Ты меня расстроил... :'( так нечестно. Ты же обещал. А пошел без меня. Ну и... Fuck. Я переживу. И гордо пойду одна. И плевать.

Всё так как-то спокойно и размеренно сегодня вечером. Настроение такое, тихое.
Прогулки на свежем воздухе пошли мне на пользу. Голова перестала болеть. И мыслей всяких стало меньше. Не знаю даже почему. Вспоминали сегодня всякие истории из прошлого… говорили об общих знакомых и друзьях.. потом мечтали.

Если голова болит, значит, она есть.

Я твоя медленная звезда... (с)

какой сегодня офигенный туман. и на улице и в голове. но ничего. все хорошо.)

Я хочу петь джаззз…)))

Ну это так.. мысль вслух)
Честно говоря, хочется о чем-то сказать, о таком важном и насущном, но вроде ничего слишком значимого не случилось…
Голова раскалывается просто весь вечер. Таблетки не помогают. Кофе тоже. Я уже не знаю что можно с этим сотворить и куда засунуть голову, чтобы было хоть как-то лучше.
Я как йожик в тумане, чесслово.

Мне тут дали концерты Патрисии Каас…))) наверно прикольно. Собираюсь посмотреть. Нравится мне ее вокал.

И вообще. Я скучаю по Финляндии.

Несмотря на жуткую усталость после работы и дикое желание поспать, я попёрлась в военкомат… я сделала просто великое дело!!!)))

Я ж медик, и поэтому обязана встать на военный учёт в военкомате в первый месяц после получения диплома. Но конечно же в июле – какой там военкомат! Лето, солнце и жара… в общем, летом я на это дело забила. Съездила отдохнула, а осенью всё собиралась заняться…. Но ведь вставать в ранищу ради такого – не для меня… а после работы с ночи туда идти тоже обламывает. Но сегодня я решила. Что надо пойти.. сегодня или никогда… а то бы это затянулось ещё не знаю на сколько.
Не в этом суть.

Прогулялась утречком по центру города в направлении военкомата Нижегородского района… красиво на Покровке)) тихо так и солнечно было. Единственное, что меня мучило – желание что-нибудь ощутить во рту. И ни сникерс и кока-колу, а кофе с чем-нибудь очень хотелось… в макдаке в 8:20 утра кофе не оказалось. И чая тоже. Я разочаровалась и пошла дальше.. иду – а везде надписи «работаем с 11» или «с 10». А время 8:30 и я жутко хотела позавтракать. В общем, не моё было утро на тему завтрака. Плюнула я на всё и зашла в продуктовый магазин, вариантов у меня не было, а кушать очень хотелось. Питьевой йогурт и свежая булочка – вполне хорошо подошли)))
Одной проблемой меньше.

И вот я пришла в этот самый военкомат. Прямо к открытию моего окошка, где нужно вставать на учёт.
Открывается токае маленькое окошечко и я говорю, чего и как и зачем я вообще пришла. А там тётка мне: «а что так поздно??? Это надо в первый месяц после диплома делать а не когда вздумается!». Наехала в общем на меня. Но мои документы с мед.осмотра нашла и сказала очень сурово: давайте паспорт и фотографии.
Паспорт у меня, конечно, всегда с собой. А фотографий нету… (((
Идите говорит фотографируйтесь! Тут недалеко, 10 минут… ну я и пошла – выбора у меня не было…
Прихожу. Делаю фото. Конечно цветное.. наивная… фото – ужасное. Качество паршивое и получилась я после ночи как-то не особо хорошо. Но плевать. Мне уже было вообще всё равно.
Я прихожу снова в военкомат, в 12 комнату. Даю фотографии…. Она смотрит на меня с недоумением и говорит: «девушка, вы конечно красивая, но… нужны ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии». Я чуть не упала. Говорю: «вы издеваетесь?» а она мне спокойно отвечает: совсем нет. Это вы не думаете.
Я со слезами почти вышла оттуда – тут на меня нахлынули все чувства – и усталость, и злость, и сонливость, и обида и вообще всё сразу.
Ну я снова пошла к тому же фотографу просить черно-белую фотку. На удивление, тот же кадр в черно-белом варианте очень красивый вышел. Я прям обрадовалась (фото на документах для меня большая проблема – точнее я очень по этому поводу всегда переживаю и готова перефоткаться несколько раз).
Почти счастливая несу эти фотографии тётеньке… О СЧАСТЬЕ!!! Она порадовалась. Сменила гнев на милость и сказала звонить через 2 недели, чтобы получить военный билет. Я с великой радостью оттуда ушла. И честно говоря - возвращаться не тянет.

