Странное время. Очень близко прошла рядом смерть. Стало холодно и душно. Страшно. Слова об этом не скажут...Странно-холодное лето. Ничему не радуется сердце. А ведь должно, ведь НеПлохо-Хорошо. Но тяжело.

Я стараюсь жить. Жить как умею. Никому не подходит эта моя жизнь. Я стараюсь как могу, а прихожу в одну и ту же точку. К нулю. Стараюсь быть хорошей дочерью, хорошей подругой, хорошей студенткой. Может перестать все это делать и наконец станет все на свои места. Каждый день я слышу, вижу или просто чувствую, что все несчастны вокруг. Несчастны по-своему. И я несчастна. Абсолютно. Популярное суждение: мне бы твои проблемы.. Есть люди без семьи и друзей, у кого-то нет любимого человека, у кого-то дела в жизни, у других рук и ног, глаз и ушей. А у меня на первый взгляд есть все. так возрадуйся, Яна.
А почему тогда каждую ночь ты плачешь? Почему? У тебя есть все! Чего не хватает? что тебе еще надо, черт возьми!
Как можно так стараться, что никто тебя не слышит и даже понять не хочет. Никто. Каждый в своем мире.. А ты... ты время не уделила...Нет ни одного человека, кто бы подумал на самом деле о тебе. Какая-то эгоистичная любовь. Любишь - пойми и прости. Я вот по такому принципу живу. Да мне уже выть хочется от этой жизни. Я хоть что-то делаю так как нужно?!

У меня не получается выражать мысли. Я пришла сюда, чтобы для себя что-то обозначить. Материализовать немного то, что копится в голове. А вот только вижу это чистое поле и не выходит...
Я хорошо знаю, как навести порядок в доме, но совсем не знаю как в жизни. Путаю многие понятия, где-то даже подменяю истинное ложным. Мне сложно разобраться во всем самой. А ведь я должна. Кто, если не я?!
Иногда кажется, что я ничему не учусь. Ничему не научиваюсь я бы сказала... Избегаю проблем, а они копятся, копятся.. А так хочется жить легко..ощущать свободу.. Смотрю на людей, они такие разные, веселые, глубокие, интересные.. а я не такая совсем, и все время хочется быть другой.. только не собой..
Хочется уметь получать удовольствие от всего, уметь везде находить плюсы, уметь избегать депрессии, уметь не обижать, уметь быть рядом в нужный момент, уметь не поддаваться так настроению..уметь все это, чего во мне совсем нет..

Мне иногда страшно от того, во что я верю.
Страшно даже не за себя. Страшно за других.
А верю я в то, что любовь в жизни бывает единожды..
И если это так, как я и хотела с самого детства..Это очень страшно..
Для них я хочу, чтобы было иначе..чтобы было так, как они хотят, как они желают.
А я буду дальше учить падежи и приду с тобой слушать слёзы собак.

И буду любить!!!

Оно долго пряталось внутри меня, а я даже не знала в каком пыльном уголке оно затаилось.

Они были наверное самыми теплыми и дорогими людьми в моей маленькой жизни. Их я наверное любила искреннее, чем кого-либо, ведь дети любят по-настоящему...
В один прекрасный момент все как-будто стерлось из памяти... остались смутный негативы фотографий и бесформенные воспоминания..
А сегодня кто-то включил свет внутри меня, и все картинки настолько ясно поплыли перед глазами, что стали выливаться потоками слёз..
Все самое настоящее, яркое, чистое..Такое далекое и забытое.. моё детство!
Оно пришло ко мне попрощаться. Вот так, такой ярким контрастом... Мол, пойми, девочка, тебе уже не 6 лет .. и люди уходят навсегда. Это пора признать. Я люблю вас, Бабушка и Дедушка, где бы вы ни были.. Может мы все-таки еще встретимся..

Жизненно важные нити натянуты как струны..вот только разница в том, что струны при тугой натяжке красиво звучат, а мои нити только трещат... Больше всего я боюсь этого треска. Необходимо их ослабить.. Они не должны разорваться..жизненно важные нити.

Я пришла сегодня, чтобы сказать многое, поэтому не произнесу не слова.

Когда она приходит в твой дом, ты вспоминаешь, как любишь тех, кто тебе дорог.

Я просто прощаю.

Там, где я иду по тёмной улице, ты не догонишь меня...

Там, где у меня холодные руки, ты не согреешь их губами..

Там, где я хочу увидеть тебя, ты варишь борщ для другой..

Там, где за окнами автобуса безразличные лица, ты не улыбаешься мне..

