В колонках играет - Самый-смаый человек дорогой....

Приближается новый год, планы по поводу того, как его отметить, уже есть. Но если месяц назад меня жутко радовало, что мы поедем в другой город отмечать, то теперь даже не знаю, радоваться ли этому событию?
Хотя нет, конечно, в глубине души, я радуюсь, что мы в кои то веки сменим обстановку, тем более, что празднование обещает быть веселым. Узнав, что мы едем в другой город, принялась в инете искать тех, кто живет в том городе. И поиски увенчались успехом. Нашла парня, разговорились, и я с первых минут разговора предложила ему то, чтобы он встречал нас 31 рано утром на вокзале и при этом держа в руках цветы. Наверно, другой на его месте, послал бы давно куда подальше, но Вадим оказался культурным и с охотой согласился встретить и даже предложил свои услуги в качестве гида. Мы обещали подумать. И, когда в очередной раз спросила, где собирается отмечать он, получила ответ, что на даче. Я не постеснялась напроситься к ним в компанию, и опять не получила отказ. Скорее всего, любая другая, прежде чем ехать, сто раз подумала. В чужом городе, в незнакомой компании, не зная где находится дача. Только не я. Голова на плечах отсутствует, и я сначала делаю, а потом думаю, правильно ли я поступаю? Действительно ли нам нечего бояться? Но как любила говорить скарлет о-хара, об этом мы подумаем завтра. да и рано об этом еще думать, потому что впереди целый месяц. за это время может измениться если не все, то многое. Но поездку уж точно мы не отменим.
Но не это меня волнует, а совсем другое.
С некоторых пор я хочу быть с человеком,с которым общаюсь уже долгое время, но отношения никогда не имели место быть. Когда он делал шаг вперед, я делала два назад. Он проявлял инициативу, хотел быть со мной. Но тогда я не хотела, а когда наоборот у меня было желание, у него оно отсутствовало напрочь. Наши желания никогда не совпадали. Но это не мешало мне флиртовать с ним, давать надежду на то, что у нас когда-нибудь все хорошо. Дело за малым- подождать, пока я нагуляюсь. Потому что в то время я любила купаться в мужском внимании, и одного его мне было мало. Но плюс ко всему у меня были незавершенные отношения, где не стояла жирная точка, и может быть поэтому не могла начать отношения. Но стоило ему исчезнуть из моей жизни, пропасть, поняла, что этот человек был дорог. И им остается. Но это не мешало мне поздравлять его с праздниками, днем рождения. А ответная реакция никогда не поступала, т.е. он ни разу меня не поздравил с днем рождения, хотя прекрасно знает когда он у меня. И могу сказать, что ему прощалось все. Даже мысли не возникало такой, что можно обидеться. Хотя.....если бы на его месте был другой человек, я бы просто перестала общаться. И все тут.
Последний раз, когда мы общались- была весна этого года. Летом перебрасывались смс-ми, и все, дальше не заходило. Причем смс носили такой злой характер, я предлагала встретиться, на что получала ответ, что его жена слишком ревнива. А ее просто нет. В общем, просто злили друг друга и ничего больше.
И вот сейчас, спустя полгода необщения, он звонит и как ни в чем не бывало предлагает встретиться.
Заручившись моим согласием, он обещает перезвонить на неделе. И всю эту неделю я, как дура, жду звонка. А его нет :(....не раз была мысль позвонить самой, но никак не могу решиться на это. Потому что за это время случилось много изменений в жизни каждого из нас, и любое вмешательство в нее несет за собой, как правило, что-то.
Всю неделю вздрагиваю каждый раз тогда, когда звонит телефон, и успокаиваюсь, когда вижу, что звонит совершенно не те, кого так хочется услышать
И я знаю, что когда ты ждешь звонка, мобильник предательски молчит. А когда уже перестаешь надеяться на то, что Он на другом конце решится все-таки набрать номер, случится так, что телефон зазвонит.
Вот и сейчас глаза постоянно на мокром месте, улыбку на лицо противно натягивать, улыбаться стало вообще не радость. Но приходится это делать, чтобы меня семья не доставала с расспросами, что случилось и все ли у меня в порядке.
Хочется взять и сказать, нет, у меня не все в порядке. Точнее в жизни у меня все хорошо, а вот личная жизнь никак не хочет налаживаться.
Позвони мне, позвони

