ухожу в тунель) вареник пришла) догоняемся СП) едем) когда приеду напишу что и как все проходило)

все быстро взяли и побежали коментировать в фотоальбоме! а то я ведь обижусь..я так старась. выкладывала фоточки...а вы...эх(

фоточки

варя
[700x525]

не помню как зовут их

[700x525]

[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]

больше ничего интересно нет

1. Имя:

Килерка

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Мне по хуй

3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли?
...........

4. Какими глазами ты смотришь на мир?

через розовые очки

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

нет

6. А у тебя есть лучший друг противоположного пола?

нет

7. Последняя глупость, которую ты совершил?

осталась дома

8. О чём ты думаешь в последнее время?

я думать не умею

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

что со мной происходит

10. Где тебе лучше размышляется?

на крыше, после долгой езды по ночному питеру...

11. Ты веришь в любовь?

нет

12. А в романтику?

нет

13. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике.

EmO4kA vAY, Плюша СКА ,ЯНенавижуЛюбогоИзВаС, Obstinate Girl, Gadjet12 ,Infantile

бля депресс...жестоко мне...

вы же все знаете, как я ХОРОШО отношусь к своим родителям...

но вы не знаете как они ко мне относяцца...
моя мать меня ненавидит...
отчим меня оберегаетот всего но и сам хорош...
галимый день не считая купленных штанов, очкофф и сумки все остальное просто жестко раздражало...
алкоголю нет я сказала уже давно...и вот мой еще один трезвый, грустный день...
мои мысли давят на меня...я больше не хочу думать...будь что будет...бля как я хочу в ночной питер на вмх-е...питер жди, я приду к тебе...вмх я куплю тебя...только сейчас мой мега большой бизнес начинает процветать и нужно его раскручивать...но сами понимаете, что с раскруткой бизнеса доходов то не будет...слишком много денег сейчас трачу на его распростанение...скоро обо мне будет говорить весь город...о да...

а у меня ведь есть мечта...есть мечта найти внутри себя человека...

жизнь-сука слишком похлая что бы её понять...любовь слишком странная что бы ею владеть...

мне надоело все это..надоело писать одно и то же...надоело мыслить...не хочу думать...

сука жизнь...она меня напрягает...а фак где бы деньги то достать халявные?!

я пойду плюше позвоню...он мне всегда все приносит...
2-а человек мне дороги...если я их потеряю навсегда я себе этого не прощю...мне никто не нужен кроме них обоих..........

что-то у меня загруз не проходит...
бесят
все
неужели я так много плохого сделала что вы меня все меня ненавидете?! у меня теперь телефон молчит...

я лутше закроюсь у себя в комнате и буду сидеть грузицца грузицца грузицца...на хуй вас всех...вы меня все жутко жутко бесите...

со всеми вашими наездами...

у килерки тоже есть опрределенная точка кипения...все вы перешли границу дозволенного...

что интересно обсуждать меня?! инересно обсирать за спиной и говорить какое я гавно и что от меня надо избавиться?!

неделю вообще ни глотка алкоголя не сделала...завтра нажрусь...нет сегодня, а завтро поеду на вписку и ниибет...

буду праздники отмечать =( бляяяяяя....не хотите со мной общаться-не надо...просто знайте что я буду очень скучать по вам...и...что я вам прощю все ваши ошибки и все ваши выебоны...я...не знаю...

мне очень плохо..мне жутко грустно от того что меняю свой мир одним движением руки...одним действием...меняю настроение только моргнув глазов...

все с завтрашнего дня новая жизнь...кто хочет остаться со мной..пишите...рада всем...кто хочет быть без меня, и кому не приятно мое общение, кому насрать на меня и на мои чуства могут валить на хуй...

Вова! если я тебе до сих пор дорога, то ты сможешь понять то что я написала ис делать правильные выводы!


Ваша тупая маленькая стервозная сучка- Килерка
=(

я вернулась...отдохнула...ожила и..вернулась...жизнь....сука...

такие
тупые
люди
меня
окружают
я
не могу
с
ними
больше
общаться
мне
страшно
нет
я не боюсь
опять
запуталась
я

......................

