Ну вот я и вернулась…
Решила, что было бы не очень честно ВЫБРАСЫВАТЬ КНИГУ НА ПОМОЙКУ.
Так что продолжу мучить вас своими бреднями.

Собственно, забежала попрощаться)
За последнюю неделю много всего произошло. И всё это, разумеется, не прошло бесследно. Время непрекращающихся депрессий и слёзопусканий прошло. Наконец-то!!! Пришло время координально всё поменять.
И поменяю)
Вобщем, всем спасибо - все свободны)
Спасибо за внимание и прощайте!!! ( но не навсегда)

Ах, вот ещё, пока не забыла...
Заметила новую симпу! Огромный сенькс)))
И с кем же это у меня одно несчастье на двоих?

Две тупых лекции по философии. Ничего нового не узнала. И вопрос в качестве домашнего задания: что имел в виду Гераклит в высказывании «Жизнь и смерть – одно и тоже»?
Дааа, ещё было добавлено лектором: «Ну подумайте, здесь ведь нет ничего сложного».
Тут два варианта: или я дура, или она
Нет ничего сложного. Подумать только! Такое впечатление, что она бог, всезнающий, всевидящий. Так легко рассуждает о жизни, о смерти. Можно подумать, что она о них что-то знает! Смешно…
Тупо цитировать мыслителей и делать вид, что понимает то, что те имели в виду, - это может каждый. Каждый, у кого нет своих мыслей в голове. Теперь она хочет склонить и нас к этому. Это ужасно.
«Жизнь и смерть – одно и тоже» - процитировала она, и мы должны признать это высказывание, как аксиому.
Мдааа…
Ну а что, если я так не считаю? Что, если я не согласна с тем, что это одно и тоже?
С детства я знаю, что это два биполярных понятия. Ой, простите… Ещё раз прочитала «Жизнь и смерть…». Смерть – это же часть жизни!!! Составная её часть! Последний акт и всё, занавес, аплодисменты и море цветов. В противоположность смерти можно поставить разве что рождение, начало жизни, но никак не саму жизнь (что-то я ступила). Вот жизнь и нежизнь будет правильней.
Всё, устала, продолжу бредить завтра.

В колонках играет - его любимые песни...

Это получилось само собой. Точнее, всё к этому шло. Все события последних дней, все мысли, предчувствия. Всё предвещало, что это произойдёт опять. Опять придётся восстановить в памяти те дни, моменты прошлого, опять придётся через всё это пройти. Но на те моменты прошлого ещё накладываются проблемы, переживания настоящего. И как результат, очередной нервный срыв.
Не знаю, до сих пор не уверена, стоит ли публиковать это. Но, несмотря на неуверенность в правильности своего решения, всё же опубликую. Пусть будет.
8 сентября 2006 года.
Весь день чувствуется какое-то напряжение. Не понятно, откуда взявшееся. Вроде бы всё хорошо, всё наладилось, я счастлива. Живу и радуюсь жизни. Но что-то, глубоко засевшее внутри, не даёт покоя. Предчувствие боли.
Сидим у меня в комнате (я, Маринэ и Ирэн); о чём-то непринуждённо болтаем, вроде бы куда-то собираемся. Заходит Ба-Ба. «А вы знаете, что сегодня, именно 8 сентябтя, в пятницу, мы видели Его последний раз…».
* * *
«О том, что Его должны положить в больницу, мы знали. За пару дней до этого были в парке и взяли с него честное слово, что пойдём тем же семейным составом( я, Маринэ, мама и Он) в ресторан, отмечать его выздоровление.
8 сентября 1995 года.
Ему стало плохо. Повезли на обследование. Приняли решение о срочной госпитализации, хотя была пятница. А все мы знаем, что в пятницу ложиться в больницу нет смысла. У врачей двухдневный отдых».
* * *
После слов Ба-Ба стало как-то не по себе. Не хотелось опять всё вспоминать. Но пришлось, в этот же вечер, после пары бокалов вина. Рекой лилось не только вино, но и слёзы…

