не было, большинству москвичей придется ездить на метро и дальше. Тяжелее всего, конечно, тем, кто пострадал сам или стал очевидцем. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье УК РФ «Терроризм».

В Новой Зеландии на интернет-аукционе Trademe проданы две бутылочки с душами маленькой девочки и пожилого человека. Необычный лот обошелся покупателю в 2,83 тысячи новозеландских долларов (примерно две тысяч долларов США).

Духов приобрела компания, занимающаяся производством электроприборов, которые помогают людям избавиться от курения. По словам бывшей "хозяйки" душ Эви Вудбери из города Крайстчерч, она выставила их на аукцион после того, как в июле прошлого года экзорцист из "спиритистской церкви" поймал их в ее доме и упрятал в сосуды, наполненные святой водой.

Души умершего в 1920-е годы пожилого человека по имени Лес Грэхэм и маленькой девочки появились в доме Эви после экспериментов с доской Оуджа, представляющей из себя небольшую плоскость с буквами и ключевыми словами "да", "нет". При помощи этого приспособления якобы можно разговаривать с духами. Женщина сообщила, что духи мешали ей есть и спать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ну и что вы об этом думаете???

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
stem (23:59): lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.
stem (0:00): успел

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!". А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
орешШ: качто-то тихо как-то стало...
орешШ: ка может разбанить?
molatok: вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху...
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: сегодня решил встать пораньше
xxx: отжался 30 раз
xxx: принял холодный душ
xxx: и прийти раньше на работу
xxx: теперь, как мудак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Бля, а ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Во время сессии:
Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
Он: да так всегда. как кошка то?
Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ФЕРЗЬ: У меня антивирь новый
ФЕРЗЬ: Самый лучший
LiXuS: какой?? как называется?
ФЕРЗЬ: Волгателеком. Нет инета - нет вирусов!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачка: ЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sadist: Я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
топик: "Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?"

: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qdr: Название фильма на торрент трекере:
"Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Читать далее...

Материал из Википедии
ссылка

Кантё (яп. カンチョー Кантё) — игра японских детей и младших школьников.
Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего.

Название игры происходит от японского слова "浣腸 - кантё", означающего «клизма». В данном значении слово обычно пишется иероглифами, в значении «игра» — катаканой. Кантё известно также в Южной Корее под названием «ттончхим» (кор. 똥침) и на Филиппинах как «bembong».

Несмотря на то, что игра была распространена среди японских детей, в остальном мире о ней не знали до 2000-х годов, когда кантё было продемонстрировано в популярном аниме и манге «Наруто», где оно называлось «техникой „Тысяча лет убийств“» (яп. 千年殺し сэннэн гороси).

Среди европейцев, незнакомых с подобными практиками, даже появилось мнение, что своим появлением и распространением кантё обязано этой манге, хотя она отражала уже существующую действительность. В 2001 году корейская компания Taff System выпустила для японского рынка «симулятор кантё» — аркадную игру Boong-Ga Boong-Ga (англ.). Она получила некоторое внимание на Токийской игровой выставке (англ.) 2000 года, однако немногочисленные западные обозреватели сочли её весьма странной.

Несмотря на то, что кантё в целом рассматривается как безобидная детская шалость, оно может быть сочтено сексуальным домогательством. Кроме того, для нападающего существует риск повредить пальцы, пытаясь воткнуть их в анус жертвы, для которой, в свою очередь, подобное действие может быть неприятным и болезненным.

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 11579 дней
12000 дней	будет через 1 год 56 дней	5 мая 2011 года
13000 дней	будет через 3 года 326 дней	29 января 2014 года
20000 дней	будет через 23 года 26 дней	30 марта 2033 года
Сейчас мне 277918 часов
278000 часов	будет через 3 дня	14 марта 2010 года в 8 часов
280000 часов	будет через 86 дней	5 июня 2010 года в 16 часов
300000 часов	будет через 2 года 190 дней	15 сентября 2012 года в 0 часов

[525x700]

 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

 

            США. Штаб - квартира "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

            Дорогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

            Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"

            Я "Сумчатый PETEK"!  Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в тpетьей гостиной.

            Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пришлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

"Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...

"Ты не обольщайся!. - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?

"Спpосите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а

Читать далее...