Грустно одной.
А с кем попало быть - не хочу и не буду.
Нужен унисон восприятия.. нужен полет вместе. нужно чувство . надоела рутина, надоел кисель весны.. зимы осени.
Полет.. полет..
разучилась я писать в дневники.. мда. да и кому тут толком говорить то..
[640x505]

Слушать этот музыкальный файл

чудесно

Ты не грустишь, не скучаешь, видимо.
Нет звонков, нет строк. показатель? для меня это имеет значение.
Значит я снова начала придумывать себе дурацкую игру, несуществующие картинки.
хаха.
я снова наступила в не-туда же.
Я надену огромные алые крылья бабочки и приду. Мы вместе придем к тебе.
Там и посмотрим.

Глупо ставить границы и временные рамки. очередная игра. с самим собой.
А не хватает ее. Это духовно-телесной-поебени (с)
хех. день заканчивается. очередной день.

Начнем наши уроки.
Достану запылившуюся тетрадь. и пойду вперед.
Потому что устала играть.

Где ты?

в понедельник или среду я опущусь на глубину десятков сантиметров вожделенного желанного счастья..)пройду медленной поступью мимо доброй сотни разноцветных ярких картин, сплетенных из цветов и тепла, тонкости и легкости, блеска и глубины) вдохну их запах и продолжу мечтать мечтать и топать к маленькой мечте.
Разве не прекрасно?)
*улыбнулась легко и утопала спать*


ps coming soon.

Настроение сейчас - ожидание чуда

Слушать этот музыкальный файл

я так устал бежать за тобою вслед..

боль и страх.
страх и боль.

love feeling safe & warm near you

http://youtube.com/watch?v=8h5cEgPN7Sk
приятно выносит мозг)

[700x525]

Эти новости здесь никогда не закончатся.
Твои повести нет да напишутся.
Струны рвутся клочьями,
Стихи творятся странными
Накануне сезона цунами.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

В прорези тьмы подглядывать, перемигиваться.
Через небо сердцам перестукиваться.
Не имеют уже направления значений,
Названия цветов не важны,
Навсегда в тумане закутаны.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

вот .. вот на душе. и как то слов не надо больше.

Грусть. одиночество. сврнувшись в клубок сидеть в своей комнате .. слушать капли музыки.. струны музыки.. видеть контакты аськи, которые по большей части живут где то сами. по себе. едут своими дорогами.. вспоминать старые моменты жизни и понимать что это уже не твояя жизнь, прошлое, пройденное и не твое..

и порой хочется сесть с родным человеком , укутаться в руки и молчать, молчать напару.. хочется яркости жизни, жизни этой жизни, и в то же время не хочется одному по ней топать.

работа. не удалось сегодня поработать. а через пол часа меня выгонят из за компа. и настроения нет.

через неделю надо на руках иметь заказ. сдделаю. куда ж я денусь.

на полке - рамка. пустая. не знаю что поставить в нее. так и стоит пустая. нечего.

сухая роза Брата, декоративные карандаши, календарик NIN, пара слоников, так уютно обнявших друг друга, браслет, связанный из металлических колец, кольца, черепок, свечки да волчья лапка на груди. и все. все такое родное. остаточки капли старых и свежих красок. всего несколько.

что меня здесь держит? что дорого моей душе? в ней как то пусто. и радоваться весне особенно и не хочется. и ходить по улицам и смотреть в лица прохожим, таким незнакомым.. да и так даже лучше, что не знаешь, среди них не надо играть в игры.

смешной розовосопливый бред идиота) хаха.. уйти бы погулять) хех "уйти". вот так вот мы и хотим уходить от проблем, словно они живут не в нас самих, а в наших комнатах или вещах. смешно и грустно..

хочу встать у дерева и трогать его шершавую кору, еюхать запах растенийя, еле еле просыпающегося от снега.. ломать в руке веточку, чувствовать ее упругость.. смотреть на зимне весеннее солнышко, такое неокрепшее, не режущее глаза. улыбаться, проезжая из москвы в зеленоград, закату,сотканному из красных и оранжевых нитей, любить всех nt[? кто сидит в автобусе, их боли и радости, их растрепанность или забавность их нарядов.. любить полноценно и оставаться не связанным с ними никак..

вокруг дороги деревни, там сквозь оттаивший снег проступает старая сухая трава.. и ходят бабушки, укутанные в платки и шали. по улице бежит грязная лохматая собака.. наверное она даже лучше знает этот город и его законы. бедная больная, с мудростью и желанием тепла в глазах.