9 сентября 2006 года.
Впервые в жизни была рада похмелью. В нём нашла своё спасенье от воспоминаний. Затуманенный недоразум выдавал одну лишь мысль: «Как мне плохо… Убейте поскорее меня…».
* * *
«9 сентября 1995 года.
Состояние ухудшилось.
В этот день маму к нему не пустили. Пришлось оставить записку(до сих пор её храню; и каждый раз, перечитывая, замечаю, что по щекам текут слёзы):
Привет, милый!
Вчера не смогла привезти вещи, очень устала. ***(главврач) сказал, что пока к тебе не приезжать до вторника. Так что крепись, скоро увидимся, привезу детей, они очень скучают. Думай о нас, и у тебя всё получится. Книги выбрала у Ленки, не знаю, понравяться.
Все передают привет, в тебя верят, а я больше всех.
Люблю, крепко целую.
Думай только о хорошем.
Саша.
Вечером он впал в кому. Записку так и не прочитал».
* * *
Этой ночью так и не смогла уснуть. Пыталась занять свою дурную голову мыслями о чём-то постороннем, не сильно значащем. Не хотелось возвращаться в тот далёкий сентябрь.

10 сентября 2006 года.
14:00. Подъезжаем к кладбищу.
* * *
«10 сентября 1995 года.
Никогда не забуду этот день.
Обеденное время. Около 14 часов. Мы с Мариной сидели на кухне за столом под чётким маминым наблюдением дабы всё, что находилось в тарелке было съедено, а не отправлено в пасть ихтиандру.
Звонок.
К телефону подошла мама.
-Мама, держи меня!!!- услышали мы в следующую минуту.
Поворачиваю голову. Мама, из последних сил держащаяся на ногах, уже плохо соображающая, наверно до конца не осознавшая то, что произошло; подбежавшая к ней, перепуганная Ба-Ба; и одиноко валяющаяся у них в ногах телефонная трубка.
Поворачиваюсь к Маринэ и слышу:
-Ммможет, папа умер?
-Нет, ты что? Такого быть не может. Успокойся.
Успокойся… Успокойся… Успокойся… Не знаю, кого хотелось успокоить: её или себя? Ведь до этих слов Маринэ: «Ммможет, папа умер?» мне и в голову не могло прийти, что такое возможно.
* * *
Нас отправили гулять. Маринэ, которую успокоили мои слова, и мысли о возможной папиной смерти её больше не посещали, носилась с кем-то по двору (вобщем, всё как обычно). А я засела вместе с Сёмкой на перилке у палисадника напротив подъезда и наблюдала, как ни с того, ни с сего начали съезжаться родственники. Сомнений почти не осталось – Его больше нет. Помню, как до наступления темноты сидела там и не переставая, задавала вопрос: «Почему??? Почему Он? Почему не какой-нибудь бомж, какой-нибудь преступник? Почему именно МОЙ ПАПА?». Ответа на этот вопрос нет и по сей день и, наверно, никогда не будет.
* * *
Звоним в дверь. Уже не помню, кто открыл. Помню, как зашла и первое, что увидела: сидящая в зале среди родственников мама, перебирающая фотографии. Никогда прежде не видела её в таком состоянии. Почти живая – вот как можно описать то состояние, в котором она находилась.
* * *
Меня и Маринэ забрали тётя с дядей. Когда приехали к ним, Маринэ побежала рисовать на обоях, а я подошла к Ирэн и тихо сказала ей: «Ир, мне кажется, что мой папа умер». И услышала в ответ те же слова, что Читать далее...

[267x400]
В колонках играет - да что-то играет...
Настроение сейчас - лучше не придумаешь)))

Вчера...
Нет, позавчера...
Нет, простите, всё же, вчера...
Да-да, ночь с 4 на 5...
Слегка затуманенный разум...
Случайно-неслучайная встреча...
И слова: ТЫ ИЗМЕНИЛАСЬ... Правда,изменилась: и внешне, и так... Даже говоришь по-другому...
* * *
А ведь и правда изменилась... Полтора месяца, в течение которых ничего значимого-то и не происходило. Череда событий, незаметно сменяющих друг друга, совсем уж не важных, череда казалось бы пустых, избитых фраз, случайно брошенных их авторами, забывшими истинный смысл этих слов. И все, все эти НЕВАЖНОСТИ оставили огромнейший отпечаток в моём сознании и заставили задуматься.
Думала я долго и упорно, копаясь в архивах своей памяти, ныряя в почти недостижимые глубины своего сознания, взывая к своему разуму и давая волю чувствам.
И, как итог, моё прежнее мировосприятие не хочет мириться с теперешним. Опять война, СЕБЯ В СЕБЕ. Война, в которой не будет проигравших, потому что давно уже есть победитель - Я.

«Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто любит нас».
Золотые слова, блин… Правда жизни. Но об этом чуть позже.
Очень интересна мне тема взаимоотношений полов, взаимоотношений мужчин и женщин. Мы такие разные, но всё же мы вместе. Мы созданы друг для друга. Вот только не можем разобраться, кто для кого. Отсюда столько разочарований, слёз, боли, разбитых сердец. Раньше мне казалось, что все эти мыльно-оперные страдания – исключительно женская прерогатива. Но (мужчины плачьте) я ошибалась. В мире всё гармонично: страдают и те, и другие.
Почему страдают? Потому что не любят. Или думают, что любят, а на самом деле…
Трудно, конечно, рассуждать на эту тему, потому что я никого никогда не любила и не люблю. Вру, любила и люблю свою семью. Что бы я про них не думала, не говорила, я их люблю безумно, так люблю, что почти ненавижу, но всё равно люблю. Но это немножко другое… Хотя почему другое? Почему нам недостаточно любви нашей семьи (по сути, самых близких нам людей)? Почему нам недостаточно любви к нашей семье? Почему мы всю жизнь ищем того/ту, единственного/единственную, неповторимого/неповторимую? Думаю, что никто не сможет дать мне вразумительный ответ на этот вопрос. Ну и ладно, примем за аксиому: это действительно нужно.
Так как же найти ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА? Как разглядеть его среди толпы? Как понять, действительно это ОН или это просто иллюзия, иллюзия любви?
Сейчас в моей жизни есть два человека, которые считают, что любят меня. Именно считают, что любят. На самом же деле…
Каждый человек живёт в своей собственной реальности (как пишет Safer_Sefirot, полностью с ним согласна), они любят меня в своей реальности; в моей же реальности всё выглядит по-другому: они выдумали эту любовь. В их реальности я причиняю им боль, в своей же не позволяю совершить ошибку не им, не себе.
Я и правда очень боюсь совершить ошибку. Всю жизнь боюсь. Особенно сейчас, когда в моей жизни появился человек, который сумел отвлечь меня от самой себя, сумел занять мои мысли его персоной, а не моей собственной. Наконец-то появился человек, которому хочется сказать: «Я тебя люблю!», но не буду этого делать, потому что не уверена, реальность это или иллюзия? Просто скажу: «Ты мне очень дорог…».

[210x158]
Мне хочется бежать, бежать куда угодно, главное подальше от них, людей, превращающих мою жизнь в ад, подальше от моей СЕМЬИ.
Я их люблю, безумно люблю, люблю больше, чем себя (хотя они часто называют меня эгоисткой). От этого я их и ненавижу. А оттого, что ненавижу, люблю ещё больше.
Но они заставляют меня страдать. Мне больно оттого, что они у меня есть. Но я знаю, что было бы больнее, если бы их не было.
Мне не хватает понимания с их стороны…
Мне не хватает их заботы, а иногда от этой заботы просто тошнит.
Мне не хватает их внимания, а иногда хочется от них скрыться.
Мне не хватает их любви и теплоты, но эта их любовь и теплота меня всю жизнь обременяет и делает зависимой.
Они не понимают, не видят того, что я для них делаю. Но это не столь важно: я всё делаю ради них, пусть это и незамечено.
Да чёрт возьми! Я в этом городе только потому, что они здесь, даже несмотря на то, что этот город меня убивает!
Ради них я отказалась от своей МЕЧТЫ. Только потому, что для них так будет лучше… Пусть они об этом никогда не узнают, но ИМ БУДЕТ ЛУЧШЕ…

