Теперь я буду обитать здесь под логином МЯУ_КИСС_МИ.

Опять решила завести новый дневник.Пытаюсь убежать от прошлого и опять начать с нуля.Как мне сейчас плохо,не могу уже так.Мысленно падаю в пропасть.Не могу больше!С поисками работы никак не клеится,как узнают,что есть ребёнок,никуда не берут.С матерью конфликты,не могу с ней жить в одном доме,а идти не куда,и даже если бы и было куда,то я ей дочь не оставлю!Ну почему я должна расплачиваться за свою ошибку всю жизнь,я разве виновата в том,что будучи беременной меня бросил когда-то любимый мной человек?!Я виновата,что у моей дочери нет отца и нет нормальной семьи?Я хочу свободы,хочу найти свою настоящую любовь,а вместо этого как-будто отбываю тюремный срок в домашних стенах.Я хочу уйти и жить своей жизнью отдельно от матери и вместе со своей дочерью.Сколько можно издеваться надо мной!Мам,я не твоя собственность и ты не можешь решать за меня,что мне делать!Мне нужна моя жизнь!

А вы думали моя мать святая?!Я больше не хочу бояться за себя и за своего ребёнка!Я не хочу больше жить в этом кошмаре!Вот о чём я молчала всё это время.Но завтра всё изменится к лучшему.Женский алкоголизм-страшная вещь.Топить горе в вине не выход.Я видимо сильнее,чем моя мать...

Наконец-то одной бедой станет меньше.Завтра мама едет кодироваться от алкогольной зависимости.Выпить она всегда любила и меры никогда не знала,потому каждый раз она напивалась как свинья.Именно тогда и потерялось моё уважение к ней,ведь выпив она становится настолько дурной,что мои нервы этого не выдерживали.Запоев не было,но выпивала она часто,почти каждый раз,когда отца не было дома.Потом несколько лет она не пила,но узнав,что я беременна,сначала редко,а затем всё чаще и чаще начала снова пить.Мне это радости не прибавляло в моей жизни наполненой слезами и болью.Я до сих пор не могу её простить,что когда я была на 7м месяце беременности и когда я хотела от неё сбежать,она хватала меню за волосы и швыряла на пол,а когда мне с разорваной одеждой удалось сбежать,я упала с лестницы и покатилась вниз,еле встала,из глаз лились градом слёзы,я звонилась во все двери подряд,но никто не открывал,я выбежала на улицу и ни одна сволочь не подошла и не спросила,что со мной.Тогда я ещё несколько часов говорила заикаясь...

Ну как сказать.Нам с Женькой запрещают встречаться и теперь мы как школьники прячемся от посторонних глаз и видимся,когда моей мамы нет дома.Он ей не нравится и она решила,что выгнав его,она избавит и меня и себя от лишних проблем.Но я с этим мирится не собираюсь.Я боюсь верить и любить,но я ему действительно нужна.В этом городе у него нет никого ближе меня.Я-луч надежды на счастье в его жизни.А он нуждается в моей помощи и поддержке.И я постараюсь ему помочь.Но скорее всего мы расстанемся,но я хочу,что бы мы остались друзьями.Дело не в нём,а во мне.Я не чувствую к нему то,что хотела бы чувствовать.Я не хочу ему сделать больно.Я не могу его сейчас бросить.Я ему нужна.Может у него всё-таки получится изменить моё отношение к мужчинам.Может он отогреет моё заледеневшее сердце и пройдя все испытания мы всё же будем вместе.Воли своему сердцу я дать не могу пока не буду убеждена в искренности и чувствах того,кто рядом со мной.Но одна я быть не хочу,это точно.И Женьку одного в беде я не оставлю.Мы вместе,это главное

Женька уехал по делам на каких-то часа 3,а я уже скучаю.Всё-таки он мне не безразличен.Во вторник ходили в клуб вместе,так прикольно было.Люди и атмосфера супер!В четверг нас друзья звали в кино,а я не захотела идти,так он без меня идти отказался.Совсем своих друзей забросил,всё время проводит со мной.Без меня ему теперь совсем не интересно.Если идти куда-то,то без меня никак.Похоже он в меня влюбился,глаза же не врут...

Настроение сейчас - Бля,бля,бля...

А что ещё делать?!

В колонках играет - Фильм-Дом летающих кинжалов
Настроение сейчас - У зайки болит голова и мне грустно.

Так хочется секса,да ещё к тому же меня постоянно соблазняют ласками и поцелуями,но я не могу,критические дни.Начала пить таблетки.Скорей бы закончились месячные,а то уже на стенку лезу!Хочу секса!Тем более мне с Женькой так хорошо в постели.Ууу...

Мамка с Женькой вроде находят контакт.А вот я похоже не готова к настолько серъёзным отношениям.Мы почти живём вместе.Он не могу сказать,что мой любимый человек,скорей я просто к нему уже привыкла.Но любви нет и поэтому я замечаю все его недостатки.Меня порой раздражает его поведение и мне хочется побыть одной.Слишком много времени мы проводим вместе.Иногда же у меня бывают такие приливы нежности,что мне кажется,что я в него влюблена.А может это просто секс.Я себя никак не могу понять...