мне хочется быть не одной.

Мне жаль все те бооли которые я принесла людям. простите меня за мои дела плохие, я много натворила глупостей за свои годы..

ладно. хватит хандрить.. скоро выйдет в свет мое дитя. надо работать..

*ушла в работу*

Слушать этот музыкальный файл

...

когда же я перерасту свой идиотизм? ужас. надо что то резко менять. надо начинать уже дружить с головой.
*ушла курить и спать нафиг.

Итак, открыт конкурс на лучшее поздравление!

Настроение сейчас - в полной заднице

Одиноко.

Настроение сейчас - Полночь, руки внутри, скоро сердце под пальцами брызнет.

[600x626]

Наверное просто нам всем не хватает Любви..

Дада, я низменна в своих желаниях порой) Ну а что поделаешь)
Вот сегодня открыла страницу Wacom'a и осознала еще одну свою "хотелку": http://www.wacom.ru/products/cintiq/detailcin21.html а, какая красота? Большая диагональ, неплохое разрешение и полная интуитивность работы - рисуешь и прямо на рабочей области отображается весь процесс работы. красота! 3799 У.ё. всего то) Не сложно заработать эту сумму денег, особенно если бы насущные два заказа мне оплатили бы. да вот только эти деньги нужны и в других областях.. Хех..

Хочу себе аквас средний. литров 300.. ну не меньше 250. Хм. там все проще - тысяч 30 за все удовольствие) И плюс немного подкопошиться на форуме ради цветастых рыбсов) а тоже нет.. не выходит. потому что аквас хочу задизайнить красиво, стильно, не заклеивая "фона", то есть просматриваемый со всех сторон. А такую игрушку ставитьнадо не у стены.. а значит я это смогу сделать только после ремонта. Т-ц, не выходит, не клеится..

В таком случае я натыкаюсь на самую простую хотелку, которую думала осуществить этим летом, а именно: ремонт комнаты. Что там - тоже не слишком дорого - одна комната, к тому же не ванная, никаких тебе труб, и прочей лабуды - поклеить обойки, подбелить потолочек, да постелить ковролин. все. Ну может выкинуть старые кровати и поставить что то более компактное.. Но и тут облом выходит - дом стоит давно. делать в нем ремонт уже нецелесообразно, потому что он стоит на центральном проспекте города, а значит на дорогой земле. уже последние лет семь нас обещают "снести".. вот обидно будет сделать ремонт и снестись через пару лет.. Ждем.. да и к тому же посреди года ремонта не сделаешь - всем мешать будет мебель, грязь, топтанье наше, даже если с друзьями делать будем. а всего - то вопрос небольшого количества денег и ну.. недель двух - трех работы плотненькой..

В итоге, сидя в своей любимой комнате, не имея в голове перспективы получить деньги в ближайшее время и в состоянии постоянного напряга в университете, хочется только одного - чтобы "завтра не спросили", "чтобы текст был покороче", "чтобы в дне еще побольше часов", "чтобы высыпаться поскорее и вставать попроще", "чтобы кушать и худеть" и прочая дрянь)

А прочая дрянь представляет что то вроде "чтобы выпить спокойно с друзьями и на следущий день не было бы срочных-как-всегда-дел", "Чтобы когда я освобожусь по 2х2 показали симпсонов или футураму или что то еще любимое (а в голове мысль - а х*й там! Покажут очередную серию какого нибудь мозгосшибательного низкокачественного аниме!))", "чтобы не отвлекаться на дневник и вообще на интернет пока читаю мегануднейший текст к универу".. интересно, этот список когда нибудь закончится?))

А еще, побольше времени на Haute-ecole, во что я уже едва ли верю.. совсем нет времени на просиживание в сайтах и библиотеках. ну если только не спать..
Умри российский студент!*смеется*

вот так вот) очень жизненная картина картина метаний души)
А в голове обычная и не обнадеживающая мысль "Завтра будет лучше..."

