Капюшончик - из-за пребывания в церковном дворе
[700x464]

Однажды сексуальный Кузьма Кузмич стал испытывать негативное психоэмоциональное состояние.
Сначала испытания проходили успешно: бутылка пива и пачка сигарет легко изменяли расстройство на возжелание женщин и покуролесить.
Тогда Кузмич решил поставить более смелый эксперимент и впал в депрессию, с радостью обнаружив, что помогает только поллитра и поговорить. Впрочем, он был готов на любые испытания, лишь бы они заканчивались поллитрой и поговорить: по молодости копал картошку за поллитру, покапывал могилки.
С тех пор абстракции изображения лопаты без бутылки водки он абсолютно не понимал.
После эксперимента с депрессией его мысль направилась еще дальше:
"Посмотрим, как я справлюсь с таким экзистенциальным сюрреализмом как "жизнь не удалась!".
Эксперимент затянулся. На радость Кузмича. В ходе этого эксперимента он обнаружил, что люди, которые его до сих пор обвиняли в пьянстве и тунеядстве, стали относиться к нему более бережно и сочувственно!
"Ох!" - говорили женщины, - "как его судьба-то побила! Как он настрадался!"
Мужики молча подбадривали его, похлопывая по спине. Еще бы - такая судьба!
Сердобольные бабульки давали ему в долг "до понедельника", оберегая его тело
от посягательств хулиганствующих элементов, если оно вдруг терялось где-то рядом с домом.
"Неплохо!" - подумал Кузмич.
"Да даже прекрасно!" - отозвался в нем Дух Экспериментатора!
Эксперимент уже шел довольно долго. И, действительно, все были довольны: и Кузмич, и даже бабульки, чья сочувствующая ипостась развилась для разнообразия сюжетной линии их личной жизни... пока однажды Кузмич не проснулся в темноте и откуда-то из далека не услышал:
"Кузмич, а Кузмич!..."
"Ты хто?" - удивился Кузмич.
"Я твое Негативное Психоэмоциональное Состояние",- жалобно отозвалось на том конце.
"Хехе... Искренне моё?" - ехидно переспросил Кузмич и, будучи изрядно с похмелюги, потянулся к стакану (нашел таки где-то стакан - ушлый перец).
"Нет-нет-нет - только не это", - заныло из темноты, - "можно я уже пойду".
"Да иди ты...", - грубо ответил Кузмич, опрокидывая стопарик.
"Спасибо!" - раздалось и растворилось благодарно во мраке...
"Что это было",- подумал Кузмич, - "странно как всё вокруг".
Но вскорости Кузмич благополучно забыл, что он испытывал и вообще испытывал ли, бабки вовсю костерили пьяного тунеядца, попрошайничающего у подъезда, а мужики норовили дать в лоб.
"Так то", - подумал Кузмич и улыбнулся, ибо узнавал в том своё бытие, к которому привык и которое считал достойным для испытания духа своего и живота.
Вот такая мораль. Хотя какая уж тут мораль - одна аморальщина...

Следуя традиции журналов, хочу поприветствовать всех новых ПЧ!
Спасибо, друзья, за проявленный интерес к этой страничке!
Со своей стороны обещаю и впредь продолжать радовать вас новыми рассказиками, фотографиями и ехидными комментариями :-)

Bosswomen
краская_кошка
Maaarka
Mamontoboy
ДухАльрауне
duraccki_dnev
Ruslan_Terentiev
vse_v_sad

Удач!

