ну собственно вот) теперь мы обладатели отдельной своей собственной квартиры! типа круто))))) начали делать ремонт.. насколько это все затянется не знаю.. да и не так уж важно это все...

LI 5.09.15

дачный сезон был открыт. хотя, у нас 8 мая снег шел! теперь по выходным маршрут один..(
В колонках играет: Madonna- Frozen

LI 5.09.15
[700x525]

6 мая было 30 годовщина свадьбы у родителей. такая цифра огромная! кажется что это ж.. вся жизнь блин.. мы год прожили, кажется что это столько много! а тут 30)) подарили подарки им всякие там) посидели та хорошо душевно) сделали им юбилейную бутылку шампанского, так они в таком детском восторге были))) вот...
В колонках играет: Слава-Попутчица

LI 5.09.15
[480x640]

нет, *ля, бывают же такие уроды, которые в выходной день с 10 утра!!! начинают что-то долбить, сверлить, колотить этажом ниже..( это просто ППЦ!!!! это уже можно с ума сойти в собственной квартире( выходной называется, поспали((( Неужели как-то сам додуматься не может, что люди отдыхают ещё?! нет, уже третий час без перерыва слышно рррррррррррррррррррррррррррррррррррр.... Кошмар!!!!
В колонках играет: Зинчук - Lolita

LI 5.09.15

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

LI 5.09.15

заняться нечем было...

LI 5.09.15
[433x283]

съездили на дачу! там снега по колено!!! зато красиво так!!! а я снеговика слепила мааленького))))
В колонках играет: MakSim -Небо

LI 5.09.15
[640x480]

папа подарил на 8 марта талон в массажный салон. вот теперь хожу. сегодня третий день...хорошо!!!! хоть и спины не чувствую после него)

LI 5.09.15

вот и выходные прошли. совершенно незаметно.а завтра уже снова на работу.. блин, чет в декрет захотелось.....

LI 5.09.15

а мы для чего-то купили микроволновку) у нас в комнате уже кучка коробочек скоро до потолка достанет...!!!
В колонках играет: - Два полюса

LI 5.09.15

На днях в каком-то американском фильме американская семейная пара занималась любовью.

"Дорогой, дети услышат", - посетовала жена. "Ничего, решат, что мы смотрим эротический канал", - успокоил супругу муж.

Знакомая ситуация? Увы и ах! И не всегда все можно списать на эротический накал. Да и не все дети, дедушки, бабушки, собаки, кошки и попугаи удовлетворятся таким объяснением. Что же делать?

Заниматься сексом бесшумно, по-партизански, сложно, но можно. Великолепную школу в этом плане проходят все обитатели студенческих общежитий. Автор этих строк, например, училась в трех вузах и сменила за свою жизнь уйму общаг. Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут вашей личной жизни.



Не вбивайте гвозди!

Бесшумный секс - это не тот случай, когда сексолог может вам сказать: "Ребята, не буду я вам морочить голову теорией. Вы все постигните в процессе". Такое вот постижение может плачевно закончиться для окружающих. Вдруг вы решите, что левый угол вашего дивана скрипит меньше правого, а на деле все окажется наоборот? В два часа ночи вы невольно поделитесь этим открытием с домашними. Поэтому без предварительной подготовки придется туго. Рекомендуем улучить момент, когда в помещении окажетесь только вы с мужем (собака, кошка и попугай не в счет), и отработать бесшумный вариант в дневное время. Каким бы оно ни было для вас ценным и как бы ни хотелось оттянуться на полную катушку с африканскими страстями.

Итак, ложимся на плоскость и начинаем искать правильный угол. Конечно, рекордная по тишине позиция - "опосредованный" коитус. Это значит: лежите вы с любимым на боку и стимулируете друг друга. Если закрыть глаза, можно представить, что это настоящий половой акт.

А можно повернуться к партнеру спиной и выгнуть по-кошачьи спину. Удовлетворяя вас таким образом, он, конечно, тревожит скрипучую плоскость дивана, но его таз только скользит "по поверхности". В отличие, скажем, от традиционной рабоче-крестьянской позы, когда мужчина натурально "вбивает в диван гвозди", обрушиваясь на вас всей своей мощью. Вам нужна плавность, плавность и еще раз плавность - легкие челночные движения со средней амплитудой.

Эта жадная улитка

Еще один вариант - тихонько устроиться наверху, прильнув губами к его волосатой груди. Теперь самое интересное. Поза наездницы, даже пригнувшейся к шее жеребца, обычно предполагает женскую активность. Ничуть не бывало! Вам вообще необязательно двигать тазом. Достаточно овладеть техникой сокращения влагалищных мышц. Видите ли, эта "улитка", жадно посасывающая губами, действует на мужчин гипнотически. Только вам потребуется тренировка, поэтому ниженаписанное прочитайте со всей серьезностью.

Ваш основной инструмент - толстый маркер (разумеется, с закрытым колпачком и тщательно вымытый). Введите его во влагалище, а затем осторожно вытягивайте, стараясь удержать эту упрощенную модель пениса мышцами. Знаете, чего подобными тренировками добивались восточные женщины, жившие тысячи лет назад? Они все умели пускать из влагалища небольшие фонтанчики - лежа на спине и воздев ноги к небу! Недели три тренировок - и вот вы уже… Лежите на партнере и сжимаете его пенис как тот маркер. А потом чередуете сжатие мышц с расслаблением. Ваша цель - заставить его убедиться, что центром вселенной является эта пульсирующая, сводящая с ума "улитка".

Кстати, тренироваться можно еще проще: заставьте мышцы сокращаться, как при задерживании мочеиспускания. Проводите эту операцию каждый день как можно чаще. Благо, окружающие ничего дурного не заметят. Зато он-то заметит - чуть позже, когда останетесь вдвоем. К слову, такую практику сокращений можно использовать не только в разделе "бесшумный секс".

Кто это там шуршит?

Еще один маленький нюанс бесшумного секса. Звук, который раздается, когда вы проводите ладонью по его спине, не такой уж приглушенный, как вам кажется. И очень напоминает мышиную возню. Поэтому, если не хотите, чтобы домашние среди ночи кружились с тапкой по комнате с воплями "Где мышь?!", постарайтесь видоизменить обычные поглаживания.

Больше используйте свои ноготочки. Наверное, не стоит объяснять, что происходит с мужчиной, когда женщина нежно царапает ему спину, грудь, соски, живот, ягодицы, внутреннюю сторону бедер… Причем лучше не по-кошачьи, скребясь по всей поверхности, а как будто разрезаете бритвой лист бумаги. Опять же во избежание излишнего давления на барабанные перепонки спящих.

И не целуйтесь вы с ним взасос, ради бога! Даже если вам кажется, что это происходит абсолютно бесшумно. Где гарантия того, что, поддавшись чувству, вы не причмокните мокрой губой на всю комнату так, что домашние подскочат на кроватях? Избежать хлюпающих сладострастных звуков очень просто: выберите сухое место для поцелуя. Скажем, его ладонь: во-первых, так вы воздействуете на чувствительные точки (да-да, на ладони их полно), во-вторых, приглушаете собственные стенания.

А что потом?

Чтобы не возникало вопроса, к "потом" надо приготовиться заранее. Вместо Читать далее...

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи*дец...

LI 5.09.15

мой кот сошел с ума!!!! он в принципе ВООБЩЕ ничего не ест кроме печени. а сегодня, когда попытались выкинуть баночку из под оливок, он чуть голову туда не запихал!!! когда дали оливку, он на неё стакой жадностью накинулся, как на велерьянку прям!!!! я в шоке просто!!!!! первый раз такое видела...)

LI 5.09.15
[700x525]

ничего себе картиночка)

LI 5.09.15
[700x487]

Женщина –это…

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с Клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе);
* носит одежду, в которой ни один мужчина не проживет и минуты;
* если это обувь, то не пройдет и метра;
* перед началом сеанса кино обьясняет, как ненавидит такие фильмы;
* при знакомстве берет ваш номер телефона, но не звонит, потому что забыла спросить разрешения позвонить....
* способна разобраться в Санта-Барбаре, когда это не может режиссер;
* приводит в порядок мусор, аккуратно раскладывая его кучками;
* способна одновременно мыть посуду, мешать тесто, говорить по телефону, прерываясь отдать указания окружающим;
* считает подарком то, что помещается в ридикюль или можно сьесть;
* меряет логарифмической линейкой количество калорий;
* рыдает, когда Билл в сто четырнадцатой серии наконец поцелует Мэри;
* читая этот текст думает, что все мужики - сво...

LI 5.09.15

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде
-Тебе надо отформатировать жесткий диск,
-У нас кетчуп заканчивается
или
-Чего звонишь? Что-нибудь случилось?
А о чувствах, о прошлом:
-Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
- и о будущем:
-Я хочу жить с тобой до самой старости.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
- Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы Читать далее...

а мы сегодня ходили на каток!!!! я первый раз в сознательной жизни стояла на коньках! корова на льду)))) будм продолжать обучение..)))

LI 5.09.15
[525x700]

Дата: 23.01.2008;
Место: Иркутская область, город Саянск, кв. 398;
Событие: день рождения;
Действующие лица: Еня, Саша, Тоха, родители - 4 штуки;
Подаренные подарки: цифровой фотоаппарат, сотовый телефон, кухонный комбайн, нижнее белье;

Началось все после работы. Салатики были приготовлены накануне вечером. А 23 мама и муж нагло сбежали с работы!!! хотя я сидела до последнего... ну вообщем все прошло довольно мило. даже с его родителями... выпили, закусили. Сашка с моим папой так здорово общаюстя, что я просто в шоке!!!! Вообщем, рубеж в 23 преодолен вполне сносно! а местами даже очень весело))))))

LI 5.09.15
[700x525]

а мы сегодня с милым делали вафли! получилось очень даже ничего)

LI 5.09.15
[640x480]

а это я с бенгальским огнем)))) тоже НГ)

LI 5.09.15
[640x480]