Впечатления были бы наверное такие же как после просмотра фильма ВВС "Живая природа" с комментариями Николая Дроздова, если бы...
Если бы этот фильм был не про людей. Мне кажется "Эйфория" и "Прайд" (ВВС - Живая природа. Про поведения львов в прайде) - суть одно и то же. "Эйфория" - это про животную суть в людях. Нет ни одного героя в этом фильме кто бы был не по животному непредсказуем. Нет ни-од-но-го! Цепной пес, которого пристреливает хозяин - такой же полноправный герой фильма, только в отличие от других не разговаривает. А те кто разговаривают... ну... самая типичная, как мне кажется, фраза из фильма произносится героиней одной из эпизодических ролей. На вопрос,
- Галя, что с тобой? Тебя не изнасиловали?
- Как же я славно поеблась за оврагом! - с пьяной улыбкой счастья на губах, отвечает она.
Смотришь и понимаешь, что половина, если не больше, людей живет именно так - повинуясь только животным инстинктам. И боишься того, что не дай бог пересечься с их интересами, или перейти им дорогу в период течки самок и гона самцов - можно не сомневаться, получишь картечь в спину, или вилку в грудь.

LI 5.09.15

[300x241]
У меня есть знакомая инопланетянка, но когда она не пьет, она совершенно как человек с Земли - ничем не отличается. Ей как космическое топливо просто необходима порция Баккарди. Регулярно. Еще на коньяке работает и реже на текиле.
А текила - это же из кактусов каких-то самогон гонят - из агавы. Нереальный напиток. Знаете, в чем прелесть текилы? - настоящий вкус текилы можно ощутить только в единственном случае: когда последнюю каплю вместе с солью слизываешь с губ любимого человека, иначе нет никакой разницы между текилой и водкой.
Другое дело граппа: граппу можно пить не слизывая с губ - удовольствие получаешь с одного только созерцания любимого человека. Но нужно чтобы обязательно солнце было в пределах видимости. Пусть за окном, там, или закат, или рассвет – неважно, но чтобы солнце видно было - оно греет зрачки. Пусть оно греет зрачки, а граппа греет душу, а руку держит любимый человек. И тебе тогда тепло. Повсюду тепло. По настоящему тепло и уютно. Граппа великий напиток - ничуть не хуже текилы. Ага.

[256x192]
Две сигареты – по одной на каждого…

Ошалевший гражданин иностранной наружности испугано поднял голову от ноутбука и с опаской схватил со стола свою пачку сигарет:
- Excusez moi..., - улыбчивая девушка смотрела на него своими инопланетными зелеными глазами: - Please, two cigarettes?
Удивительна было не то, что русская девушка разговаривала одновременно на двух инородных языках, а то, что она была вторым человеком за последние десять минут, который просил у него «two cigarettes» в шесть часов утра в пустом зале «Кофе-Хауз» на Невском. А десять минут назад к нему подсел немолодой гражданин и в стиле Достоевского «...нижайше прошу прощения, не соблаговолит ли уважаемый господин...» и все в таком духе, в течении двух минут, не делая пауз, в изысканной манере стрелял все те же «two cigarettes». В Австралии знают и любят Достоевского, но далеко не все читают его в подлиннике:
- Excuse me? – вежливо уточнил австралиец.
«Блядь! Иностранец!» – не менее вежливо подумал про себя носитель языка Федора Михайловича, но вслух сказал:
- Give me please two cigarettes?
- Oh! Yes. Please, - и указал на открытую пачку на своем столе. Рядом дымилась чашка кофе и скрежетал винчестером дешевый ноутбук. Рука любителя Достоевского извлекла пару сигарет:
- Thank you, - потомок Карамазовых, не торопясь и с достоинством, исчез на втором ярусе кофейни.
................
- Смотри на артикуляцию и повторяй за мной: - Экскюзэ муа, донэ муа, сильвупле, дё сигарет...
- Эк.. ску.. зэ му.. а... донэмуа сельву пле... сигареты, - очень старалась инопланетянка. Ей хотелось курить.
Если бы не природная деликатность практически всех читателей Достоевского, то девушке с зелеными глазами не пришлось бы разучивать французский. Надо было в первый раз брать побольше, а так - две сигареты улетели в пять минут. И еще через пять минут, зеленые глаза и взгляд праправнука Карамазова стали искать очередного обладателя никотиновых палочек. Как бы долго их глаза не блуждали, но в столь ранее время, даже на Невском, можно встретить только инопланетян, эстетствующих алкоголиков и австралийцев с ноутбуками.
- Окей, ты готова к дипломатической миссии. Вперед!- подбодрил свою спутницу первый гонец.
- Мы безумные! - очаровательно улыбнувшись, исчезла на первом ярусе инопланетянка.

