Комплименты мужчинам



- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

я дО-О-Обрая....
[300x203]

че за хрень?
я собралась посмотреть старые комменты(надо было коечто вспомнить виз 2002 года)...
а у меня они не открываются :(
что,я должна благополучно все это похоронить???!!!!

супер...
[576x584]

и зачем я вчера пила шампусик....
хотя выпила пару бокалов.
голова чумная...не выспалась.
жуть...
я и шампусик

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

сдала часы в ремонт.
недавно...не ходЮтЬ.
причем,еще на гарантии,но гарантия,что понятно,в Москве...
приемщица оказалась левая...
наехала на меня,по полной программе...
типо- КАК вы с часами обращаетесь...это не игрушка вам...
а Ювелирное украшение...типо-зачем вы в них моете руки?

как будто я перед ней должна отчитываться,что мне с моими часами нужно делать...
я в бриллиантах мою руки...и че дальше?кого это волнует.
короче,это я отвлеклась.
седня поеду забирать. опять ,наверно,че-нить сморозит...
эх..чей-то состояние какое-то..нестояния.
причем,не пила вчера..и спала часов 8.
погода,наверно,влияет.

Вид из фаэтона...
[650x487]

и еще

бл...что у меня на столе твориться...
плохой феншуй.....

Взято уslevs
Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите все *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета!

julka

В Питере осень....:(

ужас...
http://perekupka.sitecity.ru/index.phtml

м-дяяя...
цены в Питере на такси и стоматологию...
переплевывают Московские...

дали мне тут одну ссылочку на ЯКОБЫ мой второй дневник...,
чем меня сильно позабавили...
Делать людям чтоли нечего больше..
или писать не о чем...
ХАХА
http://www.liveinternet.ru/users/___julka___/

Я

гуляю.
[650x487]

моя пантерка

пью чаек...
[650x487]

и ем витамины :)
[650x487]

у меня 44 балла

тут

http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm