8 декабря 2013 г.

Нужно избавиться от навязчивого страха, что что-то пойдет не так. С какой стати? Добралась до аэропорта, зарегистрировалась, посадка через несколько минут. Родина не разочаровала за сутки пути. Перемещаюсь в мировом пространстве. Поглядим, что готовит мне Индия.

8 декабря 2013 г.

Помни всегда, какими бы тучами не было затянуто небо, за ними прячется солнце, теплое и яркое! Это самая большая правда!
И небо всегда голубое и чистое.

9 декабря 2013 г.


Новое издалека всегда выглядит манящее, а когда остается один лишь шаг до соприкосновения с ним, внутри начинают ворочаться страхи. Раньше не могла соотнести это с первыми днями любого путешествия. Всегда это было тяжело, хотелось обратно домой, несмотря на то, что поездку ждала с большим нетерпением. И вот все повторяется. В голове туман, живот в узел завязывается, и хочется самым простым путем из всего этого выбраться. На временном и пространственном расстоянии все выглядело более, чем романтично. А тут кишащий толпами людей и машин город сразу осадил. Я еще даже толком не успела с ним познакомиться, а уже вся в панике. Пора с этим прекращать, смотреть на вещи реальнее, даже на мечты, переступать страхи и идти к новым чудесам.

14 декабря 2013 г.


В каждом из нас живет много чужих страхов, которые освоились и выдают себя за аборигенов. У каждого есть хозяин, как только найдешь хозяина того или иного самозванца, он покинет тебя. Это же касается всего: мы с течением жизни надеваем на себя чужие желания, мечты, стремления, ощущения. Часто бывает так, что кто-то не разделяет твоих чувств к чему-то. Следом за этим, твой огонь тоже начинает угасать. Кажется, что не прав Ты, а не Он. Услышав свой внутренний голос, нельзя его предавать.

19 декабря 2013 г.

Любой опыт нужно принимать с благодарностью, потому что это урок. Если ты усвоил урок, то продолжаешь изучать новое, если не понял ничего, все повторится. Керала заставила задуматься о том, что желаемое нужно или брать, или выбирать что-то другое. Нельзя протягивать руку, чтобы взять и бить себя другой рукой, останавливая. От этого внутри остается пустота. Никогда не оценишь ничего, не потеряв этого хотя бы на время.


22 декабря 2013 г.

На Ом бич правит романтика. Тишина, покой и беспредельная красота! Никогда еще не было такого глубокого ощущения соприкосновения с миром. В одной точке все объединилось! Нет одиночества, надо только найти место встречи с миром.

8 января 2014 г.

Om namah shivaya
Оставляя сердце на берегу аравийского моря, я должна вернуться в холодный город, где меня ждут. Должна другим. Даю себе 9 месяцев на решения и действия. Обещаю себе вдохнуть Индийский воздух, оставив осень за спиной. Хочется кричать: "не отпускай, не отпускай!" Много раз уже мыслила в эту сторону неосторожно. Одна благодарность в сердце. За все, всех, за себя. Объятия были нежными и крепкими.

И приключение, и испытание, и раскрытие, и подведение итогов. Новый год начну стоя в теплой воде! Лето придет поздравить меня с днем рождения! Мечты сбываются! Успевай только задумывать новые! Как хорошо, что все это со мной было, как здорово, что столько еще со мной будет! Навстречу счастью отправляюсь налегке)