Сексуальный Кузьма Кузмич однажды готовил своё фирменное блюдо - яичницу без скорлупы - и разбил стакан.
"Кирдык. Лучше б я яйцо разбил", - подумал Кузьма Кузмич и завершил фразу менее литературно.
И, спрашивается, зачем старался, зачем все эти сковородки, лук, соль,
если пить не из чего?...
Неискушенный в премудростях ресторации ум сказал бы: "Да чего ты, Кузмич, паришься, ведь можно же и из горлА пить!"
Ан нет - Кузмич был не так прост, как казалось, и уважал ритуал. Стакан являлся важной частью его мироощущения - сквозь призму стакана были
видны все грани изменчивой реальности вкупе с культурными
ценностями, которым Кузмич предавался и которым никогда не изменял.
Еще одним незаменимым свойством стакана была его способность к дозации. Бывало нальет Кузмич до краев живительного напитка, выпьет, жадно
глотая, целиком - до последней капли, и спать.
Ибо любил гармонию и умиротворение во всём.
И теперь стакана не стало.
Сначала Кузмич подумал, что это на счастье.
Но время шло, а счастья не наступало.
Давно уж ему говорили: "Заведи себе, Кузмич, пластиковый стакан!". Да что ваш пластиковый стакан супротив граненого - так... полистироловая
отрыжка капитализма - ни философии, ни истории, ни традиции - символ случайного собутыливания.
В былые времена выйдешь на двор, поищешь в кустах, что погуще, - обязательно найдешь, ну пусть не двухсотграммовый, ну пусть не граненый,
но стакан, ибо в людях было уважение к постоянству в отношениях и к родным местам, на которые всегда возвращались, чтобы выпить пару-другую
бутылочек бутылочку крепкого напитка.
А теперь и на рынках граненого стакана просто так не найдешь. Только на дачах, да в шкафах-буфетах стариков хранятся эти символы уходящей
субкультуры советского времени.
От того их пока еще можно найти в огромных количествах на поминках.
Так думал Кузмич, но на поминки его сегодня никто не звал. Да его вообще давно никто никуда не звал,
потому как замкнулся народ, потерял интерес в философии ближнего своего соседа, пусть даже и проста эта философия, пусть даже...
"Ну и пусть", - подумал Кузмич, наливая водку в литровую эмалированную кружку с оббитыми краями.
А на сковородке его ждала чуть подгоревшая и давно остывшая яичница. Без скорлупы.

У КОтовского залива
[600x399]

Забавная книга с забавным дизайном :-)
[600x482]

Гламур
[639x699]

Сексуальный Кузьма Кузмич не был лентяем, но, когда он работал, он переставал понимать, в чем
смысл его собственного существования. Когда же он не работал, то смысл его существования переставали
понимать окружающие, отчего он чувствовал себя неуютно, сидя на лавочке у подъезда и
предаваясь созерцанию мира сквозь мутные стекла похмелья.
Такая оптическая конструкция позволяла Кузмичу видеть внутрь себя намного глубже любого другого
человека с невооруженным взглядом и делать открытия простые, но жизненные и хорошо понятные
простому человеку.
"И отчего так заведено?.. Ну, всегда найдется доброжелатель, который будет капать тебе на мозги
каплями истины, вместо того, чтоб накапать стаканчик беленькой", - думал Кузмич, глядя на
приближающуюся к нему Петровну - здоровую бабу с третьего этажа.
"А не пойти ли тебе свечку поставить за спасение души моей грешной?", - подумал Кузмич.
- Здарова, Кузмич, - начала Петровна, как оказалось, издалека, - опять запил, опять срамоту у
подъезда разводишь?
- А не пойти ли тебе свечку поставить за спасение души моей грешной? - повторился Кузмич, и как-то
случайно добавил, - Ибо тем принадлежит царствие небесное, кто хоть одну душу грешную спасет
для того мира, оставив в покое для этого.
Петровна сначала подумала, что Кузмича белочка обуяла, но, открыв рот, вдруг закрыла его и
поскакала мимо Кузмича к дому.
"Дирижабль в урагане", - подумал Кузмич, проявив чудеса аллегорического мышления.
"Вот, пральна", - еще немного подумал Кузмич, - "займись-ка лучше сынком своим - тунеядцем".
Петровна же, выключив наполовину выпарившиеся щи, поплыла обратно во двор к Кузмичу,
ибо в том она видела смысл жизни своей.
- Эх, Кузмич-Кузмич, ведь помню я тебя молодым еще - снова зашамкала Петровна,
почему-то сильно окая, - и на баяне как играл и девки до тебя как ходили - приятно было
послушать ночью...
Сексуальный Кузьма Кузмич от неожиданности почесал яйца, но взглянул на Петровну без любопытства.
- Если б я была тебе женой... - продолжила Петровна.
"Святые угодники...", - пробормотал Кузмич. Этот поворот в разговоре его несколько напряг, но место
на лавочке для него пока было более приятным, чем заваленный хламом балкон.
- ... я б тебя так не распустила! - закончила фразу Петровна и интонации её стали мечтательными.
- Это Сонька тебя довела до жизни такой - стерва! - Петровна явно входила в роль, а Кузмич вспомнил
Соньку и взгрустнул.
- Если б не она, ты бы ту работу не потерял!
Да, тогда Кузмич работал ночным сторожем в водоканале, что позволяло ему совмещать стремления своей
метущейся души с общественным благом. Но Сонька увлекла, заманила, а потом пропала... Однако Кузмич
не пропал: довольно долго он работал в морге "санитаром". Покойники его не осуждали ни за вечный
перегар изо рта, ни за ленность. За это он терпеливо раскладывал их по местам и закрывал им глаза,
если они вдруг открывались, что часто случается при неаккуратном переносе.
И зачем он поддался тогда на уговоры своего напарника-собутыльника - такого же санитара: давай типа
положим её вон на того мужика - пусть бабуля последний раз на мужике полежит, да и мест-то свободных
больше нет. Скандал...
- Ты, Кузмич, в церковь ходи - проси Бога, чтоб он наставил тебя на путь истинный! - наставляла
Кузмича Петровна. - А то так и помрешь в суете и никто про тебя и не вспомнит!
- Я бы ... - мечтательно начала Петровна и что-то затараторила...
А Кузмич подумал, что фразу про свечку в третий раз повторять смысла нет. Потом подумал, что
какая ему разница, вспомнит о нем кто-то после смерти или нет - лучше б при жизни стакан налили.
Потом подумал, что в жизни он еще не все сделал, и ему надо посадить дерево, и что бутылки в кустах
за станцией еще, наверное, не собраны. Он думал о многом и о многих... о щах Петровны...
А когда его блуждающий взгляд вернулся на грешную землю и огромную женщину с мечтательным
взглядом, он произнес:
- Эх... Вкусно пахнут у тебя щи, Петровна.
И отправился курить к себе на балкон.

Сексуальный Кузьма Кузмич был недурак выпить и покурить, но и здоровый образ жизни ему был не чужд, отчего он периодически читал журналы "Здоровье", оставшиеся с советских времен, газету "ЗОЖ" и хранил где-то на антресолях кеды и треники.
Ещё он любил животных, но дома у него никто не приживался. Да оно и понятно - домашних животных кормят остатками с хозяйского стола, а кто ж будет жрать окурки, да пустые бутылки...
Впрочем, одно животное таки как-то прижилось - Сонька с соседнего дома.
Собственно, звали её Софья Петровна, но все звали её Сонька, потому как вида она была непроспавшевшегося после вчерашнего, да, если честно, то и вообще бомжового, так как страсть с людьми творит чудеса, особенно когда дело касается водочки.
- И чего ты, Сонька, ходишь к Кузмичу? Ведь ему ни дать ни взять! - говорили ей соседи.
- В смысле - "ни дать ни взять"? - спрашивала Сонька.
Соседи ехидно улыбались, потому как действительно смысла никакого не видели.
Сонька приходила к Кузмичу, приносила газету "ЗОЖ", садилась по другую строну стола и молча смотрела на Кузмича, выпивающего и покуривающего.
Иногда она приносила с собой красненького, но Кузмич красненького не пил, потому что любил во всём порядок.
Иногда Сонька говорила: "Мож пойдем в кровать?".
Сексуальный же Кузьма Кузмич на это ей с видом проповедника отвествовал примерно следующее: "Что же ты, Сонька, телевизор не смотришь? Пожарники ведь что говорят - не курите пьяными в постели"
На этом месте Сонька проникалась к Кузмичу еще большим уважением - сколько он знает и как он любит порядок!
Иногда, Кузмич пил пиво с воблой. В таких случаях газета "ЗОЖ" была особенно кстати. Под пиво Кузмич много говорил, чавкая воблой, обстоятельно раскладывая её внутренности на очередном панегирике здоровью.
Однажды, Сонька не пришла. Точнее её не было наверное уже месяц как, но Кузмич это только заметил.
Сначала он разговаривал сам с собой, потом с воображаемым соседом, который требовал вернуть ему удочку (и чего требует - удочка-то слова доброго не стоит), но потом Кузмич что-то понял и пробормотал:
- Эх... Ну дались мне эти пожарные... Надо было с Сонькой-то в кровати покурить.

