вот гады...
[318x432]

кот Гитлер)
[298x332]

...
[432x322]

пульт моей мечты
[240x699]

ВОт жадина...
[299x357]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.

Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.

Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтеццо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поровнялся, глянул на нее приличия\привычки\любопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом:

- Я, так боялась тебя не узнать.

Зашибись. А жысь-то кажется налаживается))) Не теряемся, дядя Дима, не теряемся:

- Чего ж ты так боялась?
- Ну, там в полосатой рубашке... и здесь в пальто, и в шапке...

Таааак. Соображаем... Пришел в футболке и пиджаке. Пива 2 кружки. Ни в одном глазу. В Театро не заходил. Вроде бы ни с кем не знакомился. Но с другой стороны, рубашка полосатая дома есть - уже хорошо. В ней бывал в Мегасе не раз и не тревез. С деффками знакомился кажись. Логично... Но эту-то дамочку в упор не помню. Нелогично... Не теряемся, дядя Дима, не теряемся:

- Зря расстраивалась. Узнала же. (Давим лыбу)

Тем временем дошли до таксистов. Мамзель без базара нежно так за руку меня берет (продолжаю слегка охуевать, но вида не показываю). Она:

- Ну что поехали?

"Нифига себе, сходил за хлебушком!!!" - на этом мысли как-то закончились после её вопроса. Тааак, тем более не теряемся:

- Поехали ко мне. Я тут совсем рядом живу. (маладец, главное виду не показал)))
- Нее, я так не могу. (типа трамвая жду) Неудобно как-то. Поехали лучше ко мне.
- Далеко ехать-то?
- Северок. Чичерина.
- Ну поехали.

Фиг с ним... Поехать-то поедем. Я ж понятия не имею, как её зовут. Нее, не могу же я весь вечер её Зайкокисколапкой называть. Терпеть не могу все эти слова (почему-то сразу Жабоненок вспомнился, брр):

- Слушай, не обидешься, если я тебя спрошу?
- Спрашивай.
- Точно не обидешься?
- Да спрашивай уже?
- А тебя как зовут?
- Оксана (весьма смущенно). Я же тебе говорила, когда мы танцевали.

Упс, мы еще и танцевали... Точно, не сегодня. Только вот когда??? Вспоминаем, вспоминаем... Нихера.
Дошли до дороги. Тачку тут же поймали. "Шеф-до-Чичерина-за-80." Все дела. Едем на заднем сидении. Хренакс, модная кладет рученки поверх моих, голову на плечо. Лыба моя растягивается до беспредела. Приходится слегка отвернуться, чтобы виду не показать. Из головы не выходит: "Странно, когда это мы с ней танцевали."
И тут, дебил, не удержался:

- Слушай, Оксан, а когда мы с тобой танцевали? (бля, вот это была тупость месяцца)

Девушка отстраняется и резко меняется в лице. В тот же самый момент звонит её мобильный. Она отвечает и теперь её лицо приобретает такое смятение, какого я кроме как в кино нигде не видел. Мадам резко смотрит на меня и за доли секунды её физиономия ещё раз трансформируется - теперь уже в одну из героинь "Кладбища домашних животных" или еще какой-нибудь забористой страшилки. Чуть ли не криком, заикаясь и торопясь, в телефон:

- Нет.. нет... ты не правильно... нет.. я не обманщица... я все объясню... нет, тут просто... приезжай, да приезжай... Чичерина дом бла-бла, квартира бла-бла... приезжай... я все объясню... приедешь???

Да, дядя Вова, вот и наеблися... Зато от всего этого театра до того весело стало, что я, как дурак, минут пять наверное в ржачной истерике бился. А модная похоже обиделась:

- Почему ты сразу не сказал, что мы незнакомы?
- Дак познакомились же сразу.

Ладно хоть недалеко отъехали. Довезли меня до дома. (опять же плюс - по грязи переться не пришлось). Еще дома поржал нехило.

Мораль: НЕ ЗАДАВАЙТЕ НОЧЬЮ ДЕВУШКАМ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. МОЛЧА СОГЛАШАЙТЕСЬ. И БУДЕТ ВАМ ЕБЛЯ!!!
[700x525]

