еще ногти хочу темно-красным лаком.
только у меня нет такого в данный момент.

очень теперь хочется похудеть.
но я столько сладкого лопаю, что даже не знаю - получится или нет.

мама говорит что часть спадет само...... через время.

хочу хочу хочу.
похудеть.

после родов я спокойнее стала.... другая какая-то.
и к детям поменялось отношение... так странно когда ты смотришь на малыша, он такой клевый, милый... а у тебя его нет. твоего - его нет.((((((
первую неделю я готова бла расплакаться при каждой случайной встрече с малышами на улице.

конечно... кроме меня никто этого не знает.


а еще я собаку полюбила свою! как-то иначе)

любимого мужа нету дома и от ентого вечер какой-то непонятно-скучный.
комп-кухня.
читаю, читаю, читаю... всё что попадается.

наверно будет лучше пойти прогуляться (в ужасный мороз) с псинкой и завалиться спать. потому как делать нечего более.
хотя сегодня, именно сегодня, я собиралась написать проект. но я этого не сделала. завтра надо обязательно. пока не прошло. а то потом поздно будет.

а еще мне так трудно говорить на тему моего ребенка... и вообще вспоминать это время в больнице. особенно то странное утро, когда у меня был кризис, я лежала с самого утра и плакала.
слава Богу, сейчас это все в прошлом. просто как вспоминаю - становится очень грустно.
а ведь скоро гистология придет...... наверно для меня это будет тоже тяжелый день.

а вот еще- раз меня на эту тему повело.
только меня выписали из роддома. я надеялась что не раньше, чем через месяц в те края наведаюсь -а нет.
наша налоговая переехала. и как специально- прям напротив роддома. по дорожке пройти прямо. там я оказалась через два дня. к чему эти совпадения?

а с этим роддомом ассоциации и чувства разные. мне помогли там конечно. спасибо им. но ситуация сама по себе была не приятна - поэтому вспоминать даже не хочется.
но вот врач моя. она такая... какой должна быть врач наверное! может это еще правда навеяно сериалом "Анатомия страсти" и моей любовью к Мередит Грэй, но все же. Елена Владимировна - она такая была классная...

ох. всё таки спать хочется.

дома была сегодня. у родителей.
хорошо там)
с маленькой своей сестрой сидела.. она такая милая и хорошая.

а теперь дома у нас. мужа сижу с работки жду.

такое приятное солнце было сегодня на улице.... а сейчас звезды. они всегда для меня были загадочно привлекательны. сейчас как-то даже больше. они молчат. я смотрю в небо... и мы меняемся тишиной. я и они. они там. а я тут.
они такие далекие... и близкие....

а я потерялась.
я не знаю, чего хочу.

мне - как-то странно.
где я......

слов нет. даже непонятно что я пытаюсь изобразить в этом посте. потому что нет слов.

наконец я дома.
две с половиной недели в больнице... с самого начала нового года. или лучше сказать что все началось (или закончилось...) в последний день уходящего года.
больно об это писать. но ребенка у меня нет... и не будет теперь. и это печалит.
а слово "выкидыш" звучит ужасно.

и роды. это тяжело, больно и непередаваемо словами.
и я теперь это знаю.

и еще я знаю, что человек предполагает, а Бог располагает.
я не знаю почему так случилось и мой малыш погиб. но значит зачем-то так было надо.....

сейчас - хочется пережить и двигаться дальше.

и еще у меня есть мой любимый муж. и я ему очень благодарна за его любовь и заботу пока я была там. люблю его. очень.

ура! выходные завтра))))
неделя прошла очень быстро... просто пронеслась!

моя красоточка-сестричка) люблю её.
[414x481]

а собака-то наглеет!
причем с каждым днем все сильнее...

учитывая мое сейчас положение - нервы не особо полезны. а именно пес их мне треплет каждый день...
мне очень жаль, но я всё же постепенно склоняюсь к мысли отдавать собаку...

мне сейчас с ним уже не просто, он слишком много требует внимания... ребенок для меня намного важнее. не смогу разрываться между ними, увы.

мой малыш сейчас для меня вообще самое важное.)))))) хотя он еще пока внутри.

поэтому я бы написала коротко так - во врачах разочаровываешься, в нашей медицине тоже...
зачем делать анализ если он часто врет?

а потом предлагать еще более точный, от которого возможны осложнения, такие как выкидыш.


отказалась конечно.

я верю что с нашим малышом всё в порядке!!!!!))))))))))))))

обязательно всё должно быть хорошо. да.
врачи ошибаются... и анализы тоже врут.

всё будет хорошо............

когда не знаешь подробностей и точностей, заполняет только грусть. и хочется плакать. джае разговаривать трудно с кем-либо. потому что сразу расстраиваюсь.
надеюсь что всё обойдется.

мои нервы на пределе.

да. я по-другому сказать не могу. я устала. морально. устала от всех проблем.
от того что надо их решать, а решение изо дня в день не появляется.

просвета не видно. грустно от этого. очень грустно.


и слов нет. говорить не хочется. потому что сразу грустно становится и настроение портится.
я изменилась. уже не та, совершенно не та, что была раньше.

беременность это или просто жизнь... просто результат всего предшествующего...
тяжело.

все удивляются почему мы после свадьбы не напечатали фотки... ведь там столько классных)
особенно бабушка. справшивает меня каждую неделю.

а мы как-то на дисках всё посмотрели, порадовались... в контакте куча народу откомментила и всё)
нам что-то не до них совершенно.)

и кажется что свадьба-то была уже очень давно.

c переводом времени стало казаться что все как-то не так.
вот сейчас например, время всего 17:37 а мне кажется что уже часов 8.. если не больше.

сегодня утром мне снился абсолютный бред.
конечно сны трудно с чем-то связывать) а такой бред тем более.))) просто непонятно. целый день всё это в голове крутится.

Полтора часа времени - и книжка прочитана)) В общем. Мне понравилось.
Старик очень впечатляет.

Давно собиралась прочесть эту книгу.

Любимый уехал в командировку снова... в этот раз только на неделю.

День какой-то ленивый. Выспалась. Погуляла с собакой.
Купила по дороге гранат сбе. Пришла домой, разрезала его, а он оказался испорченным. Наполовину тухлым. Пришлось идти назад.) Вернули деньги Купила новый гранат. в другом месте.
Он был вкусен и прекрасен))))

Теперь сижу вдумах - чем же заняться. Чем себя занять.
Скучно как-то.