Сексуальный Кузьма Кузмич был не очень-то и сексуальный. Да и какой он, собственно, Кузьма Кузмич... - так Кузя. Но женщины в этом персонаже таки иногда что-то находили и он, пользуясь этими нечастыми поисками, разнообразил свои бестолковые будни действом, которое называл "прикормиться".
И вот раз пошел Кузьма Кузмич на рыбалку. И чего пошел - отродясь он на рыбалку не ходил. Помнится в детсве ерша поймал, да и тот из рук обратно в речку выпрыгнул. Но нет - видать взыграли в нем природные инстинкты - взял что положено: водку, закуску, старую удочку у соседа и поехал на электричке загород.
Вот сейчас думаю - может это он как раз на соседского кота насмотрелся, как тот аппетитно уминал рыбешку третьего дня. Ну нет - наверное, всё же инстинкты.
Ну сидит - удит.
Опа! Задергался поплавок! От радости Кузьма Кузмич уже был хотел выпить, но все же решил довести дело до конца. Да и вообще интересно - кто там?
Поднимает удочку, а там на крючке - золотой бычок! Он сначала подумал, что золотая рыбка, но нет - присмотелся - бычок, а какая бычок рыбка - так безобразие одно.
- Здаово ыбак, - произнес бычок с крючком во рту. - Поздгаяю - поймал ты меня. Ы хах звать тыбя уод?
- Сексуальный Кузьма Кузмич, - представился Кузьма Кузмич, опешив.
- Какой-какой? Впгочем на важно. Кьючок мне изо гта вын - поговоим, - затребовал бычок.
Кузьма Кузмич подумал: "Надо же отродясь кроме триппера и того ерша ничего не ловил, а тут такое", и, обрадованный неожиданной удачей, сначала хотел просто бросить его в пакет для улова (надо же - не забыл), но потом что-то ему показалось необычным в этой рыбешке. Он даже хотел угостить золотого бычка бутербродом, но что-то его остановило.
- Кароче так, мужик, - нагло сказал золотой бычок. - Я, конечно, мог бы тебя сейчас превратить в золотую бычиху, "прикормиться", как ты говоришь, потом превратить в червяка и сожрать, но я уважаю традиции, поэтому загадывай 2 желания.
"Три же" - подумал Кузьма Кузмич, но промолчал.
- Не три, а два. Три - это сказки, - парировал бычок.
"Гм..." - произнес про себя Кузьма Кузмич и задумался.
- Ящик водки и стакан травы? - переспросил бычок.
- Ага, - неуверенно пробормотал Кузьма Кузмич. - Но может еще...
- Готово, - скащал бычок и выпрыгнув из рук Кузмича удалился в реку.
"Да ладно" - подумал Кузьма Кузмич - "Закуска у меня вроде и так есть".
Попятившись от берега он споткнулся о ящик с водкой, на которой лежал пакет с травой и пачка "Беломора" для забивки.
Последнее обстоятельство так расстрогало Кузьму Кузмича, что он произнес: "спасибо, ёршик".
"Не ёрш, а бычок - рыбак хренов. Пожалуйста!", - раздалось в мозгу откуда-то издалека.
"Бычок", - повторил Кузьма Кузмич и закурил.
"А еще", - сказал бычок- "я дарю тебе Шанс".
"Да нах он мне?" - подумал Кузьма Кузмич.
"Пригодится", - ответил бычок и завершил телепатический сеанс связи.
Нелегко было вернуться с рыбалки с таким уловом, но использовал Кузьма Кузмич свой Шанс и вернулся.
А вот Василий Петрович прошлый год поймал такого бычка, заказал миллиард долларов и чтоб бабы на него бросались - так и сгинул нах.
А ведь наверняка и у него был Шанс. Не говоря уже о "Беломоре".
Вот такая мораль.