[325x213]
Воспоминания нахлынули...
Встретилась сегодня со своим детством в лице двух подруг - Светы и Кати. Знаю их с рождения, с их рождения: из нас троих мне посчастливилось(или не посчастливилось) появиться на этот свет первой, опередив Катьку на 3 дня и Светку на месяц и 3 дня. Йаху!
Если со Светой мы периодически видимся, то Катерину я не лицезрела "тыщу лет", никак не меньше. И вот, в кои-то веки, собрались, как в старые добрые "дворовые" времена.
Посмотрела я на них: передо мной сидели две (уже заслужившие "обзывание" их взрослыми) девушки, совсем не похожие на тех Свету и Катю, которых я знала. Да и я, наверно, уже совсем не та. Но всё же мне кажется, мне хочется верить, что те МЫ, "дворовые", беззаботные, ещё живы, хотя и спрятаны глубоко-глубоко внутри. И именно это ВОСПОМИНАНИЕ О НАС прежних и заставляет увидится спустя n-ое время. Именно поэтому нам всегда будет, о чём поговорить. Именно поэтому я могу доверить что-то личное пусть не им ТЕПЕРЕШНИМ, но им ПРЕЖНИМ уж точно.
А нам и правда есть, что вспомнить: о нашем безумном детстве с лазаньем по деревьям, играми в "Казака-разбойника", "Прятки", "Выше ножки от земли", что там ещё? "Баба Куца", "Монах в синих штанах", "Капитан-капитан, сколько время", с вечным утаиванием чего-то "сверхважного" от родителей...
Ха, а ведь игра детей против родителей началась уже в том возрасте. И конечно же, достигла своего пика в момент нашего так называемого "переходного возраста". Да, это было незабываемо: непрекращающаяся ругань с родителями, отстаивание своих прав на всех фронтах, нереальное количество мимолётных увлечений и "настоящих любовей". А главное, все мысли заняты тем, как бы понравится ЕМУ(ну, очередному увлечению). Не то, что сейчас: не знаешь, когда же хоть кто-то понравится тебе...
Да, жизнь меняется, меняемся мы и окружающие нас люди.
И, наверное, главное: изменять себя, не изменяя себе...

Я хочу потерять себя. Хочу убить себя. Я хочу повести себя в лес и оставить там на съедение волкам. А самой вернуться назад. Вернуться назад собой, собой истинной, неподдельной, настоящей…

Это был цветной сон. Сначала происходил какой-то бред: постоянная смена декораций, перемещение с одного места событий на другое, всё меняется, меняется – трудно уловить смысл… А потом:
«Мы были на каком-то военном параде. Они (мама, Марина и Он) сидели вместе, я чуть поодаль, как бы наблюдая за ними со стороны. Он поворачивает голову… ПАПА!!! Это был Он - ПАПОЧКА, мой любимый ПАПОЧКА!!! Ничуть не изменился, всё такой же, как тогда, 11 лет назад. Не помню, как об этом узнала, кто сообщил, но… Парад закончится, и у нас с Мариной есть час, чтобы поговорить с Ним, а потом Он умрёт. Час, всего лишь час, час на двоих, точнее на троих… Как мало… Ничтожно мало, когда столько всего нужно сказать, столько всего нужно спросить. Помню, как Он повернулся ко мне, помню, как смущённо улыбнулся: «Прости, что так мало…». А я в это время продумывала, что сказать, точнее как сказать. Как рассказать о бесконечности боли, о бесконечности тоски, о бесконечности горя утраты, о бесконечности любви?».
И всё… Я проснулась. Я не успела с Ним поговорить!!! Он ушёл, испарился вместе со сном. Остались только бесконечные потоки слёз, бесконечность воспоминаний, бесконечность так и не сказанных слов.
Он ушёл так же, как тогда, 11 лет назад, неожиданно для всех. Просто ушёл, но навсегда остался в наших сердцах.
Могу бесконечно разговаривать с людьми, знакомыми с Ним. Кажется, что в каждом есть частичка НЕГО. Он подарил Себя миру. Горжусь тем, что я Его дочь, дочь ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА, человека, о котором с трепетом говорят посторонние люди, что уж говорить о близких…
Мы все Его любим.
ПАП, я Тебя люблю!!! Люблю больше всего, больше всех на свете!!! Я верю, что это не всё: мы с Тобой поговорим…