Система таких заведений в нашей стране меня убивает просто.

Хотела ещё про что-то написать.. а мысль куда-то ушла.

А! Еще кажется позитив потихоньку возвращается ко мне…))))
Ну а сейчас я пожалуй пойду немного отдохну… глаза закрываются.

Хочется залезть под одеяло, лечь на живот, обнять подушку и забыться.

Невдохновляющая ночь на работе. Труп. Бессонница у некоторых товарищей. Реанимация с утра пораньше.
No commеnts.

Мой enegizer сел.


рs но врачи - это великие люди)

Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, понесло и на неделю замотало... (с)

апельсины, шоколад и хорошие друзья - вот лучшее лекарство от грусти и тоски.

Доброе утречко.

После моих страданий по поводу того, что уснуть я не могу, я всё же уснула. Довольно крепко. Не слышала больше никого и ничего. Снились километры каких-то безумных снов. А утром я открыть глаза не могла. Будильник был вообще вне зоны досягаемости. Я его не слышала. Отключила где-то во сне. Слышала, как папа младших будил в школу… но и это пролетело мимо меня. Спасибо Немо!!! Разбудил)))
«ты встала?» говорит… а я сонным голосом «ага»…))) главное я проснулась. Встала не сразу конечно, но проснулась.

Папка уехал на какой-то семинар. А я… имею задание и собираюсь к нему приступить.

Заплела две косички. Мило получилось.
Сегодня по-моему должна моя парикмахер приехать.

А вечером на работу в больницу…)

Подумалось тут, что надо четко всё разграничить. Собственно у меня для записи дел имеется ежедневник. Правда теперь другой. Свой понтовый и новенький я маме презентовала))) а себе взяла не такой строгий – у неё же – с зернами кофе, да и вообще больше мне подходящий. Я пока не умею вести ежедневники постоянно и как мои родители. Надеюсь со временем я этому научусь)))

На улице солнце решило порадовать мня своим присутствием. Но всё равно холодно безумно. «Зима этой осенью удалась на славу» (с)

Так. Ладно. Пора дела делать.

Настроение сейчас - немного болит голова а так вроде бы нормально...
В колонках играет - Sara Levy - Adon olam

Я устала от внутренних переживаний и очень хотела спать. Весь вечер я была тихая, как то непривычно тихая. Легла раньше... Но уже 2,5 часа мучаюсь от того, что не могу заснуть. Подошла к окну... Открыла форточку... В комнату проник холодный свежий воздух. Там, на улице, ночь. Такая тихая и мокрая. Но приятная какая-то. Манящая своей спокойностью и безмятежностью. А у меня начинает болеть голова и в мыслях проносится: а не выпить ли таблеточку фенозепама... [пока останавливает только мысль о трудном пробуждении после нее].

 

Всё печально. У меня. Я сегодня просто в потерянном состоянии. В загруженном. В неизвестности. В невесомости. Поняла, что именно такое состояние у меня с пятницы… маниакально-депрессивный психоз какой-то.
Я сегодня почти не ела. Потому что не хочу. Потому что ко всему апатия. К вечеру вылезла из дома немного погулять – но радости мало… состояние такое же. Мокрый асфальт, дождь, холодный осенний ветер…. В душе – тоже самое. «просто осень» - я уже так не думаю… это где-то глубже… в самом далеком уголке внутренностей…
Я ехала домой и опять думала… Сашка. Его обида. Его последняя реакция… я целую неделю думаю об этом. И сегодня я наконец решилась. Поставить точку. Поставить точку над i. Вопрос ребром – и нет ответа. А тишина – для меня это ответ нет. Всё кончено. Всё. Я больше не хочу плакать и грузиться по этому поводу… Дружба – это равенство.. а здесь.. ревность глупая какая-то и всё прочее. Хватит.

