Тут уже некоторые писали, что вчера я побывала на показе одной театральной труппы, где играет мой друг. Писал об этом Мадиат. Правда и то, что мы прождали кучу времени, правда и то, что само представление было офигенным, правда и то, что это я, воодушевившись, решила поучаствовать в этом безобразии. Одно остается загадкой, как я смогу все совместить и еще написать курсовую, но ведь пока не попробуешь, не узнаешь. А еще, зная мою стеснительность и боязнь сцены, моё спонтанное решение показалось мне совсем дурным. Но постараюсь не сдаться в этом бою.
Само действие было ой как хорошо, ребята постарались на славу. Все этюды про жизнь вещей были прожиты и показаны с большим старанием. Мне особенно понравился этюд про пульт. Ник, у тебя отлично получается играть типичного представителя мужского пола в трениках и бутылкой пива перед телевизором. Хочу отметить твою партнершу по этому этюду, если не ошибаюсь Алену, она вообще во всех ролях была потрясающе органична.
Единственно, что огорчает... это то, что я таки умудрилась испоганить позитивный день... случайно, абсолютно не желая...
что это...
это бессознательное что?...
месть? Тогда за что?
желание оттолкнуть?
проверить?
что это такое??? Я себе так надоела своими выкрутасами... и если бы они делали неприятно только мне... но нет, мне этого видимо мало... У меня всегда получается задеть самых близких....
И еще... интересно, зачем писать в дневнике слова, которые потом удаляешь. Точнее, не зачем писать, а почему удаляешь... почему-то это меня задело...
[364x699]
Такая за окном погода! Такая... Грешно дома сидеть в такую погоду. как-то неправильно это. Совсем. Потому мну сегодня гулял, гулял так как давно не делал, наслаждаясь каждым вдохом, каждым шагом, никуда не спеша, никуда не убегая... просто идти... И компания была подходящая - мой щенок... какой же он взрослый, милый и совсем теперь послушный-))).
Все это более чем преявственно, но откуда это ощущение ложности у меня на сердце. Такое впечатление, что я что-то упустила, потеряла, рассыпала. Оно не покидает меня, оно сверлит мой мозг повторяя, как попугай:я что-то делаю неправильно, не по душе мне... Бывает... безусловно справлюсь и узнаю что к чему.
Выложила фотки с поездки на Валдай. Хорошо тогда было... а было давно, полтора года назад... эх... настольгия... Мы были зелеными и счастливыми от этого.
Просто рифмованные мысли...
Безветрия неба со мной не случилось,
Оно поманило открытой ладошкой,
Но поделилась со мною лишь крошкой
От хлеба без соли и скрытой мечтою,
Коснулось легонько, отдав только запах
Вечерней росы и оранжевой розы,
Так безмятежны чьи светлые грезы
И нежен чей стан в кружевном сарафане...
Настроение сейчас - отличное
Так... интересно, вот прочитала я ленту друзей, вот просмотрела записи за 14 февраля.
Кто-то говорит о ненависти к празднику, кто-то всех поздравляет, а кто-то отмалчивается, как я, например. Забавно, вот те, кто всеми правдами и неправдами пытается пропагандировать, что данный день вызывает у них отвращения, что будут говорить, когда ему сделают приятное в так называемый праздник любви? Будут они принципиальны в своем отношении или их непоколебимое отрицательное ощущение сгинет, ну или хотя бы, поколеблется?
Я не являюсь человеком, который считает данный день чем-то особенным... ведь получается, что ты обязан проявить симпатию в этот день, а в остальные можешь не проявлять. Но вчера мне сделали много приятный вещей, и настроение было светло-радостное, и ощущения приятные от внимания...
Так что просто скажу: спасибо.
И тихо и мирно замурлыкаю от воспоминаний... так приятно, когда тебе чешут за ушком-)))
Снег кружиться, летает-летает...
Много снега, оказывается, очень хорошо, это поднимает настроение и впадает тебя в детство...
"Девятнадцатый век отличается от двадцатого, главным образом, тем, что в девятнадцатом слова ОПТИМИСТ и ДУРАК не были синонимами"
Марк Твен
[699x527]
Вот... зима... снег... хочется выговорить "наконец-то", а получается лишь нечеткое бормотание.
холод и снег, они должны быть в нашей жизни, иначе мы не познаем прелесть тепла и света. мдя... опять занесло в какую-то степь, точнее не степь, а бархан снежный.
вот у всех, понимаешь ли перемены, а у меня всё по-прежнему. Вот думаю, как к этому отнестись. Стабильность - это хорошо, но полное отсутствие желания менять что-то и (о ужас) думать, приводит меня в оцепенение и негативное отношение к такому прозябанию. Эх... посмотрим.
Вы думаете, что я уехала? Вы не правы.
Вы думаете, что я умерла? вы совсем далеки от истины
Я просто счастлив и у меня нет совсем времени на всё остальное, кроме пития в захлеб этого хрупкого и хмельного ощущения.
Смешно... правда?
хм.. странный сегодня день... такой импрессионистский, где все в пастельных тонах, кроме двух угловатых ярких фигур, стоящих друг на против друга. и художник постарался, чтобы передать динамику этих на первых взгляд несуразных конструкций, оставляющих после себя следы слизи и разрушения...
Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение
Принять к сведению.
В женщине, говорят, всегда должна оставаться загадка, иначе к ней пропадает интерес. Согласна.
В свою очередь, мужчина никогда не должен показывать, где предел его возможностей - потому что тогда для женщины он становится так же неинтересен и обыденнен, как для мужчины разгаданная женщина.
Для обоих, в конечном счете, важно лишь не видеть пределов отношений, даже если на словах все уже просчитано. Потому что скука и только скука потом, когда насытишься человеком, заставляет держаться вместе - вдруг еще может случиться что-нибудь интересное? Какой-нибудь приятный сюрприз... Пока еще не все известно наперед.
Да, это рассуждение так по-бытовому шкурно, по-мещански плоско. И можно, конечно, облечь все это в романтику и выдать за трагедию... Но разве не устаешь рано или поздно создавать самому себе эти иллюзорные переживания?..
Поздравляю всех с днем студента!!! В НАШ день повеселиться хооршенько -))
Настроение сейчас - смазанное
Нелегка жизнь бедного студента, особенно, когда так не хочется ничего учить...
Остался последний рывок - последний экзамен, и дальше мнимая свобода.
Вот только ничего в голову не лезет, кроме всяких глупостей.
Осталось всего 2 дня... надо учить... надо учить... надо учить...
ушел учиться и расстраиваться собственной непроходимой тупостью.
Это цитата сообщения С4етовод Оригинальное сообщение
Тихо опадают лепестки вишни.
Не гонись за моментом красоты,
Дождись порыва ветра.
Настроение сейчас - противоречивое
сижу дома... тихо спокойной... только ветер в голове и буря внутри. Буря оттого, что всё спокойно, а хочется выпрыгнуть из тела и стать легкой и быстрой...
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошёл(а) бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил(а)?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогл(а) отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
Кто зеркало мне в руку положил,
Оставив с одиночеством в холодном замке?
И кто шепнул, что мне не хватит сил
Взглянуть на свой портрет в округлой рамке?
Его посмею я немного огорчить –
Мое уединение не стало пыткой,
Ведь я смогла тогда заговорить,
В глаза смотря чудовищу с улыбкой.
Свеча все догорает уж в который раз,
Но доконца сгореть, увы, она не сможет,
И мы все повторяем свой рассказ,
Как пес голодный кость без мяса гложет.
Идем, все дальше углубляясь в лес,
Не замечая истинной, безумной муки,
И лишь в аду хохочет громко бес,
Считая каждого столетья наши круги.
Кто зеркало мне в руку положил,
Могу поздравить с шуткой столь удачной –
Мне все же не хватает ныне сил,
Чтоб взгляд свой оторвать от маски в рамке…
Настроение сейчас - хмурое, как сегодняшнее утро
Настроение абсолютно не Рождественское... Нет ни просветления, ни спокойствия. Одна тревога и непонимание... Ну да, так бывает, что тебя не понимают самые близкие люди. И причина не в том, что человек не хочет понять или не слушает твои путаные речи, нет, не в этом. А в том, что он просто другой человек, что он не сможет услышать то, что кричит в тебе. Для него это всего лишь неразборчивый шепот, и это в лучшем случае. И я не склонна кого-то винить или роптать. Нет, холодная констатация факта...
И после этого нет никого желания делиться с кем-нибудь чем-то сокровенным своим, непонятной самой себе, отбивает всё охоту показать доверие, полное и беспрекословное, такое естественное и такое беззащитное. Мне всегда трудно впустить и раскрыть перед человеком свою книгу, точнее свой блокнот с мелко исписанными строчками... Всегда я испытываю некий страх, что тот, перед кем он раскрыт, вырвет странички, или сотрет пару фраз или что-то допишет за меня, не спрашивая разрешения…
и остаётся одно... брать зеркало и наслаждаться своим убожеством.
З.Ы. Всех с Рождеством!!!
Настроение сейчас - отличное от всего другого
Вот и я... Новый год прошел быстро и приятно, весьма приятно... настолько приятно, что закончился недавно, а точнее вчера -))
Всех с наступившим, запаздало, конечно, но... поздно, ведь это лучше, чем никогда.
Всё отлично, всё путем...
всех целую...
а теперь....
о грустном...
9 экзамен...
начало экзаменационной сессии
[491x698]
Как хочется отречься от себя. Хочется прикинуться чем-то твердым и равнодушным.
Но от себя не уйдешь, и гвозди вбивают в плоть, а не в чурбан. Наверное за дело, наверное я слепа к своим ошибкам и слетающим с губ звукам, что называют словами. Может быть... Нет, никаких может быть, нельзя оставлять для себя лазейку. Я всё жизнь этим и занималась, привязывала нить в начале пути и шла... и всегда была уверена, что если что - вернусь. Детскость? да, слабость? Бесспорно. Трусость? а как же. И вот со страхом наедине, заглядывая ему в глаза цвета стали и чувствуя его запах - запах запекшейся крови.
И теперь уже не страшно, а любопытно, уже не крик, а диалог... уже не эшафот, а медленно убивающий яд...