[315x261]
Невыносимую жару сменил дождь. Самая подходящая погода для раздумий. Сядешь у окна и думаешь, думаешь… Обо всём на свете, начиная со всяких мелочей и заканчивая глобальными проблемами. Но в данный момент самая глобальная для меня проблема – это я сама.
Я на грани безумия. Моё самокопание скоро сведёт меня с ума. Мой мозг просто этого не выдержит. Один человек как-то сказал мне: «Меньше думай – здоровее будешь». А ведь он был прав… Но мне всегда было важно быть мыслящей. И совсем не значимо: здраво или не здраво, главное – мыслящей, с претензией на звание «умной».
И вот к чему это привело: я стала считать себя одинокой. Но вокруг меня люди, много людей – родственники, знакомые, друзья. Нет, я не была одинокой, я чувствовала себя одинокой. Моими постоянными, несколько даже навящевыми, мыслями были: «Меня никто не понимает. Меня никто не любит. Я никому не нужна». Но почему я себя так чувствовала?
Первое, что приходит на ум – виноваты окружающие: они меня не понимают, не ценят, не любят, игнорируют мою одинокую душу. Но если бы всё было так, я бы чувствовала агрессию со стороны окружающих, а не собственное одиночество.
Проблема не в том, что ко мне как-то не так относятся, а в том, что я не замечаю других людей. Я сконцентрирована на себе. «Меня должны понимать»!!!. А кого я понимаю? Я уверена в том, что меня никто не любит. А кого люблю я?
Никого.
Нужно интересоваться кем-то, кроме себя. Нужно почувствовать человека, как себя. Человека можно просто знать – как его зовут, какого он пола, возраста, профессии, вероисповедания. Можно быть в курсе его интересов, мыслей, переживаний. А можно открыть в нём целый мир, почувствовать его.
Говорят, что один человек мучился вопросом: «Стоит ли рай того, чтобы стремиться в него попасть?»
«Мы же не знаем, чего нам ждать от загробной жизни, – рассуждал он. – Наверняка о ней никто ничего не знает».
И все люди смеялись над этим человеком.
«Ты сумасшедший! – говорили одни и крутили пальцем у виска. – Конечно, стоит, ведь это рай!»
«Ты всё равно этого не узнаешь, – сочувственно разводили руками другие. – Чтобы узнать это, надо умереть».
«Какая разница? – заявляли третьи и фыркали. – Человек об этом не должен думать! Совершая благие поступки, нельзя думать о награде. Мы должны просто служить своему Господу, и все!»
В общем, никто не поддержал этого пытливого человека. Но Господь отнесся к его вопросу с пониманием и сочувствием. Командировка была оформлена, и наш герой увидел ад и рай еще до своей смерти.
Когда он вернулся, его немедленно обступили первые, вторые и третьи:
«Ну, что, паж?!» – спрашивали они.
«В аду я застал такую картину, – принялся рассказывать им этот человек. – Длинный-длинный стол. За ним друг напротив друга сидят люди. Множество людей. Стол заставлен яствами – красивыми, аппетитными! Такими, каких я в жизни не видывал! Ароматы и запахи щекочут ноздри, слюни текут по подбородкам. Но несчастные грешники не могут съесть даже крошки! Они ужасно, нестерпимо голодны, они пожирают еду глазами. Но и только... Так что правду говорят: за грех мы обречены на вечную муку!»
«Какой ужас! Какой ужас! Но почему же?! – спрашивали первые, вторые и третьи. – Почему эти несчастные не могут отведать яств со стола?!»
«Всё очень просто, – ответил человек. – Их руки не сгибаются в локтях, они словно одеревенели. Как ни старайся, с такими руками крошки в рот не положишь!»
«Ааа, точно...» – понимающе ответили первые, вторые и третьи, и уже через мгновение с живым интересом принялись расспрашивать путешественника о том, что он видел в раю.
«В раю я увидел ту же самую картину», – невозмутимо ответил тот.
«Как ту же самую? – люди не поверили своим ушам. – Не может быть!»
«Может! Я вам правду говорю! Тот же стол, люди так же сидят друг напротив друга, те же аппетитные яства...», – отвечал человек.
«Но, значит, у них сгибались руки...», – предположил кто-то из слушателей.
«Нет, не сгибались», – пожал плечами человек.
«Ну, значит, они просто больше не испытывают голода», – предположил кто-то другой.
«Нет, они испытывают голод. Еще какой!» – ответил человек.
«Так значит и в раю человек испытывает муки...» – решил еще кто-то, и с ним все согласились.
«Нет, не испытывает», – отрицательно покачал головой человек.
«Но как же такое может быть? – взмолились люди. – Ведь всё то же самое, что и в аду!»
«Да, – согласился человек. – Только в раю они кормили друг друга...»