То всё не так уж хорошо,как кажется.Один +он мне не врёт,я даже с его мамой уже по телефону говорила.А вот его проблемы-это кошмар мучающий меня и ночью и днём.Он сам москвич,паспорт и всe его вещи у него украли,он не может устроится на работу,у него нет денег и жилья.А мне жаль бросать его в беде и хочется помочь ему выбраться из этого дерьма.Его и так уже достаточно подставляли здесь в Питере и он сказал,что если и я ещё его брошу,то он совсем возненавидит этот город.Ещё вдобавок ко всему есть причина по которой он не может вернуться в Москву.Мою мамку эта ситуация бесит,мол у нас и своих проблем по горло,а тут ещё и чужие решать.И она многого не знает,всё время задаёт мне вопросы на которые я ей не могу ответить,просто ей лучше многого не знать.Женька мне нравится и я не хочу из-за этого всего его терять.Вместе справимся,но всё против того,что бы мы были вместе.Я не хочу его терять.Не зря мы встретились.И бросать человека в беде последнее дело.Иногда я думаю,что лучше бы он мне врал.Но это ведь не ложь!

В шутку,конечно.Но планы у Женьки далеко идущие,говорит,что хорошо бы вписалась в его семью.Со временем узнаю его всё больше и всё больше убеждаюсь,что он мне не врёт.У нас и вправду какие-то совсем семейные отношения.И даже не верится,что мы вместе всего 2,5 недели.А ещё я на работу устроилась не далеко от дома на 2 через 2.И платят там вроде не плохо.

Извиняйте те,кто вчера не мог зайти в мой днев.Пардон!

Счастье-такая хрупкая вещь.Так страшно потерять его...Слишком много проблем на двоих.Справимся ли?!

"Девушка, оставьте Дениса в покое. Очень вас прошу. Если есть какие-то проблемы, лучше обратитесь ко мне. 8-926-1713292."Ну не наглость ли!Адвокаты уже нашлись.И как ума то хватило мне такое написать.А он нам с дочей сейчас нужен?!И откуда эта сволочь мой номер знает?Даже слышать о нём не хочу и мне на него теперь наплевать.Ни одна струна души не заделась.И вообще мне с Женькой так спокойно...и уютно...

Сейчас я действительно могу сказать так.В душе мир и покой и теперь у меня есть человек который меня понимает,поддерживает и ценит.Созваниваемся,перекидываемся смс,болтаем ночью по телефону,а когда вместе,то не расстаемся ни на минуту.И знаете,мне так нравится,когда на прощание он целует и меня и мою дочку.Так приятно!

В колонках играет - БандЭрос-К тебе по-ближе
Настроение сейчас - Хорошее

Н.г.встретили оч странно,но хорошо.В начале отметили с Ленкой дома,а потом пешком двинули на Дворцовую,а по пути каждого встречного человека поздравляли с Новым годом.Представьте скольких мы поздравили?!Такая энергетика,стопудово я сама никогда столько ответных поздравлений в свой адрес не слышала!Вот уже подходим к Дворцовой и около Гостиного двора к нам подходит парень и просит позвонить.Вообщем он пошел за чаем и потерялся.Стали звонить его друзьям и с трудом,но все-таки их нашли.Ходили потом вместе,фоткались с ментами,у всех дедов морозов спрашивали подарки,никто не дал.Друзья уехали,остались с нами только 2 парня(симпатичных).Пригласили их к нам на блатные блины с икрой.Поехали на метро,часа 4 наверное уже было.Купили шампанское,вино.Сидели говорили.Ну сразу друг другу понравились.У Ленки темненький Артем,у меня светленький Женя.Ну я решила,что терять мне нечего и вижу я его в 1-й и в последний раз.Ну и было то,чего у меня давно не было.Ходили с ним потом все время в обнимку.Мне понравилось как он ко мне относится.Днем пошли гулять,а он начал допытываться кто у меня на заставке на мобильном,а там моя Анька.Ну я сама не знаю почему призналась,что это моя дочь.Он нормально это воспринял и предложил поехать смотреть лялю.Приехали,посмотрели,сходили в магазин за Анькиным питанием.Вот вчера только расстались не знаю в каком смысле.Не знаю увидимся ли еще,но вроде как встречаемся.Доверять я еще пока не научилась.Время покажет,что там впереди.Ну если ничего и не получится,я особо не расстроюсь.Легче стала ко всему относиться.А мсжет что-то и получится...

Вот прикольно,что когда-то меня надоумели завести дневник.Если бы я его не вела,то свою беременность я бы не пережила и сошла бы с ума от горя,одиночества и боли.Слава Богу,что этот период моей жизни давно позади.Ничего не осталось прежнего.Живу совсем другими мыслями.И знаете...Всё хорошо...

В колонках играет - Анька песенки поёт
Настроение сейчас - Положительный настрой

Лежим с Нютой в обнимку на диване и целуемся.Привет вам от мамы с дочей.Всем доброе утро!Теперь мы будем с вами постоянно!

Нюська переворачивается во все стороны на живот.Ползаем назад,вперед пока не получается.Скоро сядем.Песни поем,да так громко!Шило у нас в попе.Ребенок активный,не то,что я в свое время.И характер Ух какой,уже сейчас видно.Так что все хорошо!

Не знаю к чему и почему сказано,прислал кто-то неизвестный,даже не подписался-"Почитал днев,как-буд-то в дерьме искупался."Уж не знаю отчего такое мнение.А мне плевать на все эти антисимпы.Поживи моей жизнью,сука,а потом говори!