Там, где я жду тебя, ты не пришлешь мне смс..

Там, где осень, у тебя тепло и комфортно..

Там, где я люблю, ты любишь?

А кого ты любишь, милая?!

Я забываю, как выглядит Счастье.. Я собираю его осколки в лужах, которые отражают небо, в твоих редких поцелуях, в смехе Лены, в неожиданных звонках и случайных улыбках. Я склеиваю его скотчем, но его черты так и не проступают в этой груде битого стекла... От бессилия я топчу свои осколки ногами, а потом сажусь, и снова начинаю собирать этот сложный пазл. Я его соберу, но хватит ли у меня терпения?

Во сне меня обижали разные люди, а ты не защитил.

Я плакала кому-то в колени, а ты не пожалел.

Я молчала и смотрела в их глаза.

А они лезли под кожу.

Я налила свои слёзы в чашку и выпила. Мне снова захотелось пить.. солёные.



Утром пошёл снег.

Сама себя заточила. Сама..Сама...Сама...
Почему не могу отпускать людей? От меня тянутся ниточки, которые по различным причинам не обрываются. а я в них запуталась, как тряпичная марионетка..

Моё ТЫ сейчас не наполненно смыслом. В нем даже нет частички меня самой. Это такое близкое и родное местоимение опустело, отдалилось, остался лишь звук и не более. Я прозношу и произношу, а ТЕБЯ все нет.

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г.
Я хочу оставить его светлым отпечатком на своей коже. Чтобы он просто улыбался мне и не болел никогда мною.
Не люби меня, Друг. Не надо. Когда я буду уходить, тебе будет не больно. Ты просто при встрече будешь вспоминать, что нам было хорошо вместе. Только не люби меня. И даже может наша мнимая дружба наполнится настоящим смыслом. Не будет тоски, обиды, разочарований. Только светлая печаль... Не люби меня, а лучше запомни все эти мгновения. Пусть они лягут прозрачной акварелью на твои воспоминания обо мне.

"Теперь мы птицы..."

...
[473x620]

Оно режет меня, как только я просыпаюсь. Это утро.
Оно противными коликами бежит по моей коже.
Оно застывает комом в горле.
Оно толкает меня в эту реальность, как в кипящую воду.
Оно бьет меня изнутри, толкает, пинает, уничножает.
Оно возвращает меня, оно гнетет меня, оно обвиняет меня.
И нет никаких сил.
Никакой жизни нет в этом утре. Оно одинокое и пустое.

Я не могу больше смотреть в эти ночи, реветь в эти ночи, выть..
Я не знаю как все изменить, как поставить все на места. Могу, наверно, не знаю как... Забываю, какая Я... Так невыносимо не приносить счастья, эмоций.. только тоску, холод. От этого и себе чужая..
Вот ты посмотри, что ты пишешь!! Скомкалась вся, экран плывет в глазах, как мысли в голове. Мозайка, пазл какой-то.. раздробленная, сломанная..разбитая, бессильная, слабая... Я ненавижу тебя, когда ты слабая такая! Ну соберись же, помоги сама себе. Что ты устроила? Что натворила с собой? Никакой цельности. Одни кусочки.

Через 5 часов отправоение поезда. Пермь-Москва.

Год к концу.
Больше счастья, трепета, любви.
Меньше слёз (чего не скажу о последнем месяце), боли, обид.
Первый Новый Год, который встречу вне дома. Первый за 20 лет. Я очень розово-сказочно представляла его: тук-тук-тук… колеса, рельсы, бегущие за окном деревья, пьяная проводница и ты. Мы вместе отправляемся в Новый Год на поезде, в центр России вдвоем.
Я уже неоднократно убедилась, что не стоит планировать путешествия настолько тщательно. От этого искорки пропадают…
Очень странное предновогоднее состояние.. Именно состояние, потому что настроением и не пахнет. По колено увязла…
Пройдет, разберусь. Надо вспомнить, какая я сильная могу быть. Чтобы все пережить.
В этом году я поняла насколько тонки и хрупки человеческие отношения, как легко всё поломать, разрушить, разбить. Столько беготни было, казалось бы, даже присесть некогда было, чтобы обдумать все, прочувствовать до последней клеточки. О себе я совсем позабыла. Хотя ты совсем иначе считаешь..
Несмотря ни на что, хороший был Год. Так светло начался, весна запоздалая, но вдохновенная, лето сладко-горькое…
Я ни о чем не жалею. НИ О ЧЕМ.
Главный подарок этого года – новый мужчина в моей жизни.
[700x525]