Забежала, чтобы попрощаться...
Убегаю (в очередной раз) в новый днев...
Мож ещё и вернусь)))

А счастье-то, оно ведь рядом, только открой глаза пошире...
Сегодня на моих глазах девушку сбили. Переходили дорогу с противоположных сторон. На красный свет. На этот раз мне повезло, а ей нет. В такие моменты понимаешь, как нужно жить. И я счастлива, что живу, здесь, сейчас, среди вас.
А ещё не могла оторвать глаз от неба перед закатом. Оно было светло-светло-голубым, почти белым. Последние лучики солнца закрывало облако, почему-то синее сверху и почти красное снизу. Вот такой вот триколлор получился...
И вообще, день был удивительный. Не покидала мысль: так не бывает, такого просто не может быть... Но всё это было. Всё не так, как обычно. Миллион звонков, множество встреч, разговоров...смс-ка от мамы...откровение подруги...и много-много других приятностей в виде назначенных на завтра встреч.

«Ну и неделька», - скажу я вам.
За эти семь дней я вспомнила 18 прошедших лет, прожила их заново, и придумала 18 предстоящих.
За эти семь дней в мою жизнь вернулись люди, которых я и не думала когда-нибудь ещё встретить, а тем более пустить снова к себе в сердце, и появился один новый, которому уже сейчас могу сказать спасибо за то, что не прикладывая особых усилий, не навязывая своё мнение и не пытаясь учить меня жизни, кое-что (а это кое-что очень значимое) в моей голове поменял.
За эти семь дней…много чего произошло…чего и вам всем желаю!!!

После сегодняшнего дня мой телефон попросил отпуск. Понимаю его. Я тоже устала от непрекращающихся звонков с самого утра и до поздней ночи.
Что касается поздней ночи… только что порадовал разговор с моей старой развалинкой – Гоги. Это друххх мой хороший. Послушала его и сказала: «Мда, этих баб фиг поймёшь, Гош! Ищи девушку!». Не стала разрушать ему мозг своими проблемами – бедняжке итак нелегко: несчастный студент – медик… Зато с радостью кучу всего повспоминали… Эх, молодость)))
Ещё сегодня всё же увиделась с героиней «Звонка». Не потому что так хотелось её увидеть, просто что-то так и подталкивало меня к этой встрече: ну, во-первых, сам звонок, потом интерес с моей стороны к её практически неподдельному вниманию к моей персоне, дальше была случайная встреча в центре и её искреннее недоумение по поводу того, что я сама ей не звоню…
Вообще считаю, что каждый человек, который появляется в нашей жизни, встречается нам не просто так, а для того, чтобы мы из общения с ним извлекали некоторые уроки, и если эти уроки были недостаточно усвоены или не усвоены вовсе, то человек посылается нам второй раз, третий… Вот я и задумалась о том, что же я усвоила в ходе нашей «женской дружбы»: женской дружбы не существует (по крайней мере в моей жизни) – это раз; знают двое, знают все – это два. А ещё, что люди, которых ты считаешь близкими, почти родными, на самом деле таковыми не являются - иллюзия, скрывающая ложь, обман, предательство и лицемерие... Интересно, какие уроки мне придётся усвоить на этот раз…

Остановка. Бездомный щенок с переломанной лапой. И слёзы. Слёзы на публике. Непозволительно для Арлекино. Но не в силах была их сдержать. Слёзы от осознания своей никчёмности, бесполезности. Я даже этому маленькому, несчастному существу помочь не могу!!! Я- никто и зовут меня никак, и помощи от меня не ждите…