Когда в 15 лет твое сердце разбито, ты считаешь, что это навсегда, что его не починить и не собрать по кусочкам. В 15 лет ты выходишь в осень, глубоко затягиваешься этим воздухом и идешь покупать бутылку пива, чтобы выпить ее с подругой на ступеньках в подъезде. И ты плачешь так горько-горько, и все внутри превращается в плотный комок, который причиняет неимоверную боль. И ты крутишь самые грустные песни, перемежая их с теми, которые любит ОН. И думаешь, что может быть когда-то ОН будет рядом.. Может быть хоть через 10 лет. И ты уверена, что точно будешь ждать только ЕГО.
И в этой сладкой муке ты живешь, пока, спустя год или два, не появится тот, кто полюбит Тебя. И ты робко прислушиваешься, тебе ли все эти красивые слова. Получая электронные письма, улыбаешься экрану, и сердце замирает. О! Так оно живое, бьется и, кажется, совсем и не разбивалось. И маленький букет подснежников, и рассказы о небе, разбитом ветками деревьев на мириады осколков, и стихи..это всё Тебе. И ты открываешься, постепенно, но с каждым днем все больше… И, кажется, ты уже готова нарушить данную себе клятву любить ЕГО вечно… Тебе рады, тобой восхищаются… Влюбилась! С этого момента ты – наркоманка! Еще более неуправляемая, чем в нежные 15 лет. В кровь попала взаимная любовь! И засела там на долгие 5 лет, в которых было неимоверное количество безумия: сладкого и горького. И в какой-то момент ты думала, что это навсегда, что это никогда не закончится, что надо смириться с тем, что это твоя судьба, и вдруг.. в один момент..ты осознаешь, что очистилась. И нет в тебе больше этой болезненной любви-привычки, любви-мании. И с глотком чистого воздуха ты видишь открытое настежь сердце.. оно зовет: «Входи, ты тут хозяйка». Шагая вперед, попадаешь в бережные и любящие руки. Безусловное доверие возникает в твоем сердце. Как оно еще не очерствело? Оно дышит, откликается на этот зов. Ты оживаешь в сказке, доброй, волшебной, уютной. Где нет страха, боли, грусти. Светло и тепло. Но, дочитав до конца, ты узнаешь, что у нее грустный конец.. А тебе хотелось быть в ней всегда.
Пресловутое всегда! «Остановись мгновенье, ты прекрасно!» Вот твой девиз. Каждой историей ты живешь как в первый и в последний раз! И с каждой рождается и умирает что-то в тебе.
И вот прошли те 10 лет, ты встречаешь ЕГО, и от его присутствия действительно хорошо, но уже совсем не так, как ты ждала этого в 15. Теперь это большой друг. И «любовь-мания» возвращается к тебе приятными вечерами с кофе, сыром и шпинатным соусом, и даже «красивая грустная сказка», наверняка, имеет жизнеутверждающий эпилог. И ты понимаешь, что любовь никуда от тебя не уходила, она всегда была с тобой, в тебе. И сердце будет стучать! БезУсловно!

[699x437]

Иногда мне кажется, что было бы здорово получать от тебя письма.. неважно даже живые или электронные. Чтобы думать, что ты где-то далеко, что нас разделяет расстояние, а не сложности человеческих взаимоотношений. Получать письма, знать о чем ты грустишь и чему улыбаешься, какую новую футболку купила и  как провела последний день лета.
А осень игривая, то дождь, то солнце.. я позволяю себе ходить в летней одежде, чтобы как можно дольше чувствовать телом температуру, ветер, дождь. Живое к живому.

А ведь я уже знаю, что той тебя больше нет. Пусть всем будет хорошо.

Привет)

Хочу тебя поблагодарить. Четыре года назад со мной случилась самая незабываемая ночь за ту часть жизни, которую я уже прошла. С тех пор в моей жизни появился еще один близкий человек. Там была точка отсчета самых сильных моих чувств.
Спасибо тебе за нашу любовь. Спасибо тебе за прекрасный опыт, который помог мне стать еще лучше. Спасибо тебе за искренность и честность. Благодарю тебя за утренние пробуждения и теплые ночи. Благодарю тебя за понимание в непростых ситуациях. Благодарю тебя за наши путешествия. Благодарю тебя за верность. Благодарю тебя за самые светлые отношения.

Я бы очень хотела сохранить тебя в своей жизни, ты близкий мне человек. Хочется, чтобы мы могли делиться друг с другом радостями и печалями.
Хочется, чтобы твои глаза снова светились. Постарайся быть счастливой.

Любовь - это не только обладание, скорее даже наоборот. Если ты будешь счастлива, я буду очень за тебя рада. Когда я думаю о тебе, я посылаю тебе теплый свет.

Пожалуйста, прости меня.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.
Я люблю тебя.

