Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Я сдала экзамен!!!!! На 4!!!!! Я молоток. Теперь, чисто теоретически, я могу принимать физиологические роды!
Надо что то написать, так для проформы. Завтра у меня экзамен, а потом каникулы!!! Уррра!!!! Здать бы его... Вот, а я тут целыми днями практически сижу дома, книжки читаю. Вчера доехали таки с Сережей до Путя к себе, посмотрели всякие
бирюльки, поржали над "Выходом в астрал для чайников"
Ничего нового, сплошная хрень.
А, на д\р Клодии сходили посмотрели Престиж, прикольный опупенский фильмец, держит в напряге, достаточно неожиданный с прикольной концовкой. Кто не смотрел, всем настоятельно советую.
Начинаю потихоньку задумываться над своим Днем Рождения, что да как, в особенности над своей будущей пневматической винтовкой. Я крута!!!
Вот насчет зимы, хоть ее и нет, а настроение все равно зимнее, какое то замороженное, мне как огненному знаку в такое время года вобще погано.
[248x340]
Всем моим друзьям, сообщаю, что когда вы что то опубликовываете в дневнике, а потом это удаляете, я все равно это вижу, мне приходят сообщения на почту. Не знаю зачем пишу это, так для сведения.
А я все равно тебя люблю...
Это цитата сообщения Luctuosus Оригинальное сообщение
О "Маяковщине"!!!
В пятницу,в канун вечерних новостей
Покидают солидные учреждения
Господа и дамы важные,
Спеша на театральное представление.
Входят чинно они с сад "Аквариум"
На спектакль спешат очень важные.
Дамы все от нетерпенья влажные.
А в руках-билеты бумажные.
Только видят-сидят на скамеечках
Неопрятны,набелены граждане
В чем-то черном блестяще-клеенчатом
На затылке-очки как у сварщика.
А в руках-алюминевы баночки.
Содержимое в них горячительно.
Пляшут буйно и продолжительно,
Исподлобья смотрят презрительно.
Испужались чванливые граждане-
Друг за дружку поспешно попрятались
А те,кто повпечатлительней,
Штабелями без чувств перебрякались!
Так ударим по "Маяковщине"
Силой духа морали общественной!
Ведь какие вы нахрен диггеры?
Вы-обычные херо-киберы!!
P.S.:И не стать никогда вам тру-готами,
Хоть вы все обосритесь и тресните!
Порадовало
сперто с http://darkdiary.ru/users/Lux/970285/comment/?lastcomment=7
[207x288]
Настроение сейчас - Тусклое-непонятное.
Решили сегодня с зайцем прогуляться. Приехали на белку в "Путь к себе", а он оказываецца переехал. Поехали на китай-город искать загадочный магазин оружия на улице Варварке с домом номер 12, так вот, стоит дом 8 и еще какой то, напротив дом 15, а 12 нетути. Поехали в Макдональдс на пушке и как вы думаете кого встретили?
Ckolopendra и 
Gepard_AD, вот круто то!!! Значит похавали мы и пива попили, решили прогуляться до маяка и поговорить об (!) ЕМО (!). Пока шли до Аквариума я Сереге все мозги проела про то что моя подкорка головного мозга срочно требует беременности (всмысле, детей хочу). Допили пиво, замерзли, решили валить к черту. Проходя мимо памятника достопочтенного Маяковского наткнулись на толпу обрыганов.-Смотри, Сереж, че это за уроды?
-О, Агат с Фатей!
И правда
Dark_Romantic с Фатей стояли и мягко говоря охуевали. Чета поржали. Трое господ с моего науськивания отправились за водкой в магазин, а я домой! Вот так! Если Сережа приехал домой пьяный, получит в пятак!Это цитата сообщения Dark_Noise Оригинальное сообщение
сегодняшнее..