[300x208]
Ох, ещё один безумный день, безумные люди вокруг и безумная я.
Что касается безумных людей…
Ну, бесспорно, первое место занимала, занимает и, наверно, никто уже не сможет сместить с нагретого местечка эту особу, моя систер, она же Маринэ или просто Рыж. Где-то между ранним и просто утром (в районе 12 часов) раздаётся звонок из соседней комнаты, где ещё пару минут назад мирно посапывала эта рыжая бестия, а, пробудившись от крепкого сна, решила, что будет просто несправедливо оставить меня спящей; собственно, это был не единственный повод для звонка: «Поехали куда-нибудь. Мне скучно!» «Поехали! Давай заводи мотор кровати и поехали, сон досматривать».
По пути в ТЦ общими усилиями подавляли дикое желание свернуть на ж/д вокзал или в аэропорт и куда-нибудь уехать. Спасло ситуацию лишь то, что у Рыж не было с собой паспорта.
Потом был какой-то придурковатый Андрей, подсевший к нам за столик после нашего получасового ржания над тем, как он ест, рассказывавший, как он умеет запудривать мозги кассиршам до такой степени, что они забывают брать у него деньги, и очень обидевшийся на то, что мы ему наврали (представились Олей и Таней; но наш вселенский заговор был раскрыт после оброненной мной фразы: «Марин, не слушай дядю»).
Вот, ещё… Представьте картину… «Табрис»… Мы с Рыж перемещаемся туда-сюда и обратно в поисках более или менее свободной кассы и…УРА!!! Вот она!!! Подходим. И тут майнэ назэ учуивает зловоный запах. Оборачиваюсь, а там… Какой-то алкаш кладёт мне в корзинку хлеб со словами: «Ой, девушки, возьмите, пожалста, вот… (протягивает) … 8,50, добавьте ещё 1,5руб. на хлеб…». «О, не,не, не надо нам ваших. Марин, дай ему денег». Думала, что после этого мой нос всё-таки сможет вдохнуть невонючего воздуха, но нет: источник зловонного запаха и не думал отходить. Тут уже не выдержала Рыж: «Может, вы отойдёте?! От вас воняет!» (о том, что от этого человека воняет, слышал весь «Табрис»).
И, наконец-то, мы дома. В последнее время очень радуюсь этим моментам возвращения. Домой, где тепло и уютно, но в то же время очень холодно и одиноко. Дом, где можно расслабиться и думать только о хорошем, и в то же время, только в этом месте меня посещают самые грустные мысли. Как в этот вечер… Но об этом промолчим…
Тем более, состояние, которое в народе прозвали «нахлынуло», продлилось не долго, до возвращения Рыж и до её коронного: «Мне скучно. Поехали куда-нибудь!».
И вот, «7 звёзд», не разрушающий мозг мультик «Смывайся!», много поп-корна и колы, а потом водитель такси и дисскусия на тему: «На что женщины чаще обращают внимание в мужчинах: передок или задок?»…
Вот он, мой …между вчера и завтра…
А теперь пора спать. Хотя это не интересно. Всё равно знаю, что приснится…

Пару часов сегодняшнего вечера потратила на поиски сказок. Русские народные сказки, Сказки Франции, Сказки Англии, Сказки народов мира, Сказки Ганса Христиана Андерсена, Сказки братьев Гримм – их у меня бесчисленное множество (огромное количество раз их пытались выбросить, аргументируя сей акт вандализма моим немаленьким возрастом, но я выдержала атаку, и война была выиграна, но всё же спрятала «моё сокровище», дабы не раздражать глаз «взрослых», не верящих в существование Деда Мороза и Песочного Человечка, и лишь этим своим «неверением» доказывая свою «взрослость»).
Поиски завершились неожиданной находкой – моей самой первой ( «первой» - в смысле, самой первой, прочитанной самостоятельно) книгой Сказок, подаренной тётей на Новый Год. Честно говоря, не думала, не то, что не думала, даже не мечтала, что когда-нибудь ещё посчастливится подержать её в руках.
Подержала – таки, полистала, кое - что прочитала…