На часах 8-00. Сегодня суббота, на работу идти не надо, можно ещё поспать, но валяться без всякого дела в кровати не хочется.
Целый день отдыха без детей и жены, отъехавших на дачу к тёще, планов громадье, никто не помешает их осуществлению. Начать надо с футбола на лесной поляне,чтобы провентилировать лёкгие, взбодрить опавшие мышцы и ощутить радость телесных упражнений. Потом в планах присутствие при покупке машины старым приятелем с последующей её обмывкой. После футбол по телевизору с пивом , лещом и другими закусками. Далее – именины сердца- заняться аквариумом, который требует переустройства и наведения порядка среди населяющей флоры и фауны. Вечером же или серьёзный ужин с друзьями и преферансом по маленькой – малая релаксация , или совместный поход по злачным заведениям – большая релаксация.
Неприятными моментами на этом фоне выглядят задания , оставленные супругой и требующие обязательного выполнения. Это уборка квартиры, посещение прачечной и другие мелочи. Чтож и на солнце бывают пятна.
8-20 В окна ярко светит солнце, хочется сделать энергичную зарядку , принять контрастный душ, растереться жестким полотенцем до красноты , а затем роскошный завтрак с крепким кофе. Красота! Ещё пять минут и встаю.
Постепенно привыкаю к мысли , что подъём состоится не через 5 минут, а без пяти 9.
Какого чёрта , куда спешить? Но это последняя поблажка себе!
Зарядка как-то не заладилась, хаотично помахал руками , пять раз присел, похрустывая суставами, несколько раз достал руками пол либерально согнув ноги в коленях и направился в ванную.
Не сделал нормально зарядку- никакого тебе душа ! Надо быть к себе построже, обойдешься простым умыванием, так-то вот! Я строг, но справедлив.
9-15 Завтрак я готовлю вдохновенно. Яичница с ветчиной, овощи, зелень, горячие бутики с сыром, кофе. И вам того желаю, да не всем деревьям суждено расти до неба.
Забыл про кота. Он про себя напомнил, пришел на кухню и сел около своей миски. Смотрит, блин! А я забыл вчера прикупить коту Вискас , а нашему коту Вискас, как хохлу сало, любит беззаветно!
Надо чего-то придумать, режу ветчину от куска и от сердца. Накладываю нарезанное в котовую миску и говорю противным голосом , кыс, кыс, кыс.
Если бы меня позвали таким голосом, я бы гордо от всего отказался и закатил скандал.
Кот же всё съел и опять смотрит. Чтож , яичница будет без ветчины, у этого паршивца желудок , видимо, достаёт до хвоста. Наливая коту молоко, залил весь стол и пол.
Пока возился вытирая пол, яичница подгорела. Скорбя выкинул. Пойду кормить рыб. Хорошо , что я не содержу частный зоопарк. Сам позавтракал кое как , кофе пил без всякого удовольствия. Посуду свалил в раковину на потом, надо до футбола успеть сделать уборку.
9-40. начинаю с вытирания пыли. Думаю о практичности встроенной мебели. Моя мебель очень рельефна, площадь занимаемая пылью огромна. Волевым усилие заставил пыль отступить. Пиррова победа, сказалось недоедание за завтраком, устал. Квартира кажется необъятной для уборки и если делать её серьёзно, то никаких мужских сил не хватит.
Количество кошачей шерсти на коврах взбесило бы даже лугового мотылька. Мытьё полов – это полный дурдом. Кот видимо думает, что я всё это затеял чтобы его развлечь.
Он нападает на долгогривую щётку, прыгает на ведро с водой и наконец с воплем заваливает его. Репортаж о половодье на реке Енисей – отдыхает. Кот удирает от справедливого возмездия. Шарикову бы тебя отдать!
Бросить бы всё это, но нельзя, плохой пример для детей, хотя мне кажется, что хорошие примеры современная молодёжь ценит наравне с прошлогодней листвой.
11-20. Кажется всё! Пять минут посижу в кресле и на футбол.
11-45. Постепенно укрепляюсь в мысли , что футбол- это несерьёзное дрыгоножество и я после душевного конфликта из двух футболов на сегодня выбираю тот, что с лещом.
12-00. Однако пора в прачечную. Довольно, я вам чего? Золушка что-ли? Что там по телеку?
13-00. Ого! Пора на авторынок. Погода однако испортилась, задувает , моросит, шепчет и предлагает. Брр! Мерзопакостно!
Не знаю, что мой приятель нашел в этой машине хорошего, похоже она крашеная, на лобовом стекле трещина, да и цвет так себе. Впрочем не мне на ней ездить. Что? В цене не сошлись? Амортизаторы менять надо? Вот змей , дурануть хотел! Не вышло! Обмывать стало быть тоже нечего, жаль.
14-30. настроение ни к чёрту, тут не до прачечной. Кстати , в 15-00 – футбол! Пиво с лещом – в студию!
Дорогая, привет, что я делаю? Так футбол ведь начался! Нет, нет, не сходил, ещё нет, я сделаю, потом, после футбола, я могу наконец в выходной.... тьфу ты!
Ну вот, нам пеналь! За что! Ай, так и знал! Два ящика в ворота поставь и то больше пользы будет чем от такого вратаришки! А ты чего смотришь? Мяу- мяу, не получишь леща, вали отсюда!
Да, дорогая , извини, погорячился, посмотреть чего? А где оно лежит? Кому? Нам , конечно, уже 2- 0! Не понял! Какого чёрта я должен что-то искать.... алё! Тьфу-ты!
Так жить нельзя! Накачу-ка я соточку.... Ну, совсем другое дело!
Алё, привет, ничего не делаю, Читать далее...

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.


И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Это цитата сообщения Вива_Рифма Оригинальное сообщение

девочки не пукают и не рыгают ... и поэтому они без остановки пиздят...чтобы не лопнуть :D :D :D

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Мальчик! Ты - долбоеб! Сначала идет - ТОМАТ!
******************************************
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел...

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестренке ножовкой пилил...
Взмок бедолага,но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!


- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х*й в очко! Интелегенция, б*я, говорю.


Две подруги:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.


Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы...



Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис. - отвечает студент.
- Из 4?
- Член.
- Из 3?
- Х%й.
- Из 2?
- На!
- Из одной буквы? - не унимается препод.
- О-о! {показывая средний палец}


На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.


В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.


Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!


Соревнования проституток.
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри.



Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"



2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)



Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...



Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.



Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.




Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.



Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Читать далее...

в угол на горох
[398x530]

пора пойти пострелять тож...
[250x346]

и так понятно....
гы-гы-гы
[500x375]

Растазверь...
[500x340]

засосало...
[496x542]

Дневники бл#ди? Не то… Бл#дские дневники? Тоже не так…
Опа-на! Мемуары гейши!




В голландских сказках добро всегда курит зло.



Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"


Жизнь - это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.



-Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!



Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.



-На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий cклероз.



Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы