4
[600x538]

Касается всех негров
[550x412]

американский футбол
[650x542]

3
[212x300]

2
[470x330]

1
[500x389]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...



Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...



Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!


- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".



Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.



Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!


Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать!

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася… - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин…

ДНЕВНИК ХОМЫКА.

ИТАК, С ЭТОГО ДНЯ НАЧИНАЮ ВЕСТИ СВОЙ ДНЕВНИК....

день1
13.00
Меня принисли в зоомагазин на продажу.НЕзнаю кому это понадобилось.Вроде хомяк я приличный.Ну да, бывает люблю нагадить маленько, так от этого же жизнь не заканчивается.Тем более как мне ещё себя развлекать то? Эти здоровые, которые меня принисли,аж светятся как лампочка Ильча в новогоднюю ночь.Вот гады,они ещё и бабок на мне скосили!Всё, я им этого не прощу...
Ну чтож, будем иметь дело с тем что есть.А что мы имеем?Я нахожусь в настоящих джунглях! Нет,нет и нет! Я очень образованный хомяк меня нельзя здесь оставлять.О господи...что же делать то?АА-А-А-А-А-А-А!!!! Люди, выпустите меня отсюда!! ...А ты чё вылупилась на меня,вобла в очках?что какой хороший хомячёк? Не котируется. Меня так просто не проведёшь!м-м-м-м....сырок...свежий.... Да иди ты, я же сказал что не продаюсь! и вообе на меня надо как Ленина ходить смотреть,воть.

14.00
Интересно,а здесь кормят?

15.00
На меня положили, да?Похоже на то...
Начинаю смотреть на свою лапу со странным ощущением... Полизал её.Вроде сладкая.

15.10
Лежу.Сил нет даже на то чтоб пукнуть.
Это мой живот такие звуки издаёт или где рядом крокодаил есть? Посмотрел.Крокодилов нет.Жаль...

15.30
Ну наконец то! ЕДА!!!! Эт что? Фасоль?! Ну ладно, выбирать не приходится. Заништиковал всё с радостью. О последствиях пусть сами думают.
Всё,терь спать.

18.00
Проснулся.Ну чтож, посмотрим теперь на окружающий мир. О-ба-на! сколько же тут разного зверья то! Оу, они ещё и шумят. А кто это около меня? Ну и компания.Так-с, попугай. Ну может я это переживу, а это кто? Ёпт! Зачем тут скунса поставили?!?! Уберите клетку со скунсом! Мама, роди меня обратно-о-о-о-о-о!!!!!!!!!!!!!!!!

18.30
Э-э-э-э... что то со мной не то... Понятно, это фасоль.ну чтож, раз нечем заняться...

18.40
Хе-хе-хе. Нашёл развлекалово. Тренирую лунную походку Майкла Джексона,а чё, забавно. Я теперь буду по клетке таким способом передвигаться.
Хм, странно как то скунс на меня тут смотрит.Ничё, он первый будет на очереди. Пусть фсе знают кто здесь хозяин!

18.45
Скунс что то задума.Эх не нравится мне это...

18.55
этот Гад пытается устроить тут Кунс камеру! Ну что, мой юный подаван, фасоль не дремлет. Устроим соревнования? Он согласился, при этом улыбался самой гнусной улыбкой.

19.00
Начали.
Для затравки пропердели Американский гимн. Што, съел? Ха, у меня мелодичней получилось!
А каков спектр звучания?! Красота!

19.10
Да от таких мелодий любой оранжировщик умер бы от зависти!

19.25
Скунс достал где то водки. Выпили за музыку.

19.50
А он меломан! Пропердели с ним AC/DC, Битлов и ещё что то там.

20.00
Странно, что то попугай молчит. Подёргал за крыло. Вроде дышит,только как то странно его колбасит.Скунс говорит что он под впечатлением от услышанного, типа никогда не был на живом концерте.Выпили за живой саунд.

20.30
Мой сосед нажрался в какашку. Обещал собраться с последними силами и исполнить симфонию "времена года". Это уже интересней...

20.33
РЖУНИМАГУ! Ему разорвало жопу в ромашку,гы-гы-гы... Ну и гроход тут стоял, аж прибежала наш смотритель(напоминает сильно подвыпившего тушканчика).
Эй, что эт сней? чё она в обmорорк то упала? Припадочное какое создание. НУ чтож, выпью за здоровие.

20.47
Скунс очнулся.Очень на меня обиделся. Интересно за что? Хм, и почему у него походка как у мотроса при качке?

20.55
О,очнулась наша меланхольная. Открыла все окна и ушла.
Что то меня спать потянуло от выпитого..

21.00
Так-с, припадочная сменила шкурку.
- ?!?!?!
Дамочка, вы куда? как это магазин закрывается? ....Вот зараза, слиняла отсюда.