А через двадцать минут, отдав последнюю десятку официантке «на чай», смеясь как дети, они уже мчались к новым приключениям: их ждал верный друг Коля с парой сотенных бумажек для таксиста и три бутылки в магазине «Находка» - две с Кока-колой и одна с Бакарди. Позади была ночь безумных скитаний по Петербургу, сигареты и выпивка, - впереди их ждало еще много-много приятных минут наедине друг с другом и масса очаровательной болтовни ниочем…

Пока мы живы – эта вечеринка не закончится никогда!

[250x161]
Если хочешь – убей меня,
Но я, такая как есть:
И не проси меня сделать омлет –
Я не умею взбивать молоко и толочь его в ступе.
Не жди от меня на обед котлет
Я буду есть помидоры с сыром
И иногда макароны.
За то, что он нравится мне больше, чем ты,
Мой избранник, если сможешь – убей меня.
Задуши меня шарфом от Дольче&Габано -
Это нереально красивая смерть!

"Вы отключили антивирусную защиту. Ваш компьютер подвержен заражению", - вещает надпись на английском языке посредством контекстного меню. Я тоже отвечу по-английски: "Fuck this!"…
Я отключил сканер антивирусной программы, чтобы мой ноутбук максимально долго мог быть моим спутником по дороге из Москвы до Санкт-Петербурга.
***ИНДИКАТОР ЗАРЯДКИ БАТАРЕИ ПОКАЗЫВАЕТ 98%
Уже ставшая привычной Октябрьская железная дорога и 200 г водки, как обычно и проверенным способом, навевают на меня соответствующее настроение. Чему соответствующее? Соответствующе текущим обстоятельствам - вот чему! А обстоятельства, должен вам доложить, - хуёвые (грёбаный редактор проверки правописания Word подчеркивает красной волной слово "хуёвые"… ну и пусть подчёркивает - ему сегодня понадобиться много красной краски! …ну вот, я же говорю - он и слово "грёбаный" подчеркнул). Хм…Неженка!
***ИНДИКАТОР ЗАРЯДКИ БАТАРЕИ ПОКАЗЫВАЕТ 86%
У обычного человека обычно бывает два состояния - первое - "на работе", второе - "дома". У меня все не как у людей - у меня три состояния, или, точнее, три в одном - "на работе", "дома", "сам с собой". Самое поганое, когда сам с собой. Вот оно теперь и есть. А еще позавчера я пел в караоке в мужской компании, а вчера утром еще решал какие-то проблемы по работе ценой в 5 миллионов, а не далее как два часа назад, обнимал женщину (и не более того), с которой искал встречи последние три дня, по тому, что не видел её полгода. А теперь один на один с ноутбуком, т.е. наедине с собой.
***ИНДИКАТОР ЗАРЯДКИ БАТАРЕИ ПОКАЗЫВАЕТ 79%
Сегодня очень остро почувствовал одиночество. Причем это было впервые - чувство одиночества от неудач по работе. Какого хуя я так переживаю по всякому поводу, связанному с работой? За все эти издевки сдобренные лицемерием?
***ИНДИКАТОР ЗАРЯДКИ БАТАРЕИ ПОКАЗЫВАЕТ 1%
Most died!
***ИНДИКАТОР ЗАРЯДКИ БАТАРЕИ ПОКАЗЫВАЕТ 0%

On Battery power, Battery remaining:
…ни-ког-да не покупайте водку на вокзале!
[показать] [показать] [показать] [показать]
LI 5.09.15

[188x269]

Силуэты осенних улиц,
Словно тени друзей позабытых.
Отраженья в замерзших лужах –
Фотокопии снимков плохих.

И еще никуда не вернувшись,
Ворошу я пожухлые листья,
Как следы моих мыслей опавших,
Незатейливых, даже смешных.

В обед стучали молоточками, а сейчас солирует кувалда. Это происходит в моей голове, где-то там - внутри. Давление видимо растет. Дела навалились: на носу двухнедельное турне - Санкт-Петербург - Самара - Санкт-Петербург - Москва - Ростов-на Дону - Краснодар - Санкт-Петербург. Обычный, в поседнее время, цейтнот.
Сегодня от радио узнал, что быстрый размен пешек в начале шахматной партии с целью захвата преимущества, называется гамбит. Гамбит - красивое слово. Сколько лет играю в шахматы и люблю их, а вот только сейчас узал про гамбит.
Хочу провести гамбит на работе: задвину на дальнюю полку 200 клиентов (пожетрвую), чтобы быстрее довести до договора двадцать наиболее перспективных.
Проведу гамбит в романтических отношениях: прерву общение с несколькими девушками, которые наверняка ждут от меня какого-то развития отношений, для того, чтобы побольше времени и внимания уделять только одной.
Наверное гамбит поможет мне и в семейных делах - закончу ремонт в короткие сроки, пусть и с недоделками...