Срок жизни.
Когда господь сотворил мир и собрался определить срок жизни для каждой твари земной, явился осёл и спросил:
-Господь, как долго должен я жить?
-Тридцать лет, - ответил господь, - этого для тебя достаточно?
-Ах, господи, - ответил осёл, - это слишком долгий срок. Ты подумай про моё горестное существование: с раннего утра и до поздней ночи таскать тяжести, носить на мельницу мешки с зерном, чтоб другие ели хлеб, и получать одни только пинки да побои. Сократи мне часть моей долгой жизни.
Сжалился господь и определил ему жить восемнадцать лет. Ушёл осёл утешенный, а затем явилась собака.
-Как долго ты хочешь жить? – спросил её бог. – Ослу показалось тридцать лет слишком много, а ты будешь этим довольна?
-Господи, - ответила собака, - неужели такова твоя воля? Ты подумай только, сколько мне приходится бегать, ведь такой долгий срок мои ноги не выдержат. А если я потеряю голос и не смогу лаять, и не будет у меня зубов, чтоб кусать, что тогда мне останется? Слоняться из угла в угол да ворчать?
Господь понял, что собака права, и определил ей срок жизни в двенадцать лет.
Затем пришла обезьяна.
-Тебе, пожалуй, хотелось бы жить тридцать лет? – спросил её господь. – Ведь работать тебе не приходится, как ослу и собаке, и ты всегда весела.
-Ах, господи, - ответила обезьяна, - да это только так тебе кажется, а на самом деле иначе. Когда кругом всего вдосталь, у меня не бывает ложки. Я должна всегда делать весёлые гримасы, корчить рожи, чтоб смешить людей, а когда они кинут мне яблоко, она оказывается кислым. Как часто за смехом таятся слёзы! Тридцати лет я не выдержу.
И бог был милостив и даровал её десять лет жизни.
Явился наконец человек. Он был весел, здоров и бодр, и стал просить бога, чтобы тот определил ему срок жизни.
-Ты должен жить тридцать лет, - сказал господь, - достаточно ли для тебя этого?
-Какой короткий срок! – воскликнул человек. – Когда я построю себе дом и будет пылать огонь в моём собственном очаге, когда я посажу деревья и они зацветут и станут приносить плоды и я буду радоваться жизни, - тогда – то я и должен умереть! О,боже, продли мне срок моей жизни.
-Я прибавлю тебе восемнадцать ослиных лет, - сказал господь.
-Этого мне мало, - возразил человек.
-Тогда ты получишь ещё двенадцать собачьих лет.
-И этого мало.
-Ну, так уж и быть, - сказал господь, - прибавлю тебе ещё десять лет обезьяньих, но уж больше ты не получишь.
И человек ушёл, но был недоволен.
Итак, живёт человек семьдесят лет. Первые тридцать лет – это его человеческие годы, они быстро проходят; в эту пору человек бывает здоров, весел, работает с увлечением и радуется своему бытию. Потом наступает восемнадцать ослиных лет; тогда на него ложится одно бремя за другим: он должен таскать зерно, которое кормит других, и в награду за верную службу он получает только пинки да побои. Потом наступает двенадцать собачьих лет; и лежит тогда человек в углу, ворчит, и нет у него больше зубов, чтоб разжёвывать пищу. А когда пройдёт и это время, наступает, наконец, десять лет обезьяньих; тогда человек становится чудаковатым и слабоумным, делает глупости и становится посмешищем для детей.

