Хочу поделиться одной историей, связанной с необычной фамилией.
В одном из ГОВД (ну вобщем в милиции) жил-был начальник штаба по фамилии Рать. А его зам был просто Иванов. В один прекрасный день позвонил начальник этого самого ГОВД в дежурную часть и спрашивает у дежурного, (который по долгу службы должен знать о местонахождении всего начальства):
- ГДЕ ИВАНОВ?
На что получает спокойный ответ:
- А ОН В МОСКВУ С РАТЬ УЕХАЛ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.
Последняя фраза недоуменного полковника:
- А ЧТО, ДОМА ПОСРАТЬ НЕ СУДЬБА?
Занавес.



Перед Новым годом закупали продукты в магазине с очень гордым названием "Атлант". Но представьте, каково нам было есть эти продукты, когда на чеке мы прочитали юридическое название: "ПБОЮЛ ВАГИНА"!



1961 год, 12 апреля, Закарпатье.
Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку.
Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает.
После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"




У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.
А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:
- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!



Женщина во время беременности была на войне, и её ранили в живот. Родила она, значит детей. Приходит к ней однажды дочка и говорит:
- Мам, а что это такое. Я когда писала...
- Ничего, дочка, это я была на войне, меня ранили в живот, ну и пули попали в тебя. Ничего страшного.
На следующий день приходит её сын:
- Мама-а, мам, мам. Я тут...
- Писал и у тебя выпала пуля, да?...
- Не-е-е! Я тут было решил вздрочнуть и чуть бабушку не застрелил :-)




Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...




В 600-го, как всегда, въезжает "запор". Братки вытаскивают оттуда недовольного мужика.
- Ты типа, кекс!!! фара, бампер, капот, и ваще!.. десять штук, усек?
- 10? Вы опупели? Бллллин... (достает бабки) Да нате, усритесь!!!
Братки день срут, второй срут, третий... Потом прикинули, кто срет - те как раз, что в "мерсе" были. Подняли всех на уши, нашли мужика.
- Ты!!! типа!!! Забери свое бабло обратно, только чтоб мы не срали!
- Базара нет... (забрал)
Братки день не срут, два не срут, три не срут... Опять вычислили мужика. Взмолились.
- Короче, дядя, вот тебе еще 10 сверху, только чтоб все нормально было!!!
- Базара нет... (взял)
- Знаем мы твое "базара нет"!..
- Не, не, братва, все нормально будет, не ссыте...



- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!



Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!


Поручик Ржевский прогуливаясь по бульвару услышал детскую считалку:
- Ты гандон
И ты гандон
А я виконт
Д`Брожелон...
В восторге от услышаного поручик помчался на бал, желая всех удивить... На балу поручик, как всегда, нажирается в сопли, но помня, что хотел всех рассмешить поднимается со стула, обводит мутным взглядом общество...
- Господа...! Я тут намедни... Ик.. Слышал замечательную считалку-каламбур...Ик.. Дословно не помню... Но суть такова:
- Все вы пидарасы, один я Д`Артаньян!!!!



Вовчка, перестань ковыряться в носу. Вовочка, перестань ковыряться в носу! Вовочка, перестань ковыряться в носу у дедушки и вообще отойди от гробика!



Папа читает четыpёхлетней дочypке сказкy пpо то как
звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той Читать далее...

Он вырос в бедной семье, настолько бедной, что, если бы он был девочкой - ему нечем было бы играться.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда сомной!


Увы, добропорядочный народ -
Живёте вы безрадостно и пусто,
Не писая товарищам в компот,
Не режа новорожденных в капусту.
Как здорово раскапывать могилы,
Глумясь над свежим трупом так и сяк.
Или всадить кому-то в жопу вилы,
Иль завести малышку на чердак.
Бросать с моста, к ногам подвесив гири,
Беременных и немощных калек...
Как много развлечений в этом мире,
Когда с воображеньем человек.



Начинающий фермер заказал себе электрическую молокодоилку. Чудо инженерной мысли доставили заказчику вечером, когда коровы были уже подоены. Решил он его на себе опробовать: распаковал, надел себе на известное место (не будем уточнять). Включил. Доволен - работает. Вот только как выключить не знает. Да и присосалась так, что снять невозможно. Звонит в сервисный центр:
- Здравствуйте. Я приобрел у вас электрическую молокодоилку. Она не работает!
- А в чем проблема ?
- Не выключается и снять невозможно.
- Не волнуйтесь. Она полностью автоматическая: выключается после того как отсосет 5 литров !



Идёт чукча по тундре, пролетает самолёт и с него что-то выпадает. Чукча подходит.
-О ? Колбасный шкурка, - И в рот. - Тфу-у-у! Писькин костюмчик...



В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию предстадвления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!



Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах



Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…



— мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все пиздец, на работу идти некому……




Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest…
Animals, animals, animals…
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
«Where´s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don´t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.



Стадии:

ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!

нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.

женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе

мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!

деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на хуй.

отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!




Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!



... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?



Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.


На уроке физкультуры у нас в универе:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Вот тут отрыл пару фоток с прошлой музыкальной выставки Music Box. Забавное надо заметить было мероприятие...
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

В колонках играет - Fear Factory -Dark Bodies
Настроение сейчас - чего то хочется....

блин, вот казалось бы, есть выходной, а делать обсалютно нефига. куда девать это время свободное? главная цель выходного достигнута- я выспался. А дальше что?сидишь один и одупляешься. ну чё за лажа.....

Брат просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Брат попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две девочки в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин)
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

8
[550x456]

7
[405x366]

6
[431x323]

5
[466x699]