...очень сильная головная боль

LI 5.09.15

мяу
[375x300]

Что может быть интереснее наблюдения за людьми? Может быть только созерцание воды, или огня. Созерцание того, что мы называем природой. Возможно. Но я так давно нигде не был на природе, что единственное доступное удовольствие, которое мне осталось - это наблюдение за людьми. Я продаю рестораны. Это не совсем верная формулировка: точнее - я продвигаю франчайзинговые проекты ресторанов быстрого питания, именуемые в народе "фаст-фуд", но мне нравится сообщать любопытным слушателям о том, что "я продаю рестораны". Тщеславие? Ну конечно оно. Куда мы без него - мужчины.
Итак - я продаю рестораны. Я мотаюсь в Ростов, Самару, Краснодар, Москву и всегда возвращаюсь в Питер. Я там живу в последние десять лет. Я ТАМ живу, а ТУДА я мотаюсь и в дороге наблюдаю за людьми.
Электричка Ростов-Краснодар.
Это та самая электричка, на которую я не успел в предыдущую поездку. Пришлось ехать на такси. Бредовые воспоминания остались. Кто-нибудь когда-нибудь проделывал путь в 400 км на переднем сиденье ВАЗ-овской "десятки"? - вы меня поймете. То ли дело электричка! Это вам не какой-нибудь электропоезд "Санкт-Петербург"-"Волосяные ямки", это СКОРОСТНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ. Во как! Вагон первого класса! За дверями буфет, пусть с теплым, но пивом и сосисками в тесте. Шоколадки, чипсы, минералка и все такое. На моем мизинце брелок в виде инкрустированной какими-то розовыми стеклышками буквы "Е". "Е" - Евгения. Женя - это моя выдуманная любовь. "Мы играем в любовь - Любовь как в кино" - так мы обозначили наши отношения. Я даже не до конца уверен, есть ли она на самом деле. Впрочем, я ведь кому-то постоянно звоню. С кем-то, пусть редко, но встречаюсь. Это моя киношная любовь. А что мне еще остается? Впрочем я отвлекся!
Я наблюдаю за людьми:
Первый человек, который обратил на себя мое внимание - раввин в широкополой шляпе. Когда он её снял, там оказалась еще одна шапочка - такая еврейская тюбетейка. У него маленькие очки и большой живот. Сейчас он спит в неестественной позе, а несколько минут назад он извлек из своего саквояжа большую книгу в черном переплете. Может быть это Тора? Но не узнать - он спит и черная книга зажата под локтем. Мясистый нос, брода черной мохнатой мочалкой и тюбетейка не ответят на этот вопрос. Он едет в станицу Моховская, что в 15 км от Краснодара. Он оттуда родом. Оттуда его родители, тридцать лет назад увезшие школьника Илью в Хайфу. В Моховской жила его первая любовь - Оксана Приходько. Три недели назад он получил от неё письмо о том, что она заболела раком желудка и врачи определили четвертую степень. Они не виделись пять лет, с тех пор, когда Оксана приезжала по тур путевке в Хайфу. Он ехал к ней и думал: зачем я приглашал её в Хайфу? Зачем я еду сейчас? Письма десятилетней давности, полученные от неё, он оставил дома. Он прочтет их, когда вернется. На похороны он не станет приезжать. Он это уже решил.
Перед раввином сидит мужчина лет шестидесяти с седой окладистой бородой и волосами собранными в хвост. На нем нет никакой тюбетейки, а простая серая рубашка в голубую полоску и серые брюки. Он не спит, а жует жевательную резинку и смотрит телевизор подвешенный под потолком вагона первого класса. По телевизору показывают американский блок-бастер. Все же православные священники более приземленные, как мне кажется. У него жена и четверо детей - он возвращается к ним от младшего сына, который на свободном поселении отбывает третий год в Усть-Локчиме, что в Республике Коми. Он в дороге третий день и третий день он думает об одном - от том, что с этой поездкой он наверняка не успеет вернуться до начала сезона дождей и не успеет собрать и высушить картошку. У него свой дом в Краснодаре и свой приход в одном из пригородов.
Напротив священника темноволосая девушка лет двадцати пяти. Сразу как села в вагон, она достала ноутбук и стала копировать какие-то файлы, хотя рядом сидящий молодой человек на своем ноутбуке играет в тетрис. Все мы по разному используем свой служебный инструмент. У этой девушки с ноутбуком очень важная вертикальная складка на лбу. Она делает её милое личико по кукольному серьезным.
Напротив меня сидит женщина, которой не больше тридцати лет, но выглядит она на тридцать шесть, тридцать восемь. Она штудирует учебник делового английского языка и, время от времени, проводит телефонные переговоры о каких-то супервайзерах и Ланд Крузере, который был приобретен за сто тысяч. У неё дорогая косметика, но совершенно безвкусная одежда. Какой-то юбочный костюм из черной ненатуральной ткани с люрексом по лацканам. Крупные лодыжки и давно вышедшие из моды лайкровые колготки выдают в ней деревенские корни. Я принял её за кубанскую казачку. Я ошибся: через день я встретил её в аэропорту на посадке в Москву. Она работает заместителем Генерального директора крупной московской продовольственной компании и занимается вопросами развития регионов. Уже шесть лет как она приехала в Москву из Омска. Все знакомые и родственники очень ей гордятся, ведь за эти шесть лет она успела купить себе Читать далее...