Мда, какая-то не детская сказка…

Спасибо Песочному Человечку за такую подставу: вместо общения с Танцором Диско Гризли и Однорогим Оленем Элиотом я получила сон-триллер, где велась охота на нас с сестрой. Кстати, сон оказался вещим, но об этом промолчим…
Триллер сегодняшнего дня намбер ту носит название «Один непропущенный звонок». Практически неподдельный интерес (деточка наконец-то научилась мастерски играть, мои ей апплодисменты) к моей личной жизни, успехам на работе и в универе. И ожидание с моей стороны истинной цели звонка: что ей нужно на этот раз?
А ещё злость, на саму себя. За то, что забываю обиды, за то, что человек сделал мне столько г…вна (простите за бедность речи), а я всё простила, за то, что нет желания сделать ей в два раза хуже. Фак!
Ещё одна слабость…

Ещё один прекрасный день: отсутствие необходимости появления в универе и присутствие безумного шатания по городу, а ещё разговоры, разговоры, разговоры… и О!ЧУДО!!! Я дома, в полной боевой готовности занять горизонтальное положение на любимом диванчике, попачкать зубы какой-нибудь дрянью под названием «забудь о хорошей фигуре» и поразрушать себе мозг очередной мыльно-Ёперной драмой; но не тут-то было: «мечте идиота» так и не суждено было сбыться.
Моей скотине-подруженции (не обращайте внимания, это любя), которую я полдня уговаривала съездить куда-нибудь поесть пасты (сие творение итальяшек снится мне почти неделю!!!), а в ответ получив: «ой, ну там пробки, я не хочу ехать», взбрело в голову, что этот вечер провести дома будет самым страшным грехом. Не помогли ни отговорки, ни мольбы о снисхождении, ничего!!! В ответ лишь: собирайся, через два часа заеду.
В итоге, я, наконец-то, получила viel spass в комплекте с мышонком и ещё одну вещь из Schokoladenmuseum=) Ах, да, о месте, в которое она меня потянула: Платинум, ретро-вечеринка, 40-летние, морщинистые морды и бег оттуда со всех ног. Порадовал «Сезон Охоты», просмотр которого был предпочтён сомнительному удовольствию нахождения в окружении людей предпенсионного возраста.
И вот…О!ЧУДО!!! Я снова дома, на всякий случай отключила телефон – уж очень хочется добраться до любимого пухового одеяла…и пусть мне приснится Танцор Диско Гризли и Однорогий Олень Элиот. Аминь…

[267x400]
Настроение сейчас - умиротворение

Смотрю на время и понимаю, что речь пойдёт о дне позавчерашнем. Безумная миграция по городу и постоянно меняющиеся планы; так быстро меняющиеся, что не знаешь, где будешь в следующую минуту. Люблю такие дни.
Порадовал долгожданный и довольно-таки продолжительный разговор с Яной. Моё привычное: «Ян, я - дура» и её привычный ответ: «Я знаю». Радует то, что есть человек, способный воспринимать меня такой, какая я есть, без приукрас и недоговорок, со всеми моими «тараканами» в голове, со всеми глупыми поступками, мыслями и идеями. Безусловно, многого в моей голове она не понимает и, наверно, никогда не поймёт (она совсем другая, полная противоположность мне, у неё в жизни всё ясно и чётко, в голове идеальный порядок, которому можно только позавидовать: всё по полочкам, чисто, аккуратно, ни пылинки и, разумеется, ни одного, даже совсем малюсенького, тараканчика), но она пытается понять. За одно это её огромное спасибо!
Потом была случайная встреча с бывшей одноклассницей. И последовавший вслед за какой-то брошенной мной, наверно, с мимолётной грустью в глазах, фразой, вопрос: «У тебя тоже депрессия?» - «Нет» - «А у меня одна за другой». Этой осенью депрессии в моде…
Вечер был проведён в кругу семьи. Точнее её части: двух сестёр и тёти. Давно в их доме не было столько тепла, мира, покоя и улыбок на лицах. Уезжать не хотелось. Хотя на другом конце города ждали ещё три близких мне человеке, ещё один дом, в котором, наконец-то, затишье, надеюсь, не перед бурей.
Всё это заставило задуматься о рецепте идеальной семьи. Всех расселить в отдельные квартиры, желательно в разных городах? Но, простите, это уже не семья. И опять всплывают мамины слова: «Идеальных отношений в семье не бывает». Значит, будем учиться терпимости, мириться с недостатками друг друга, ведь если выписать на листик все «+» и «-» совместной семейной жизни, «+» в любом случае будет больше…