Тебе скучно? Тебе скучно... Часто скука имеет обыкновение уступать место тоске. Скука вежлива, скука скупа. Почему тебе скучно? Может быть, ты становишься неинтересным человеком? И вот, твоя жизнь, вихляя по раздолбанной дороге растущего безразличия, вдруг видит указатель. Это указатель в никуда. Надпись на нем гласит: "время тоски". Но все уже предрешено и сколь угодно долгая философия на тему "что дальше?" приведет к постыдному соглашению с тишиной. Примитивная жизненная необходимость куда-то ползти может заставить и просто отползти. В сторону. Но разницы тут нет. Ведь абсолютность времени тоски предполагает также непосредственную связь с окружающим. Иными словами говоря, тоска в тебе. Ложь является важным признаком наступления таких часов. Скука называется усталостью, потом тоска – скукой. Но выдуманное замещение ощущений меняет и восприятие. Ты думаешь, что ты устал, и так оправдываешь свои решения. Однако, помимо усталости, присутствует еще и другие ощущения, не компенсированные самообманом. Это внутренний разлад, рвущий смутную реальность на странные мозаики, которые не соберутся вновь. Течение времени утратит свой смысл. Снег способен идти бесконечно, если пытаться считать снежинки. Если смотреть в зеркальное отражение глаз. Если умереть, в финале. Жизненная драма может иметь сколько угодно актов, однако конец известен заранее. Жаль, что подавляющую массу постановок не хочется смотреть вообще. Судьбы –строки афиш. Стоимость билетов – величина непостоянная. Бывает, что и тебе приплатят, за то, что бы ты пошвырял гнилые помидоры в сторону сцены. Интересней смотреть телевизор, правда, придется свыкнуться с синтетикой воспринимаемого. Это не сложно. Главное, не думать о правде. Главное, вовремя забыть возможность вспомнить. Окно - неплохой образ, для пустых глаз. Птицы навивают грустные мотивы. Даже те птицы, что летят весело. Факт полета играет решающую роль. Полета, через обладание крыльев.
Так тебе не весело? Тебе невесело… Улыбка может быть банальным рядом сокращения и расслабления мышц лица. Как зевание, например. Шутка является попыткой рассмешить себя. Плоская шутка признак желания рассмешить других. Пусть плоскость никогда не обретет объем, ведь для него требуется пространство. Пространство, заполненное бесполезной тягой доказать надобность акта заполнения. Шипение грампластинки – неплохая замена музыки для глухого. Вращения создает видимость бесконечности. Вращение в обществе якобы говорит об общении. Радость при встрече – скрытое предвкушение прощания. Понимание возможности прекращения эквивалентно отсутствию страха перед сном – ведь ты уверен, что проснешься. Злые шутки – самые смешные. И не важно, порождают ли они смех или нет. Когда ты в последний раз плакал? Это, вроде, помогает не надолго бороться с переполнением влаги в организме. Хотя, есть другие, более действенные методы. Улыбка легко дается, если ты относительно пьян. Самая сладкая улыбка – без причины. Подозревается при этом наличие распирающего счастья. Ты влюблен? Дурацкий вопрос. И не менее дурацкий ответ. Геометрия жизни состоит из аксиом. Незнание их не освобождает от ответственности за их незнание, в том числе. А наоборот, именно за незнание карает со всей строгостью. Но тебе еще сладко улыбается. Тебе нравится процесс движения мышц под кожей лица. Аккуратно выбритой кожей.
А что же дальше? Патетика снова тебе идет. Этакий порыв удивленной заинтересованности, натолкнувшийся на эффектную паузу. Запнувшись, подбирая ответ, вечно уверенный в возможности продолжать, не упуская из вида возможность прекратить, ты будешь еще глупо улыбаться. Твоя роль немного смята, но программку можно опросить у зрителей, разбудить суфлера. "Верни ее" - натужно шепчет он. Ты говоришь ему –"но она еще тут, она никуда не ушла!" "Ушла..ушла...ушла"- отзывается пустынный зал. Суфлер засыпает. Но как же так? Ты оценил поворот. Так где аплодисменты? И букеты цветов? Букеты были. Ты это точно помнишь.
Тебе пусто… Тебе ведь очень пусто? Ты пишешь стихи.
Неоконченность строки тебя не пускает спать. Крупные авторы снисходительно кивают. "Забавно, забавно". "У тебя тут запятая пропущена". Кого интересует, что у тебя тут целая жизнь пропущена? И ты стоишь на пустом перроне с мятым билетом в руке. Они читают билет, и им нравится. Откуда-куда. Почти невозможно думать о следующей секунде, все не уходит предыдущая. А их всего две. Они так и сменяют друг друга. Это пройдет. Но вряд ли мимо. Все, что нравилось в тебе богу, ты потратил. Расписание поездов как молитва механическому движению. Маленький вокзальный бар с дымом и фортепиано. "Чем занимаешься, приятель?" "Порчу со всеми отношения" У тебя кончились деньги. Тебе нечем платить этому миру за возможность идти по нему. Свидетельствуй в пользу трезвых. От твоей улыбки пахнет водкой. Осталось только сидеть в гулком зале. Ждать невыносимо, когда ожидаемое может и не быть явленным. Можно ошибаться всю жизнь. Сама жизнь может быть ошибкой. Сколько стоит быть другим? Ты привык
Владу 18 лет. Невысокий. Худой. Длинноволосый. В 14 лет Влад попал в секту, называющую себя "Церковью сатаны". Год назад ему пришлось переехать из Москвы в Воронеж, спасаясь от преследований со стороны членов этой "церкви".
- Влад, расскажи, как ты попал в секту сатаны.