Вчера, сидя на работе и раздумывая над тем, куда бы податься вечером, заглянула в кошелек и обнаружила всего 400 рублей, причем последние. Но это меня не остановило, и мы с коллегой по работе, а еще и по совместительству с подругой, принялись искать кинотеатры, в которые мы могли бы сходить за недорого, плюс еще, чтобы фильм был такой, чтобы после просмотра не было чувство жалости за потраченные деньги.
Обзвонили если не все, то большинство кинотеатров, и когда уже казалось, все, решили, тут подруга заявляет, что тот фильм, на который мы собирались, ей не нравится, и даже не фильм, а жанр. Все-таки наши поиски увенчались успехом,и мы нашли и достойный фильм и более или менее кинотеатр, где цена билета не превышает 100 рублей, что нам, в принципе, подходило)...
Ходили на фильм "Дьявол носит прада". В принципе фильм понравился, не смотря на то, что он оказался слишком банальным, и типичная история Золушки. Но мы ничуть не пожалели о том, что пошли. Фильм вдохновил нас на подвиги, и мы решили, что если нам на следущей неделе дадут долгожданную зарплату за два месяца, пойдем кардинально менять свой имидж. И начинать новую жизнь.
Ну так к чему я это пишу. Неоднократно слышала от людей, что не в деньгах счастье. Да, не в них. А в их количестве. Видимо, так говорят люди, у которых нет нужды в них, или еще что-то такое. Вот и вчера, потратив деньги, я обеспечила себе супер выходные. Но я могу сказать одно. Отсутствие денег не омрачает мое настроение, даже несмотря на то, что у меня много проблем, разрешение которых зависит от денег, но я хожу улыбаюсь, и знаю, что у меня все будет хорошо. По-другому просто быть не может.
Так что дело за малым- осталось немного подождать))))

В колонках играет - Juanes "Adios Lepido"
Настроение сейчас - Нормальное

Никогда раньше не считала, что любовь нужно доказывать. Но рано или поздно приходится менять свое мнение на те или иные вещи. Смотреть на все по-другому.
Когда-то, очень давно, был такой человек, впоследствии заставивиший меня думать так, что эти три слова в принципе ничего не значат. Каждые человек актер по жизни, некоторые применяют данный талант в театре, кино, а некоторым приходится играть в жизни. Только для чего это нужно каждому, так и останется загадкой наверно.
Мы встречались, все было хорошо. И теперь, глядя с высоты опыта что ли, или наших отношений, я понимаю, что все слова, которые он мне говорил, было не иначе- как ложь. Все окружающие видели это, только до меня это не доходило, ходила в розовых очках. Этот человек представлял собой идеал, именно о таком когда-то я мечтала в детстве. Правильно говорят, бойся своих желаний (в данном случае слово мечты не склоняются), так как они имеют обыкновение сбываться. Вот я нафантазировала себе много того, чего не было вообще.
Говорил, что любит, а на самом деле такого не было. Чтобы не встречаться со мной, выдумывал всякие отговорки, связанные с работой. Я никогда не навязывалась, и не вешалась ему на шею, нет, этого не было. Всегда звонил он сам, когда ему что-то нужно было, секса, например. Мог позвонить в 12 часов ночи, и сказать, приезжай. Я сломя голову ехала через весь город, чтобы просто побыть вдвоем. Но банальное побыть вдвоем, ему не нужно было. Попытка начать какой-то разговор, всегда заканчивалась таким взглядом, типа, а че, еще говорить надо?
И сейчас, вспоминая все это, думается- а не дешевле ему было бы снимать проститутку- и желания все выполнит, и удовлетворит. Но тогда это не имело значения, как сейчас.
Еще наверно долго придется "отмываться" от этих отношений. Хотя, говорят, что только ограниченному человеку требуется время, чтобы забыть неприятные моменты в жизни. Не знаю, посмотрим

[318x333]
Вот так всегда, приходится удалять предыдущую запись, чтобы внести новую..
Выходные прошли просто прекрасно, хотя сейчас сижу, и жутко хочется спать...Наверно надо пойти сделать кофе...

В пт вечером, идя домой, решила заглянуть в макдак, чтобы купить себе поесть..Но этой мечте не суждено было сбыться, т.к. пока я донесла все это домой, моя еда превратилась в нечто...
Выйдя из метро, увидела, что идет ливень....Под крышей толпился народ, никто не хотел выходить из своего укрытия...
Я постояла, подождала мин 5, и поняв, что дождь не прекратится, решила идти домой....
Поначалу было так забавно: летняя теплая погода, и теплый дождик..Я разулась, и пошла босиком....Сбылась мечта идиотки!!!

Лужи были по колено, проезжающие машины утопали до бамперов...Я же была мокрая, просто ужас...
Джинсы от тяжести чуть ли не падали, маечка висела как на вешалке, глаза застилала челка....Но было очень прикольно
В сб встретилась с подругой, которую давно не видела
, мы пошли гулять в парк, захватив при этом мартини бутылку и литр сока. Посиели мы очень хорошо, познакомились с мальчишками, посмеялись....Я так не смеялась уже очень давно...И разъехались по домам...
Правда так, как я напилась в сб, не пила уже очень давнл. :)