Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[466x699]
Сегодня для меня просто хороший день! Ни с чего, а просто так, как в мультике!
Ну на самом деле мне с утра поднял настроение мой единственный и неповторимый мужчина- встал вместе со мной утром (обычно он встает позже) и приготовил мне завтрак! А еще, после вчерашнего вечера, изъявил желание помочь мне прибрать!
Ну как после этого может быть плохое настроение! Все таки, мужчины когда хотят, могут сделать женщине приятное! Ведь нам, на самом деле, так мало надо для счастья, но почаще!

Решили мы всем офисом (а точнее "женским коллективом") повесить портрет Путина (ну, допустим, распечатанная из инета фото на цветном принтере) у себя в кабинете. Ходили ходили, примеряли-примеряли, и вот одна из нас спрашивает: "а как вы думаете, на гвоздик нормально будет?..."

[335x500]
Сегодня у меня розовое настроение, даже фон в дневе поменяла :)!
Наверно потому что пятница наконец! :) :)

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".
Альберт

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?"
Любимая тобой Рита

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго взагранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особасобралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по какимпричинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним изкабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательныйкабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?",девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следуетотметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что
лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовалвопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зиширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское креслов принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги надержателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовымцветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Сегодня в новостях смотрела репортаж, в котором приводятся среднестатистические данные об оплате труда мужчин и женщин. Так вот, работая в одинаковых сферах (образования, здравоохранения и т.д.), прикладывая одинаковые физические и умственные усилия, женщине (по той самой статистике) оплачивают труд примерно на 40% ниже, чем мужчине!!
Так вот, хочется задать вопрос: ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ???

[425x319]
Хорошо отметили праздник! Все было супер: и ведущий, и шоу-балет, и гости! (Фото выложу)
Зато сегодня... спит вся фирма. Не могу работать, хочу к своей подушке!!!

Сегодня День Рождения нашей фирмы!!! Юбилей- 10 лет!!! Будет корпоративная вечеринка! Фирму не узнать- вся в шарах (хм, странно, не слышно выстрелов шампанского)! Сотрудники при параде- галстуки, пиджаки; сотрудницы с прическами, в очаровательных нарядах ( я не исключение:))!
Настроение далеко не рабочее!!! Да и работаем мы до 4-х!!! Думаю, будет весело сегодня!

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:


1. Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда просyнyл в него pyкy.

3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

4. Этот парень был по всюду. Мне пришлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его.

5. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещy и поехал сквозь огpаждение

набеpежной.

6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впереди автомашины.

11. Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машину.

12. Невидимая машина появилась ниоткуда, вpезалась в мою машину и исчезла.

13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Вот ты идешь по улице весь в своих мыслях, светит солце- погода ясная, настроение чудесное! Взгляд останавливается на рекламном щите "о чем ты думаешь?". Уводишь взгляд, он перекидывается на молодого человека, несущегося на тебя с очередным вопросом ни о чем. И вдруг... ты понимаешь, что это все уже было, что тебе эта ситуация знакома...
Это называют "де жавю". А кто-нибудь может объяснить что это?
Может быть эти ситуации были во сне, а может...
Как часто такое происходит с разными людьми?

опять понедельник... не успела отдохнуть, как снова он... в выходные занималась шопингом, искала наряд для вечеринки (у нашей фирмы юбилей, намечается грандиозная корпо вечеринка!). опять прийдется ждать следующих... и так из недели в неделю... хочу спать до 2-х дня целую неделю!!!

Типы женщин

"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как заемщик. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.

Типы мужчин

Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом, они могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато, если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.

Многое в жизни видела, но такое!!! http://www.avicos.ru/mainnews/1467/

:)Почему лучше быть мужчиной

- Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
- Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
- Ваш оргазм реален. Всегда.
- Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
- Свадебные планы устраиваются сами по себе.
- Вы всегда в одном настроении.
- Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
- Шоколад - это просто одна из сладостей.
- Вы можете стать президентом.
- Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
- Прелюдия не является обязательной.
- Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
- Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
- Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
- Механики в гараже говорят Вам правду.
- Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
- Одинаковая работа - одинаковая оплата.
- Морщины прибавляют оригинальности.
- Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
- Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
- Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
- Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
- Hовые туфли не режут Вам ноги.
- Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
- Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

МЫ взяли котенка! Славненький, сам приблудился и бежал до самого дома с нами! Невозможно не взять! В ветклинике сказали что кот знатный, благородный зверюга!
Фото выложу попозжа.

У нас вчера без объявления войны, тихо-мирно отключили все виды воды! Когда она есть, ее не замечаешь; когда отсутствует- понимаешь в чем заключается счастье!

[699x475]

[700x617]