Смотрю на людей, погрузивших себя в депрессию со словами "жизнь не удалась", "я неудачник", "никто меня не любит", "я никого не люблю"...
Померяли, оценили свою жизнь. А чем?
- А чем меряли-то? - спрашиваю.
- А тем же что и обкладывали, - отвечают.
- Рулеточку-то у кого брали?
- Да вот у соседа...

Так и живем - меряем СВОЮ жизнь всем подряд: машинами, квартирами, долларовыми купюрами, престижностью косметики, крутизной занимаемых постов, количеством сексуальных партнеров за единицу времени и тд и тп.
А рулеточка-то дюймовая...

Столько говорим, что каждый человек уникален, а равняемся на Перис Хилтон?
Вот такого "равнения налево" жизнь и превращается в порнографию.
Ох и дюймовая же эта рулеточка...

Да с чего мы вообще взяли, что мы из этого - как говаривал Эйнштейн -пространства/времени? Да с чего мы вообще взяли, что живем в пространстве/времени? Умный человек сказал? Да он поэтому и умный, что придумал для себя эту парадигму, в которой и жил.

Советские мультипликаторы - великие психологи - одна фраза: "А в попугаях я гораздо длиннее" чего стоит.

Пойду нарисую себе свою линейку...

Всё-таки классика есть классика. Даже если это марксизм-ленинизм.
Помните это: "Пролетариату нечего терять кроме своих цепей"?
Теперь на смену пролетариям пришли гастарбайтеры.
Люди, которым нечего терять опасны государству: у них нет недвижимости, нет работы, за которую они хотели бы держаться. Выведи их на улицу, плати денег на пропитание - вот тебе и революция. Видели что было во Франции?
А что же мы, законопослушные граждане?
А то что у нас квартиры, машины, кредиты... За всё надо платить, за всем надо следить... Этим нас и держит на коротком поводке Система.
Особенно мне в этом контексте нравится ипотечное кредитование.
Потребность в жилище - одна из базовых потребностей. Человеку очень важно его не потерять (ну если он не бомж по философии, конечно). А так как ипотека - это долговое обязательство, по которому если не заплатить, то квартиру отнимут, то приходится держаться за свою работу и стремиться зарабатывать регулярно и зарабатывать больше.
Такого человека вытащить на акции протеста ой как трудно.

Надеюсь помереть до Великой Таджикской Революции.

Дежавю... есть такое чувство.
Что я имею в виду? Да то, что нас имеют у всех на виду.
Что показывают в новостях по "ящику":
"сверхплановых надоев достигла доярка Трахова из села Мозгово"
"загнивающий запад в лице НАТО готов к полному распаду"
"подарили вам Крым, а вы его испортили"
и тд и тп.
Ну казалось бы - что такого: прошли времена чернухи в новостях - настали времена политического гламура...
Но когда я вчера увидел на экране знакомые до боли римские цифры в словосочетании "VII съезд партии" ("Единая Россия") и услышал знакомые с детства слова "решение партии", "план на 10 лет", стало тревожно.
Тревоги с утра добавил приятель, приславший ссылку, что в Хаккасии закрывают независимый новостной интернет-сайтhttp://www.securitylab.ru/news/279719.php. С конфискацией (Ж8-)))) и смех и грех)
Что нас ждет в будущем? Фантазия живо нарисовала шамкающего вставными челюстями Путина, целующего взасос каждого встречного поперечного, ведомого подруки медведевым и Ивановым...
Мальчики - прячьте свои животики.

Новые марки автомобилей на российском рынке:
Renault Lohan (Лохань)
Chevrolet Mimo

Накидал статейку. Мож кому пригодится.
На фоне тревожных сигналов о финансовой неэффективности маркетинга мне как специалисту в области рекламы и брендинга хочется рассмотреть проблемы связанные с наиболее эффективным использованием средств для создания качественного рекламного продукта. Несмотря на нелестные отзывы в адрес современного маркетинга, все критики оставляют за скобкой одно – маркетинг нужен. Вопрос только - какой. На мой взгляд, нельзя рассматривать эффективность вложений в маркетинг в отрыве от эффективности работы той компании, которая осуществляет работу по созданию и продвижению лица вашей фирмы.