Продолжаю ставить над собой эксперименты:
Прежний рекорд бодрствоания длился 72 часа. Установлен новый рекорд - 96 часов. А говорят, что старею. Ха-ха!

LI 5.09.15

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

LI 5.09.15

Знаете как смайликовым образом нарисовать жопу?
Значит учу: - скобка - нижнее подчоркивание- вертикальная палочка - ещо пачоркивание-скобку закрываем....
вот так ------------> (_|_)

тем кто нидапер - ето сейчас мое тикущщее состояние на работе

LI 5.09.15

Большинство женщин очень живо интересует вопрос - на сколько лет они выглядят. Но этот щекотливый для них вопрос они ставят очень по разному:
- А сколько, Вы, мне дадите?
Это самый смешной и нелепый вопрос, так и хочется назвать истинную цену:
- Ну больше 250 я вам не дам... причем за ночь... причем не в зеленых...

Еще один двусмысленный вопрос:
- Как, Вы, думаете, сколько мне лет?
Это вопрос вызывает нормальный познавательный интерес - угадаю/не угадаю. Начинаешь подключать логику. математику и знание современной истории. Беглый взгляд на годовые кольца под глазами женщин и следует точный ответ с погрешностью в 2-3 года:
- Думаю, что Вам, не больше 36 лет, скорее всего, где-то около 34-х.
Почему-то это самый обидный для женщины ответ, хотя ты вовсю старался и проявил недюжиную смекалку и наблюдательность. Обычно эти качества женщины ценят в мужчинах, но только не в этом случае.
И только в единсвенном случае женщины могут расчитывать на ответ, который они желают услышать:
- На сколько я выгляжу?
Можете врать не стесняясь. Главное не переборщите, иначе вас могут уличить в неискренности.

LI 5.09.15

Чем короче удовольствие, тем оно ярче и эмоциональнее! Вот посмотрите:

- половой акт - 1-2 минуты.
- кружка пива - 10-15 минут.
- партия шахмат - 20-30 минут.
- ночь с чужой женой - 8-12 часов
- рыбалка - 1-2 дня
- отпуск - 10-15 дней
- удачная работа - 2-3 года
- счастливый брак - до 40 лет
- и только жизнь-говно может длиться бесконечно.

LI 5.09.15

Если бы у меня, как у кошки, было бы девять жизней, то, три из них, я бы закончил под машиной на пешеходном переходе. Пусть бы трех негодяев посадили. Ссуки не пропускают даже на пешеходном переходе, даже при "зеленом" для пешеходов. Уроды.

LI 5.09.15

Знаете, чем отличаются жители васильевского острова от жителей Петроградской стороны? Они все ходят по Большому (по-большому) и по Маленькому (по-маленькому), а жители Васильевского, еще и по Среднему (по-среднему).


комментарий для непетербуржцев: на Ваське и на Петьке есть Большой и Малый проспекты, но на Ваське есть еще и Средний.