Существует такая вот романтическая теория, что когда-то давным-давно все человеческие существа были двуполыми. Андрогины были самодостаточны, счастливы, жили припеваючи, не беспокоили богов просьбами и не приносили им жертв. Власть богов становилась всё слабее и слабее, такие сильные люди им были больше не нужны. Тогда Зевс мечом рассёк каждого андрогина пополам и бросил в кучу. Когда же все они смешались, то каждая половинка стремилась найти свою, ту, с которой её разлучили. Найти свою половину удавалось не каждому, но когда это всё-таки происходило, то, хоть они больше и не могли срастись заново, они всё равно оставались рядом друг с другом навсегда.
Так что хочется верить, что бесконечная любовь всё-таки существует. Пусть она не сделает каждый день похожим на праздник, не убережёт от проваленных экзаменов, ссор с родителями, зато она подарит огромное, тёплое, ровное пламя, которое будет греть в холод, которое будет сушить слёзы, которое заставит улыбнуться в самый паршивый момент и признать, что тебе всё-таки нравится это жизнь))).

Если бы мы были парнями, мы бы:
Не умели готовить ничего, кроме чая и яичницы. Среднестатистический мужчина ежедневно посвящает готовке 28 минут, женщина – 68.
В то же время ели от пуза: на диете сидит около 87% девушек и только 6% парней. И вообще парню нужно в день потреблять как минимум на 700 калорий больше, чем девушке.
Никогда не страдали от целлюлита. Даже если бы у нас было что-то на него похожее, всё равно бы не страдали, потому что знали бы, что всё это – глупости.
Были выше всего этого. Примерно на 13,5см – на столько в среднем мужчины выше женщин.
Меньше заморачивались. Чтобы забыть несчастную любовь, парню нужно 3 месяца, а девушке – 15.
Реже испытывали головную боль. При этом мужчины тяжелее её переносят, в 2 раза чаще жалуясь на плохое самочувствие.
Надевали джинсы, начиная с левой ноги. Статистика утверждает, что девушки предпочитают натягивать сначала правую штанину.
Были бы довольны своим отражением в зеркале в 4 раза чаще, чем сейчас.

[340x227]
И снова ночь... И снова бессоница... И снова копание в себе...
Иногда даже жалею, что родилась существом, способным мыслить. Вот появилась бы на этот свет, например, лягушкой, червем или О!!! улиткой!!! Да, улиткой. Ползала бы себе, видела бы за всю жизнь ничтожно маленькую часть мира (возможно прекрасную для улитки) и ни о чём бы не думала. Хотя, что мы знаем об улитках? С чего я вообще взяла, что они не способны мыслить?
Помнится, где-то читала: французы провели такой эксперимент. Взяли сорок улиток и позволили им самим образовать пары, что называется – по любви. Получилось двадцать пар улиток. Потом эти пары разлучили, и «вторые половины» отправились в Канаду.
Так вот, когда в Канаде исследователи раздавливали улитку, ее «вторая половина» во Франции сжималась. И наоборот, давят ту, что во Франции, а ее канадская напарница сокращается. Простой эксперимент, а объяснения нет. Как эти улитки чувствуют, что их возлюбленные гибнут? И вообще, как у улиток могут быть возлюбленные?
Выходит, что могут? Так может они и мыслить способны?
Я способна мыслить, но не умею любить. Значит я хуже, примитивнее улитки, жалкой твари, бесполезной твари(с точки зрения Человека). Улитка не подходит - слишком хорошо для меня.
Может быть, растение? Они-то уж точно не способны мыслить... Помнится, один человек писал обо мне: "...она сидит и смотрит в окно: когда там солнце-ей хорошо, когда его нет-и её нет, она увядает...". Но растения так часто страдают от руки человека - не хочу, от чего угодно, только не от Человека...
А может, бактерия? Я смогу жить в Человеке, жить его мыслями, его эмоциями, быть его неотъемлемой частью, я смогу пробраться к нему в сердце и навсегда поселиться там, но это убьёт его...

[220x241]
Они рядом, они повсюду, они сопровождают нас на протяжении всей жизни. Только нужно уметь их замечать, видеть, правильно толковать. Они внутри нас самих, они вокруг. Они подсказывают нам путь, правильное решение, когда, казалось бы, зашёл в тупик и не знаешь, что делать дальше.
Они – подарки судьбы. Подсказки, так часто нами не замечаемые, игнорируемые, но очень значимые, когда стоишь на распутье и думаешь, в какую сторону двигаться дальше.