Я не чувствую себя. Я исчезаю. Я стираюсь… я есть и меня нет. Я чувствую пустоту внутри. Я не вижу, что дальше. Всё хорошо и всё плохо. Крайности.
Отчасти я понимаю, почему так. Почему это. Отчасти я даже знаю выход. Сложно только.
А пока… грусть наполняет… и уже кажется, что стакан наполовину пуст… а ведь всегда был наполовину полон…. Нужно упорядочить себя. Свой внутренний мир.
Больно бывает не только от боли.
Внутреннее напряжение…. Вот-вот что-то лопнет. Что-то сломается.
Главное не потерять себя… не хочу… не хочу во всём этом терять.
И ещё… я не изменяю, я изменяюсь….


Я знаю, что надо двигаться вперёд. Хотя сейчас это нереально сложно. Но… наверное можно.
И хочется крикнуть, что больше никаких настроенческих настроений… но почему-то не получается.

Проще надо быть. Проще. Проще. Проще. Проще. Проще.



Ты стоишь своих откровений.
Я - верю, что тоже стою.
Ты гений, я тоже гений.
Если ты ищешь, значит нас двое….. (с)

Дарю время… видишь – я горю…
Кто-то спутал и поджёг меня.
Аривидерчи. (с)

Прости меня, моя любовь. (с)

какая я глупая. сегодня, точней сейчас - жутко просто.
прости меня... я всё ещё чувствую себя виноватой...

"маленький, глупеньй ребёночек, а ещё милый и забавный"...
не знаю. может быть...

ну да. я псих. ну да. иногда я говорю глупости. но ты же знаешь, что к тебе это не относится... правда............ потому что ты...
потому что ты всё знаешь сам.

а он - разозлил меня до жути.

спасибо, что ты есть так часто рядом.

молоко с мороженным.

"привет..."

все отправленные письма моего ящика - в финку. сегодня утром меня
порадовало ещё одно письмо оттуда... я немного успокоилась после
приезда... но всё же... что-то тянет.... но теперь.. у меня здесь
ты.... это не просто так... это не просто ничто... я не хочу бросать
всё. не хочу.

вчера я всё же решила, что осень наступила. что хватит носить летние
вещи. и мерзнуть. в 7 градусов я замерзла как суслик.

но осень всё еще меня немного напрягает... так много размышлений на
эту тему... так много всего..............

на звонке теперь [наконец] та мелодия, которую давно хотела.

и вроде бы всё хорошо. ещё бы не мучаться так много от грусти и
холода...)))

В колонках играет - Zемфира - Непошлое

Я сегодня весь день себя так чувствую. На грани всего. У меня лето. А на улице 10 градусов. У меня жутко болит голова и в мыслях стучит: "я ничего не могу сделать".

Осень. В этом году мне как никогда печально,что лето ушло. Что теперь дожди и холодно.
Я захожу в магазин и покупаю летнюю юбку. Автоматически в других магазинах начинаю искать к ней маечку и шлепки... А на дворе дождь, слякоть и пасмурно все. А мне снится море и солнце.

Эмоции, эмоции, эмоции.

Осенняя хандра. Как хочите называйте. Погода дрянь. Никуда и выходить не хочется.

Зато я сегодня осталась довольна своей работой. И наш врач. Ох, это все же невероятный и самый близкий мне человек в нашей больнице. Сначала сухое здравствуй в ординаторской... Народу много. А потом - Даш, привет. Ты как? Остаешься работать в день?
Я опровергаю и улыбаюсь что просто жду флюрографии.) я пристаю с вопросами и требую ответа)) хихихи
ура. мы 12го вместе дежурим. я так рад)

я поглощаю шоколад и все что есть сладкое, чтобы хоть какое-то разнообразие было.

Я простыла и заболела.

Верните, пожалуйста, лето.

...Оценки происходящего в нашей голове. Как раскрасим, так и будет.

и ты опять обещаешь мне солнце.

моя мама удивляется твоему поведению, а я уже не удивляюсь твоим частым визитам ко мне. и я никогда не спрашиваю, почему.

и ещё. ты же ничего не знаешь..