LI 5.09.15

стояла рядом с моим домом пивнушка. До прошлого года стояла. Сейчас там какой-то крутой дом с мансардами и тамбурами для блядей отстроили. Я в Питере живу на улице, которая раньше называлась какой-то там по номеру Рождественской (описана у Достоевского в Идиоте) - короче сто лет дому было пару лет назад. ... ну одним словом рядом с моим домом стоял такой же и к нему была пристроена пивная. Там столики для стоячих посетителей и в центре каждого столика пепельница-ромашка из фольги гвоздем прибита (наверное чтобы не спиздили). И пиво там было, я вам доложу, не ебацца по каким ценам (это уже по современным, после дефолта!) - Степан Разин Специальное - 5 руб. 60 коп. за банку. Буквально за банку, поскольку пока были кружки, то в пол-литровые банки наливали только когда все кружки заняты, а потом кружки спиздили , а банки кому нах нужны. Так вот, по вторникам и пятницам туда в эту пивную привозили Вена-Невское-оригинальное по 12 руб. 40 коп. за пол-литра. Я знал когда и во сколько его привозят. Если не успеть вместе с поставщиком, то через десять минут оно будет забодяжено водой в пропорции фифти-фифти... или хуйегознает, но короче через десять минут это уже не пиво. Ну я подскакиваю обычно прямо к поставке с пластиковой бутылкой и заливаюсь впрок - 2 л.
Ну вот, в один из таких заплывов моих в пивнуху, захожу и встаю в очередь третьим. Передо мной два натурально бича: одеты ужасно, воняет как от энурезной кошки - пипецъ короче. А кто, вы ожидали, будет пить пиво в десять часов утра за 5.60 руб? И тут! И тут стоящий вторым в очереди, аккуратно трогает под локоть первого:
- Простите, не подскажете сколько сейчас времени?
Второй мужик, тот который первый в очереди, заметье, не через плечо, а обернувшись к вопрошаемому всем корпусом, засучив замусоленный рукав:
- Без четверти одиннадцать, ангел мой, - и кивнув на благодарность, обернулся обратно к раздаче...

эту вот самую пивнушку и снесли. ссуки!

LI 5.09.15

Вчера, после работы, маленько бухнули с другом по случаю возвращения его из экспедиции Географического общетва на Белое море (поиски Гипербореи).
Подробнее о самой экспециции - тут. ...а сейчас не о ней.
Так вот, бухаем мы, бухаем и до того нам хорошо стало, что мы решили поделиться этим состоянием с нашими женами, что, само по себе, факт довольно редкий и для нас не свойственный (при всей нашей любви к женам). Позже мы конечно постараемся осмыслить истоки этого позыва... как-нибудь в процессе очередной попойки.
Должен сказать, что жен долго уговаривать не пришлось.
Пили водку, ели арбуз и изготовленную, специально по поводу встречи, пиццу. Пытались петь караоке и даже танцевать. Устраивали спарринги на боксерских перчатках заимствованных у старшего сына. Два раза я пропустил удар в голову при спарринге с женой друга. У неё тяжелая рука, почти как у моей.... наверное у всех жен, подолгу задерживающихся в браке, отработанный удар. Не знаю. Надо будет как-нибудь проверить еще раз на чьей-нибудь жене.
В последний раз мы также встречались вчетвером, но у нас дома и тоже пили водку. Жена друга выпила в прошлый раз нисколько не меньше водки, но в прошлый раз мы целовались с ней, а в этот раз я получил в бубен. Наверное это от разницы в напитках.

LI 5.09.15

Новости от МТС:
Пенздецъ! глазам своим не верю! ...мне для работы купили тариф "Бизнес без границ"... а всего то потребовалось два письма - одно к нашим американским учредителям (от меня), и второе от них (директору) гыыы %)))))))))))))
Любопытно, дадут ли мне возможность реализовать этот самый "Бизнес без границ", или его будет реализовывать кто-то другой?
Тариф реально крутой: "Любые звонки (входящие\исходящие) с любого телефона (моб/городской) из любого города России все это в пределах тарифа - 200 убитых енотов...
Эх, прокачу!! всмысле поработаю %))))))))))

LI 5.09.15

[200x276]

Кверху разверну ладошку,
На нее поставлю крошку –
Крошку-человечка,
что стоит у речки, там:
- Не слезай с руки.

Он меня намного ниже,
Я его сильней и выше
И еще главней и старше,
Так как я намного дальше
Поднялся с реки.

Глаз, прищурив соколом,
С берега высокого,
Глядя, как на мышку кошка,
Разрешаю по ладошке
Походить ему.

Вот какой я добрый дядя:
На года свои не глядя,
Разрешаю разным гномам,
Даже не совсем знакомым,
Лазать по плечу.


Снисходительный и мудрый,
Добрый, щедрый и не грубый,
Прост и, к слову, не бездарен,
За-ме-ча-тель-ней-ший парень -
Маленьких люблю.

---

Надомной деревня выше:
Я не знал, что мальчик с крыши
Руку на меня направил
И под ноги мне поставил
Ладушку свою.