50 раз начинала этот пост. И стирала написанное(напечатанное). И опять на листке появлялись буковки. И опять пропадали. Не хочется вываливать на окружающих даж и не в реальном пространстве весь негатив, который в данный момент вертится на языке. Не хорошие всё это слова.
Надоело многое и многие. Хочется послать всё и всех нах! Хочется подумать о себе. Может, меня скоро не станет, а я так и не поживу для себя… Пора становится эгоисткой! Однозначно!
Успокаивают лишь мысли о предстоящих выходных, не этих, а следующих, на которые запланировано 60-часовое путешествие. Безумие… Мысли о 27 декабря и разрешённых себе самой 2 неделях новогодних каникул. И ещё один успокаивающий отсчёт – осталось чуть больше 8 месяцев… Тик-так, тик-так…

[308x231]
Так, почти оправилась от напавшего на меня, я бы сказала неожиданно и беспричинно, психоза. Закончился он так же неожиданно, как и начался.
Причины данного состояния так и не были выявлены. Просто было гадко. Гадко просто так. Не из-за чего. Создалось впечатление, что плохо было кому-то другому, а чувствовала всё это я. Ну да ладно, всё прошло, всё хорошо…
Теперь о праздниках…
Что там у нас? Ах, да… хэллоуин. Массовое помешательство на неславянском празднике. И что вы все в нём нашли? Вот человек мне один написал: « Люди всегда тянулись к чему-то тому, чего они не могут объяснить, не могут понять. Хэллоуин – праздник, когда на улицах правит зло…». К сожалению, продолжения я так и не услышала, точнее не увидела. Но вот что хочу сказать. Зло правит не только в Хэллоуин, оно правит каждый день, каждый час и минуту. Так зачем это ещё отмечать? Давайте лучше отметим день, когда будет править добро… Анриал…
Если вас привлекает ряжение во всякую нечисть, да пожалуйста, обращайтесь в любое время, помогу найти СЛАВЯНСКИЙ праздник, предполагающий аналогичное действо.
Всё, с Хэллоуина хватит.
Теперь Новый Год. Вычитала в дневнике Пропащей и скажу вам по секрету, он уже не за горами. Время думать над тем, как его провести, ведь как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. В голове уже созрел План Барбаросса Купоросовича=). И никто не помешает мне его воплотить в жизнь! И вот ещё, не забудьте придумать желания, которые будете загадывать под бой курантов, если, конечно, будете в состоянии это сделать. Гарантия исполнения 99%. Проверено на собственном опыте. Разумеется, такое желание, как мир во всём мире, в реальности не имело действия, зато все остальные, более приземлённые… спасибо огромное тому, кто их исполняет=)

[217x307]
Настроение сейчас - в бешенстве

Хорошо было пару дней назад. Весь вечер играла «What are you doing the rest of your life?». Год назад нашла ноты этой песенки Мишеля Леграна; не могу сказать, что была прям в восторге от неё, но услышав её же в апреле на выступлении выпускников МХАТа, теперь не расстаюсь с ней, в прямом смысле этого слова: партитуру всегда можно найти в моей сумке, если что-то мурлычу себе под нос, не сомневайтесь, именно её. Так и в тот вечер, всё никак не могла с ней расстаться, уже играя в 15, 16, 17 раз, не могла расстаться с чувством умиротворения, спокойствия, которое она давала…
Но ещё несколько раз, ещё чуть-чуть мира и покоя в душе и… БАХ!!! – закрылась крышка пианино, а вместе с ней накрылись медным тазом умиротворение и спокойствие. На их место пришла, вобщем-то несвойственная мне, злость. Злость на всех и за всё, за всё, что было, есть и будет. Фак! Справиться с ней не помогают ни отсчёты до ста, ни глубокие вдохи, ни мысли о чём-то постороннем… Такое впечатление, что в моём мозгу нажали на красную кнопочку «самоуничтожение» и теперь с каждым днём цвет лица становиться всё серее, складка на лбу от вечно сдвинутых бровей всё отчётливей проступает, обострился слух, раздражает каждый шорох, не говоря уже о разговорах людей…
Клиника…
Или время для игры…

_____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
___________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! __ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
__________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ___ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ______ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_____ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! __________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
__ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ___________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ______________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!


ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _________________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!_________________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!______________________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!


ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _____ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!



_____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
___________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! __ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
__________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ___ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ______ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_____ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! __________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
__ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ___________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
_ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ______________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!



ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _________________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! _______ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ____________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!_________________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!______________________ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

[380x611]
"Чужих людей объединённость и разобщённость близких душ"...
* * *
Проснулась совесть. Поехала в универ. Я вместе с совестью.
Неинтересные пары. Неинтересные люди. Взглянула на своих универских подруг совершенно другими глазами и задумалась: что нас объединяет? А ничего... Мило улыбаться только потому, что ничего плохого они мне не сделали? Терпимо. Слушать обо всех их проблемах только потому, что своими не хочется делиться? Терпимо. Но надоедает. Сильно утомляет. От улыбки появляются морщины. От их проблем голова пухнет.
Бля! - вот это всплывает каждый раз, когда не хочется оформлять мысли в слова. Вот вам - бля,бля,бля!!! Больше ничего не скажу... Почти успокоилась...
Скучаю по Ясеньке. Пять недель уже торчит в своей Германии. Ждём...
А ещё сегодня у Димки ДР!!! Хотела поздравить первой, но, блин, Гоги, сцуко, опередил. Лан, в следующем году исправлю)))
Недавно вспомнили с ним (с Димкой), что знакомы уже 11 лет!!! Вот так: с первого класса вместе,а теперь ещё и в одной группе. Клиника... 11 лет и ни одной ссоры!!! Вот так, учитесь, дорогие мои...
Жду-не дождусь вечера. Из тех, кого хочется видеть (наверно, всегда), помимо Димки, будут Ромка и Гоги. Так что приятные мне люди и много-много воспоминаний, общих)))

Сегодня виделась с мамой.
«Виделась с мамой» - странно звучит, учитывая тот факт, что мне всего-то (или, может быть, целых?!) 18 лет, у меня нет собственных мужа и детей, я пока не уехала в другой город… Но, блин, вот так… Виделась с мамой.
Провели вместе большую часть дня. Это роскошь по сравнению с обычными 15 минутами в неделю. Хотя уже привыкла. Да, безусловно, первое время было не легко: я, разумеется, последние годы мечтала о некоей свободе и самостоятельности, хотя всё это было и при наличии мамы дома. И вот, когда счастье свалилось, как снег на голову, я просто не знала, что с ним делать. Не в том смысле, что я привязана к маминой юбке, просто… как-то непривычно.
Но теперь-то понимаю, что от этой перемены в выигрыше если не все, то я уж точно.
Правда, всё равно временами скучаю по ней. По её всегда правильным наставлениям, советам, по её упрёкам, по её звОнишь, а не звонИшь, по её взгяду, то ласково-приветливому, то испепеляющему…
Чёт рассопливилась я…
Нельзя…
Тем более, она счастлива. Нельзя не заметить блеск в её глазах. Давно её такой не видела, улыбающейся, витающей в облаках.
Короч, она счастлива – это главное…