21.05
Ну и хрен с ними со всеми.
Пойду спать, мне ещё завтра со скунсом мериться. да и вообще тут не нак плохо как показалось.
Ждите товаищи! я начинаю осваиваться, так что бойтесь!

...вот мне по сей день невдомек, кто запустил это идиотское выражение "мужчины любят стерв"?! Что за блять стерва? Ну если стерва эту ботву начинает тиражировать, то хуй с ней. Ее движения понятны, как действия американской военщины в Ираке. Но почему какие-то мудаки типа мужского пола эту хуйню повторяют?!

...стерв, точнее одну вполне конкретную стерву, любит только тот, кто вскорости ей намерен слегка присунуть. Причем именно слегка. И любит он ее исключительно на словах, исключително с целью что-то с нее поиметь. То есть намек на стервозность подозреваемой сразу же содержит момент извинения: ты уж прости, детка, что так вышло, это не я виноват, это не у меня хуй вялый. Просто ты - стерва, понимаешь. Что уж над тобою стараться-то? Все одно ничего путного из тебя не выстругать, поскольку ты стерва, к оргазму не способная.

...еще такие гениальные фразочки может говорить какой-нибудь безвольный мудозвон, у которого не хватает мыслительных способностей объяснить себе и окружающим, по какой-растакой причине он живет рядом со сволочной и злобной дурой? Этакий Дуремар, любитель пиявок. Лелеет их, питая собственной кровью.

...а главное еще никто не объяснил мне понятно, что такое стерва и почему это вдруг ее надо любить. Это как объяснить человеку необходимость любить говно. Можно дать ему Сорокина почитать, можно Доминика Лапорта. Но говно от этого вкуснее не запахнет.

...дураку понятно, что мужик может весь день гоголем ходить, рассказывая про каких-то там офигенных стерв, а ночью тихонько поедет к уступчивой мягкой бабе, ломанет там четвертиночку, пельмешками заложит сверху, потом уткнется бабе этой в мягкости, и будет там копошиться, счастливый, как грудничок между сисек.

...стерва она что? ни полтинничка налить, ни чего-нибудь вкусного-дымящегося в тарелку нахерачить. А главное, у нее отсутствует Основное Бабское Чувство: понять и пожалеть. Соответственно так... на полшишечки, по-быстрому. Главное, чтобы она, дура, не поняла, что она, типа Стерва - всего навсего дрочильный патрон, который в результате непонятной программной ошибки думает, что он представляет собой что-то буквально метафизическое, буквально возрожденную Лилит.

...и вот дернул дяденька такую Лилит, в голове у него шум, во рту - пластмасса, а в яйцах ломота. Вроде спустить - спустил, а кончил ли? Не помнит. Спина болит, поцарапанная, мошонка покусана, хуй пожеван, как удила кобыльи. Вроде круто было. Только почему-то плохо как-то все?.. Как "Агдаму" попил. И пьяный не стал, и похмелье вот оно, тут как тут.

...что за чмо все эти сказки про стерв, которых все любят, придумало? Его надо на выселки, в тайгу, морошку собирать. Со стервами, ага. В один морошкосборочный колхоз имени героини француского народа Жанны Д'Арк. Пока не одумается.

,
[650x484]

всем Шпать!
[432x324]

.,
[236x697]

,.
[480x393]

никто незнал что я бэтмэм бетмэн...
[411x464]

.
[382x375]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху*се.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Му*ак, еще раз позвонишь, б*я, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М*дак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Му*ила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастрат е*учий на*уй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Ну почему кругом быдлячество и скотство?
Куда исчезла отношений красота?
Куда пропало речевое благородство?!
Где воплощенная вербальная мечта?!


Язык все тот же, те слова и обороты,
Но разве скажет кто сегодня: «Mon ami,
О Ваших прелестях я думаю с субботы,
Вы так пленительны в сравнении с бл*дьми!»


Иль кавалеру дама: «Юноша прелестный,
Я так мечтаю Ваш изведать поцелуй,
Еще сильней того мечтаю, если честно,
Достать из гульфика гусарского Ваш х*й!»


И снова даме кавалер: «Madame, простите,
Я не прошу о снисхожденьи, верьте, нет!
Сейчас Вы, кажется, скучаете сидите,
Так может быть Вас развлечет тогда минет?»


Ну, или так: «О Вас слыхала вся Европа,
Но миру в целом хорошо б о Вас узнать.
Для сей известности, молю, давайте в жопу!
Я предлагаю, прям сейчас же и начать!»


А как чудесно от прекрасной юной девы:
«О, Mon amour, прошу, не будьте столь робки!
В груди моей, живет давно (особо в левой)
Желанье чувствовать касание руки!»


Увы, потеряно… Сегодня – в дверь без стука.
«Какого х*я?» – загораживая путь.
В ответ, конечно же: «Заткнись, тупая су*а!»
Бл*дь, деградация, чего еще спи*днуть…

.
[400x297]