Ты выбрал из двоих одну потише, попроще, поспокойней, поглупее... На правду не сердись, мой милый, слышишь? На кой тебе корячиться, потея, удерживать съезжающую крышу, пытаясь соответствовать Цирцее, которая к тому ж чего-то пишет... А эта - из обычных серых мышек, таких вокруг бесчисленные тыщи - рождаются, рожают и стареют, не светятся, не светят и не греют...
Но с ними ты - герой, хозяин, мачо: могуч, суров, решителен и крепок... И вот вокруг - пелёнки и котлеты, дела, счета и супчик подогретый... И взгляд коровий и коровья жвачка. В её шкафах не спрятаны скелеты. И с ней тебе удобней однозначно, и ты её, дружок, цени за это...
А та, другая, взбалмошна и стрёмна, сильна, непредсказуема, строптива, безбашенна, нахальна, неуёмна, худа и зла, горда, нетерпелива...
Ты с ней совсем замучился, несчастный, - и то не так, и это не по нраву... И ты решил однажды - хватит, баста, к чертям любовь и прочие забавы. Простился и простил, слезинку выжал - пусть видит, что тебе взгрустнулось тоже! Она и без тебя сумеет выжить, она и не такое ещё может...
И ты теперь спокоен и семеен, не куришь, не блудишь, пример для прочих...
Но слишком часто, прячась и бледнея, стихи другой читаешь ты полночи. Ах, как она любила и смеялась... Ах, как она умела растревожить... Как плакала, стонала и дрожала, на тихих и привычных непохожа...
А жизнь идёт размеченным порядком - работа, дом, детишки, телевизор. Всё вроде шито-крыто, чисто-гладко, без всплесков, без эмоций, без сюрпризов.

Но, трахая безжизненную тушку супруги, опротивевшей до колик, ты взмолишься: "О, Господи, доколе?.."
А тот ответит ласково: "Соколик, не плачь, а вспомни, милый мой, получше: ты выбрал - сам - не волю, а неволю...".
И свечку догоревшую потушит.

Анна Рубинштейн


Переломы зимы заживут к весне,
Перестанут болеть на дожди и ветер.
Я люблю тебя там, где растаял снег,
За который мы оба с тобой в ответе.
Я люблю тебя там, за порогом всех
Городов, проспектов, безликих зданий,
Я люблю тебя там, где ложится степь
Под шаги идущего... Мы устали
От холодных улиц, застывших лиц,
Неслучайных встреч по случайным датам,
Эмигранты, живущие без земли,
На которой создали их когда-то.
Нас сломали. Становится все ясней,
Предрассветный воздух, светлея, стынет.
Переломы зимы заживут к весне.
Мы проснемся свободными и святыми.

Кот Басё

Во сне я была в каком-то актовом зале. И меня обнимал мужчина. Я не видела, кто это. Но видела тебя, твои глаза. И мне было очень тесно в этих объятиях, как-будто он сжимал руки. А мне хотелось вырваться. А ты смотрела на меня, потом встала и ушла, через несколько минут оказавшись  рядом.  И тут я почувствовала себя легко. 

 

Теперь с утра хожу с непреодолимым желанием набрать твой номер, услышать голос, поговорить.. по-человечески.. как раньше.. назвать тебя, как я люблю тебя называть.. услышать что-то настоящее..  то, что у тебя внутри. И неважно, какой у этого заряд... лишь бы услышать..лишь бы не мучить себя своими мыслями, а услышать твои.  

 

Тогда я оставила бумажный кораблик за твоим окном, а ты выглянула.. не знаю, заметила ли ты его. Он должен был помочь тебе поправиться, это была моя примета.  

А еще я рада, что тот разговор состоялся.. я хотя бы не ношу теперь все в себе, я с тобой поделилась. А ты уж распоряжайся этим по своему усмотрению. 

Разговоры без тебя.

Как же это возможно.. чувства не взрослеют, чувства не собираются уступать.. а я их балую, балую.. они меня наказывают.  Мне бы немного волшебного порошка, Добрая Фея.. 

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Вера Полозкова

Выйти за дверь несложно, главное, чтобы она не захлопнулась.
Нужно делать шаг, а не думать о том, что хочется его сделать.
Жизнь интереснее чем то, что о ней рассказывают.

Есть люди, с которыми ты живешь на одном дыхании. Их мало, но они есть.
Есть те, которые смотрят в другую сторону и видят другие вещи, нежели ты. Но от них тянется к тебе нить, за которую очень хочется держаться.
Есть такие, к которым тянешься, в которых видишь что-то важное, чего тебе как раз недостает.
Есть и такие, которые просто есть. Ты знаешь об этом, уверен в том, что они на плаву. Они вносят стабильность в твою жизнь, как что-то само собой разумеющееся.
Самая сложная категория - люди, которых отторгает сердце. Они когда-то были на очень близком расстоянии..но в какой-то момент понимаешь, что эти люди тебе почти противны. Они не виноваты, виноват ты, который очаровался, приукрасил и получил нужное.
А теперь ты как-то по инерции встречаешься, улыбаешься, слушаешь, а внутри все переворачивается от неприятия каждого слова.
И ты лицемер в этот момент, попавший в собственную сеть.

Сижу и кисну.. нереализованность, бездействие, недвижимость.. А ведь это придет, нужно только подождать, найти, захотеть.. А самое главное - оно ведь уже есть.. Рядом спит человек, который создает мой мир, украшает и меняет его.. Делает меня самой счастливой, будит по утрам и за все прощает. И именно это сейчас нужно мне ценить, это главное. А то, чего еще нет - оно будет. Главное уже рядом, близко. Я очень счастлива.

Я на пределе. Каждый неверный шаг создает внутри шероховатости. Я готова все бросить, но разум пока побеждает.
Я не понимаю, зачем ты пишешь мне это.."Я устала от тебя".. Почему нельзя сказать об этом, если это на самом деле так, а не обвинять меня во всех грехах из-за ерундовой мелочи. А если это не так, то почему нужно писать мне это?.....
Как бы я не любила, но слушать учащающиеся предложения расстаться я долго не буду. Как ты не понимаешь, что все эти мгновения ценить нужно, а не терять их из-за мелочи. Каждый день может оказаться последним, почему ты об этом не думаешь?

Тяжело.. Завершение большого этапа жизни, начало новой неизвестности... Я всегда говорю, что все новое к лучшему.. Но я так боюсь этого нового. А вдруг у меня не получится?

Шершавый год. Непростой. Обновивший мою жизнь, переродивший меня. Любовь вновь стала не паутиной, в которую угодила, а чудом. Теперь я постоянно окружена теплом и заботой, лаской и нежностью человека, который, казалось бы, самовлюблен и эгоистичен.

Ты мое новое открытие, большое событие, коренной переворот. Моё новое "ЛЮБЛЮ"... Несравнимое ни с чем и ни с кем.. совсем иное...

Спасибо всей моей прошлой жизни. Она была юнна, прекрасна, чиста, свежа.. Ни единой поправки не внесла бы в нее.. Ни одной слезинки бы себя ни лишила.. Из всего этого построилась я.

Сердце.... "я буду беречь его больше, чем свое, это самое дорогое и нужное...я люблю тебя, мое сердце уже давно принадлежит тебе, и я думаю, оно будет твоим очень и очень долго" (Алекс)

То, что болело в груди, вырываясь наружу.. То, что я отчаянно сдерживала... То, что казалось мне опасным для меня же самой..То, что я не могла принять.. То, что говорила так долго одному человеку.. То, что уже давно не произносила...

Л

Ю

Б

Л

Ю


Так странно....... я начала с того, что сказала тебе: "я тебе ничего не обещаю"... А теперь вот эти три слова, которые очень правдивы и сложны произнесении.. которые застрявают в горле.. Я видела, как сильно они нужны тебе... Подарок был подарен немного раньше)
Что-то новое началось с тобой в моей жизни...

Привет!
Я бы хотела сказать тебе, что без тебя я со многим бы не справилась. Без тебя я бы не знала ничего о дружбе. Без тебя я стала бы возможно другой. Без тебя ...
Я тебя люблю.

"Я наверно что-то не то играю,
я не знаю, кто эти люди,
улыбаюсь немного странно...
заподозрят, что я не она - другая,
я не знаю что тогда будет,
притворюсь больной или пьяной..

Она плавает в формалине,
несовершенство линий
движется постепенно...
у меня ее лицо, ее имя,
никто не заметил подмены".