там на улице, пока многие из нас спали, выпал снег...
там еще не встало солнце.. желтое промозглое зимнее солнце.. только встает..
и весь мир окрашен в фиолетовые и голубые тона.. и этот момент рассветной дымки так короток..
буквально как только я допишу эти строки солнце уже взойдет и мир станет привычным глазу, белым, коричневым.. но в моей памяти этот уголок останется вот такой вот сказкой.. фиолетово-голубой.. туманной, заснеженной. за толщами падающего снега не видно дальних зданий, по снегу летает маленькая собачка, наворачивая огромный круг.. ей наверное тоже понравилось это утро..она утопает в снегу а потом через долю секунды вылетает из него и только уши разлетаются в разные стороны высоко..и я не вижу ее маленьких озорных глаз, только черный комочек двигающийся так быстро в этом безмятежном утре.. город спит. не спали только дворники, они разгребали девственно белый снег, обнажая коричнево- черные вены дорог.. скоро по ним пройдут тысячи людей, а пока только мы, да эти дворники.. вены спят. даже ветра нет.. снег липкий. из него можно скатать огромного снеговика.. можно вылепить вообще что угодно.. и можно не бояться упасть.. под снегом лед, но снега так много, что я даже не достаю до льда каблуками сапог.это чудесное утро. если бы не собака.. я бы простояла там долго.. наверное.. но если бы не она, я бы проспала это чудо..

хочу туда, где такое забвение природы длится подольше..

А на самом то деле.. А на самом то деле скоро 14 февраля.. и что это значит? это значит что день влюбленных я буду праздновать в гордом одночестве . а еще это значит, что скоро мой день рождения. а еще это значит даже то , что время летит пипец быстро, и мне его ой как не хватает, и более того это значит что скоро сессия и будет мне плохо, так как многого к сессии я еще не подтянула.

Господи. почему у меня нет дня сурка раз в году? Когда я могла бы все подучить, все сделать, или лучше просто дал бы мне кто нибудь фору - дней 50-70, а лучше месяца три. и я бы сработала то что мне надо сработать .. и потом с готовыми итогами продолжила бы с этого же дня. Черт мне катастрофически не хватает времени и отдыха. это полная Ж. Большая, полная Ж.

Радуйтесь и ликуйте враги мои и недоброжелатели. пока для этого есть основательный повод. * утопала спать накачавшись парацетомолом и Вит С

Ах, какая, братцы, мука,
И какая блядь, хуйня.
Я селедку ем без лука.
Лука нету у меня.

То, что в доме нет картошки,
Хуй с ней, нет ее давно.
То, что хлеба нет ни крошки,
Тоже, в общем-то, говно.

Но все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет.
Нету луковицы сраной.
Сраной луковицы нет!

Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем ебучую селедку!
Хули делать - надо есть.

Не еда, а волхованье,
Медитирую, жую.
Про раздельное питанье,
Сам с собою говорю.

Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А потом - так хуй уймешь.

За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селедочку вкушаю,
Заебательская вещь!

Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.

А еще окно открыто,
И разложена кровать.
Ложка-вилка перемыта.
Все, пиздец. Пошел читать.

(с)

Человек, занимающийся саморазрушением, чувствует себя абсолютно одиноким. Он аутсайдер в человеческом мире. Он думает про себя – Я сумасшедший! Чего он не понимает, что общество, как и он испытывает потребность в ощутимых потерях, катастрофах? Эти войны, голод, наводнения, разрушения, удовлетворяют определенные нужды. Человеку необходим хаос. Он жаждет его. Депрессия, война, восстание, убийство, весь этот ужас – нас неотвратимо тянет к дикому состоянию, возникшему из смерти и разрушения. Мы им наслаждаемся. Масс - медиа делает грустную мину, характеризуя все это как великие человеческие трагедии, но мы то знаем – масс – медиа не ставит себе цели уничтожить зло мира – нет! Его задача – убедить нас принимать это зло, приспособиться жить в нем...(c)

Вот так вот, когда легкая грусть рождается в душе, таится внутри, как птица, - именно в такие моменты приятно помечтать и подумать о вечном..

Хочу себе платье.. Длинное красивое платье.. Сшитое из дорогих приятных телу тканей.. Платье легкое на взгляд, светлое, светящееся.. чтобы драпировки ткани спадали с плечей, груди и тонких рук, подчеркивая их женственность.. Хочу чтобы тело пахло свежими легкими ароматами.. Хочу вылезти наконец хоть ненадолго из кожаных шнурованных метал штанов и казаков, косухи и прочего футляра. и хоть несколько дней почувствовать себя девушкой) Хрупкой, нежной, красивой.

Я сошью сама себе свадебное платье, потому что никто не станет шить его для меня - дорого, тяжело, долго.. да и самому приятнее это сделать. а еще, я сошью для разминки пару просто платьев) и буду ходить в них. потому что я не мальчик.

вот такая вот нынче тема.