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" килерка! Вы алкоголик на 90% Жизнь ваша разнообразна и интересна: зеленые человечки уходят совсем ненадолго, к ним частенько присоединяется компания чертей. У вас белая горячка, батенька! Пройти тест Анонимных Алкоголиков

В колонках играет - джены- с добрым утром
Настроение сейчас - зашибися

не могу...не могу...раздражает эта жизнь..не не в том плане, что я хочу умереть..нет...меня просто раздражает быть вечно в дп или раздражаться по любому поводу. что-то надо менять в себе...килерка хочет стать кем-то. только она не знает кем.раздражает...

килерка потеряла способность любить после вчерашнего вечера.

килерка стала всех ненавидеть.

может сейчас то что вы прочтете покажется вам слишком грубым. но это реальность.

что за люди вас окружают? они просто потерянные люди. им нечего сказать вам когда вам плохо. единственное решение проблемм с их стороны-это выпивка. это сигареты. наркотики. что за окружение вы выбрали? вы хотите сказать, что вы ненавидите гопоту? да вы все сами такие! у большинства из вас нет смысла в жизни. нет цели! вы-потеренные люди! вам нет дороги в будующее! вам не нужно стараться каждый день что-то учить, потому что вы не сможете этим владеть!

а я эгоист мне нихуя не нужно от вас. мне совершенно похуй на ваше мнение. я живу для себя. живу для СВОИХ потребностей)

мне на хуй никто не нужен) мне никто и никогда не смог помочь, кроме вареника. я вам УЖЕ не доверяю. мне нихуя от вас не надо) я сама себе господин)

и вы знаете у меня даже прошла депрессия после того как я поняла что мне никто не нужен...почти) без 2-ух людей я не смогу) но хз хз)

всё все на хуй посланы) можете стереть мой номер, можете удалить меня из аси и удалить из друзей)

и я рада что я вам это написала) у меня нет дп, у меня нет стрессовой ситуации) у меня все хорошо) мелкие проблеммы решаются оч просто) все всем пока) я удаляю днев навсегда)))))не хочу иметь никакой свези с прошлым)
удаление дневника производится 18 числа) все выше сказанное не относицца к варенику

утром в новую школу...в 9 утра уезжаю..в 10 болеем за меня...уже нерничаю...я только пока на собеседование еду....бляя нервишки не подкачайте! ребятаки, поддержите! утром прочитаю что тут мне напишете..обидно буит если ничего не будет..все спать...пока вам...

тупой пост с фотками
[700x525]
смотрим кому интересно

больше не могу загружать себя мыслями о том что я хорошая...не хочу думать о том что я плохая...не могу оценивать поступки людей и не могу оценивать свои поступки...не могу принять решение...не могу смотреть на себя в зеркало и думать о своей красоте...не могу больше слышать эти слова...не могу смотреть на себя со стороны...не могу бояться своих поступков...не могу дышать...не могу жить...не могу думать о смерти...не могу думать о своем назначении...не могу.не могу.не могу.

не могу закрыться в комнате и думать, думать, думать...не могу бояться себя глядя в зеркало...не могу думать как я выгляжу...не могу осуществить свои мечты...

P.S.мне очень страшно с вами жить...но я это скрывала...а теперь мой страх меня душит...мне нельзя кричать...мне нельзя ощющать себя свободной...нельзя думать что я влюблена...нужно бороться с собой и со своими страхами....

помню как я стояла в Орландине перед зеркалом, била себя по лицу и говорила себе:" трезвей, сука, трезвей!" а теперь я даже не могу так сделать...я не пью больше...я молодец...но если натянуть пружину очень сильно. то рано или поздно она сорвется и....не буду думать о плохом...

живи Килерка, Живи!

1) люди хватит писать! я уже почту поменяла! бля ну сколько можно постов день написать???? я могу 2-а макс ну или 3, а вы бля 60 подрядд причем, такие тупые))

любя

2)почему мне не все ПЧ поставили отношение???