Уже хороший вопрос. Грамотный... Тут все перепалки между Московкой Патриахией и Зарубежной православной церковью как детектив читать можно, а вот жидо-масо... извините, сатанисты - они все уже объединились и скоро всех перережут.
- Мне было 14 лет, жил в Москве с родителями. Как-то после рок-концерта в одном из ДК я познакомился с тремя моими сверстниками. Мне предложили попробовать анашу, а потом пригласили а гости выпить пива.
В свое время в советской пропаганде был такой лозунг "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст". Приятно видеть, что дело Суслова и Андропова живет и побеждает. Все по схеме: рок-концерт как средоточие аморальности, наркотики, алкоголь (пиво в качестве орудия совращения особенно хорошо, люблю я это дело - совращаться пивом) и встреча с американским шпи... Извините, не в тот текст смотрел -- с сатанистом. Впрочем, чего еще ждать от бывших лекторов-пропагандистов в рясе и без?
Спросили, хочу ли я вступить в их церковь. Обещали посвятить в ритуалы вуду, чтобы оживлять мертвых. Говорили, что Бог и дьявол равны, но есть путь к Богу, ложный и бесполезный, и путь к дьяволу - истинный.
"Этот дядя, во-первых, импотент, во-вторых, голубой, а в третьих, трахнул всех девок в подъезде". Ну не связаны ритуалы вуду с сатанистами, и равенство бога и дьявола - это относится к христианским еретическим сектам, наше представление об этом "слегка" другое, но разве лектору агитпропа важна разница между Швецией и США? Для него что Нью-Йорк, что Стокгольм -- все город контрастов... Кстати, никто еще зомби не видел на улицах, оживленных по ритуалам вуду?
Сначала я просто носил черный балахон и сатанинскую символику - пентаграммы, читал Гитлера и штудировал "Черную библию" Шандра Ла Вея. Родителям говорил, что занимаюсь в секции восточных единоборств. А месяца через два мне сказали, что сатана хочет принять меня в свою "армию".
Сюда же приплетается Гитлер (он-то откуда?). А, понял - все равно никто не проверит. Кстати, Чингиз-хан тоже был сатанистом, если кому интересно. А также, они оба были жидо-масонами, американскими шпионами и вода в кранах пропадает до сих пор именно из-за них.
Как всегда, интеллект писавшего статью просто поражает. Наповал, как запах портянок недельной давности. Ну нет "Черной библии". Есть "Сатанинская Библия", и не Шандра (что-то я Чебурашку вспомнил..), и не Шанкра, а Шандора. Ну надо же хоть немного первоисточники знать... Хотя чего это я? "Я эту книгу не читал, поскольку читать не умею, но она мерзкая и противная!"
И вообще - как вы себе представляете, он сначала просто носил все, что сказал - так и ходил постоянно в черном балахоне и пентаграммах, ими позвякивая на ходу, как феномен? Стирает ему мама балахон, аккуратно, чтобы пентаграммы не оборвать, и умиляется, как ее сынок восточными единоборствами занялся, причем, похоже, всеми сразу - конкретно чем, он не указал, а множественное число стоит.
- Тебе предстоял обряд "посвящения"?
- Да, Мы пришли в обычную московскую квартиру в Тушино. В полутемной комнате прямо на полу сидели человек двадцать - все новички. Стены комнаты были разрисованы пентаграммами, жуткими рожами, а на видном месте - надпись: "I am killer".
А английская надпись потому, что английский -- исключительно сатанинский язык? Сколько же сатанистов на свете, посмотреть приятно... Ах да, мы ведь забыли агитпроповские корни РПЦ и ее агитаторов. Тогда понятно. Рок, английский язык, пиво, узкие брюки, тьфу ты, балахоны с пентаграммами - все это противоречит Кодексу строителя коммуниз... простите, опять не в тот текст посмотрел...
По диагонали через всю комнату в 2 ряда стояли горящие свечи - это, как мне объяснили, Огненный Путь. В центр комнаты вышел человек лет сорока в красном балахоне. В одной руке его была книга, а в другой он держал огромный кинжал. Это был Эльдар - лидер "первосвященник", Магистр Числа. Он произносил заклинания на непонятном енохианском языке, который был воссоздан
Настроение сейчас - Гуд
Пришли с Максимума, попили вкусностей... показали Сережке наш район и XL с Макдональдсом, погрызли семечек и посмеялись, немного промокли, посадили Зайсу в автобус и пошли по домам!
[700x525]
Идем в Максимум пить вкусности. Няф!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Все.... Ухожу... Считайте меня комунистом...
Я вот тут на диету, блин села! Так вот, эта говайская смесь у меня ща из всех щелей лезть будет, а сегодня всего лишь 3 день... у меня уже из ушей кукуруза с горошком сыпятся... Ща сорвусь и потащу Кло в Макдональдс!
Настроение сейчас - Поднятое
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.