Да, я такая, и ничего с собой поделать не могу. Не могу жить по принципу «своя жопа дороже».
Прежде, чем подумать о себе, я думаю о них. О своих сёстрах. Их у меня трое. Одна родная и две двоюродные. Это формально. На деле же, все трое мне родные. Я их не делю. Люблю одинаково. И переживаю за них тоже одинаково.
ИРЭН – самая старшая. Самая мудрая и спокойная. И самая социально не адаптированная. Ищет себя и не может найти. Ещё ищет человека и тоже не может найти.
ВиТТорио – это наша мелочь, когда-то пузатая. Из последнего разговора с ней поняла, что её мучает чувство «лишнего человека». В тот момент почему-то не нашлось, что сказать. А теперь… момент упущен.
МАРИНЭ – это и есть та самая, формально родная, самая проблемная. Очень увлекающаяся и любвеобильная. Не забывает каждого нового человека в своей жизни окрестить «любовью всей жизни», а разочаровавшись в объекте, впасть в жутчайшую депрессию и всем своим видом показывать, что её жизнь-дерьмо. Так и сегодня, немного выпив, послушав пару грустных песенок и вспомнив обо всех своих любовных разочарованиях, решила, что лучше не жить. И если бы не открытое в моей комнате окно и не услышанный вовремя звук рвущейся москитной сетки, её уже, наверно, не было бы.
А ещё есть МАМОЧКА, опорой и поддержкой которой я всегда являлась и являюсь, даже несмотря на 4 месяца «холодной войны», к счастью пару недель назад закончившейся.
И ТЁТЯ, мало кому показывающая себя настоящую. «Мало кому» - это два человека, два мужчины, два её друга, одного из которых уже нет. Третья – я. Смогла разглядеть в ней то, что не смогли другие.
И ещё есть ЧЕЛОВЕК, которого очень сильно люблю и хочу быть с ним, но, увы… не могу разорваться…
Когда давным-давно мой папа в разговоре с моей тётей сказал: «Лен, я так хочу, чтобы у вас всё было хорошо, но пока ничего не получается…».
Теперь я хочу, чтобы у них всё было хорошо, и сделаю всё, что в моих силах, я пообещала.
Я хочу, чтобы у всех всё было хорошо, у всех вас, у каждого человека. Но почему, мать вашу, вакансия Бога занята?!?
Блин, Боже, прости…
Наверно, Он тоже хочет, чтобы у всех нас всё было хорошо и тоже не знает, как это сделать…
Блин, клиника…
Простите, ухожу…

«Всё то же солнце ходит надо мной,
Но и оно не блещет новизной».
Всё то же, всё так же, как вчера, как позавчера, как обычно.
Секунда за секундой, минута за минутой, час за часом, день за днём, неделя за неделей…
Моё время не тянется, оно стремительно бежит, не давая возможности скучать, но мне скучно.
Всё то же, всё так же, как вчера, как позавчера, как обычно.
Ничего не хочется. Нет. Не депрессия. Просто музыки так стало мало. В моей жизни. Хочу вернуть. Да, опять занятия, репетиции, концерты… Это развеет… На время…
А ещё, что порадовало и заинтересовало… Музыка начала рождаться в моей голове…
[308x231]

[300x214]
Сегодня впервые за месяц заплакала. Тихо, в уголке, чтоб никто не заметил. Не позволяю людям видеть своих слёз, порой даже самым близким. Нет, не стесняюсь, просто… просто… Я же сильная. Наверно. Или это очередная лесть в свой адрес.
Я хочу быть сильной, и поэтому совершаю глупости, отказываясь от близких людей, уничтожая этим самым губящую привязанность, отказываясь от помощи, которая порой так необходима.
А сегодня плакала. Никто не видел. Но я плакала. Осознала свою беспомощность в некоторых ситуациях. Беспомощность… Давит…
Но это пройдёт, всегда есть выход. Я найду.

Очередное утро...
Очередное начало очередного дня всегда начинается одинаково: просыпаюсь и ещё пару часов лежу под одеялом, под тёплым одеялом, из-под которого не хочется вылазить.
Это как копание в воспоминаниях. В прошлом тепло, уютно, мягко и пушисто, но нужно вставать и идти дальше, потому что впереди ждут великие дела...