я хочу быть эмо боем
[525x700]

Вы состоите из - 20% сексуальности, 50% глупости и 30% ума

Пройти тест

LI 5.09.15

Смотреть это видео

ээ ну да весело наверное

моя жизнь теряет смысл, когда я думаю о чем-то небесном и облачном, мне кажется что я улетаю ввысь мне не хочется возращаться обратно на землю...сегодня мои небесные похождения были преваны...мне было очень больно, еприятно и очень холодно...погода была теплая, но мне казалось что вокруг меня образовалось холодное энергетическое поле, центр которого я...мне стало холодно, неприятно и очень страшно, когда я хотела оттуда выбраться, но не могла и от этого моё сознание находилось внутри этого энергетического поля...мой позитиф, мои мысли, мое настроение ушло туда и мне осталось только выливать из себя бьющими потоками злось на других...как же непиятно......

простите за сегодня, люди...

что-то ничего не пишу, мля, ну и похуй, просто не чего писать, вот сейчас сижу, с соней и броней и печаем это все...дни проходят бесполезно и бессмысленно...не могу никак привыкнуть к мысли что у меня за 2-а сезона, может быть, будет свой бем=) мне это очень приятно, что человечек, который не имеет возможности купить мне мою роскошь, покупает=) я рада=) иногда просто сижу и думаю о том, что я все-таки дерьмо и говорю это не по тому что бы меня пожалели, а потому что я так думаю и считаю...мне не приятно осозновать что ОПЯТЬ стервой становлюсь...зимой еще я была нормальная, но у началу сезона начало башню сносить...

мечта идиота скоро осуществица и он будет снова на своем железном коне =) он опять себе порасшивает головы и будет до одурения счаслив и благодарен всем тем кто его поддерживает и уважает =)

ну самую большую благодарнось я отдам человечегу который осуществляет мою мечту =)

мои дорогие, любимые ПЧ ждите через месяц меня на московской, что бы полюбить меня еще больше за то что у меня будет бэ эм ха и он будет проставляцца =) может на манежку съездить, как-нибудь.....?

да ладно! все лето еще в переди, вот будет потеплей мы с вареничком доедем до манежечки =)

эта снигерс урбания будет мояяяяяяяяя =) я там буду отжигать +)

просыпаясь утром я думаю только об одном.

я открываю глаза и сморю вокруг, понимаю что мои сны-лищь сны, иду в ванну, умываюсь, сморю в зеркало и думаю что мне не помешала бы пластика =) на кухне я ставлю чайник, пока он кипит я сплю на столе, закипев он свистит у меня и я просыпаюсь, кладу две ложки кофе, три ложки сахара, заливаю кипятком, ставлю на окошечко, иду ищю подушку, прихожу на кухню , заливаю молоком кофе, иду в комнату, беру сигарету, иду на балкон...

положив на пол подушку я сажусь на нее, глотаю кофе, сморю на небо, прикуриваю, затягиваюсь, закрываю глаза и просто получаю удовольствие... дым от сигареты идет мирно и плавно, всеми своими струйками показывая, что ему хочется умереть, для того что бы мне доставить 5 минут удовольствия.

не могу без этого начать день...

2-а дня дп, или больше???, у меня нет кофе, приходиться просто так курить, без кофе....=((...

Я Стала Меняться. Причем Не в Лутшую сторону. Мне стало ПО ХУЙ на все) И сТаЛо легЧе жИтЬ =)) Но иНогДа Я ОпЯтЬ начинАю ПриЧиНять Людям боль...Не МоГу Так всЕ ВрЕмя....ТуПаЯ БмХерШа!!!!ЗаТкНи ЕбАлО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!Да эТо Я гОвоРю САма себе....надоели эти тупые критерии. я хочу завтро одеть желтую кофту=))она с меня слезает, да и по хуй))Я ДУРА...

любовь

для меня

невозможна


я люблю себя, себя, себя и еще раз себя,

не могу себя не любить...

ведь я такая, какая я есть=)

люди, а вы помните какой я была? кто помнит-расскажите что вы тогда обо мне думали сколько раз у вас обо мне мнение менялось?
[402x394]