Ваше лицо.
Все мы знаем термин «юридическое лицо». Однако, «в лицо» мы узнаем не многие компании, а к «узнанным» у нас возникают совершенно разные отношения. К одним мы испытываем симпатию, к другим уважение, а какие-то «лица» вызывают снисходительную улыбку.
В чем секрет узнаваемости бренда фирмы? Да в том же, что и секрет узнаваемости лица любого человека – в уникальности. Но и здесь есть некоторые особенности, которые мы видим в обществе – некоторые лица, за счет более ярких черт, выделяются из толпы, бросаются нам в глаза и остаются в памяти надолго.
Переводя на язык рекламы, образы, используемые в рекламных материалах должны быть на просто оригинальными, а производить впечатление «неожиданных», или - можно так сказать - иметь запас по оригинальности.
Естественно, увидев какое-то особенное лицо в толпе, мы начинаем думать над личными качествами такого человека – добрый он, злой или какой-то еще, какие эмоции он у нас вызывает. Эти выводы мы делаем исходя из представлений о том, какому человеческому качеству какая мимика соответствует. У людей эти понятия сильно отличаются, однако существует и множество общих для данной культуры шаблонов. Таким образом, в рекламных материалах просто необходимо учитывать такие особенности для построения стратегии позиционирования бренда.

Размытие бренда.
Почему говорят «старый друг лучше новых двух»? Если мы изучили человека и знаем всего преимущества и недостатки его несущественны для нас, то, естественно, мы будем считать общение с этим человеком более комфортным.
Что происходит с брендами: допустим, мы создали то лицо компании и товара, которое узнаваемо и приятно для потребителя. И этот бренд прочно связали с тем качеством товара, которое было у него на момент проведения рекламной компании. Теперь для компании, производящей товар, очень важно оставаться «старым другом» для потребителя, т.е. не менять его качества в худшую сторону. Иначе, потребитель такое поведение воспримет как «измену» и «сарафанное радио» быстро сведет ваши усилия на нет.

Резюмируя, хочу сказать, что необходимо глубже исследовать средства передачи информации до массового потребителя и использовать новые и нестандартные средства её доставки.

Ох, поизмельчали нынешние правозащитники, повывелись...
Это уже вам не Махатмы Ганди в рубище, подсвечивающем народу голыми, но натуральными ягодицами - нет... Теперь "публичным интеллектуалам" одёжей размахивать несподручно, а то нет-нет, да и мелькнет срамота такая, что не поймешь - что это было-то.
Читать далее...

У вас блестящее будущее, если у вас блестящая задница.
Проще говоря, вы - звезда!

Есть такое утверждение, что реальность - вещь договорная.
Читать далее...

Для начала несколько утверждений из официально декларируемых:
1. Российская федерация - светское государство.
2. У РФ нет государственной религии.
3. РФ - многонациональное и многоконфессиональное государство.

А с другой стороны:
Читать далее...

Уроды тянутся к уродам, потому что больше к ним никто не тянется.
Молодых уродов любят старые женщины – они любят их жалеть, потому что чувствуют, что
тоже стали уродами.
С уродами общаются, чтобы взять, а не дать.
Уроды – это те, у кого есть надежда, что он не урод.
Уроды бывают либо очень добрые в надежде, что люди будут их за это любить и они забудут о своем уродстве, либо очень злые – те, кто окончательно убедился, что все бесполезно, и поэтому стал окончательным уродом.
Уроды считают, что главное в человеке – душа (нормальные люди не думают о том, что в человеке главное).
Красивые уроды – не уроды.
Не бывает слишком богатых уродов, потому что плата за терпение женщины, согласившейся быть с уродом, увеличивается ежедневно.
Если вы благодарны людям за то, что они общаются с вами – вы урод.
Уроды пытаются ненавидеть людей, но ненавидят только самих себя.
Уроды думают про уродство и пишут о нем.

Красота – это то, что подсказывает, что ты вполне можешь побыть и в одиночестве.
Красота ценит не того, кто рядом, а того кто будет следующим.
Красота делает одолжение – она жертвует только большей красоте.